我有时在想我们的生活是不是到底很有意思？我有时在想，我们的生命到底有没有激情？我有时在想，我们的世界到底有没有意义？

我们活着是为什么？我们学习是为什么？我们工作是为什么？

有时在心情不好的时候，我会在夜深的时候，点上一根烟，坐在阳台边缘上冷眼看世界，现在的社会越来越现实，人们不注视开始，不在意结果，只关心过程，悲哀啊！

不过有一点，那就是朋友，因为你们而使我的世界有了色彩。

以前我有个女友说我陪朋友比陪她的时间还多，觉得我没安全感，最后我们分手了，她成了我的红颜知己，她告诉我，做我朋友比做我女朋友开心多了，哎~~~这大概就是我老失败的缘故吧。不过有什么办法呢，我就是我，视朋友如手足的人。一生中你可能有好几个女友，但真正的朋友你能交到几个呢？

朋友似手足，女友如衣服，衣服破了可以换，手足断了难再续啊！！

呵呵！原来想正经的写点东西的，到最后又变味了，悲哀啊，这难道是我姓周的缘故吗？哈哈，管他呢，开心就好，一起笑吧，我的朋友们！有了你们我的世界才有色彩。

PS：朋友的意思是不分男女的，我是没有性别歧视的，哎~补上这几句，省的冻鸡和死鸡又骂我，做男人真惨。啊哈哈哈。

“小姐，我想订个蛋糕。”
“要什么样的，多大寸的，送的人是男的还是女的，年纪多大，蛋糕上要写什么。。。。”
“我不知道原来是买个蛋糕要这么复杂，有这么多条件，我只是想给自己买个蛋糕。”
“先生，你想好了吗？”
“是送个年轻人的，男的，和我年纪一样大，上面就写生日快乐，其他随便。”
那个服务员用奇怪的眼神看着我：“七十八元。请等半小时。”
有点贵，但我不在乎，我一向认为钱用了可以再赚，但错过了一些事就不可能再回头了。
我匆匆忙忙付了钱，接过收据，跑似的出了好利来。
今天是2001年2月19日，我来大同已经一星期了，还是不太适应这儿的环境。我在街边点上根烟，站在风中看着烟雾飘散，今天做了很多事，我把手机号码换了，没有人知道怎么找到我，今天我是完全脱离这世界的。而今天是我的生日。
我是属龙的，去年是我的本命年，人家都说本命年会出很多事，我老妈更是要我穿上红颜色的内裤来避邪，我从不相信这回事，结果真的是发生了很多我想都想不到的。。。。。。。。
我又点上了第二根烟，看着街上人来人往，都是匆匆回家，那个温暖温馨的家，我也有同样的家，但我却逃离了，因为我不敢回头，不敢回忆，就连接近我那城市我都觉得害怕。
18：30差不多了，我取了蛋糕回到了宾馆。开始品尝，开始感觉还好，渐渐就觉得味道不怎么样，再下来就是一种恶心的感觉。
就象我的人生一样，原来是很享受人生的，慢慢就腻了，而现在不知道我是活着还是死了。
记得看过一部片子里面一句话很象我：无伴终老，孤独一生。呵呵，说这句话好象我太悲观了。其实，有很多事是不可能再发生的，一过去就永远无法回来。
22：15我把剩下的蛋糕扔了，我不希望明天还是看到我孤独的生日。点上了烟，不知道是今天的第几根了，看烟雾弥漫，那时候很朦胧，我喜欢这种感觉，吐了个烟圈，它弥漫在半空，渐渐破碎了，好象在嘲笑我，我挥去眼前的烟雾，真是无聊的人生。
23：30我换上了原来的手机号码，我知道这时候不会有人打电话过来了，我也不知道为什么要换，可能是一种期待吧！还有半小时生日就过了，我懒散的躺在床上。
23：40电话响了，一看号码，是我老家的一个好朋友，是女孩，我的同学，接吧！
“怎么老关机啊！”
“我把号码换了。”
“我打了十几个电话了，老是对方已关机，这次是我最后一次打，我准备睡了。。。。”
“那就早点睡吧，明天还要上班呢！女孩太晚睡容易老的。”
“是啊，对了，今天是你生日，生日快乐！在那儿怎么样啊！现在还好吧！好好注意身体，过去的事别再想了。。。。。”
我不知道她下面都说的什么，我只听到那生日快乐四个字，什么时候挂的电话都不知道。
24：01，生日过去了，我26了，感觉已经老了，不在是青年，呵呵呵！都不知道自己在想什么。
2001年2月19日我会永远记住今天，不是因为我生日，而是有个女孩对我说生日快乐。

一个瓶，装了很长时间的红酒。有一天，你把红酒全喝了，但是很喜欢那瓶，打算重新换一种饮料放进去。你把这个瓶洗了又洗，希望能洗掉残留的酒味，以免影响到后灌进去的饮料的纯净。

可是，无论你把这个旧瓶洗了多少次，仍洗不掉旧酒那独有的红酒芳香。你干脆放弃，灌了饮料进去，希望它的甜香能盖过酒味。可是，事实让你失望——旧瓶虽然装了新东西，喝起来却仍有一股旧酒的苦涩。

于是，你只有一个唯一的办法——换一个新瓶。

可是，旧瓶可以换成新瓶，人的心呢？

一个人受到挫折，或多或少会找个借口掩饰自己.

