“不生气吗？你有理由生气的。”
qq上不断闪动的头像提醒着我。
都不知道上次生气是什么时候了，受伤的感觉久违了许久。一直不敢再去触摸。
好人就是认认真真的生活在虚伪中。你能说他是愚蠢吗？呵呵，或许才是聪明吧。

不真，不善，不美，对于我来说总是一线三点的。
可以接受一切丑陋的东西，因为它们也有它们存在的道理和价值，你何必象个救世主一样去抛弃和讨伐呢？但前提是我知道丑陋的存在。如果丑陋穿上华美的外衣，里面孕育着虱子，又有谁会去怀疑？象我这样的人更是无力去求证点什么。

当我开始决定相信一个人的时候，绝对不会自己去怀疑他。因为感情是最脆弱的东西，而且美好。我何必为了一些无价值的玩意去破坏世间的美丽呢？只要不碰到我的原则，一切只是云烟。

有点失望。找个能相信而且一直相信下去的人很难。
朋友如此，爱人如此。
难道真只剩下父母可以相信了吗？
悲哉。

那年是高中毕业的暑假，刚出笼子的小鸟就是这么个感觉吧，
然后不知道从哪里听说动物骨头做的饰物可以免祸避灾，尤其是甲鱼的头骨，效果更好。当时正缺个挂件呢，就四处找骨头去了。
在一次宴席上，吃到了甲鱼，“嘿嘿……”。我就把那个黑乎乎的头给一下子拧下来啦。唉，不要怪我心狠手辣呀，我也是为了让它发挥一下余热：）。当然，对于这个“头”还要加以处理，说简单也不简单，花了我不少时间；说困难当然也不算困难，在家花点心力就能完成。
首先要用牙签把那甲鱼头上面黑的皮，还有一些“可怜”的肉剔除干净，因为我们要的是里面的骨头呀。这个步骤挺累人的，我足足干了半天啊，因为它头骨的结构还挺复杂的，呵呵，弯弯绕绕，不好弄的很。好了以后就可以进行第二步的消毒工作了。记得应该用酒精吧，可惜家里没有呀，怎么办？呵呵，我就把老爸的五粮液开了一瓶，倒了半杯泡骨头去了。那个被老爸怎么处罚是后话，与挂件无直接联系啦，这里就按下不表了：）
在泡了七七四十九个小时以后，嘿嘿，那么长时间啦，应该差不多啦，拿出来用水好好洗洗，还用牙刷给刷了一遍，哈，还是我老爸的，嘘~，这个他到现在还不知道呢：）
然后就是找个细线穿上打界挂脖子上的简单可操作动作。不用我详细解释了吧。
我挺喜欢这个骨头挂件的，一方面是长这么大自己亲手做的饰物，另外也是因为它的特别。呵呵，吓坏了不少小MM：）
咋看是有点恐怖，骨头经过酒精的浸泡后非常惨白，上端又有2个缺口，是甲鱼头的眼睛，呵呵，现在当然是窟窿壮的。配这个挂件我经常穿黑色的T恤，加强效果啦。
奶奶看到后，一直嘀咕着是凶物，任我解释多少口水她都不相信会免祸避灾，后来实在拗不过她，只能让她在骨头上系了根红线，还念了些消灾经在上面，她才放心让我戴着出门。
可能越喜欢的东西就越容易消失，几个月后我就找不到它了。
但是后来在校园里，我经常会看见佩带甲鱼头骨的gg、mm们走过。
哈，也算带动一些潮流啦。感觉还挺美。少了以后没去找，也没再弄一个。热情已经过去了。

