我想有些事情是可以遗忘的，
有些事情是可以纪念的，
有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。
……
———《暖暖》

2001年的五月，我认识我的爱情，认识的同时也是离开的时候。
在很多时候，想起《暖暖》里的这句话，摸着隐隐生疼的心，我安全地认为他的离开也是一种存在。是的，犹如他所言，花开就是美。
也许他一直明白这个任性的女孩会在他一再的无言中意识到他的退缩；也许他一直明白早在“未来是针刺为背景的霞光”时候他就预言了彼此的分离；也许他一直明白“暖暖”的无能为力……可悲的是他的明白，可爱的是他的明白。
认识是由他人介绍的。
讨厌至喜欢是一刹那的事情，而喜欢到爱却是一生一世的诺言。
我们不能这样下去。
两个人都明白的事情，可却是两个人都不愿说出口的话。伤害得是对方，还是伤害得是自己，或者对方已全然是彼此了。
我不问你要未来，给我现在好吗？
现在是什么？
现在是快乐。
快乐是什么？
快乐是你……
……唉，小依，难道你要我逃得更远吗？……
他们是没有未来的人。
这不是和暖暖很象吗？暖暖要比我幸福吧。
在多少个黑夜中挣扎，认识他才知道眼泪是廉价的。那擦了又有，有了又擦的水。

当觉得自己再也受不了的时候，我来到了那个熟悉又陌生的北方城市。
相见的时候都知道明天的离别。
走的那天，北方下起了雨。
终于要消失了。
那半年来踞如梦魇的男人，他有着儒雅的外表，善良的气息，纤长寂寞的手……或许表层的完美，或许内心的皲裂，或许能笑着定下再见的约期。
我还在流水。
爱，爱，爱……




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一半 楼依发表于05-31 14:12:00

以为自己能在一个月后坦然面对他了
以为自己可以很好的，完整的写下来
然后自己很勇敢地读
很勇敢地念
……
我对自己还是失望
写了一半，泪已成水……




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血色水晶发表于05-31 23:23:49

不要再给自己添加枷锁了！

痛并快乐着，记得你很久以前就和我说过了！

还是和我向你说的，如果没有必要的话，不要去了，你觉得还是有必要吗？

那难道不是个借口吗？或者是你需要那个借口？

我也哭过，但不想再哭了~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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面对 楼依发表于06-01 11:56:19

很多人劝我要彻底和他断了一切联系，但我和他的一些朋友还有很深厚的感情，我想以后再见的机会也不是没有
不仅和他，还有他的朋友，我的那些哥哥们
再次的面对，希望自己能“往事如烟”……

或许是给自己的时间太少了
过些日子再说吧



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世上，有种东西叫遗忘 问天发表于06-01 13:38:11



一种永远只能说不能负诸于行动的东西，纠缠，抑郁，困于视听。
一种如神迹一般，烙印在心里的痕迹，莫名的崇拜着那个被称做“回忆”的神。
仿佛能听见了树的呼吸，带着一丝轻蔑，随同落叶飘落，谴责着什么，鄙视着什么。
又仿佛看见梦魇的挣扎，颓废的嘶叫，想拯救什么，想挽留什么。
或者，只是一片未滴落的那滴露珠，永远困在那里...





看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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没有彻底的意识！ 血色水晶发表于06-01 14:05:21

遗忘和记忆一样没有绝对！

还是值得和不值得的问题，可是不值得的就能遗忘吗？

多少能够轻松的面对吧~那也许才是最好的办法，该遗忘的东西，在你不经意的时候也许就忘却了，这是勉强不来的！

认为应该做的就去做吧，那样你才不会觉得遗憾~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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忘记 楼依发表于06-01 14:38:35

你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。






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想起年老了 血色水晶发表于06-01 14:49:18

到了年老的时候大概就只剩下回忆了吧？

回忆也是财富！


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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回忆，忘记 问天发表于06-01 20:14:53



“回忆只是钢笔中那最后残留的墨水，要想屏弃先要把她写出来...”这是问天说的。
写作，也许是人类发明的最好的宣泄感情的手段，可以回忆，可以忘记......
有时候忘记并不是很难，当回忆在笔下流淌，任思绪飘摇，或者，过去的点点滴滴会不停的刺痛自己，但，痛过以后也许一切会风平浪静的......
也许，人生在世是注定要痛几回的......




看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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爱韵丝系发表于06-01 21:31:57

我不知道说什么~
因为我从没经历过~
楼依姐姐~
帮不了你~
凡事只能靠自己~



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忘记不了，就别忘记啦~~~ 小猪猪猪猪发表于06-02 02:05:27

原来你也为情所困呐~~~
哎，这样的故事听的多了，看的多了，不是发生在自己身上，永远也没有发言权呐......
说些什么呢？忘不了，就别逼自己了罢。
看你无助，伤心，落泪...哎，一个陌生人也会~~~~~~~~~
事在人为呐，你不是提起过窗帘的吗？我想有时候，拉上了窗帘也就是暂时的遗忘，手是你的，当你或许被思念折磨的再一次不成人形时（写重啦），再打开它罢。这不是最管用的，但当你身处进退维谷之际，这也许会是好办法的啊~~~~~~
试试吧，为了你的欢笑，为了你挥之不去的---泪......

她一直想做一件事情，其实很简单。
坐一辆熟悉的公车直到底站。阳光很轻柔，近六月的初夏阳光。
没有人认识她，而她也不认识任何人。只除了这辆由他们学校开出的公车。她是知道目的地的，一如知道做任何事情而有的最后结果一般。
终点站的时刻已是中午。
麦当劳吗？呵呵，麦当劳。
冷气拂过她晒多了阳光的肌肤。炙热、冷却的都只是表层而已。
汉堡与可乐，慵懒与心情。
有了饥饿的感觉，任何食物都是美味。

朋友曾说过她不是故事里的人，可偏偏要去做很多故事中的事。例如今天的流浪，昨日的酒醉，还有那遥远的不切实际的梦……

她在寻找伤口，呵呵，可是要先找到心。
她的心不知道是在哪天遗失在路上的，也许会有好心的人看到那苍白、与众不同、坦言从不吃苹果的女孩之心。
其实离开主人后的它会很平静。

可乐与冰块在纸杯中接触，会有一种沉闷的声响和悸人的颤动。感觉象那遥远北方男人的声音。让她有种错觉，以为他就在身边，用一向平和的眸子说话。没有了心居然也能感受？呵呵……心已意识到它的遗失了吗？或许根本就不知道自己的遗失。
冰块在温度中溶解，化成水，凝成珠，挂在纸的边缘。她轻轻用指尖去触摸它。冷。

下一辆公车就在目光中，看着拥挤的车厢，手中的冰凉仍不想舍弃。
再下一辆？
……
注意到右边的垃圾桶，黄色，很醒目，一直霸道地宣告着它的存在。
……
在踏上车子的那刻，回首间是冰凉的失去，重量的沉淀，轻舞的过去。。。






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出逃 问天发表于06-02 16:01:09

这是零点的星空
无风的空气里
我把自己溶成一片黑暗
忧伤的藤在疯长

一定有什么东西
在不知道的地方悄悄发生
它的呼吸
已经扰乱了空气
我能听见
它向我伸来的触角

我把影子重新折叠
扔进行囊
那棵树
听见吗?
它在叹息

我将开始新的出逃

世上有两情相悦吗？大概有吧，谁知道？
想想自己，二十八岁的我爱上一个人，却又被一个人爱上。有点俗，怎么处理？如果没有那一层关系倒也简单，问题在于，他是“他”的父亲，而“他”却是他的儿子。
可悲的是：我爱上了“父亲”，那个整整大我24岁的人，而他的儿子又小我一岁。
更可悲的是：“父亲”不爱我，他爱儿子胜于一切，毕竟一个30岁丧妻独自抚养儿子长大的父亲要是没有这份爱，早就另娶了。
我是个笨人。暗恋不是挺好的吗？可以自由地看他，可以潇洒地与他交谈，还可以时不时上前叫一声“丁叔叔”，可为什么那天我却控制不住自己呢？也许可以怪月色太迷人吧，借口总是好找的，谢谢张宇兄。
他很震惊，瞪大的双眼中满是血丝，烦躁地耙过头发，露出扎人眼的银丝。
“柯柯，……这……，这事我就当没听过，你……好自为之。”
一向沉稳的他竟如丧家犬一样跑掉了。
生活就如一场戏，而我们却是极拙劣的演员，为了自己都演不好自己，更别说为别人演好自己了。
私底下，我叫他“大丁”，叫他儿子“小丁”。


一天，礼拜天吧。反正阳光好到让人不想起床，被老妈软硬兼施地才下了楼，已是近中午时分了。
楼下客厅中有两个人：大丁和小丁。
餐桌上已是让人食指大动的佳肴。
我经过他们父子前，低声问候：“丁叔叔好，丁义好。”机械吧，连我自己都佩服自己，双面人也自叹不如。
他倒有点尴尬，脸微红。
“柯儿，你今天好漂亮。”小丁喃喃地说，脸比他爸更红。
毕竟是毛头小子，讨好人的话也没有水准。我敷衍地浅笑，照规矩说了声谢谢。
漂亮吗？从不觉得，倒觉得自己很古怪，爱折磨自己，更爱折磨别人。也许恶魔就应该有张撒旦的脸，这在人类社会比通行证都灵。
好客的母亲却早早安排好了座位。
挑吃饭的时候上门拜访的，一般在脸上都写着“本人尚未食，请赐之。”
刻薄的我这样想着。
我对面坐着大丁——那是五年前去世的父亲的专座，今天倒易了主了。
法式餐桌也有个好处。那个讨人厌的小丁虽在身旁，可最终还是有点距离。
这年头，距离就是安全。
吃饭的时候我讨厌说话，可老妈与大丁却说得唾沫飞溅，有几次我都差点把吃的东西全吐出来。
今天老妈怎么了，越看越碍眼。
正当我准备甩碗走人时，老妈终于把注意力转到我身上，还笑嘻嘻地说了一些“莫名其妙”加“莫其名妙”的狗屁话。
“柯柯，你也不小了，该定下来了，阿义不错呀。”
出了鬼了，我张大嘴瞪着那“阿义”，他居然像个小媳妇要出嫁时一样满脸“幸福”的羞涩。
My God！我恶狠狠地看了大丁一眼，让他的心无所遁形。
把儿子当挡箭牌，这招实在是高，太高了。
“除了他，我谁都能嫁。”
放下碗，我昂头走上楼，象个“胜利”的女神。
懦弱的男人，愚到极点，一个爱他的女子总比一个爱着公公的儿媳妇听起来好点吧。
我怀疑起自己的眼光。


三
这几天眼皮一直跳，不知是不是挂了太多小丁的电话，心怀愧疚，还是……？
电话铃又响了，我无意识地拎起，又准备放下时，那边焦急的声音让我不用贴住耳朵便听到了。
可怜可怜他吧。
“柯柯——”是妈妈，不是小丁，“出大事了，阿义自杀了！”
电话掉了下来，碰到了桌上的红墨水，殷红的液体湿了我雪白的肌肤，刺目得让我头晕。
死了？？？
自杀……
什么！
身子变得轻飘飘的，灵魂游离了，望着自己的肉体，阴冷地笑，阴冷地笑……


四
所有的人都恨我。生命在我的手中消失，就像一阵风吹过。
抚着还留着残温的脸颊，上面是大丁用毕生的力气为我的罪行下的定义，沉甸甸，火辣辣。
午夜，我独自上了山，一身白衣。
手电筒快没电了，我凑近墓碑，仔细端详小丁的笑容，很灿烂。天国一定有最美丽的五月花。
其实小丁就象弟弟一样。
待到东方翻起鱼肚白的时候，我幽幽地荡下了山，白裙早已有了污迹，手电筒也丢了，该多买几节电池的，让怕黑的弟弟多享受点光明。
走在开着野花的小径上，我终于明白了一件事。
独自走完一生，该给我的惩罚不是吗？
眼中冷冷的，胸口却是热的。
我并没有自以为的
冷漠……