所以我开玩笑的时候多,正经的少,我想法让自己开心.我不让自己空下来.

我想有个新开始,我想忘记过去,但又怕.............

因为我知道得不到的东西永远是最好的,所以说我永远不会找到更好的.

1。正经东西没人看。
2。妹妹人气长的快。
3。写的长了给人怪。
奇怪，奇怪！！

现代人因为因为寂寞，格外热衷于谈情说爱，但又因为自私，感情便不堪一击。有些人的恋爱如逢场作戏，各取所需后道声拜拜；有些人则象小孩子办家家，嬉耍完毕各奔东西；有的人是太公钓鱼愿者上钩，有的人则巧舌如簧连哄带骗。还有的人喜欢爱情泡泡，吹得大，去得也快。

只是苦了那些向往古典爱情的女孩，可曾想到如今恋爱的游戏规则是：明日风回更好，今朝露宿何妨。

有人对我说, 还是这种好:"芬芳如梦花如海,钟情照水月照心" 你应知道:"两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?"我瞪着迷惘的眼睛看着他.

又有人说，骗MM最容易了，只要连着感情一起骗，她就不会觉得是上当，而只不过是一段爱情。我瞪着无聊的眼神轻视他.

这个情字，真不知该在何处落脚。歌里在唱，三分爱情七分骗，可是情字当头，心魔难除，不是当局者，又怎么能说得清，道得明。 城市的天空中到处飘荡着爱情的味道，好象一杯苦咖啡，闻起来芳醇，尝一口却未必甜美。

当爱情降临时我宁可选择逃避。此生无爱又何妨！爱情永远比不上亲情的伟大、友情的可贵。爱情究竟算什么东西！

我不想伤害别人，也不想被人伤害，我宁愿孤独。

某年某月某天，锦江28楼。

男孩和女孩坐在餐桌前，女孩的手很随意的放在男孩手的上面，男孩轻轻的把手抽了出来。点上根烟。
“请问，喝点什么？”
“开瓶红酒吧。”
男孩吐了口烟，青烟弥漫在两个人中间。
“为什么来这儿吃饭，浪费钱啊！你钱很多啊！还要红酒。”
“无所谓，钱用了可以再赚，你不是很想来这儿吗，再说你喜欢浪漫，红酒是为了气氛。”
“呵呵！”
女孩吐了吐鲜红的舌头，做了个可爱的鬼脸，男孩很想用手去摸摸她红红的小脸，可是他忍住了，他转头看着外面的夜景，无锡的夜景没什么好看的，只有两排路灯。
“今天是什么好日子啊，要来这儿。”
“没什么，只是想让你开心的过这一天。对了，今天我怎么样啊？”
“很帅气啊，西装领带，很有男人味。”
“呵呵，多吃点。”
“OK。。。。。。”

“饱了吗？”
“嗯，再吃又要发胖了，你老叫我吃，你自己却吃的那么少，只是抽烟，喝酒。快快快，再来点。”
“我有话对你说”
男孩开始正经了起来，把烟掐了。可那半根烟还在燃烧。
“你觉得我们现在怎么样？”
女孩无语
“你觉得我们两个人会有结果吗？”
女孩垂头
“你觉不觉得我们在一起好累啊？”
女孩用手揉着餐巾
两人无语。。。

“我们还是分手吧！为了你也为了我自己，我不想再这么下去了，在一起只是痛苦，那么长痛不如短痛。。。”
女孩抬头，男孩清楚的看到女孩眼中那朦胧的水气。男孩知道自己只能再说下去，这样对大家都好，他狠狠心。
“我还是会当你朋友的，最好的朋友，只要你需要我，我随时会出现在你身边。”
男孩其实知道，这只是个美丽的谎言，到时候那女孩的身边会有人出现的，而那个人绝对不是他。
“真的吗，我们还是朋友。”
“对，永远都是。”
男孩的手指甲掐入了肉中。
“哎，我们在一起真的是个错误吗，不过你以后我相信一定会找到个比我好的女孩。。。”

