卿
卿须怜我
革：
你好！记忆中认识你以来我们从没有用这种方式交流过。其实我很喜欢这种方式。因为我觉得一份感情不是能用键盘打出的几个冰冷的方块字可以表达的，当然也不能用一根细细的电话线来维持。
记得我们是在网吧相识的，初次的相见彼此都留下了很深的印象。我从来不认为一见钟情的感情会发生在我的身上，然而事实上它却发生了。以后的好几天我时常往网吧跑，我一直不愿意承认自己对你的那种特殊的感觉，总是刻意忽略自己渴望见到你的那种想法，把这一切归结为我对上网的痴迷，然而着一切终究只是自欺欺人罢了。当我发现自己对你的思念日益加重时，我知道自己已经爱上你了。我很害怕，你已经不是一个可以让我爱你人了，因为你以经有了一个爱你的人—-你的妻子。我一直以为自己是一厢情愿的，只要控制好自己就可以了，，但是爱情好象就是喜欢和我开玩笑，我越是不想要的，它越是想给你！当你说出第一个“喜欢你”我很吃惊，说不出自己当时的心情，我该高兴吗？为我们的两情相悦而高兴？还是我应该大哭一场？为自己爱上一个不该爱的男人而痛哭？最终我选择了前者一个人不应该和自己过不去的，在快乐和痛苦之间我们只会选择快乐。
和你在一起的日子我真的很开心，因为那个时候我可以彻彻底底的忘掉她的存在，也只有在那个时候我才能感觉自己曾真真正正的拥有过你。曾经牵着你的手，一句话闪过我的脑海：“执子之手，与子偕老。”我突然很害怕，真的，我不断的问自己：“我想嫁给你吗？”同时心里有一个声音也在不断反问：“你不想嫁给他吗？”我迷茫了，在爱情与道德之间我该选择哪样？去伤害别人让自己快乐？还是牺牲自己让别人来称赞我的善良？
也许，我做不到别人想象中的那么善良，也许我们应该相信“人之初，性本恶”才是至理名言，不论是什么原因我作出了这样的决定，为了自己，我竟然不惜伤害别人，伤害一个无辜的女人，伤害一个无辜的孩子。但是，我决不后悔，很欣赏一个朋友说过的话：“也许我会做错事，但是我决不会后悔。”是的，也许我是做错了，但是我决不会后悔的。我下定了决心。于是我提出让你离婚，你答应了，说等你一年。一年？365天？看着自己爱的男人和另一个女人同床共枕，你认为我可以忍受一年吗？是的，你说的没错，你和她的结合是在和我相识之前，我没有什么可以抱怨的，只是我一直不明白为什么在有了我之后你还不愿意放弃她？是同情？是责任？还是妈妈所说的你根本没打算放弃她？于是，我开始怀疑自己，怀疑自己过度的自信，你愿意为了我放弃一切的自信。我问自己我凭什么自信？年轻？漂亮/没用的。人总有老的一天，而容貌也会随着岁月漫漫衰退。那么是因为我们的爱情？提起爱情我就更没信心了。从我们相识到相知只有短短几个月的时间，这短短几个月的感情可以和你与妻子十年的夫妻情相媲美吗？几个月的感情可以和你与儿子血浓于水的亲情相比吗？比不了的，在它们面前我们的感情实在是太渺小了，小的让我几乎感觉不到它的存在。于是我想到了退缩，既然是一段没有结果的感情，我又何必去苦苦强求呢？但是最终我还是没有退缩，因为这个时候我看到了一篇文章，作者是这么说的：“爱需要一点缘分，两分机遇，七分执着。如果你曾尽力追求过，最后仍没有结果的话，起码可以说：‘我为自己感动过了。’”作者的话鼓励了我，我决定为自己感动一回。我提议让你在半年内离婚，你同意了，并承诺在生日的时候送我这份大礼。我很开心，真的，但是可能我曾经怀疑过自己的自信，我不在象以前那么自信了，曾经多少个夜深人静的时候我问自己，如果到了约定的时间你还是没有实现自己诺言，我该怎么办了？也许不同性格的人会对此做出不同的反映。悲观的人会作出一些极端的表现，可能会伤害自己，或伤害别人，我从来不认为这是一种很好的方法，我想我会静静的走开，因为这样的结果已经表明你不需要我，你不会为了我改变什么，放弃什么。既然这样还不如离开的好。当然我知道我一定会很难过很难过的，因为我真的很爱很爱你，但是我会安慰自己：我是最优秀的，放弃我是你没眼光，是你的损失，而我可以有机会选择比你更好的人，那不是很好吗？记得你曾经问过我是不是除了你，无论嫁给谁我都会听父母的话，我说差不多，但是我知道你一定不明白我的意思，我觉得既然不能嫁给自己想嫁的人，那么无论嫁给谁都无所谓啊。一个人有一次经历就够了，我不会傻到让自己再去冒一次受伤的危险，这种伤痛是很容易让人老的，既然上天赐给了我一张还算可以的脸蛋，那么我为什么不珍惜呢？