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有些冷...... 问天发表于06-03 14:33:46



灵魂游离了
生命消逝了
自我迷失了
爱情粉碎了
也许
灵魂游离在躯壳旁边，会回来
生命消逝在天堂深处，会幸福
自我迷失在心灵中间，会发现
爱情粉碎在回忆里面，会复苏

终于进来了。我还是完整的。
　　大学？
　　十几年的我所堆砌出来的苦痛——今天终于把他们都揉进了这片凝固的地方。
　　也许我应该带着胜利者的微笑好好享受这来之不易的四年。
　　可，为什么？
　　我仍然像一只装满水的杯子，所有的感官仍是在竭力保持平衡。
　　恐惧从来就没有深刻地离开过我。
　　……


　　　　　　　　　　　　　

　　静静地躺在篮球架下，吃午饭的时候这里很清静。
　　闭着眼。
　　正午的阳光透过我的眼帘，亮堂堂的，热乎乎；晒着快发霉的神经。
已经感受到血液在血管中流淌；胃在慢慢蠕动；身体的细微末节
都变得异常敏感；捕捉空气中的游离电子。
　　没有比这个时候，我觉得自己更象动物。
　　所以，当球砸到我头的时候，我以自己都意料不到的速度跃起。
如受到袭击的动物。
　　没有看到凶残的敌人。
　　被风霎时扬起的半长的发，密密织成涨满眼的褐色一片……
　　我竟不自然地又重新坐回了原地。
　　他示意，把球递给那前伸的右手。
　　在他转身离去时，我决定要留和他一样的头发。
　　象外婆家午后的阳光，温柔洒在我脸颊上。
　　看到他左手拿的饭盆，鲜红似血的阿拉伯数字印在雪白的搪瓷上：812.也只有这两种颜色让人食欲大增。
　　遇到812 的半天，是我进大学后最轻松的一段时间。


　　　　　　　　　　　　　
　　当觉得头发戳得耳朵痒痒的那几天，我掉了身份证，可以做自由的人了。
　　不是故意丢的。讨厌上面的那张照片，好胖。
　　喝了好多的水。
　　812 一直没有再被看到。
　　我觉得身上好象破了一个洞，液体都由此流出。
　　很快。所以。只能连续不断地喝，犹如我的头发长得如此的慢一样。
　　照了镜子的。


　　　　　　　　　　　　　
　　活了快20年了，从来没有像812 一样让我定不下心的人或事。
　　甚至不知道他长什么样，也许吸引我的只是那温暖的感觉。
　　褐色的向日葵？有点意思。
　　近来，总是时不时露出笑容。和太阳称兄道弟了。周围的人也随之变得温和。


　　　　　　　　　　　　　
　　力又来叫我和他一起去打饭。
　　他是个不错的男孩。虽然触不到彼此的灵魂。
　　但我喜欢听他说话，以及那永远幽深脆弱的眼睛。好象有许多秘密却又清澈见底。当他看着我的时候，我居然能看到自己。
　　可是，就某种程度而言，我仍是寂寞的。


　　　　　　　　　　　　　
　　捋着刚修过的及肩长发，说不出的感觉。
　　隔坐的男生弄了一个“板寸”。和我以前的一样。


　　　　　　　　　　　　　
　　从来没想到与812 的第二面居然会是在这里。
　　草草发屋。
　　说实话，有勇气走进来的人并不多。师傅的水平确实很草。
　　对着镜子中的自己，我张了张口，发不出声音。
　“你好”
　　意识到自己绝对不可能发出男声时，我只能朝另一个镜中的他点头。
“中文系的？”还是点头。
　“设计学院三年级，杨潜曦。”果然有个太阳的名字。
　　还是不想说话。我起身在氤氲的玻璃上写下名字：可蓝
　“好名字……
　　我想这个应该是你的。”从镜中看着自己接过他递过来的上了膜的纸片。灯光下还有一圈漂亮的五彩。
　“你和照片上不太象，还是长头发的好，斯文。”我点头，却不
是为了斯文。
　　……
　　装着水的杯子破了。
　　他不是我的812.为什么会这样。我找不到答案。
　　长颈瓶里插着的向日葵，它永远不会随着太阳转动。
　　我只看到了它向阳的一面。
　　找不到温暖的感觉，更不是相契的灵魂。
　　心里泛起了湿冷。
　　终于找到了自己的声音，没有忘了说谢谢，我推门走出了。
　　远远的看到力向我走来。清楚地看到——很独立的一张脸。深刻的五官。睫毛漏出了他的纯真。我在寻找却一直找不到的温暖。
　　象是刹那间的事。连我自己都觉得太过迅速。
　　什么都是我的感觉，不是吗？
　　向日葵也是属于我的花。
　　我笑了。
　“傻笑什么？走吧，淑女！”和他并肩走。
　　那天，阳光正在温柔。

夜不算太深，街头还有几个店开着，昏黄的灯光，感觉温暖。
心情最近总不是很飞扬，呵呵，或许微笑也带点疲惫。
朋友说我掩饰得很好，我也笑了一下，权做回答。
很多时候我需要他们，一个眼神，一个转身，一个微笑，一个问候……都是令人感动的；很多时候我不需要他们，独处感觉柔和的心情，让伤口自己晒点太阳，倒也惬意，但于别人观来总带点落寞。
坐着203来到梅园，快10点了吧。我看了眼手表。没这么晚来这里过，呵呵，今天到这里转车，倒有时间好好看看。
其实不是很安静的，有很多夜间生存的人。
车停下后，很多摩托车涌上前，询问着是否要送？
呵呵，如果时间不够的话，我倒是不在意那些钱的，问题是我现在时间很多，看着他们失望的目光，觉得对不起的居然是我？哈，被他们知道又要说我傻了……
对这么晚出来谋生的人我只剩微笑。

站在微凉的风中，车站就我一人。不暗，月亮很圆，今天晚上。
10点10分了，我知道2路车即将在10分钟后来到。呵呵，悠闲来自于一切在于自己的控制中。
“小姐，上哪，很晚了？”
一个三十左右的男人，还有摩托车，做生意的。
“张巷，多少？”礼貌问题，我询问一下。
“4块。”
“呵呵，你知道吗，公车马上来了，价格是1块。还有10分钟。”我淡淡一笑，他也笑了。
“你是大学生？”
“是的。”我还是微笑。
“学生好啊，出去就能找到工作。”我注意到有声叹息。
“你是哪人？”我突然想问，也意识到他想陪我等车，或许也是因为寂寞。
“苏北的……”他迟疑了一下。
“是淮阴？”
“对。”
“我喜欢淮阴人，我有几个同学都是那里的。”
“呵呵，谢谢。”他突然有点不好意思。

其实和他没说什么，以后的几分钟他就站在我旁边，等着车子，也不再提他自己生意的事情。风微凉，人却不觉得。
车子来了。
我上车前，转身对他说了声谢谢。
他又笑了，我也是。

“操，那人是不是想做你生意啊！哈哈”上了车后，2路司机突然冒了一句。
我还是笑，但没有对他，而是对着窗。
呵呵，对司机，我不需要说话，连问候也不要的。

今天的夜我喜欢。





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这样一个夜 问天发表于06-06 00:42:58

这样的一个夜，生灵都不吟唱
这样的一个夜，风还是悠闲的

再也望不见一个熟悉的星辰
思绪才可以肆无忌惮的漫延
只是当漫不经心的记忆撒了一地时
才发现没有一个面容值的思念

那么，可以确定自已是孤单的吧！

这样一个夜，孤独像花一样美丽
这样一个夜，将是最后的花期
只是，赶在日出前的凋落依然
不能凝成一滴最纯洁的泪

我可以嘲笑我所有的挣扎
我可以嘲笑我所有的从容
我不可以嘲笑我失落的热情
我不可以嘲笑我遗忘的信仰

这样一个夜，为无泪而愧疚
这样一个夜，为入眠而羞涩





看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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望月 楼依发表于06-06 00:55:18

已经疲惫抬头的动作
在那刹那间
风以掠过几千年
这点晶莹
或许
还是你藏了忘了的那颗眼泪

夜里，风微，人欲醉
眼泪也不想用来颓废
月陪着透明的心情
或许会入睡……




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落花 问天发表于06-06 01:09:13

重复着
望着思绪迢迢而来
如凋零的花朵
浸透着一片空灵

或者
心扉的沧桑永远掩饰不住
注定消瘦一生
看那滴泪珠剔透的挂着
想说却说不出

生命的过程是浓郁的咖啡吗
就算加糖还是枯涩的

聆听着
透过静夜
在徘徊中酬唱






看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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这样的一个夜 血色水晶发表于06-06 01:11:20

电话里妈妈说道：你就是喜欢过这个生日，想找什么呢？
我想我也迷失了，我在找什么呢？

朋友不多，连猪的女朋友也不过五个人，其实是很奚落的一个群体，远山也没有回来，总觉得少了些什么~

依然是这样的活动，喝酒，喝了很多的酒，我从生下来就没有这么连续的喝过酒，也许是高兴吧？我不想把结果归结于失落~
接着是一桌长城和地主，有点不欢而散的感觉，大宇是要结婚的人了，本不该强求的，阿骨却也是勉强了，就这样，还是散伙了！

人都走了，还和以前一样，少不得是要开电脑的，本想把那个武侠的继续下去，却由于惯性依然先去了随便，这样就又见到了楼依！

她说着要通宵，怕她寂寞了，怕她孤单了，她是我妹子，没错，我不喜欢女孩子寂寞，孤单，所以我又上网了，又要通宵了。

想起以前和OCEAN相熟的时光了，那时候2点了都会骑着自行车去她的网吧和她聊天，男女之间有时候不是恋人的关系倒也巩固，可惜的是这样的事不是很多~

现在我又在了，却不知道那天会是怎么样的收场？
但愿不要让我再失落了~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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水晶心 楼依发表于06-06 01:19:27

水晶心
透明清

呵呵，曾经这么说过他，他倒也被我拍得挺乐
做了大哥，叫叫小妹，网络本是那么回事情
但是水晶看来是个很认真的人

游离在网络这么长时间
该看的，该说的，该走的，该哭，该笑，该吵，该闹都已经有了。停下来的时候会觉得什么都是空的，而看看水晶又觉得好象是实在的。

呵，哥。




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认真想来也不是错 血色水晶发表于06-06 01:54:27

都是认真惹的祸吗？
有时想想好象也是的~

但不想伪善的过日子，所以在随便一直是以恶人的身份出现的，让很多人失望了，因为他们找寻是的是放肆和洒脱，偏偏我还有这么多的顾忌，我却也管不住自己，从来都是管不住自己的~

第一次有印象的算是好好的过生日的是20岁，那个她也在，在爱杰跳了舞，唱了歌后回家也写了东西，名字依然也记得《曲终人散》也是很伤感的东西，现在还保留着原稿，依稀记得她那天也是掉过泪的~

还想继续认真下去，就这样啦~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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我喜欢真，即使不善也不美 楼依发表于06-06 02:01:08

呵呵，这话也是COPY来的
水晶，这人你也算认识，惘中鱼
他是我从心底叫出来的哥，帮了我很多
你也是，从今夜开始
因为你的真
那就值了。



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深刻？简单？缘？ 血色水晶发表于06-06 02:50:34