女孩的泪终于落下，男孩用手去凑，他希望把这颗泪珠留住，希望用世界上最美的水晶杯把这颗泪珠收藏起来，永远保留在自己的心里。
这颗泪就象一粒珍珠，比这世间所有的财富加起来都要宝贵的珍珠。可这颗泪已慢慢的渗开，慢慢的消失了，它已渗入了男孩的掌心，与他的生命和灵魂渗为了一体。
男孩的心碎了，原来已经碎成千万片，现在每一片又碎成了千千万万。他挤出了一丝笑容，那么悲伤寂寞的笑容。他是男孩，他怎么能流泪呢？

“让我们开开心心的把这天过完吧”

女孩点点头，两人离开了餐厅，在电梯内，男孩紧紧抱住了那女孩，女孩也紧紧回抱男孩,两个人抱的是那么的紧,就是一树上缠绕的两段枯枝.因为他们知道，过了今天，永远不会有明天了。

电梯停了,他们对视了一眼,知道今天该结束了,也可以这么说这段感情该结束了.两人就这么默默的对视着,不知道该说些什么.

"你还记得东京爱情故事吗"男孩这么问道,他知道这是那女孩最爱看的日剧.
"记得啊"
"还记得里面男女主角是怎么分手的吗?"
"记得"
"那我们也象他们一样,两个人同时转身,共同在心里数着自己的脚步,当数到十的时候,大家各自走自己的路."
女孩抬起朦胧的脸."OK"
"转身,开始!"

女孩果真转身,开始大步的向前走去,她却不知道那男孩又一次骗了他,他一直在她身后注视着她,直到她消失在街角.路灯依然是那么的明亮,男孩的眼中却显得那么的空洞,那么的灰暗.
夜色还是那么的美丽,可惜今夕已非昨天.

生命是美丽的,春天的花,夏天的水,秋天的树,冬天的雪,早上的阳光,晚上的月色,风中的高歌,雨中的漫步,这一切都是那么的美丽,可是等到不再有人和你分享这些时,它就只会让你觉得更寂寞.更痛苦.生命中的春天已经过去,剩下的还有什么.

爱不仅仅是种奉献,也是种牺牲,完完全全的彻底的牺牲,要牺牲就要有忍受痛苦和羞辱的勇气.并不在乎得到什么,只要她幸福.

2001年的某一天,你从人群中走来,我在你旁边擦身而过,你没有察觉,继续走你的路,却不知我一直在默默的看着她........

记得我对你说过，你一定是这世界上最美的新娘，我也可以想象出你那天的美丽。

那天的你，一身洁白的婚纱随风飘逸，长长的秀发散落在你那洁白的裸肩上，淡淡的眼神透露出丝丝的温柔，鲜艳的玫瑰躺在你那戴着雪白手套的纤手里，花瓣上的露珠仿佛在轻轻的颤抖，你带着似笑非笑的神情，静静的在那里等候。

那样的美，那样的纯，那样的使人消魂。而我只能在一旁偷偷的看你，望着你的每个笑容都想让我觉得想要哭泣。毕竟那个穿着盛装走向你的人不是我，你我的相遇只是一段美丽的错。

算了吧，只看你一眼就走，只为了看这世界上最美的新娘一眼，請你珍重，我會把你藏在心中，每當孤單的時候，我會想你。雖然一切都成過去。我真心祝你永遠快樂。

哎！誰能夠愛我到天長地久，我不想再一個人寂寞。

我在另一个BBS有两个名字，一个是专门搞笑的，一个是失落无奈的，结果是那个专门搞笑的大受欢迎，失落无奈的没人关注，毕竟这世间不如意的事多的很，人们早就看腻了这些风花雪月的陈年往事，人们需要的是开怀一笑。

今天无意中见到一个女孩给我那个失落昵称的留言：我觉你对“爱情”的很悲观。我看过你的很多帖子，你从没对爱情有过太好的评价。能说说原因吗？

叫我怎么说呢，爱情，对于我来说是奢侈的东西。我从不妄想拥有，一向视之如草芥，对于我的玩世不恭，上天终于愤怒了，决定给我最大的严惩，他给了我一段注定失败的恋情，还让我无法自拔的深爱上了其中的女主角。

