我这个年纪是不适合写这种题目的文章的。和很多人比较起来，我显得太过于年轻和浮躁。在我的前二十多个春秋逐渐死亡的时候。我很想为他们写遗篇祭文。我虽然不是个擅长在醉意中追忆过往的人，虽然我是个不擅长为自己而感动的人，但是我现在真的有点一吐为快的冲动。
　想来想去，那些失去的年华都是如此的淡而无味，没有丁点波澜。在我曾经有过的种种激情面前，现在的我却显得是如此的疲惫不堪。尽管我年岁不大，尽管我历经的世事还少之又少。
　我现在不在相信朋友了。故意离远他们。我不知道这样做我会不会开心些，但是我却感到了前所未有的孤独。我很矛盾。如果有朋友在身旁，我会更加手足无措。朋友就想酒罢了，你有快乐的或是烦心的事情的时候，你总是想依托于他们和你分担。但是，这又有意义吗？没有。个体的卑微于他人何干？
　那亲情呢？那的确是一种让我感到窒息的东西。我背负了太多亲人的情感去干了太多他们不愿意看到的事情。我故意于他们为敌。我远离他们去寻找我自己固执坚持的信念。但是，这个信念又是什么？我说不上来。我想躲开一切我所不愿意看到的东西和一切我所愿意得到的东西。我怀疑我心理上是病的。

　我看到了孩子们无邪的笑脸。这是我也曾经拥有的。看到他们我很开心。在我嘴角情不自禁流露出羡慕的笑容的时候我感到更多的是落寞。我无所依托的罪恶感。


　烟酒能麻痹我的心灵，给我短暂的快乐。爱情能滋润我干涸的灵魂，但在它象幽灵一般远离我的时候，留下给我的只是支离破碎的快乐和难过。它让人琢磨不定并使我一再的感到心脏被利物刺疼。我想抓住爱情这根救命稻草，但是在我快要成为水底的恶鬼之前连这根稻草上天都不曾给我。这朴实无华的半点希望也终于成为幻影。

　我幻想我的梦中仙境。

　在那里，我和我想要在一起的人们生活，我们在美丽得无法言语的大自然中生息劳作。我们听动听的歌谣，跳欢快的舞蹈，喝甜美的茶酒，吃香口的饭菜。没有外界的打扰，没有内部的纷争，我们快乐得不需要任何道理……
　现在剩下的是些什么？
　这不快乐的生活，这平淡的生活，这毫无意义的生活，我的荒芜的青春！


　“开放的痛苦它就像会褪色的毛衣一样，在阳光下渐渐失去新鲜的色彩。有的人不敢敞开自己的痛苦，是因为惧怕打开痛苦那一瞬刺入肺腑的疼痛。但包裹着的痛苦会像癌症一般生长，蔓延吞噬我的心灵。我只要把最猛烈的溃决坚挺过去，就会发现可以比较从容地收拾痛苦的残骸了。”


我今年已经23了，换句话说，人生的三分之一已经过去了，除去九年制义务教育，不痛不痒的技校生活，我美好而纯情的青春，都是在夏普中耗费的，但是我不得不要感谢它，它让我学会了忍耐和良知的淹灭，我只是在等待时机，在最后的那一刻，我将用我最恶毒的，突破常规上言语的禁忌，让我的领导们吐血而亡。这就是我的最终理想。

在这之前，我很想结束我的处男生涯，可是芦庄这鸟地方除了悍妇就是类似水牛般的母性动物，我机会被吓呆了，长夜来临时，我会有莫名的伤感。
我习惯在深夜来临的时候写自己的心情，那种感觉象是在浅饮一酌最纯最香的清酒，在微醉与不醉的思维里涂鸦自己的感受，让灵觉陪我一个人慢慢滚动，慢慢沉淀。

多年来的一种习惯竟然被一个往日盼了有些遗忘的影子所埋葬,我已经认为不再为她疼痛的心忽然微微撕开!

　　我一直没有过真正的爱情，说句让大家都会产生怀疑的话，我现在23岁，还仍然保持着童子之身，曾经有好几次我都可以告别伴随我多年的童贞的，但是我都在担惊受怕中措失良机了。事后的悔恨却并不让我下一次清醒过来。虽然我现在日益对女性的身体抱有着迷一般的渴望，但是内心的饥渴却未能把我的潜力击发出来，好让我和一位美丽的姑娘来一次鱼水之欢。荷尔蒙的力量日复一日的折磨着我。这让我实在是苦不堪言。
　
　
　我遇到她的时候是在公司的门口。我想把她描述成所有庸俗的爱情故事里的女主角一样，她必定是美得出奇的。这里本来需要一段文字对她的美丽做些注解的。但是我还是将她略去了。只是强调一下，她是很美丽。至于怎么个美法，大家凭着流行的影视文学作品就可以得知了。
　我想我们之间是有一定的距离的。但是作为一个爱美的家伙，我决定去好好欣赏一下她。或者是把她平放到床上，慢慢研究其构造。
　旁边的我靠说那种东西是只可远观而不可亵玩的。
　我每个月只有那么几百块钱适合去泡那种女人的。这点的确让我有点恼火。我无法想象这么美丽的一位女同志躺在别人的床上，任由一个甚至是几个不同的男人摆布。


　我靠说你想不通的事情还很多呢。有些事情其实你自己是可以解决的。
　我说那是治标不治本。我已经这样过了将近十年了，是该换换解决问题的思维和行为方式了。人活与世，不能过分自信嘛。有时真的需要其他人的帮助的。不能凭着年少气盛就以为天大的事一个人都能撑过来的。现在不知道那个女同志是不是会发扬雷锋精神对我做做好人好事呢？而我也定当滴水之恩涌泉相抱。


　我靠说不要再讨论那个楼下的女人了。看见商业大厦了吗？我们也还有很多东西没有买呢？你对女人真的那么感兴趣吗？其实说到底也还不是两个肉瘤和一个洞而已。晚上下班了还是请我吃刀削面啊，就公交三场的好了。我现在真的有点饿了。
　 你就让我看会吧。说不准有天她会爱上我的。
　 你去你的！可能吗？
　不要这样说啊。这个世界什么不可能发生？听说刘德华现在还在搞摇滚了呢！
　 男人哭吧不是罪！傻B，你看看，人家都跟一个男人走了