很多人说这里说的太深刻了，我也无言。
我也许谈不上深刻，只是把自己解剖的太彻底了吧？看的自己都怕了！
把自己表白的彻底是错吗？
我不晓得了~

和问天说起了爱的复杂和简单，何谓复杂，何谓简单，想来到了结果的时候都是一样的吧？
结果好象都是注定的，我们每天认识的人，遣散的人，都是错？都是对？
天晓得了！

什么是缘？是骗人的东西吧？网络就是个见证，我们有缘相识那又怎么样呢？成为朋友，好象是个笑话啊，什么是朋友？网络好象把这个字眼变的简单了，一个QQ，一个聊天室，侃了几句，便是朋友了，感情真的是很大度的就给予了，时间也流逝了，回过头想想，几乎是什么都没有得到！

不想深究人性了，这个话题我想的太多，想的都对人这个单位感到了恐惧。
人，还是轻松的活着比较好，以上所言纯数个人牢骚，看管们却也莫要放到心了的好~

呼吸吧，看着天，可不是，太阳又照样生起了~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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一句话 楼依发表于06-06 03:03:45

从简单到复杂
然后回到简单
做到是你的福气
没做到就继续努力



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随便说说 问天发表于06-06 05:06:04

有些事情本就不该琢磨的，各类的安定的因素太多了，谁能保证以后如何呢，爱情究竟简单还是复杂到底还是没有说清楚，本认为简单解决的一切却那么痛苦，而感觉复杂的呢，或者在不经意间就过去了，本无可论之处，可能是我们庸人自扰了吧。

网络这个东西出现的也是蛮玄妙的，或者上网的人本身都有一种孤独吧，过去可能表现的更加突出，有层壁障吧，而现在这些所谓的孤独闲适的一帮已经不再珍惜壁障了，网络与其是一种宣泄，其实位置已几乎等同婚姻介绍所，感情这东东扰乱了这里的规律。该感谢痞子蔡吗？那亲密接触让我们认识了这个梦幻般的世界有了认识，可是越来越多人做着无谓的感情付出，唉，可悲吗？
当然，毕竟还是有友情的，几句聊天，几篇帖子，几声问候，或者不能代表友情的全部吧，可是谁又能保证不是呢，当下网后一起聊天，侃大山，逛街，旅游的时候，谁知道他们可能才是昨天认识的呢？呵呵，在网络我宁肯选择友情，不会疲惫，永远。
大家都发牢骚，我也算发点感触吧，有时感觉现实实在令人太失望了，可能是逃避吧，宁肯守好没完全被污染的这片网络净土，站在窗口，可以清晰的感觉有风吹过，是的，我还活着......




看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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呵呵~还有总是有的 血色水晶发表于06-06 05:14:05

我没有以点概全啊~

没有友情，我现在也不会在这里了~

活着，真好！


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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活着 楼依发表于06-06 05:18:56

我在呼吸，呵呵，或许空气不太清新
生就是为了继续往下活
如此而已




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烟雾笼罩 血色水晶发表于06-06 05:24:15

但我依然存在
存在不为外界影响也是种生存的技能吧？

生，活~要活的好，活的精彩，楼依啊，努力啊~


关门？/打烊了？？ 宫璐发表于06-06 10:48:11

活着？？？真的好吗？？？
活着固然好，死去也未必坏，
抛下活着的人，
选择独自上路，
让孤独的灵魂飘浮在那暄嚣都市的上空,
冷眼看那繁杂纷乱的世界,
忙碌的人群带着冷膜的表情,
追逐着自己所谓的理想与目标,
勿勿地扫着自家门前的雪,
人性的丑恶一览无余,
此时不禁高呼,死去,没什么不好,
让我得以远离鄙陋的人生.
就算是寂寞也甘心情愿.

只可惜太多的牵绊，太多的不舍，
还有那太多的放不下,
妈妈无私的爱,
爸爸笨拙的关怀,
弟弟远方的祝福,
还有朋友一个电话关注,
都让我感动得想哭,
想想活着也真好,
就算有太多的痛苦与包袱,
因为有了亲人与朋友的帮助,
我就一定能撑住!

又逼着自己站在那面落地大镜子前。
从床边走过去只有五步。
这次不是为了我，而是为了我们。
我们有三个人，他和你。

里面有一个如“勿忘我”颜色的蓝天使。
勿忘我可以保持几个月之久，然而它的花瓣却永远是干的。
从盛开到败落，我喜欢这样的勿忘我。

镜子很虚伪。我用眼睛把它擦得很亮。能看到我眼中明晃的镜子。呵呵，我开始自己的笑，你们都看不到，那是我自己的笑。
很累。那也是我不愿意照镜子的原因，不擦亮的话，那只能是镜子的虚伪与我虚伪之间的选择题。

男人“摸着自己的肋骨”说：“4月1号，我要我们在一起。”
“你照过镜子吗？”我傻傻地问。
你寄往天堂的信上写：“4月1号，我要我们在一起。”
纸太轻了，而且我的手指有点冷。

和你在一起，是飞。和他在一起，是走路。
飞的感觉很好。可4月1号能到达传说中的伊甸园吗？
没有几天了，你总不让我休息。
（怪我吗？是你自己不想休息。）
我好累。镜子的原因。飞的原因。
云中的水慢慢润湿我的翅膀，失去了洁白。
这世上，连水都是不干净——可，为什么云还是白的？
（何必怪水，是你偏要往云中飞的。）

掉下来后，我选择走路。
今天是3月31号。
路边都是勿忘我。奇怪的是，我见到了它泛起的水光。连它也不认识我了。
脱了鞋。我踮起脚尖。
既然天使的翅膀都已湿了，那也毋须去保持最干燥的干燥了。

凉凉的……暖暖的。
（看，天使在做什么，它把花儿都弄脏了，红红的，好丑）一个孩子的声音。
（它在赶路。）
从此勿忘我被叫做天使玫瑰。

等我停下来的时候，想起了一件事情。原来，天堂没有愚人节。

“4月1号，我要我们在一起。”
“4月1号，我要我们在一起。”
呵，4月1号在哪里？
……
他拿着一只鞋。“天使，你的脚在流血。”
“谢谢，我想，我已经不需要了。……你知道这儿是哪吗？”
“是人间。”
“这儿有4月1号吗？”
“有啊，可那是昨天。”
……
好可爱的人类，拎一只鞋的男人。
结束了，天使的愚人节。





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天堂…… 混的心情发表于06-05 21:49:26

如果有天堂 我想去看看 那最好是在愚人节


每一天你都会跟许多人擦身而过，而那个人呢，可能会变成你的朋友或者知己，所以我从来都没有放弃过任何跟人磨擦的机会。有时候会弄到头破血流，管它呢，开心就好……



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天堂的路好近 半把菜刀发表于06-05 23:12:28

那是一个忧郁孤独的女人
因为她失去了她最爱的男人
那个男人好高好壮好黑
像一头牯牛
以前她看他的时候经常这么想

每天她下班路过街角的时候
都会买一个黄色的气球
在撕心裂肺的痛哭之后
轻轻的
把黄气球放飞
让它带去自己的思念

快乐天使好奇怪
为什么每天都会有一个黄气球从窗前飞过
摇摇晃晃
充满了忧伤

（待续）








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…… 楼依发表于06-05 23:24:12

想来还是应该你续的
我听你讲这个故事好不好
天堂也有熏衣草。。。



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好吧 半把菜刀发表于06-06 21:57:46

本来以为你会接的，那算了，
我晚上回去理个头绪再接吧，
明天贴上去。



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镜子 鹌鹑蛋发表于06-06 22:45:15

镜子里面。
映照着是完全不同于自己的一个人，
它与自己完全相反，
却又与自己如此相象。
永远无法看见如此熟悉的自己。
永远。



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摸 楼依发表于06-07 09:49:12

冰凉的镜面，我摸镜中的自己
看到皱了皱眉
手却控制不住心情的改变

心才是自己。



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痛 幽兰1981发表于06-07 11:51:11

唉
心是你自己的
它还是疼痛的
、因为他还一直没有消失



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傻 半把菜刀发表于06-07 22:24:42

猪是从来不照镜子的
那会被人说
里外不是人
猪本来就不是人嘛
人那么傻
不知情为何物
却要以身相许
猪才不呢
睡觉多好
没有忧愁没有烦恼
还是做猪逍遥

听见
露水凝珠的声音
那么 请
莲足不要惊醒蝉眠
指拂过琴弦
泠泠
安静的佳人
辰光也不想离去

繁嚣落定
用发夹整理起一头的月华
极致的细腻
独影的伊
姗姗而有虔诚万分
消失的他在镜中
送伊的箫在手边
微微的
微微的
吟








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听雨 问天发表于06-08 22:50:15



淅淅沥沥我听到了那春天深处的笑声
隔着窗子有抽芽的优雅的影
梨花绽开了又飘零
我便触摸这份心情
倚窗独坐--
有千千阙歌自烟雨飞尘中渺茫而起
在烛下闪闪烁烁成奇妙的意境
谁在吟诵着唐诗宋词 唱
素琴红袖夜添香
明朝深巷卖杏花
昔人已去
思绪凝眸
雨打芭蕉入梦



看什么看，没看过人家签名啊~~~


-------------------一代天骄，衰哥问天



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听雨（我改） 楼依发表于06-08 23:32:45

淅淅沥沥
听到了 春天的笑语
隔着窗子 有 抽芽的优雅的影
那绽开了又飘零
触摸雪白
守着窗儿 这份心情

听 千千阙歌 烟雨飞尘 渺茫而起
看 烛光剪影 红袖夜香 履底花寒
叹 昔人已去 思绪凝眸 弦飞琴断

明朝深巷卖杏花
雨打芭蕉入小楼

说到麻木了，或者是真的心静如水？那当然是不可能的，最好的状态也应该是时常起波澜的池子：天
气晴朗的时候可以见到池底的彩色石头和池水中悠闲游泳的鱼，而当下起小雨或刮起北风，那也能让你看
不清池中有什么突然跃起的怪兽，池边永远有守株待兔的猎人（superman），当上天创造一样生物为正时，
必同时配置了“负”于之相对，世界因此而显得和谐，生物也因此而不寂寞。这是生命的真谛。呵呵，我
的字典是如此解释的。
在我批评别人的生活态度不积极时，也许我自己也身处在其中。那些在别人看来是丑陋与罪恶的东西，
在我这里都变得正常了，无须大惊小怪。我又在自己的字典中找到一个词很好地解释自己对待事物的这种
态度——宽容。它也是不积极的，然而黑格尔的“存在就是真理”此刻成为我的佐证。血管中流动的液体
是温的，曾经沸腾，冷却的那几度我命之为“成熟”。
有许多东西都是我自己的想法，不知道对与错，也不晓得什么是“对”，什么是“错”。
“成熟”这个词如今已经用烂了。成熟吗？都说四十才不惑，那是不是“不惑”就成熟了呢？喜欢问
这些不知道正确答案的我们，呵呵，成熟？幼稚？还是正在进行时？
以前我一直是摇摇摆摆的，如《阳光正在温柔》中所说，如一只倒满水的杯子，随时都有倾斜的危险，
每分每秒都在努力维持平衡，而又不知道如何去平衡，于是寻找平衡点成为过去一年里我的梦想。
我的最高的平衡点——一个塑料杯：摔不碎而又承载生命之轻和模糊的透明。