真正的爱情大概就像泡沫一样绚丽多彩，也像泡沫一样容易破碎。它美丽灿烂，让人心痛。有时它破碎了是因为命运，有时它破碎了是因为我们自己。

一个人一生只有一次真爱，也许以后就不会再爱了。。。

“就算被冷落，就算犯错，我都不走。哦，相信我，无悔无求，我愿为你，放弃所有，男人不该让女人流泪，至少我尽力而为。。。”
昨天在上网时听到这首歌，我忙于打字的手停了下来，静静的听完这歌后，我结帐走出了网吧。外面下着雨，路上就我一人，我叼上了根烟，这是我最好的朋友，记得我抽烟还是我第一个女朋友无意中的一句话，她对我说：抽烟的男人好有男人味啊！从此我一发不可收拾。
一二三四五六七，交过七个女朋友，呵呵，快超过韦小宝了，对感情我一向是听之任之，当做一场游戏，没想到这次居然GAME OVER了。可笑可悲。这还是我吗？
她还有十几天就要结婚了，我还在这儿想着她，哎，这次见到她时，我看得出她眼中的颤抖，她感觉到我的落漠，我对她说，你一定是这世界上最美的新娘，她无奈的向我笑了笑。确实，结婚后感情是可以慢慢培养的。她说的对，我和她相对无言，我跑似的离开了她。我还能说什么呢，我还能做什么呢。
雨下的更大了，嘴角上的烟也熄灭了，我回想着刚才那歌的歌词，鼻子有点酸，大该是雨淋的太久的缘故。脸上的水不断的滴下，当然是水，怎么可能是泪呢，男人怎么会有泪呢，特别是我这种颓废的家伙。这该死的雨。。。
是我自己傻吗，旁人都以为我是个放的开的人，早已经把她忘却，如果说忘记她可以得到全世界的话，我宁愿一无所有。哎~真傻。
我抬头向天，滴在我脸上的水更多了。

“我怎么了我怎么办我现在在干什么，我好想哭，但男人怎么能流泪呢？我可以流血但不可以流泪的啊”
“谁都有权利流泪我一定要克制自己算了吧，这么逼自己很好玩吗？诚实点，想干什么就干什么”
“我真的很痛苦啊！原来以为自己已经忘却了，谁知道一到自己真正明白的时候，她一直在我心底的最深处。我知道只能靠我自己，但我真的很象痛快的大哭一场”
“我懂，要忘记一个人是很难的啊！更何况是曾经如此爱过的人”
“可现在不是时候啊，时机也不对，我在网吧啊！我怎么能哭呢！我要是女孩就好了，想哭就哭，男孩怎么能流泪呢。特别是我这样的人，一直以来我都把我自己埋藏的很好，我是个无所谓的人啊！”
“呵呵，那就笑吧！让眼泪笑出来”
“真实的我是那么的脆弱，可能喝了酒后的我是另一个我，一个我从没发现的我，我很害怕，这要是真实的我的话，我原来是这么的软弱。我不是告诉过你，我要在她结婚前把她忘记吗！现在都过去一个星期了，今天我才发现我可能永远都无法忘记她。现在的我真的是很怕爱情这东西，因为它会让你永远活在灰暗当中。我自己到现在才真正了解我自己，原来我是这么放不开的。”
“不是放不开，是你太善良，善良的人总是伤害自己。有了新欢就容易忘记旧爱了”
“要是旧爱永远忘记不了又那来的新欢啊！只不过是自己在找替代品，其实我一直在想着她，只是自己强迫自己不想她而已。”
“从现在开始，不要强迫自己。”
“我又能怎样呢？我好怕，我现在甚至已经害怕回无锡了。”“唉，你想说什么就全都说出来吧！”
“我想说我还爱着她，不管怎样，可我现在已经没有爱她的权利了”
“你有没有喝醉？”
“没有。要是醉了就好了，就是现在半醉半醒我最难过。”
“出去，买酒，回家，喝，喝醉了想干什么就干什么，然后睡觉好的。”
“如果醉会让我好过点的话，我愿意。”

我现在很想哭，真的，真的很想哭，但做为一个男人又怎么能流泪呢。

今天喝了点酒，没醉，就是没醉才痛苦，在半梦半醒之间，很多我以为忘记的事全都涌上心头。

情感是一个恐惧的都市，当你可以离开的时候千万别回头望。因为在你回头的时候，你会再次落入这无底的深渊中。

她6月10日结婚了，我答应自己要在这个日期前把过去忘却，一直以来我都做的很好，我把自己埋的很深，你永远只看的见我的微笑，我都以为自己已经忘记了。其实在你自己认为自己已经忘记的同时，你已经永远无法忘却。

都说得不到的是最好的，我永远得不到了，也就是说我永远也找不到自己的最爱了，这世界是那么的美好，现实却又是那么的残酷。什么有情人终成眷属，那都只是骗人的鬼把戏，天长地久，海枯石烂，那也只是世人为了歌颂这狗屁爱情编出来的瞎话。

