这么多天以来，我一个人承受着煎熬与恐惧，等的时刻总是最痛苦，最难熬的。我用各种不同的途径来散发我的情绪，唱歌，泡网，蹦的，飚车……可当我很投入其中，试图忘却的时候，记忆却总跑出来作祟，细微的痕迹若有似无地划过，却是牵动心尖的那根丝线，欢畅的笑颜瞬间带了一丝僵硬。
　　我不断地试图控制自己的情绪，不断地对自己说糊涂，快乐，可此时脑海里却是清明一片，突然明白自己好傻，我连得以控制我情绪的事都控制不了，何谈控制情绪？
　　很强烈地想找个人诉说，找个人聊聊，可发现身边没一个人可以做为好的听众。当我走进聊天室大喊“今天不爽，今天无聊，今天不快乐”的时候，还是没有人发现我此刻有多彷徨，有多么需要一个人来陪，聊天室热闹依旧，朋友刷屏依旧，笑着闹着骂着，也快乐着。他们是没有义务陪我一起分担这种不快乐的，我不能这么自私，不应该再把我自己的痛楚加注到他们身上，没有理由让他们承受。所以很多时候，我宁愿选择独自走过。
　　我似那笼中的困兽，企图找个路人来释放我的自由，趴在坚不可催的牢笼上，看着一个个路人似轻舟般从我眼前滑过，却没有停留下来的迹象，我的眼神从希望渐渐变成了绝望。站在玻璃窗前，我静静地看着五彩的霓红，努力绽放着他们的光芒，与黑夜的星星争辉着，他也只能在黑的夜里才有生命，就象我，也只能在黑夜里才会有知觉，才会感觉到痛。
　　在这个冬日的上午，我独自坐在医院走廊的长椅上，握着冰震矿泉水等结果，医生把我让进病房，我就这样呆着，一个上午，与那只病房墙壁上同样形单影只的蚊子，我默默地仰头看着它，它也静静地听我用心诉说着我的心事，我的痛。不经意间，我温热的鼻息惊吓了它，振翅飞起，渐行远去，只剩下我与那一室的孤寂。
　　我说有一天我会疯掉，上天加注在我身上太多的痛与无奈，当有一天，这种痛楚越积越深，我现在赖以发泄的渠道不能再担此重任的时候，它就会象决堤的洪水，迅猛冲击着我的心智，那时候，我就会疯了，我本柔弱，不堪重负，现在，已是好累。
　　时间一分一秒地走过，我有些麻木，在房间里慢慢地来回踱着步，不去想结果，不去想一切，只是细细地数着那地上的青砖，14＊8，认命地做着命运这块砧板上的鱼肉。再次踱到窗前，眼神没有瞧距地穿过外边的雨丝，飘向远方，又下雨了，不知道为什么，每回心在哭泣的时候，天总会下雨，现在，又下了……