况且我也相信爸爸妈妈的眼光。
当然，我还是很希望自己是杞人忧天，我愿意相信你，就象相信自己一样。
曾经在路上看到一位怀抱一个可爱的baby的年轻妈妈，我突然很羡慕她，我才发现原来我是那么渴望为你生一个baby，如果说，以前我还在怀疑自己是否是真的爱你的话，那么这以后我不在怀疑了，因为有位作家曾说过：“如果一个女人愿意放弃自己青春的面容，骄人的身材为一个男人生孩子而毫不担心自己有可能变成一个满脸黄斑腰如水桶的黄脸婆的话，那么她已经不可救药的爱上了他。我觉得这句话很有道理，我一直很讨厌医院，认为产房是医院里最恐怖的地方，我讨厌那血淋淋的场面，害怕那种撕心裂肺的痛楚，更讨厌那个张着嘴哭个不停的小东西。然而，为了你，我居然改变了。我不在害怕那种痛楚，反而认为那是世界上最甜蜜的笑容。我也不在讨厌那个小东西，因为那是两个人相爱的结晶，相爱的证据。想着想着，我不禁暗暗的笑自己，那八字还没有一撇的事情我居然会想的那么远。不过笑归笑，我还是最喜欢张爱玲那句话：爱一个人就不免想和他生一窝的孩子。
“当我还没有学会了珍惜的时候，我还没有遇见你，
当我学会了珍惜的时候，你却没有学会，
而等你学会了珍惜的时候，可能我已经走的很远很远。”
这是一个已经离开人世的女孩对她深爱过的男人说的话，一直以来我都被这句话感动，每当看见这句话，我就想到她的故事，所以每次我都会潸然泪下，而这次，当我在看到这句话的时候，我想到了自己，以前我不懂得珍惜，总是和你吵架，还差点分手，在经历了那么多事情，我学会了珍惜，希望你能够紧紧的抱着我，不要让我走的很远很远........
你好！记忆中认识你以来我们从没有用这种方式交流过。其实我很喜欢这种方式。因为我觉得一份感情不是能用键盘打出的几个冰冷的方块字可以表达的，当然也不能用一根细细的电话线来维持。
记得我们是在网吧相识的，初次的相见彼此都留下了很深的印象。我从来不认为一见钟情的感情会发生在我的身上，然而事实上它却发生了。以后的好几天我时常往网吧跑，我一直不愿意承认自己对你的那种特殊的感觉，总是刻意忽略自己渴望见到你的那种想法，把这一切归结为我对上网的痴迷，然而着一切终究只是自欺欺人罢了。当我发现自己对你的思念日益加重时，我知道自己已经爱上你了。我很害怕，你已经不是一个可以让我爱你人了，因为你以经有了一个爱你的人—-你的妻子。我一直以为自己是一厢情愿的，只要控制好自己就可以了，，但是爱情好象就是喜欢和我开玩笑，我越是不想要的，它越是想给你！当你说出第一个“喜欢你”我很吃惊，说不出自己当时的心情，我该高兴吗？为我们的两情相悦而高兴？还是我应该大哭一场？为自己爱上一个不该爱的男人而痛哭？最终我选择了前者一个人不应该和自己过不去的，在快乐和痛苦之间我们只会选择快乐。
和你在一起的日子我真的很开心，因为那个时候我可以彻彻底底的忘掉她的存在，也只有在那个时候我才能感觉自己曾真真正正的拥有过你。曾经牵着你的手，一句话闪过我的脑海：“执子之手，与子偕老。”我突然很害怕，真的，我不断的问自己：“我想嫁给你吗？”同时心里有一个声音也在不断反问：“你不想嫁给他吗？”我迷茫了，在爱情与道德之间我该选择哪样？去伤害别人让自己快乐？还是牺牲自己让别人来称赞我的善良？