我不再相信爱情，所有的童话故事都是写出来让人觉得这世界还是有希望的而已。只是外表美丽的东西，内部却是腐烂的不堪一提。哎~~~~~~

现在的我不知道是清醒还是糊涂，写下了这篇东西，给以后的我看看。可能此刻的我才是最真实的我。

在经过了48次失恋过后,我终于明白了一个真理,原来在这世界上是没有属于我的爱情的,我决定放弃,可能前生做孽太深,又或是前世笑的太多,所以注定今生让我悲哀.:-(
对着镜子我仔细端详,5分钟后我换了件衣服继续端详,10分钟后我梳好了头发再看,15分钟后我叼上根烟再瞟,终于在半小时后我把镜子砸了.哎~~~长成这样难怪啊!5555~~~~:-(
我长的很经典的,有着巴黎圣母院卡西莫多的影子,有着香港名演员成圭安的形象.如果说世上有月老系红绳的话,我估计我脚上系的是条缆绳,如果说爱神丘比特射箭的话,我估计我除了心上没中箭,其他个处定是箭眼无数.悲哀啊悲哀.所以我上网,至少网上没人见得到我的真面目,还可以和MM聊聊天,只要不见面,我就是帅哥.:-)
记得第一次上网的时候我用的大帅哥木村拓哉的名字进的聊天室,结果MM不断,当然都是些幼稚的小女生,不过也很开心了,毕竟有MM聊了嘛!正聊着,身后探出一个头,
问道:"怎么没人和我聊啊!"(这个头的主人是谁我也不便明说)
我回:"你用的什么名啊?"
回答:"鱼香肉丝,但没人理我.你挺好啊,干脆你的名字让我用吧!"
没办法啊,谁叫是兄弟呢,我就只能用那个破鱼香肉丝了,不过进了聊天室找我的人还挺多,不错不错.大概是觉得我有意思吧.哈哈!
旁边这个头又来了:"真怪,我用就没人理,你用就挺热闹.我也要换个名,也用个菜名吧,***排."(这我也不明说了哈)
本着不见网友的真理,在网上到也是自由逍遥,没想到有几个聊的感情久的非要见面,我呢,既然这么久了,想想可能对女孩子没那么大的杀伤力了吧,所以也满怀信心的去见了.结果我吓跑三个,自己吓跑一次.
哎~~~这世界上还是以貌取人啊,叫我这没貌之人何去何从啊!!
呜呼哎哉~~~~~~~~~~何处有我的MM,此心愿不知何年何月得偿所望哈!5555~~~~~~~~~

我喜欢张学友，近两年来歌神正在走下坡路，所以我的心情也不是很好，但如果学友一直唱的话，我也会一直在他的背后支持他的，除非他有不唱歌的一天吧，我的生命里如果有这一天应该是我最伤心一天之一了吧，真不敢想象啊！难道婚姻真的能抹杀一个人的才华吗，我害怕，恐惧，可以的话我会选择单身。

唯一欠缺的就是始终没买到他的那盘雪狼湖。真是遗憾啊，那可是经典作品啊！

一直以来都有人说我唱歌很象张学友，其他人说我都无所谓，只在乎她说，我努力的唱歌，期望能唱到最好，只为她一个人歌唱。可惜世界上所有的东西都会过期，不管是实质性的东西还是虚幻的感情，没有永久保存的东西。不是这世界欺骗了我，而是我把这世界看错。

一直都最喜欢张学友的那首离开以后，记得在我和她分手的时候，她陪我唱的最后一次歌，我就是唱的这首，我的声音变了，她哭了。我也感到自己脸上有软弱的东西滴了下来，但当我唱完时，我已经把自己埋藏的很好了，脸上露出那种习惯性的微笑，然后转身面对她，一副无所谓的样子。

一直以来我都好象有着两张脸，属于我自己的那张可能只有我自己看的见，哎，这可能就是我的悲哀吧！

从那次过后我每次唱这首歌的时候总是很投入，很专注，我闭着眼歌唱，就好象又回到了那晚，她那哀伤的表情，我那虚假的笑容。

如果说真爱只有一次的话，我已经付出了我的所有，如果说得不到的才是最好的，那我永远也找不到自己最爱的了。

我什么歌都能唱，只要有人要听，快的慢的，乱七八糟的，我都唱，只为拉想唱而唱，从今后不会再为谁去歌唱。

最喜欢里面的歌词，已经不是在唱了，好象是我在呼喊一般：
（现摘下，与您共赏）离开以后

近日像每样话题总不适合你
近日夜深相聚飘起一抹冷漠空气
在这天是你事无大小多么生气
谁人亦可知你将别离

落寞地躺在睡床试试抱紧你
但是目光躲避
令我可感到你在喘气
没说出
亦领会谁在撩动你
抛开苦痛去解脱自己
让你那些冷却热情另有生机

*离开我以后
我会习惯自悲
明天再偶遇
我也不敢偷望你
离开我以后
季节冷暖天气
我也置之不理
愿名字也再不记起
离开我以后我会长留这地
晨早到午夜我扑进漆黑想念你
离开我以后醉了会看到你
梦中方可永远地接近你*