清是一个很独特的女孩。
第一次见到她，是在大学的课堂里。
我有一个怪习惯，每到一处人多的地方，总会不自觉地搜索一下人群中的亮点。
清是第一个闯入我眼帘的，很清楚地记着：她坐在靠墙一排的最前一张，皓腕撑着眉头微蹙的素颜，盈盈的身子轻轻偏靠在浅绿色的墙上，不是那种眩目的美，但一眼却让人难以忘 记。她胜在她的气质，就算被男生喻为淑女大忌的短发也无损她的美丽，加上眼角眉梢那淡淡流露出的高傲和冷漠---确实很有味道。
对清的第一印象就是这样的，如莲花一样：远观，OK；亵玩，NO

曾经有人很不客气地指着我的鼻子对我说："你看人不准！"什么？怎么可能？我当然是"愤怒异常"。凭我的智商和眼光，能认人不准？
可--唉，大学生活开始的第二天，也就是见到清的第二次，我就认命地接受了群众对我的评价。
"你是无锡的？太好了！我也是无锡的，你是无锡哪里的？我是无锡XX的……"刚跨进教室大门的我连神都没回过来，就被一股"蛮力"拉住了手臂，"顺带"使劲地摇晃了几下，加上那高分贝明显带着喜悦的女声刺激我的鼓膜，精神和身体受到了两种荼毒。在昏头昏脑的时候，我好象还本能地回答了她毫无头脑可言的问题。说实话，挺佩服自己的。
不要怀疑，这位女孩就是昨天还被我评价为气质绝佳的清大姑娘。好了，我已经听到男性同胞们的叹息声了，同样当我意识到那因"他乡遇故知"而激动忘形的女孩就是"清"时，也是仰天长啸、扼腕痛惜不止。天，请给我一双慧眼吧，这世界实在是让我失望。
难怪有一位哲人说过：当你认为他（她）美时，那就离开他（她）。

唉，可是身为同班同学兼第一老乡的我怎么可能不"接近"她呢？何况她不说话的时候还是挺可爱的，即使几率很小。

"禹，这是本小姐的论文，记住：只许参考，不许拷贝。"
"禹，国庆节一起回去！"
"禹，我的饭卡掉了，快帮我找找。"
"禹，音乐系的玲对你有意思，怎样，给老乡一点面子？只要你点头，一切OK啦。"
"禹，别灰心，不就是失恋嘛，怕什么！天下何处无芳草，她甩你是她的损失！男子汉大丈夫，别苦着个脸，笑一个啦。"
当我听话地和那个什么"玲"的交往以后，结果却让我"伤心"不已。其实也没什么难过，只是觉得丢脸，从开始到结束还不到一个礼拜，英雄还没来得急用武，就已经被别人踢出场了。我现在真怀疑那所谓的"对我有意思"是不是那清姑娘胡乱诌的。不是没这个可能性，她一向唯恐世界不乱。
这就是我进大学第一次不成型的恋爱。
还好，有了个看上去象为朋友两肋插刀的人在身边。感觉还不是很差。
可是那天我还是"被迫"掏钱请她在校外的小酒馆里好好撮了一顿，用她的话说就是"如果失恋不喝酒，那什么时候喝呢？当然，为了你可以好好的发泄一下，我做为老乡，吃亏一点，陪你了！省的你喝醉了没人照顾。"看吧，什么话到了她的嘴里就变得再理直气壮不过了。
但现在回想起来，那天给我的感觉不是在为我的失恋哀悼，好象是为我庆祝另一段感情的开始。
喝了酒的清话不多，她只是用温柔到"恐怖"的眼神看着你说话，还时不时地发出一些莫名的笑声。
我想如果不是我胆子大，还不知道会发生些什么事情。
结果，失恋的人没有喝醉，那吃白食的却已经摇摇晃晃了。
等到老板娘来结帐的时候，清已经阵亡。
在她鄙夷的眼神中，我似乎已经成了那些小说中写的专门灌醉纯情小羊羔的大灰狼了。
天知道我比窦娥还冤。
怎么办？离女生宿舍还有一长段距离呢，让她爬回去？那可以肯定明天的太阳我是无缘相见了：那……找个女的把她送回去，可瞧她那醉相，不找个举重的还真不行。
方案不多，可以实施的也不多，JUST ONE：是我英雄出场的时候了。
即使英雄很无奈。
虽然和清很熟，但真正的肢体接触这还是第一次。
说不出什么感觉，只觉得她的手好烫，把我的手都烫到了，是因为喝了酒的缘故：清的身体很轻，软绵绵的没有一点重量，也是因为喝了酒的缘故：清的头搁在我的肩上，虽然她不是第一个对我这么做的女孩，但我觉得她是把动作做的令我最舒服的女孩，这当然也是喝了酒的缘故，不然打死我都不相信她会这么优雅的：走了一段，我觉得我好象也有点醉了，要不我为什么会认为这个几乎把全身重量放在我身上、醉的分不清东南西北的女孩会有那么一点点可爱，以至于我前胸靠左的部位会有马不停蹄的感觉呢？最后，我发现我的脸和手一样烫，我的头有点晕，我的脚越来越重，而清在我臂挽中却越来越轻了。
在到达女生宿舍门口时，我发现了一个肯定句：我醉了，但不是啤酒惹的祸。
居然会对清有感觉，当时我一下就懵了。唉，以后的日子难过喽。
第二天见到她时，还整个晕晕忽忽的。惊讶过头的结果，我已经觉得自己是个爱情白痴了，加上一个不知道风花雪月的清，唉我开始为"第二次"存钱买酒了……
"啪！"一个重物击中我的头，"你装什么深沉，还为那破事烦恼？不会吧，我清大美女站你面前，你居然不动心，偏偏要去找什么音乐系的，唉，活该啊，禹，听我的话，再找一个，真不行的话，我牺牲一下，呵呵，牺牲我一个，幸福千万家啊……"
我听着她毫无头脑的疯言疯语，简直是哭笑不得，什么世界啊。怪只怪平时对她玩笑开过头，现在真要正经地说些什么，谁都不相信。
……要不，我试试？……为了爱，豁出去了，不就是被她笑嘛。
"清，我……我，其实……"破，真破！！关键的时刻，我就不行了，谁给点勇气我啊。
她用奇怪的眼神看着我，接着伸出小手摸摸我的额头："还好啊，有话就说吧，对我别客气。"
这哪是客气不客气的问题，小姐搞不清楚状况。我无奈地摇头，爱上她是个错误。
"你知道吗，爱你并不容易，也需要很多勇气……"我憋了半天，就吼出这么个东西来。
"破锣嗓子就别唱了，ok？"
好了，失败，我就知道她不解风情！
走喽。吃饭去--失恋也是要吃饭的。
"上哪呢，我也要去！"
"别跟着我好不好？"
"我偏要！"
"你……"
"走吧，走吧，人总要学着自己长大……"她又哼了起来。
我拿她实在是没办法，这到底是怎么回事。

食堂，象以往一样，我和她对坐着，她一边吃一边讲着废话，我只能在她往嘴里添送食物的短暂时间中狠命地狼吞几口，因为如果她说话时不看着她的话，那后果很严重的。歹命。
"兄弟！又陪女朋友吃饭啊，音乐系的那个还不如这个漂亮呢，美女好啊！"一个不知道哪里冒出来的自称兄弟的人拍我正在低着努力吃饭的头。
"好说好说，你也不错啊，我叫清。"
现在的女生是不是都这样，我气不打一处来，觉得牙齿有点酸……
"禹真有眼光啊，听说你是他老乡，难怪，近水楼台先得月。我要去吃饭了，bye！"
那个莫名奇妙的人终于走了，我觉得胃口稍微好点。
"你这个朋友我怎么不认识？"她问。
"我也不认识。"
"那他说我是你女朋友耶……"
"呃？"我傻了，"那怎么办？"
"还能怎么办，那就是啦，快吃吧，废话那么多！"
呃？呃？呃？……嘿嘿，好象成功了啊！
那个小子真可爱。