也许，我做不到别人想象中的那么善良，也许我们应该相信“人之初，性本恶”才是至理名言，不论是什么原因我作出了这样的决定，为了自己，我竟然不惜伤害别人，伤害一个无辜的女人，伤害一个无辜的孩子。但是，我决不后悔，很欣赏一个朋友说过的话：“也许我会做错事，但是我决不会后悔。”是的，也许我是做错了，但是我决不会后悔的。我下定了决心。于是我提出让你离婚，你答应了，说等你一年。一年？365天？看着自己爱的男人和另一个女人同床共枕，你认为我可以忍受一年吗？是的，你说的没错，你和她的结合是在和我相识之前，我没有什么可以抱怨的，只是我一直不明白为什么在有了我之后你还不愿意放弃她？是同情？是责任？还是妈妈所说的你根本没打算放弃她？于是，我开始怀疑自己，怀疑自己过度的自信，你愿意为了我放弃一切的自信。我问自己我凭什么自信？年轻？漂亮/没用的。人总有老的一天，而容貌也会随着岁月漫漫衰退。那么是因为我们的爱情？提起爱情我就更没信心了。从我们相识到相知只有短短几个月的时间，这短短几个月的感情可以和你与妻子十年的夫妻情相媲美吗？几个月的感情可以和你与儿子血浓于水的亲情相比吗？比不了的，在它们面前我们的感情实在是太渺小了，小的让我几乎感觉不到它的存在。于是我想到了退缩，既然是一段没有结果的感情，我又何必去苦苦强求呢？但是最终我还是没有退缩，因为这个时候我看到了一篇文章，作者是这么说的：“爱需要一点缘分，两分机遇，七分执着。如果你曾尽力追求过，最后仍没有结果的话，起码可以说：‘我为自己感动过了。’”作者的话鼓励了我，我决定为自己感动一回。我提议让你在半年内离婚，你同意了，并承诺在生日的时候送我这份大礼。我很开心，真的，但是可能我曾经怀疑过自己的自信，我不在象以前那么自信了，曾经多少个夜深人静的时候我问自己，如果到了约定的时间你还是没有实现自己诺言，我该怎么办了？也许不同性格的人会对此做出不同的反映。悲观的人会作出一些极端的表现，可能会伤害自己，或伤害别人，我从来不认为这是一种很好的方法，我想我会静静的走开，因为这样的结果已经表明你不需要我，你不会为了我改变什么，放弃什么。既然这样还不如离开的好。当然我知道我一定会很难过很难过的，因为我真的很爱很爱你，但是我会安慰自己：我是最优秀的，放弃我是你没眼光，是你的损失，而我可以有机会选择比你更好的人，那不是很好吗？记得你曾经问过我是不是除了你，无论嫁给谁我都会听父母的话，我说差不多，但是我知道你一定不明白我的意思，我觉得既然不能嫁给自己想嫁的人，那么无论嫁给谁都无所谓啊。一个人有一次经历就够了，我不会傻到让自己再去冒一次受伤的危险，这种伤痛是很容易让人老的，既然上天赐给了我一张还算可以的脸蛋，那么我为什么不珍惜呢？
况且我也相信爸爸妈妈的眼光。
当然，我还是很希望自己是杞人忧天，我愿意相信你，就象相信自己一样。
曾经在路上看到一位怀抱一个可爱的baby的年轻妈妈，我突然很羡慕她，我才发现原来我是那么渴望为你生一个baby，如果说，以前我还在怀疑自己是否是真的爱你的话，那么这以后我不在怀疑了，因为有位作家曾说过：“如果一个女人愿意放弃自己青春的面容，骄人的身材为一个男人生孩子而毫不担心自己有可能变成一个满脸黄斑腰如水桶的黄脸婆的话，那么她已经不可救药的爱上了他。我觉得这句话很有道理，我一直很讨厌医院，认为产房是医院里最恐怖的地方，我讨厌那血淋淋的场面，害怕那种撕心裂肺的痛楚，更讨厌那个张着嘴哭个不停的小东西。然而，为了你，我居然改变了。我不在害怕那种痛楚，反而认为那是世界上最甜蜜的笑容。我也不在讨厌那个小东西，因为那是两个人相爱的结晶，相爱的证据。想着想着，我不禁暗暗的笑自己，那八字还没有一撇的事情我居然会想的那么远。不过笑归笑，我还是最喜欢张爱玲那句话：爱一个人就不免想和他生一窝的孩子。
“当我还没有学会了珍惜的时候，我还没有遇见你，
当我学会了珍惜的时候，你却没有学会，
而等你学会了珍惜的时候，可能我已经走的很远很远。”
这是一个已经离开人世的女孩对她深爱过的男人说的话，一直以来我都被这句话感动，每当看见这句话，我就想到她的故事，所以每次我都会潸然泪下，而这次，当我在看到这句话的时候，我想到了自己，以前我不懂得珍惜，总是和你吵架，还差点分手，在经历了那么多事情，我学会了珍惜，希望你能够紧紧的抱着我，不要让我走的很远很远........