伴着但我预计你会说舍弃
问事实怎躲避
在倒数将要每日想你
若这刻
若最后无力留下你
将消失勇气释放自己
就算某天我吻别人亦当亲你

今天不知道怎么了，把心里的真心话都说了出来，哎，可能是放在心里太久的缘故吧，各位朋友看过就忘记吧，我还是我，那个什么事都不放心上的肉丝。毕竟这只是属于我的一个童话。

过完冬季是我在0510早就认识的老朋友了，在没见面的那时，和她聊天真是一种享受，此女有黄蓉的机灵古怪，有王语鄢的冰雪聪明，有小龙女的超凡脱俗，有任盈盈的痴心情长，有双儿的我见犹怜灭，有绝师太冷酷无情,有傻姑的傻不拉几，啊啊！说偏题了。
冬季可以说是集韦小宝七个老婆的优点于一身。真是此女只因天上有。无奈落入凡尘中。
终于在我烧了18次香之后我见到了她，一个活泼可爱的小毛丫头。叽哩噶啦，象个八鸽，你听的头都大，虽然她这样，可真是证明了她的可爱哈。有时候会很任性，看上去凶巴巴的，可内心却未必凶狠, 她便是如此, 一旦揭去她那神秘的外衣, 便显出她本性的善良与处事的幼稚。
她对朋友更是两肋插刀，终肝义胆，不愧为女中之豪侠。
她就是我的妹妹过完冬季，唐装小妹，两只蝴碟死半只。如谁需要，速来定购。
PS：今天一开心就拍拍这鬼丫头的马屁省的她老骂我，老和我抬杠。哈哈

哎，又要出差了，真是没人性啊，好不容易在家养的白白的，又要到那遥远的地方去了，我的皮肤，我的体重，我的食欲。。。天啊
大同，一个望而生畏的地方，如果上天再给我一次机会的话，我会对领导说我不要去，如果非要在这上面加个期限的话，我希望是100年。哎，说归说，去还是要去的，没办法啊，谁叫咱要那破钱呢。
5月14号是出发的日子，我不要人来送我，虽然有很多朋友打电话来，我不喜欢那种伤感的味道，走就走吧，要搞那么多干吗啊！
火车要开22小时才会到太原，我祈求上帝在途中给我有一段惊喜，比如说遇见个漂亮MM，以解我旅途之苦。但是通常上帝是不长眼的，我坐在车厢里，看着一个个长着一副土匪脸的男人在我身边走来走去，哎，就看看杂志封面解解谗吧，不是说男的好色，君不知食色性也，好色而不淫，这就是我肉丝做人的原则，所以我堪称君子。（肉丝君子，呵呵）
当我看的起劲时，可恨的铁道部到十点多就关灯了，没办法睡吧，我的铺是最上面，妈妈的，现在车票紧张，火车站买票买不到还非要去车站旁的旅行社买，还非要多加三十块钱，还是上铺，没天理啊，可怜我身单力薄，给风一吹就摇三摇，要是掉下来怎么办啊。看着下面一个个睡的象猪一样，摇摇头，叹口气，上吧。
不小心踩着中铺那位相扑运动员的头了，我刚想道歉，见他没反应，真是羡慕啊，真是福气。看人家那头，猪头猪脑的，没十几年你不会到那个境界。
睡吧，我睡，我睡，我睡睡睡，两个小时过去了，一点睡意都没，主要是隔壁那位打呼打的太响了，还哼叽哼叽的，不行，这样下去我就别睡了，我用力对着车厢板啪啪就是两拳，两声巨响把大家都吵醒了，都睁着睡眼看出什么事，我抢先一步，大叫：谁啊，还让不让人睡了哈。接着埋头偷笑不止，估计是没人知道是我使的坏了哈，哈哈
哎，长夜漫漫，何处有我的MM啊
但愿能梦到个漂亮的。

回咖啡
说的对,不可否认这儿是乱了点,现在大家的贴和回贴就象聊天一样,可正是这样需要我们的引导,不能急于求成你说对吧

不可否认在这儿有些朋友还没养成写点东西大习惯,毕竟这儿对他们来说还是个新鲜的事物,所以乱发贴和乱回贴的朋友很多,只能是逐步完善,慢慢的,一步步的来.