后来我才知道他是清的表弟。这是后话了。
讲完了，我的别样风景。：）

一
落日的余晖把小唯的身影拉得更加纤细，风拂起她刻意削薄的短发，凌乱得有点让她心烦。路上到处都是散落在地的广告传单，印满了脏污的脚印，隐约显出一点五彩的喜气。小唯伸出手理理头发，瘦仃的身子像承受不住肩头沉重的分量，微微踉跄了一下，书包太沉了。
高三了，升学对于她来说是没希望的。她所在的那所高中，有一两个考取大学，老师就欣喜若狂。“那种学校，哼。”小唯轻轻发出蔑视的鼻音。别人看不起它还好，连自己人也看不起，那就绝没有什么指望。
她随脚踢起一个扁了大半的易拉罐，极为清脆的声音带着点说不出的愉快。过瘾！小唯又使劲踢了一脚，并随着它奔向前面······
从轻轻的指间留住的时间
能从容的面对这秋冬的变迁
落日的孤单
在匆匆人世间只相逢一瞬间
就已经相信还有不变的誓言
真诚和永远
······
小唯站在街的拐角处，那发出痛快声音的易拉罐早已不知滚到哪边去了，她此刻的注意力被歌声吸引住······
人群中擦肩过有多少动人的容颜
我心里不能忘只要你微笑的双眼
从轻轻的指间 留住的时间
能含着笑面对
那一去永不回的那一天
那是一间刚开张的咖啡店，还没有招牌，只在落地玻璃窗前放了一张宣传画：简单的咖啡杯的造型，少不了那袅袅升起的热气，虽然只要几笔，却十分的传神。可是真正吸引小唯的不是那副画，而是画后的那个人。画遮住了一半的他，小唯只能看到那宽宽的肩头和那随性披在肩头的褐色长发，还有那按着白色琴键的修长的手。应该是个男性的背影吧。
这是小唯第一次见到谢翌，第一次知道新开的咖啡店里有一台钢琴，第一次知道那个“背影”会唱很好听的歌。
二
每天，在同一时刻，在同一地点，听同一个人，唱同一首歌；不知会不会厌倦呢？
小唯不知道，听多了，那神秘的感觉却仍存在。下意识的，小唯不愿看到“背影”的脸，只想听他用心表达出的情感，然后悄悄在心中为他画像。今天画嘴唇，明天画眼睛，后天画眉毛。
可是为什么，她的脚又不由自主地跨进店门呢，也许只要天才知道。她选了一背对钢琴的位置，咖啡并不贵，香醇的感觉引不起小唯特别的注意，她所在意地只有那架钢琴，只有那首歌。
在匆匆人世间只相逢一瞬间
就已经相信还有不变的誓言
真诚和永远
熟悉的音符，小唯喝了一口冷掉的咖啡，涩涩的，只有这种温度才品得出来。她轻轻地跟着哼了起来。
琴声嘎然而止，而刚刚美妙的男女合唱似乎还回旋在咖啡店中，零落的几个顾客也从沉醉中苏醒，好棒的和声。
“你唱得很好。”背影慢慢地转过身子，面对着一脸茫然的小唯。
一点都不像，小唯狠狠地撕碎了心中的肖像。
“我叫谢翌。”他伸出手，却仍坐在琴椅上，离小唯有三四丈远。
这么没诚意。小唯习惯地抬了抬肩，昂起头，拎着书包走出咖啡店。小女孩的心事，小女孩的梦，一下子被打破了，当发现白马王子并不如心目中的优秀时，不甘放弃又不想占有。
小唯走得很急，没有回头。
谢翌看着她走出门，一抹微笑奇异地浮上了嘴角，平凡的脸上凭添了几分魅力。一个小女孩？
“翌，你的轮椅。”
“谢谢。”他仰头微微一笑，灿烂如五月的向日葵。
三
小唯真恨自己为什么又踏进那个咖啡屋，也许——体育课的魔鬼训练实在让人口干舌燥吧。
多久没来了？自从看到“庐山真面目”后，大概有一个多礼拜了吧，不知那个叫谢翌的现在还唱不唱那首歌。
空荡荡的，不止空间，耳朵也是，没人也没音乐。小唯四下打量，只有窗前有一坐着轮椅的男人。
坐着轮椅？小唯不置信地瞪大了眼睛。
“你来了。”熟悉的招呼声，谢翌转动轮子，向小唯“走”来，好象他们是认识多年的朋友一样。
“你······，你······”小唯结巴着，不知该怎么说才好。
“喝点什么？”谢翌望着那神情奇怪的女孩。她很年轻，看她身上穿着的校服，是个学生吧。不知为什么，她第一次来时，就强烈地吸引了他，或许就因为她身上自然流露出的孤傲和倔强。若仔细看，那气质还真有点像十年以前的他。
“对不起。“小唯忽然朝谢翌正正经经地鞠了躬。
“呃？”这下轮到谢翌吃惊了。
“上次是我不对，我不应该······那个······”
谢翌看出这倔强女孩是不轻易跟人道歉的，一个“对不起”就弄得她红潮满面了。
“不要紧，快坐下吧。”他绽放出和煦的笑容，“何必那么在意，我甚至不知道你为什么要跟我道歉，小妹妹。”他又伸出手拍了拍小唯的肩头，就像哥哥宠溺妹妹般。
一种别样的温柔与温暖。小唯想起了死去的母亲。
四
日子过得很快，脱下了毛衣，换上了喜欢的裙子，夏天来了。
小唯高中毕了业，也如意料中的一样，没考上大学。但她却找到了工作，咖啡店的临时招待，不错吧。
现在的咖啡店已经有了一个很有意思的名字-----“时间”。为此招牌上还真挂了个钟，每个进去的人都来去匆匆的，惟独谢翌一人轻松自在地弹琴，仿佛时间都在他一个人手里攥着，而别人的却总是那指缝中流下的。
谢翌是个独特的人。这种性格不是锋芒毕露，而是于平淡从容中幽幽透出的慧黠与灵气，不咄咄逼人，却又让人肃然起敬，他的身上也比常人多了份坚强。两年前的车祸注定断送了他如锦的音乐前程，可他并没有被生活打败，反而亦加潇洒起来，这样的人在现在社会中应该算少见的，至少小唯觉得自己还过于狭隘，过于贪恋世间的繁华。但是谢翌这随遇而安的性格究竟是好是坏就值得细细思量了。常看到连续剧里男主角瘫了之后，经过自己的努力还能再次站起来。如果谢翌也能，那该有多好。想着，想着，小唯的眼前便浮现出谢翌优雅地站在钢琴边的镜头。
“小姐，小姐！”等了半天的顾客终于不耐烦地打断了小唯的美梦。
“啊，对不起！先生，您要点什么？”她手忙脚乱地应付着。
远处收银台的谢映看着她毛里毛糙的样子，不由轻轻一笑，这丫头。
五
“你今天魂不守舍的，想什么呢？谢霆锋还是木村拓哉？”谢翌向正在洗碟刷碗的小唯打趣道。
“我，我在想——，我希望你站起来。”不高的声音却一个字一个字地掷在了谢翌的心上。
“有什么关系？”
“没什么关系，只是方不方便而已。”
“现在不是很好嘛。”
“如果没有我，你这店也开不了。你只好象个┄┄废物一样让人养着。”
沉默┄┄
额前的长发遮住了谢映的眼睛，他微微垂下了头。“你以为，我没努力过？”小唯不确定是不是应该把这种声音称之为悲凉。
“失败乃成功之母。”小学老师就这么教小唯的。
可就这么一句话让谢映笑出了声，“小丫头，又不是诺贝尔做实验。”
什么呀，好心当成驴肝肺。
六
整个夏天过去了。
整个秋天也过去了。
然而，这几个月是在小唯的别扭中度过的。
初冬，还不太冷。
小唯拎着半桶水，擦拭着“时间”外的落地长窗。玻璃上朦胧着水气，煦阳射来折出七彩，映在那纯洁的笑厣上，有些不真实。
谢翌知道自己的目光不能正视她的眼睛，也不能和她说超出店主与店员的对话，因为这个小丫头老给他脸色看。他低下头微微叹息，小唯是善良的，可是上天并没有因为这个就给他行走的权利。它永远夺走了。他不愿告诉小唯这个宣布他死刑的消息，他宁愿在她心中留下希望，即使代价是她对他的怨对。
人群中擦肩过有多少动人的容颜
我心里不能忘只有你微笑的双眼
人间事如潮水过去的无法再挽回
恍然间才发现只有你和我默默相对
听到那熟悉的歌声，小唯停下了手中的动作，她皱了皱眉头，曲起手指狠狠地敲了敲玻璃。
声音虽微，可谢翌还是听到了。
“太老套了，换一首，OK！”
瞧着她努力地张牙舞爪，一脸“蛮横”，谢翌佩服自己还能强忍笑意，一本正经地回答她，“好，换一首。”
生平第一次，谢映决定为某个人写首歌，因为她是如此的美。
给我一身洁白
生命中最初的色彩
给我一身洁白
纯真年代
你的爱
没有一点尘埃
┄┄
怪里怪气的歌，小唯吸着鼻子，奇怪？她感动个什么劲，她早应该对他的声音免疫了，即使今天的歌声里多了些她也说不清楚的情感。
七
冬天过去了，春天的“时间”换了老板，员工却仍是小唯。
新老板也是位长发男孩，高高的。
“这封信是翌留给你的。”他自称为谢翌的朋友。
小唯接过信，深深吸了口气，打开：
谢谢你。我会永远记住你的“失败乃成功之母”。找间好医院，找个好医生，也许过不了多久，全新的我会站在你面前。
再见，我的朋友！
谢翌
（完）

隐身了。开了qq，不想说话，夜深了吧。
总有这样的时候，怪怪的，听着音乐，不知名的，我尽量选比较轻快一点的，呵呵，帮助心情消化。
睡不着，躺在床上数羊，是最近经常的行为。又或者白天昏昏欲睡，来者都惊呼，晚上干什么啦？其实什么都没干，光数羊了。
什么时候喜欢晚上，很晚的时候来这里的，我也不太清楚。是个搞不懂自己的女孩，呵呵。
傻笑？呵呵，笑什么？随便笑笑。一般qq上都有人如此问，而我也如此答，因为问题比较无聊，答案也就一样啦。
今天有人放我鸽子了，呵，居然不是很生气，如果是以前一定要跳脚，看来是我的脾气有点好转了，或者不用在意那么多。
一个等待又如何，经历那么多等待才是人生。
看到宋轲这么晚还在，呵呵，和他打个招呼吧，无眠的人。
又是夜。。。

又是夜 问天发表于06-09 06:30:19

不知道如果一夜起来9次算不算熬夜。不要以为我是起夜，起夜如果这么频繁那太上老君也变周星驰了。
一夜机器都在与我作对，不知上辈子我是不是拍砸过《骇客帝国》，不然为何网络总是折磨我，死活不让我连接上，唉。
从来没试过爽约，毕竟那不是什么光彩的事，庆幸的是我来了，在夜还没有完全过去的时候，心安多了，至少我来了...
人生在世，但求无愧于心，可做到真的很难...很累...
唉，又是夜......

到现在才想明白，呵呵，或者以后还是会觉得现在的状态是糊涂的。一个世界就是大圈套着小圈，中间是那灰色地带。
纯粹的人活在小圈里，那是他们的精神家园，圈出的地方很小，小到也许有时你会忽略它的存在，在那里花纸与草纸的地位是一样的，可以互用，但当两者都没有的时候，赤条条的人们才会去找花纸，而不是草纸，呵，鄙视什么都好，连它都鄙视的话，那前提是你拥有把草纸变成花纸的能力……这个圈子里没有，所以他们是弱小的群体。
还有一些更弱小徘徊的人游离在灰色地带，他们不知道往哪里走，是前还是后，是左还是右，是生还是死，如果还有温度的话，那是知道自己迷茫的，倘若不知道……呵，那是麻木的幸福，一个人那么过几十年也是人生，可我觉得是不完整的.



回复赚点分 问天发表于06-09 06:35:44

一条蛇快被冻死了，一个过路的农夫发现了它，农夫把蛇放进怀里，用体温去温暖它，渐渐，渐渐，蛇醒了，也许它从未见过这么温暖的地方，它决定留下来，但它讨厌会移动的家......
农夫被咬死了......
天好冷，冷的象农夫已经冰冷的身体，还有那一样冰冷的窝在农夫怀里死去的蛇......

你像那条蛇......还是农夫......



圈 半把菜刀发表于06-09 13:42:45

呼~~~~~
一个烟圈摇摇晃晃的升起
又慢慢的肢解消失
人生呢
不也如此
终归一掊土馒头
不想也罢





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圈？ 混的心情发表于06-09 13:47:25

找不到 起点 找不到 终点


每一天你都会跟许多人擦身而过，而那个人呢，可能会变成你的朋友或者知己，所以我从来都没有放弃过任何跟人磨擦的机会。有时候会弄到头破血流，管它呢，开心就好……



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因为身处其间 楼依发表于06-09 14:59:19

其实并不须出来
只要认了
然后好好活。

关键在于能不能认了？：）



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认？ 半把菜刀发表于06-09 16:28:14

如何认？




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环环相扣！ 淡青色的远山发表于06-09 17:15:29

小圈人的身体在大圈里，大圈人的灵魂在小圈里！



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鹌鹑蛋发表于06-09 17:29:31

迷茫只是一种圈外人看劝内人的视角
我觉得一个人还是应该有点思想比较好
这个失去了信仰的年代，
除了思考还可以让灵魂变得澄净
别无它法



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to 远山 楼依发表于06-09 17:32:16

呵呵，看来你有这个境界了，偶还在努力啊



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to 蛋 楼依发表于06-09 17:34:04

什么是幸福和快乐
幸福是别人眼里的
快乐才是自己的——同样的道理。
呵呵



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鹌鹑蛋发表于06-09 17:39:22

幸福真是别人眼里的吗
俺觉得幸福还是自己的一种精神状态。

一 （A）莲

那天，很冷。我裹着厚厚的大衣在街上走，目的地是丽温暖的小屋。
呵了口气，却没有成霜的感觉。冬日的阳光很疲惫，脚下是迟到的秋叶，沙沙的，我尽量走得优雅而有韵律。
身边忽扬起一阵风，一辆北京jeep急刹车停在我的面前。注意到车子没有窗玻璃。
“嗨！是去丽那儿的吧，上车！”简短有力而又明显带着命令口气。
他探出半个身子招呼着。过肩的长发，紧身的黑色皮衣，令人眼花缭乱的饰件，呵，后来我才知道那是摇滚的标志。
“快点！”他又伸出手，这次捕捉我目光的是刺痛眼睛的银光。一个女式戒指，因为太小而只戴在他小手指的关节处。
上了车，顺手又束起我的长发，因为我知道即将有风。

一 （B）雷
云和我一起长大，她是那种小花小草都不忍去踩的女孩。最喜欢她用眼睛看着我，就那样看着我不说话，因为她知道我可以听到她的心。
从来就没有想过会失去她。可，有一天，我在台上唱着一无所有，台下的我却真的一无所有了。
云走了，带着对世界的美好憧憬。死的那天是她19岁的生日，酗酒的司机跪在我面前求我打他，而我发现云已带走了我的灵魂。
啤酒、香烟、女人、粉、摇滚，没有云的世界。颠倒的我，见过没有心的人吗？再怎么敲也只是空洞的回声，一下下的，而它们又是椎心地呐喊：云！云！！云！！！云！！！！云-----