我第二个亲手做的挂件，说起来是挺温馨的。
妈妈在那年夏天忽然想起戴玉镯。那是老爸从缅甸带回来的。多少钱我是不知道啦，看老妈那紧张样，应该不会便宜到哪里去。哦，随便说一句，老爸送镯子的时候，楼楼小姐刚刚才会爬，呵呵，他们的结婚两周年纪念物啦。
镯子的色泽很美，蓝幽幽的，微带点白。
在我还没看够它的美丽时，它就破碎了。怪妈妈的不小心吧，玉是挺娇贵的东西，受不了一点的磕碰，在一次意外中它瞬时碎成三段。
在妈故做轻松的语气中，我听到了一些对失去的感慨。
见证着爱情的镯子，我也不想看到那地上的残段。
忽然间，想到些什么，我把最小的一段捡了起来，在当中就丝线绕了几圈，什么都没折腾，就这么挂在脖子上了。
“妈，怎么样，我来见证你们呀：）”。
就这么简单，但是也是很特别。
我很珍惜这个挂件，因为它赋予的意义吧。
但是后来我还是送人了，呵呵，我想他会很好的保存我的这个断玉的。

现在我戴的是一个血色玛瑙石，不是自己做的，是买的。
好象已经没有以前那种自己动手的感觉了。
因为长大了，还是些什么别的？
搞不清楚啦。

很久没来这里了。家人的反对或许能让我做为一个离开这里的强有力的理由。呵呵。虚伪啦。
我也想静静，好好想想。
前一段时间，叫朋友来这里看我的文章，却不料收到这样的话：“我不看。没什么好看的，你只是用漂亮的文字再次组合一样的心情而已，没有进步，你还是没有想清楚什么是生活。现实也好，精神也罢，最重要的是快乐，这点你做得很差，那就不要再说什么精神与现实。等你理出点头绪，再说吧。”
初听到这样的话，很难接受，委屈得想哭，这也算朋友啊。
然尔真的回到这里，再从头到尾看看自己写的东西，确实是如此。很漂亮的文字，华丽而伤感。沉湎于疼痛太久了，我是不是已经忘了笑是什么动作？那个无忧无虑的傻妹妹在哪？呵呵。
生活是什么？好的生活就是一天天的笑着走过，发自内心的笑。
浪费太多的时间在哭泣了，疼痛既然存在了，那已是无可奈何的事情。那么我只能去做点我现在能做的事情，这才是我的选择吧。：）
承认现实，尊重它，然后我再去寻找自己的精神家园，快乐来于此。
觉得自己老了很多，不是坏事，因为一切自然。我学会了不要强求。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。那么让我们做一些自己能做的，譬如让自己快乐的事情。：） 　　

现在的我，很好。

说到麻木了，或者是真的心静如水？

那当然是不可能的，最好的状态也应该是时常起波澜的池子：天气晴朗的时候可以见到池底的彩色石头和池水中悠闲游泳的鱼，而当下起小雨或刮起北风，那也能让你看不清池中有什么突然跃起的怪兽，池边永远有守株待兔的猎人（superman），当上天创造一样生物为正时，必同时配置了“负”于之相对，世界因此而显得和谐，生物也因此而不寂寞。

这是生命的真谛。呵呵，我的字典是如此解释的。




在我批评别人的生活态度不积极时，也许我自己也身处在其中。那些在别人看来是丑陋与罪恶的东西，在我这里都变得正常了，无须大惊小怪。

我又在自己的字典中找到一个词很好地解释自己对待事物的这种态度——宽容。它也是不积极的，然而黑格尔的“存在就是真理”此刻成为我的佐证。血管中流动的液体是温的，曾经沸腾，冷却的那几度我命之为“成熟”。


有许多东西都是我自己的想法，不知道对与错，也不晓得什么是“对”，什么是“错”。


“成熟”这个词如今已经用烂了。成熟吗？都说四十才不惑，那是不是“不惑”就成熟了呢？喜欢问这些不知道正确答案的我们，呵呵，成熟？幼稚？还是正在进行时？


以前我一直是摇摇摆摆的，如《阳光正在温柔》中所说，如一只倒满水的杯子，随时都有倾斜的危险，每分每秒都在努力维持平衡，而又不知道如何去平衡，于是寻找平衡点成为过去一年里我的梦想。


我的最高的平衡点——一个塑料杯：摔不碎而又承载生命之轻和模糊的透明。