现在有的朋友偶尔发一贴,进来随便后就只回自己认识人的贴这也是没办法的,我们正在力求改变这种状况,我写的BBS三大怪就是这么说的
女孩的贴人气涨的快,这是没话说的,谁叫她们有这方面的优点呢
写的太长没人看,这没办法,只好一步步引导,我已经有几篇贴给人骂了,说我写的太长,
正经东西没人看,这也是我悲哀的,只能慢慢来.希望以后能改变这情况.

不是我们这几个老面孔文采好,大家写的好的贴我都是很认真的回复,也希望能看到他们更多的新作品,我不希望看到的老是一篇东西在那儿回来回去的,这大概和我的性格差不多.我喜欢看新的文章,新的东西.

我并不承认我的文采好,在这儿写的好的人比我多的是,不过可能我的人缘较好,再加上我的东东出的快,所以看的人自然而然就多.我也只能力求我的东西能往好的地方去,以谢大家的厚爱.

现在有好的文章我就推荐到楼依之阁去,希望见到大家自己原创的精品,当然好的转载的我们也是欢迎的.现在楼依之阁我们几个斑竹商量过了,详情请看楼依之阁我写的说明书,
我们尽量把那儿搞成一个精品区.

谢谢咖啡提出的这些话,这也真是随便吧应该如何发展的问题,不过在目前只能是这样,也希望早点见到你的新作品.

不说的太多了,就此为止


再回咖啡
现在我已经把这儿当成我自己的家了,由于每天看贴回贴自己写的时间已经很少了,记得过去在别的BBS试过2小时写出三篇贴的成果,每篇不少于一千字.

我不是说我写的好,只是有东西写,不是在那里灌水,我不太喜欢回自己的贴,我喜欢越快出新东西越好,搞笑的我写,悲哀的我写,音乐我写,影视我也写,我是想到那里写到那里.我喜欢写自己的东西,这已经成为一钟乐趣.不管看的人多与否,也不管说我写的好与差,我只求自己心安.

当然我也转载过,不过我转载的东西在后面一定会加个转字以区别我自己写的东西.

咖啡请看,我有哪篇东西是在那里灌水的,哪篇是只有一个题目,而内容只有几句话,只要你指出我马上在这儿向你认错,我做事不求对与否,只求心安理得.

现在每天看那些乱七八糟的贴搞的我自己写都不会写了,TMMD每天在那里删啊删的,删之前还每篇要看,不能乱删啊,不能用朋友们给我的剑回砍那些相信我们的朋友,今天才写出篇<你从我身边擦身而过>,哎~~~~~不提了.

OK!到此为止,感谢咖啡给我的建议,我会努力把这儿营造成大家的乐园的,希望你有什么看法接着向我提,只要我能做到的,小弟我一定效劳!再次感谢!多来坐坐!


三回咖啡
我知道我自己并不称职,毕竟我的能力有限,我只求让大家在这儿感到开心,舒服,愿意来这儿,把这儿当自己的家.

我也只能做到这一点,我们这些老朋友在这儿又能聚到一起,可以说很感谢创办这儿的朋友,现在我当了这儿的斑竹了,并不是说我的文章一定要怎么怎么,我只是想让大家快乐.

烦恼的来这儿没有了哀愁,痛苦的来这儿没有了寂寞,开心的来这儿把快乐与大家分享,让大家能交上更多的朋友,这就是我的目的.

做的不好请大家多提意见,大家协商解决,不说了.BYE

各位，是不是现在觉得随便吧的速度很慢啊。

一来是这儿人气很旺，每天增加的新人新贴是越来越多。（垃圾也很多，对于垃圾我们是不会客气的）

二来是我们这些用贴图签名的所占的空间太大（哎，这是我的错，是我传到这儿来的）曾经有一张很精彩的图片摆在我的面前，我把它搞在了我的签名里。直到现在随便吧速度慢下来的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那张图说“我要咔嚓你”。如果非要把这份咔嚓加上一个期限，我希望是一万次！

所以呢，为了随便吧的发展，本人带个头，已将我的贴图给咔嚓了（我可怜的猪野内疯兄弟），正所谓我不入地狱谁入地狱？我这样做，无非是想感化大家，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！生亦何哀，死亦何苦……