二 （A）莲
后来才从丽那知道雷是唱摇滚的，而且在市里也小有名气，他以绝望和疯狂的气质征服了大批叛逆青年。丽提起他时，眼中有难言的情感。
我发现丽开始抽烟了。一向洒脱的丽开始有了牵挂。
那天，丽喝了好多的她说喝不醉的美丽的葡萄酒。整个屋子都是淡淡的甜蜜，可我却莫名感到心酸。
“莲，你的生活将改变了，别怪我，别怪我好吗？”
她醉了后，说着胡话，酒气熏红了她美丽的眼睛，我握着她纤细的手，却不明白她话中的含义。
“你爱雷。是吗？”我问着心里的感觉
“哈，哈，哈……”丽笑着，我看到了她眼角的液体，“莲，当你
爱着的时候别哭，因为那时候的眼泪是甜的。”
“别怪我，莲，你的生活要变了！”
我敏锐地感觉这是丽今天要说的最重要的话。
她醉了。我扶她上床。软软的床垫上忽让我感到刺痛，摸索着，冰冷而残忍的针头。我发现了什么--一个魔鬼！
“丽！--”再怎么叫，她还是睡了。
我发现我一个熟悉了十几年的朋友，已经变得陌生。


二 （B）雷
屋子里是糜烂的气息，充斥情欲与扭曲的灵魂。这世界所有正常和不正常的都聚集在此。
我点了根烟，袅袅的，朦胧中见到死神的微笑。
裸露的女体低下身捡一地的针管。
她每个星期都来，只模糊地知道她叫“li”。至于是“丽”还是“莉”我没兴趣去搞清楚。
我只要她柔软的身体，鲜活的气息。
世人骂我流氓，哈哈哈，流就流吧。
我需要性，也许在这种男女的激战中，我才意识到自己的存在。别让我思考，野兽般的存在。


二（C）丽
我不知道自己为什么会爱上你这个男人，甚至对你的爱已经深入骨髓。生命与你相比如踩死一只蝼蚁那么简单。
知道云的故事。
那是我心中最大的秘密。
可怜的雷，我会改变你，彻头彻尾地改变。为了你好，为了你好。
爱到至极的我也只能为你付出这些了。
莲，我的好姐妹，原谅我把你卖给了魔鬼。
你的纯洁常让我在照镜子时捂住自己的眼睛，你为什么穿着黑色却还是白衣飘飘？
莲，相信你会爱上雷的，因为你是另一朵云的化身。
莲，你是另一朵云的化身，我祈祷你不会爱上雷。
最后的魔鬼是我自己。血淋淋的。
捂住了，可指缝中还是流出恶臭。


三（A）莲
丽的生日舞会很多人，她甚至还拉了个乐队。
我一向讨厌这样的场面，重金属的摇滚震得脑袋生疼。开始讨厌雷，因为是他带着乐队在那儿演奏着。
喝了一杯又一杯索然无味的橘子水。呵，我隔着它看舞会，整个都镶上了淡淡的金黄，暖和。我喜欢做些别人看来幼稚的事情。
忽然，灯灭了，我的暖和也消失。
停电了？还是丽又有什么花招？
空气中有了一种神秘的蠢动，每个人都屏住了气。
渐渐的，原始的音乐节奏从黑暗的四周向我涌来。
是木吉他纯洁的声音，浑厚的男声加入了。揪着人心的疼。
喝一口浓浓的咖啡
掉一滴想你的眼泪
喝不出苦涩的滋味
擦不干伤心的泪水
曾经在我心中你是春天的花
夏天的红玫瑰
如今在我心中你是秋天的落叶
冬天冰冷酒一杯
不在为失去的春天掉眼泪
为夏天感到伤悲
于是秋天的落叶
冬天的冰雪
你是通往伤感的铁轨
第一次因为听歌我哭了，因为里面有太多的无奈与伤痛。



三（B ）雷
我又见到了云。真实的，有血肉的。什么都从我身上抽离了，除了为云存在的灵魂。
她就这么静静地在街上走，不用回头，我只看到她的背影，我就知道云回来了。
丽说拯救我的天使降临，是她吗？是她吗？是她吗？--是她。
一个象极云的女孩。
她束起长发，露出纯洁的脸庞。
我应该感谢上苍，还是憎恨它？
乱了，我的心乱了。第一次，在云死后，我发现我的心也会有感觉。
唱起从前的歌，看着眼前的“云”。
她的泪像从我眼里流出的。



三（C）丽
莲，对不起。
……
当我看到云的照片时，就象见了鬼一样。
该感谢造物主的神奇吗？我心底泛起了阴冷。
为了爱情我出卖了自己。


四（A）莲
那一场PARTY之后，准确地说，是听完那首伤心情歌之后，我便走入了雷的世界。
他的乐队在一家PUB演唱。于是，第一次，我跨进了FORGIVE
他不同于我身边所接触的异性，他是野性与脆弱的迷人综合体。在他眼里总有着孩子般惹人怜的神韵。
每次他唱完歌时，总是低头吻着那银色的戒，虔诚。
是对音乐的膜拜，还是承载着伤心的纪念物？
我开始研究他，躲在PUB 阴暗的角落.


四（B）雷
她每天都来。
带着一身的云淡风清，白衣黑发素颜，在一片沉浊的世界，白色是禁忌的。她却穿得如此理直气壮。
我知道了，她叫莲。一个长得酷似云的莲。
承受了视觉刺激，我反而变得冷静。
她对我有兴趣。
捏紧拳头，银色金属物划过黑色皮革，吱吱刺耳。
五年了。我再次因为一个异性的注视而感觉到自己还活着。哈，在她的眼里我的感觉是赤裸。
坚持吗？哈，可爱的词语。



五（A）莲
当我从黑暗走在光明时，他微微朝我一笑，象孩子般单纯的笑容。
当他的手握着我的手时，我微醺，象幼儿般的局促无助。
糊里糊涂地便和他站在舞台中央。
音乐起。
我知道完了，他的歌是我的魔障。
爱的流星划过梦的边缘
这首歌
我许了愿
爱原来就是这么简单的。



五（B）雷
我知道如何应付这种女孩，涉世未深，善良得你一掐就会出水，悲天悯人，想拯救一切她认为可怜的东西。我在她眼里也是这种东西--弱小的孩子迷失了方向，然后天使降临，再然后就用温暖的羽翼覆盖孩子全身，把他安全地送回家了。好可爱的童话思维。
一边我嘲讽着她的幼稚，一边我感受她纤细的美丽。
她和云真象，连迷醉的表情都一样。
云？云？有多久我没想到她了！不会的，不可能，她早已深入我的骨髓，和我是一体的。只有云和雷才是整个世界啊！我不可能也绝对不会遗忘。
我告诉我自己，我告诉我自己。
拉开床头的抽屉，里面是迷人的粉-- 我叫它云。


六（A）莲
我脱下白色披风，第一次就是穿着它走进FORGIVE的。
大口大口的啤酒，蓝色的嘴唇，把灵魂涂在地板上的节奏，每个人在这里都如在母胎中的幼稚，甚至一些罪恶也变得如夜来香般诡奇美丽。
我已经适应了五寸半高的鞋子，也不再为太短的裙子而抱怨。
……
只要有他。
……
很久没见丽，听说她离开了这座城市。
……
雷今天喝了很多，我看到他一向深邃的眸子变得迷茫，失去了焦距。
慢慢地走进，走进，近到我能听到他的呼吸。
我不知道他要干什么--
他脱下自己的外套，嘀咕着，用团成一团的衣服擦掉我脸上的五彩。
我忍受着摩擦的痛楚。
“你不需要这些。”终于，他扔掉了“抹布”。
……
整个淹没在他的气息中，我放弃挣扎，甚至有种愉悦的快感。骨子里我很女人。
他的吻很温柔。
结束了。我仍在他怀中。
“知道吗？她有和你一样的长发，和你一样的眼睛，和你一样的嘴唇，一样的……白色……”
我轻轻地推开雷，却重重地给他一个耳光。
踩着滴着血的心，我转身赤足跑出。
它是我一生的耻辱，那烙着夜来香的FORGIVE。



六（B）雷
火辣辣的“面具”，可再怎么热也不及我正在澎湃的心。
看着她的转身，那白皙的足与黑色地毯撞击着。
“澎，澎……”
慢镜头一遍遍地在我的脑海里回放，是我不知疲倦地折磨自己，还是她不知痛苦地折磨彼此。
……
云是天边漂浮的虚幻，莲却真实地存在于水中。
她走后，我常常会觉得累。
JACK要我加重剂量。
……


七 莲
站在镜子前我看自己，是我吗？短短那么几天，我已精疲力尽。
一个替代品，呵，我是莲？我都不知道现在我是什么了，所有的一切是我要的吗？
雷，丽，还有那个光头的JACK，他们是我认识的人吗？
FORGIVE？FORGIVE什么,世界上发生的每件事情,既然发生了还有什么原谅不原谅的，我想忘，可还是有人让我不时地想起。
心好痛,我活了这么多年,第一次知道我的心存在得那么真实.
......
静静封起我的音响,扔了所有的磁带,我要开始活在没有音乐的世界里.
......
是敲门声吗?......我的小屋很久没有声音的回荡,我努力地倾听,甚至用手掏了掏耳朵,是敲门声吗？
"莲,是我,我是丽啊!"
......


八 莲
你别为我呐喊
别为我哭
别让我明亮的眼睛模糊
你别给我幸福
别给我哭
别让我知道了回家的路
世界是怎么大
我也很清楚
但我已不能在乎
别让我看得清你的眉目
听得清你嘴里刻意地倾诉
你别用你长长的长发挥舞
纠缠我纠缠已久的关注
是我已厌倦了吗
是我已疲倦了吗
抓紧我的手 我不说话
你听不听得到回答
是我想离开了吗
是我想放开了吗
沉默的我怎么告诉你
其实我没有想法
世界是怎么大我也不清楚
反正我已不在乎
……
是雷的歌，丽手中的放录机很大声。我几乎是扑过去，想把它砸了。我不再需要音乐，尤其是他的。
丽推开我，我的头重重地撞在惨淡的钢琴边。
“他死了，吸毒过量。”
指间有些暖暖的东西，我的血和她的泪。
“是吗？哦，知道了。”
我的头很痛，痛到我无法呼吸。
我表现的很好。
“我找到他最后的一首歌，送给你的，还有这个……”丽几乎是咬牙切齿地把银色戒指扔到我的脸上。
“我是个疯子！我是个疯子！”
看着丽扭曲的宣言，我缩到沙发角落。


九 莲

丽死在我的厨房，那儿有最锋利的刀。她下手很重，血喷了一地，在阳光灿烂的午后。没有拉上窗帘，血都象浴火的蝴蝶……


十 莲
冬季容易烫伤
你我远离爱情
失去翅膀的羽翼
不想飞翔
……

后记：很多人不喜欢我这个故事，呵，我自己也写得很累，不知道午夜的梦给我的是什么感觉，抓住瞬间，却留不下永恒，我到底要什么？……他们到底要什么？



鹌鹑蛋发表于06-12 12:12:01

太阳又如何？太阳底下是灿烂，但是照不到的角落里仍旧是黑暗。那些阁楼里的灵魂，依旧没有方向。
这是个失去信仰的年代，我可以为一切歌唱，但是歌声中掩饰不住的悲凉。
弹起琴我就想起了过往。因为我没有未来可以去了望。
每一层楼的再上一层，都有一人为爱情深深叹息。
我属于哪里？
我将用尽一生寻找无从寻找的目的地。

看到这篇帖子我的思想出了壳。
多么相似的灵魂！多么无奈而又锲而不舍的追寻！
风花雪月在愈加沉闷的现实中，扭曲得只剩下欲望。
憎恨。
除此之外我一无所有。

to 鹌鹑 楼依发表于06-13 09:56:29

来了，然后我走了
想走，可是还是停留

昨天有人说我的想法是变态的
呵呵，鹌鹑，你的手还暖吗

这里很冷。。。


……
想清楚。



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鹌鹑蛋发表于06-13 13:04:38


我的手心里只有冷汗。

今天不知道从哪里开始算起。
从夜吗？或许从大家的欢笑中。
如果能选择，那我选择欢笑。
很多人在一起，为了彼此的心情，都在努力摆动脸上的肌肉。
总是这样，在朋友们最高兴的时候，自己会有点落寞。
控制的心情在KTV的时候崩溃了……水晶，对不起。
或许情景太相似，气氛也太相似，离别被压在欢笑背后。
看着这些与自己在某个阶段重叠的人们，感觉到他们表面的完美，内心的酸楚，呵呵，突然觉得很累。
落花吐出的淡淡烟圈，小猪猪猪猪夸张的动作，水晶时灿烂时暗淡的眸子，依稀有点远方的影子。。。
没有在10点的时候走，心里明白如果10点走的话，离别就更加被提前了，呵呵，能让它晚点来就晚吧。代价是现在我和兰兰坐在网吧，写着这些有的没的文字。
如安妮所说，写在水里的文字。
我很久没有好好的写，常常用累一个字就掩饰过去了。今天好好问问自己，却发现没有语言去回答这个问题。。江郎才尽？呵呵，或许是吧。
那该我休息了。
……
我的动作？？ 小猪猪猪猪发表于06-13 18:53:27

夸张吗？
不会吧！
你们都那么感伤，难道下次见面你们还是这样？
看你们的贴，似乎下次是那么遥远
难道除了网络，现实中的你们真的都那么敏感？
我的生日快到了，你们想再聚一下吗？呵呵
别多想了，我们都有属于自己的一块天地，别老是在他人的天空下欢笑，在自己的天空下流泪！


人去楼还空，
楼里愁绪重重。
依楼看风，
风过泪眼朦胧。
心动，
心痛，
离别盼重逢......

嘴角的笑总比眼角的泪好......

当穷得只剩下眼睛的时候
黑白构筑的仍是黑白一片
我知道
我的手，我的血液，我的灵魂
都交付给了这世间最污垢的地方
上帝给了我一支笔
捂住耳朵
听到天使的声音 呼唤
我的孩子 来吧 这是你我的家
用昨夜的痛燃烧最后的冷漠
走出去时
记住握住手中的笔
它是再见时彼此纯洁的标志
当穷得只剩下眼睛的时候
黑白构筑饿仍是黑白一片
……

我来的时候大家都不在。 阿凡提与阿里巴巴发表于06-16 03:04:09

来时
没有眼睛
没有嘴巴
该闭的都闭了
灵魂在空中飘荡

它不是黑
也不是白
只要你在
它是沉淀的蓝

来这个地方也不是很久，掰着指头都能算出来。
谢谢水晶叫我过来帮忙，他让我知道什么是我应该去的地方。
随便吧是一个很有人情的地方，而楼依阁也是温暖如春。
……
在这里我认识和再次熟悉了很多朋友，鹌鹑蛋，肉丝，水晶，可乐，幸福，问天，孤绝，宫璐，不太可能……
呵呵，他们让我感到了我一直在寻找的温暖

要考试了，我必须离开一段时间
我会想你们的
……：）

*我担心恰恰是我希望拥有的 哪有盼望自己哀愁的 怕只怕有一天哀愁冷不防来了 我还傻傻的敞开胸怀当做幸福去拥抱。
*我不是一个朴素的女孩，但我的眼泪很朴素。 我目光清洁，但我从未感到过自己的纯洁。
*我们到底是为了自由而失控的，还是我们的自由本身就是一种失控
*我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚强。我想这是我的问题。我曾经对自己说什么叫飞？就是飞到最飞的时候继续飞，试过了才知道这些统统不能令我得以解放。
*沉默使我开始写作。经过一段时间的写作之后，我却陷落在更深的沉默中。
*儿童喜欢独白，成人渴望交流。所以，成人比儿童更软弱，更缺乏自信。成长是一个丧失的过程。
*春天，花在一夜之间开放，眩目的美丽。而我在一夜之间丧失语言，发现了沉默。
*思考死亡的问题，对我这样的青年来说是不太恰当的。 当我读到玛格丽特·杜拉斯的句子：“我看见我的生命，你的死亡。我那在继续的生命，你那在继续的死亡”的时候，我惊呆了。生命和死亡都同时在继续着，“我”很快就变成“你”了。
（看书的时候，摘的句子，呵呵，又加了点自己的理解，不算纯粹的原创）

木偶站在风中
请你轻轻地敲
让它觉得那是
你的心跳
木偶今天第一次站在路旁，象麦田的稻草人一样。当它还是木头的时候，它从来不知道会有今天的风光：崭新的制服，薄薄的松油均匀地涂抹在身上，阳光下显得格外亮；更让
木偶神气地是头上那顶大帽子，虽然有点奇怪，可每个人走过都会回头看它一眼，孩子们亲热地叫它“木头警叔叔”
遗憾的是----木偶没有眼睛，它周围的眼眶惟独少了份黑色的活力，但木偶并不难过。它还有一个和说了谎的皮诺曹一样长的鼻子，可木偶却没有皮诺曹的幸运，它从来没有说
过一句话。更多的时候，它只是在感觉，感觉一切所能触及到的：淡淡的微风，柔柔的细雨，
鸟鸣虫叫，婴啼人语。。。。。。
木偶感谢那个让它能感受到现在的手艺人。从木头到木偶，它已很满足。
起风了。
凛冽空气中一只颤抖的手脱下木偶的衣服，裹着，走了；暖暖的煦阳下，孩童们小心地从它身上刮下即将属于自己的亮亮的玩具；秃头的中年人取下了木偶的帽子，扬长而去。
。。。。。
木偶仍站在那，寒风中更显孤独。一天，一只未南飞的鸟儿在它肩上筑了窝，暖洋洋的。
太阳升起又落下，月亮落下又升起，时间总是转瞬即逝。
急驰的车子冲出车道，撞倒了疲倦的木偶。
“咔”的一声，木偶知道，那是它的腿断了。。。。。。
还有一些温的东西，那是鸟儿的血。
没有表达的权利却有一颗敏感至极的心。木偶如此，人亦如此。
木偶站在风中，
轻轻敲吧，
让它觉得
自己
也有心跳。。。。。










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心跳 半把菜刀发表于06-08 15:20:11

衣服不是我偷的
手枪不是我拿的
帽儿不是我取的
腿也不是我撞的

但我曾轻轻的敲
“嘭嘭……”
听着自己心跳的声音
分享木偶的孤独







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…… 混的心情发表于06-08 15:27:26

他们有自己的心情

他们有自己的梦想

他们也会笑

他们也会哭

当我们看着他们的时候

他们也看着我们

很可爱……：）


每一天你都会跟许多人擦身而过，而那个人呢，可能会变成你的朋友或者知己，所以我从来都没有放弃过任何跟人磨擦的机会。有时候会弄到头破血流，管它呢，开心就好……



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呵呵~~~~~~~` 血色水晶发表于06-18 00:23:15

岛左近的人形
人形也就是木偶

木偶是活是死
毕竟还是人说了算的

始终活着的还是我们的灵魂


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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我来说几句~~~~~~~~~~~ 小猪猪猪猪发表于06-18 00:30:32

楼楼，你的文章~~~~~~~~太玄！！！！！！！
我一点也不懂！！！！！！



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你这也算是说话？ 血色水晶发表于06-18 00:39:48

你的太短，少与一千字就不要再说话了~


要比我幸福，才值得我对自己残酷，
要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
恒如水，漠然如晶，下沙的日子里要记得我在想念你```




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to 水晶 楼依发表于06-18 00:46:36

呵呵，看来你的感觉是对的
诠释得很好。。。：）



……
想清楚。



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肉丝发表于06-18 00:54:49

活的好累，
伤的好重，
爱的好苦，
忘的很难。
不正常的肉丝上

进了高中，压力很大，然后就开始接触黄磊的音乐。
刚开始就喜欢，淡淡的吟唱，平白的底调，浓郁的文学，安静的味道
他可以让人平静，或许这才是我喜欢他的原因。
记得那时候，总在晚上11点开始听他的歌。
“已经很习惯，从风里向南方眺望，隔过山越过海，是否有你忧伤等待的眼光。。。”
呵呵，其实并不是很懂他歌里唱的什么，只是觉得那份无奈很美。
是他的歌勾起了我内心隐藏的很多东西，以后常常会在夜里无眠。
在今天的我，明白了他的歌，却不再经常去聆听了。

“是我已疲倦了吗 是我已厌倦了吗
　抓紧我的手我不说话 你听不听得到回答
　是我想离开了吗 是我想放开了吗
　沉默的我怎么告诉你 其实我没有想法 ”

兰兰说听他的歌听哭了，我说关了吧散了吧结束吧，该是时候了。明白了无奈就好，世界本是无奈组成的。一个人简单点不是吗？
最爱总是最美的，而最美的要有点距离，要碎碎的浮在空气中，或许那些伤心的尘砾会在某些时候通过呼吸进入你的身体，但只是呼吸的瞬间而已。一如黄磊的音乐。
该结束了。
我不再聆听。

朋友在晚上10点的时候突然想起还没往家里打电话，慌忙间拨通了。。
“礼拜不回来吗？。。小姑娘一个人在外边干什么？。。你自己不注意点。。。告诉你，那个男人你和他在一起家里是不会同意的！！你自己清醒一点。。。”
她没有说一句话，除了那刚开口的“妈——”。
电话挂了，我注意到她情绪的低落。
而我亦无言对她。又是家庭与爱情的选择。
我不知道父母是怎么看爱情的。或者经历婚姻的他们对于这个已经风化的词语感到有些遥远了。他们掌握了经济，或者也只剩下这些。
她在哭，我在打字，他在她的旁边。
突然，想为今天仍在努力坚持爱情的人微笑。
世界上纯真的东西不多了，真得不多了。
呵呵，他们把这些叫做痴傻。
是啊，哪有金钱这玩意儿温馨呢。。。

很想省略，没有发生。


……
想清楚。



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逃避不是办法 半把菜刀发表于06-23 05:34:02

爱情是理想的，理想得像小姑娘轻盈的舞步
生活是现实的，现实得像街边牛的臭臭的粪
扯不在一起，又非得扯在一起
面对吧，逃避不是办法

认识他或许是我进入网络一个极大的收获。
怎么做人，怎么前进，怎么生活，怎么爱自己，怎么做朋友。。

（1）
“孩子——你的外表光滑”
“没有学会生活吗？”
“我在体验生活”
“生活在体验我”
因为你对时间膜拜
就这样学会了生活

（2）
“大海是人类最后一颗纯洁的眼泪
寂静——你不快乐
起伏——
是不是你忍住的痛？
我远离你
于是看到我自己
一切
不过如此 ”

（3）
有这样一个孩子
每天摇落桂树的花瓣
他开始迷惘
当花瓣不再下坠
真理却是
果实已在他迷惘的眼神中生长

All this the world well knows
yet none knows well
To shun the heaven that ——
leads men to this hell

罢了
笑着说着自己的沉默
在沉默打碎的同时
收获快乐

罢了
当我看到明天的自己
才知道现在的聪明
是聪明的延续（一如既往的聪明）
还是终结（聪明的悼词）

真？
有了它 没有了快乐
没有它 要快乐何用
呵呵
胡子又在哪里（怎么来表达我的快乐）？

（4）
你剥去我的脂肪
我安静着孕育着思想
生活——
你在体验我啊
呵呵
我也是

（5）
上帝说
有了门 你们可以出去
有了窗 你们可以不必出去
你们从水中来
不能在水中呼吸

（6）
我是孤独的
还是多余的
或者连孤独也是多余的？

（7）
自由需用桎梏闪光
爱情需用时间磨灭
失去需用再次失去解脱
一切如此或者完全不是

（8）
不敢在人多的时候说我的心滚烫
每当它跃跃欲动的时候
都是我自己品尝
独自看它是那样地纯净
人前是那样地闪动着不羁的火光

燃烧什么
燃烧迷惘——过去未来的矛盾
它却在火光中涅磐
一片火光
迷惘的眼神在其中失神
闭上

杯子在落地前是完整的
寂静在话语前是完整的
自然在文明前是完整的
我的心在滚烫前是完整的

……

你现在已经远离网络了，呵呵，但妹妹总不觉得你已经离开我的身边：）

谢谢能看完这个帖子的朋友们，楼依很感谢，希望你们能认真看看。：）






……
想清楚。



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全文看了两遍，第（7)看了N遍 半把菜刀发表于06-23 02:05:35

绳断了
风筝以为它得到了真正的自由
它坠落了
变成一团废布


分手了
我以为重新找回了自我
心失落了
再找不回来




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过一个月，你再告诉我什么感觉 楼依发表于06-23 02:18:59

恩，过一个月，你重新来这里看看
然后告诉我什么感觉



……
想清楚。



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大哥是圆滑的 楼依发表于06-23 02:22:24

每一次看他的诗我都有不同的感受
后来才发现原来四周都是镜子
怎么看都是自己
前，后，左，右……
关键你用哪只眼睛看自己
是看人本身，还是看个暂时的背影

或许哥本身也没看清楚自己。


……
想清楚。



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我能看清自己吗 半把菜刀发表于06-23 02:34:17

只有一面镜子
两个人
一个是真实的
一个是虚伪的
是什么让镜外的人看清了虚伪的自己
镜子吗
不
是里面那双迷茫的眼睛

只有一种爱情
两个人
一个是爱
一个是被爱
是什么让被爱的人感觉到了拥有的幸福
她吗
不
是转身时哭泣的背影





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呵呵 楼依发表于06-23 02:39:06

又是一个失去才知道拥有的人

但是要明白
为什么会失去
原不是你拥有的

毋须说什么爱情
什么事情都是如此
或者全然不是

镜子虚伪和自己虚伪永远是道选择题
你会明白的
有温度的还是自己
2点25分的你


……
想清楚。



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也许 半把菜刀发表于06-23 03:00:06

我拥有过吗
也许
我失去过吗
也许
我会明白吗
也许
颤抖的双手会骗我吗
也许
肿胀的太阳穴会骗我吗
也许
暗淡的心会骗我吗
我已没有感觉






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也许已经没有也许 楼依发表于06-23 03:02:42

我们太喜欢说也许了
即使我们很坚定
也许已经不是我们说也许的时候
哈
也许就是无奈
而无奈是本身存在的
存在就是真理
那也许也是真理
只是有的时候
也许已经没有也许
只是有的时候
。。。


……
想清楚。



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存在就是真理吗？ 半把菜刀发表于06-23 05:09:57

当我的爱还存在时
我以为它会永恒
我以为它就是真理
当她还在身边时
我以为她是女神
我以为她就是天使
女神消失了
天使飞走了
留着我的真理
敲打我的心








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真理就是永恒？？ 楼依发表于06-23 05:14:32

永恒就是真理？或者我会该这么问
呵呵，爱情的永恒是真理。。
那让你失望的太多太多
可以这么狡辩
你分手了，那你经历的不是爱情
你结婚了而且到死都没分手，那是永恒。。
哈哈
就是如此的玩意儿


……
想清楚。



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可能 半把菜刀发表于06-23 05:23:42

可能我爱过她
分手时我这样想
可能我没爱过她
现在我这样想
因为楼楼说
爱情是永恒的
可永恒也有相对论吗
相处三年的幸福
竟然会相对地
比这三小时的痛苦来得更短暂
是爱因斯坦错了
亦或是楼楼错了
我不知道





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什么破相对论啊 楼依发表于06-23 05:26:15

楼楼说的楼楼认为是正确的，如此而已。
你同意就同意，如此而已。


……
想清楚。



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我可没同意！ 半把菜刀发表于06-23 06:11:14

楼楼乱栽赃
她说不过我不肯投降就来这套，小女人哈



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肉丝发表于06-23 10:38:46

菜菜从
06-23 02:05:35 放风筝，
06-23 02:34:17 照镜子，
06-23 03:00:06 出现病症，
06-23 05:09:57 发表迷信言论，
06-23 05:23:42 思想完全混乱，

此段时间内精神开始不正常，在经过心理医生楼楼的辅导后于06-23 06:11:14恢复，不正常时期维持了4小时5分39秒。

希望大家保持警惕，此菜发病周期不稳定，随时可能拿把菜刀去你家坐坐。

随便的朋友请注意。有任何异常情况请及时与主治医生楼楼联系，或是护士长问天也可。

走在没有鲜花的路上
回头望你无言的模样
告诉泪 不要流
让沉默成为彼此的答案
我们的明天有怎样的结果
挥挥手
索性让它远走
可是
你又怕
错过就是罪过
其实这个世界你错我错大家错
即使错过又如何
多少年以后
这条路再见
笑笑
让它成为一梦南柯。。。


半把菜刀发表于06-27 13:42:20

想到没有结果的结果
才发现相爱也是一种错



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爱无错 楼依发表于06-27 17:03:58

如果真是爱的话……
只有这么些东西可以值得珍惜了。。。。


……
想清楚。



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擦肩而过的美丽...... 问天发表于06-27 17:17:16



印在眸里......

很美...

昨夜雨疏残酒
今朝人依旧
铜镜冷面
暗生一段情愁
薄衣不敌晚来秋
雾起小阁楼

琴弦无端问欲愁
胭脂为谁留
罢，罢，罢
履底花寒
不再为伊瘦


钗头凤---陆游原韵 问天发表于06-27 14:04:44

巫山梦
悲樽酒
依依惆怅灞陵柳
红兰露
盼霜薄
斩恩忍爱
终究离索
错
错
错
秋寒重
黄花瘦
宓妃留枕泪痕透
谴凄恻
登高阁
织锦曲成
青鸟难托
莫
莫
莫

新词 小猪猪猪猪发表于06-28 02:03:48

一曲新词酒一杯
楼依赋词问天醉
镜外人憔悴
镜里影儿碎
问是谁
强说累
愧
愧
愧



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偶来试试~ 血色水晶发表于06-28 02:35:55

纱影愁容日见忧
北天南楼互道否
信步无所由
柔心已将偷
道声某
如何走
走
走
走



哦~~~~~~~~~`` 小猪猪猪猪发表于06-30 02:53:40

昨夜雨疏风骤
小楼泣声依旧
泪为谁人流
妆为谁人守
问天知秋
问地还忧
月依楼
风断袖
欲走
还留
愁
愁
愁
.......

我不知道自己是不是又犯了一次相同的错误。
坦言过自己不是有耐心的人，而生活却一直和我开玩笑，要我拿着那小椅子乖乖地坐到规定的位置等待些什么，我出了圈，便是犯规了。除了等待，我还能做什么？

昨天晚上，是大四学生在校的最后一晚。很热闹，他们在往下扔水瓶，从10点到2点。天很热，而我也拌着那时不时的巨响无眠。是发泄吗？是庆祝吗？是毁灭吗？是重生吗？……其实毫无意义。

很晚才睡，很早就起来。这几天一直是这样的日子，因为考试。习惯了这样的生活，即使心里没有什么东西，但人还是忙碌的，只要不停下来，那生活还是那么完美。

脸上挂着笑容，心里却是恐慌。我掩饰得很好，一如现在屏幕刺得我眼睛生疼，我还是面无表情一样。大家都在忙碌，我与他们是同样的人，我一直说服如此自己。

失去才知道拥有？
我看着窗外的绿竹，还有白云。它们比我灰色的心情亮丽，那是属于它们的颜色。如果我都没有拥有过这样的亮丽，那也没什么资格去说曾经了。

影子的存在让我知道自己的存在。再一次，我明白了自己。发现了缺点：后知后觉。划了一刀后，第一天不知道自己在疼，第二天发现了，可是也晚了，等待我的永远是无止尽的黑暗。

我爱你，那是我的劫难。

你曾经说过我写的东西没有逻辑，那索性就乱到底吧。
这几天，我终于明白了一些事情。

我开着窗
风进来
没有看见星星
只有大朵大朵的云
我清楚地看到
那大朵大朵的云

关了灯
怕亮惊醒美丽的云
喜欢黑夜
因为它还给你了一个希望
那一半的会出现的光明
别和我提阴天
即使我也很明白
但我更坚信那一半的可能
关了灯
开始等待。。。
静默也是幸福
沉默大多数

“十年生死两茫茫”
今宵回首
伊人在何方
犹忆江南芙蓉面
浊酒独饮泪千行
举杯
酒醒怕断肠
凭栏远望
秋虫霜月
琼花已落桂花芳

没有未来的人
拼命忘记将来
绝望过着今天
钟，敲响在12点
我的体温 39度。
干涸的喉咙嘶叫
毁灭一切是重生

夜，烟，樱……
　　点着蜡烛，我写着樱的日记。
　　“今天很冷，起了风，昨晚的雨一直下到今天早上，我窝在不属于我的温暖被窝中，感觉生命很不真实。摸了摸自己的身体，眼光却开始游离，没有人可以完全把握自己？是不是？包括快乐与悲伤。。。
　　那，我们拥有的还有什么？夜的烟雾与厌恶还似乎在空气中，飘过，感受过，甘心？眼泪有点淡淡的味道，也许是留给我最好的，最后的礼物。。。
　　他们过得很好，在地上划出走路的轨迹，不轻也不重；我笑着唱歌的日子，晚上在黑暗中睁着眼流泪，直到可爱的周公呼唤我。我听着他们的皮鞋声，如战场的鼓。
　　我没有力气，也没有心情去上战场，或许我的剑早已失去锋芒，之前用它修过我的长指甲，放在一个我找不到的地方，我自己把它遗忘了。
　　见过这样的人吗？连自己都找不到自己的人？很多人都在笑，声音不大，但是有点刺耳。敏感而麻木，这是谁送给我的话？夜里的回声很多，听不太明白，隐约中是冠冕的声音，还有铁与铁的撞击。
　　……
　　在梦中沉睡吧，我的爱人，还有我找不到在哪里的剑。。。 ”
　　还记得他的脸，在樱花落满身的时候。
　　“看过夜樱吗？”
　　“没有。”
　　“11点，我等你。”
　　“恩



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蝶 半把菜刀发表于07-01 02:12:14

樱花在空中划过一道紫色的弧
摇晃，飘落
蝶儿拍拍翅膀，融在落花里
优雅，轻佻
花如蝶，蝶恋花

心倏的一紧
为落的花？
为舞的蝶？

“匡——！！”
最后一个水瓶砸下来了。
我醒了，一向浅眠。
对面男生楼。对面的大四毕业男生。如此的宣泄，好办法，又能解恨，又减轻明天离去的重量。
望着还亮着灯的其他宿舍，我默然的发起呆，一片空白。
耳边突然飘过白天那个男孩的喊叫。
就站在对面六楼——“知道吗？我爱你！——”
没有对象的表白，或许他已经不需要对象，四年了，该来的都来了，该结束的也早已结束，该走的已经走过，该留的还是依旧——呵呵。
我醒在凌晨2点。然后沉睡。