希望那些学会签名贴图的，紧随我之后，本着为人民服务的精神，牺牲小我，成全大我，发挥这种舍生取义的精神，把自己的贴图咔嚓！

废话说了半天，无非就一个意思，有贴图的朋友把贴图砍掉，自己搞几句签名留言就是了，OK？谢谢大家合作！！！

我喜欢夜，尤其是黑夜。
它是那么的美丽，那么的幽静。

我在黑夜里放纵自己，
我在黑夜里肆意的想你，
我在黑夜里看到自己的泪。

原来我也有泪，
那泪在黑夜里也是黑色的，
看上去不是那么的清晰。

在黑夜里我可以看到你那冰冷的眼神
在黑夜里我可以聆听到你温柔的呼吸
在黑夜里我可以嗅觉到你散布的气味
在黑夜里我可以感觉到你跳动的脉搏

原来黑夜里隐藏了我背后全部的温柔，
我冷漠的眼，竟感到一阵阵的恐惧。

我恨恨的踢着黑夜的躯体，
我想叫醒黑夜的静寂。
可黑夜依然平静，
没有我破坏的痕迹。
我只能无语。

我仰起头，
黑夜依然是那么孤寂。
于是我将我的脸，我的身躯，
将我的全部躲藏在黑夜里。

“我们不如重新开始...”
“当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记...”
“你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去。一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。”
“每天你都会和许多人擦身而过，却不一定发生什么事情。当时那个女孩子离我只有零点零一厘米，五分钟之后，我将会爱上她。”
“每个人都可以变得狠毒，只要你尝试过，什么叫做嫉妒。
“我以为有一种人是永远不会嫉妒的，因为他太骄傲。”
“醉生梦死不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你唯一能做的，就是不要忘记。”
“要想不被人拒绝，最好的办法是先去拒绝别人。”
“每次他都会回来跟我说，‘让我们重新开始……’”
“我以为我和他不一样，原来寂寞的时候，每个人都一样。”
以上都是王家卫作品里的对白，每一句都让人深思，王家卫讲话的方式，就是让主人公平平淡淡的说出旁白，而你的心会刹那间失去所有的重负。
记得第一次看他的作品《旺角卡门》，那时候才16-17岁，根本不知道片子中讲的什么，只是看里面的打斗，枪战，不过有一句话一直是记得的，张学友说的：“我宁愿做一天的英雄，也不要做一辈子子乌鸦。”过了很久了，不是记得很清楚。
王家卫无疑是东方城市语境中被现代性主题抛置出来的一个边缘、虚空、荒延、孤寂的精神世界的最深入、最尖锐的体验者。看他的影片，或许你会看不懂，是因为你看的遍数还不够多。王家卫的每一部片子，是看多少遍也看不厌的。
王家卫影片是用来“品味”的，享受他需要更充分的耐心与平和。王家卫的电影画面，是光盯着银幕看也能心情愉快的那种。有如一张张相叠却流动着的明信片，我们能够单纯地被色彩、或者单一的镜头组成所感动。更不用说加上那令人痴迷陶醉的对白了。
喜欢他的人就是喜欢他，不喜欢他的人就是不喜欢他。我喜欢他，他是个天才。我在此提议，凡年满20岁的年轻人都要去看看他的作品，但不要看一遍，最好是三四遍，而且最好的时间是失意，失恋，不如意的时候，最佳。 不过我已经深深爱上了他的格调了！他讲话的魅力！如果没有《重庆森林》那就不会有《大话西游》，当然也就不会有周星星的名人文化了！
最后用他的一句台词来结束“因为你不想被人拒绝，所以要知道先拒绝人。”——《东邪西毒》。

懂得女人的男人，是红酒，醇香诱人；
不懂疼人的男人，是烈洒，刺痛心骨。

各位把嘴上的吐沫擦擦，现在开会哈！干吗开会？喔，这位心酸情歌同学别坐讲台上哈，把鼻涕擦干净了先下去哈！我会慢慢说明的哈，为什么要我来主持啊，哦，因为我是斑竹哈（烂香蕉，烂苹果飞上台来）各位同学啊，别生气哈，这次就让我来当个主持人好了哈！

哎~心里有点激动啊！我先抽根烟哈！小洒你干吗啊，我自己有打火机，不用你点哈，回座位上去。好了哈，这次呢，就是为了这次在鱼香肉丝里的拍砖事件做个讨论啊！

喂喂喂！我还没说完呢，怎么都跳起来了哈，把砖都放下，爱韵，别站那儿“哈啊啊啊啊”的叫，冷静点。三千啊，冬季没昏过去啊，用不着去人工呼吸啊，坐下。问天啊，怎么给楼依做起按摩来了啊，这儿是教室，被捣乱了哈。菜刀和DEATH13同学你们的眼神不对哈，看看窗外，看看窗外。

喂~~~~说你呢，心碎无痕007同学，把凳子举那么高干吗啊，放下，慢慢的放，坏了，一样要说你损坏公物，要赔钱的哈，大家冷静点哈。心如刀割同学，你别当我没看见啊，上课还带着臭鸡蛋，刚才做势想扔啊，还不承认，别拦你，OK！窗就在那里，过去打开跳下去啊，没人拦你，不响了，那就坐下。

现在鱼香肉丝里真是象个菜场，不说菜场还有点抬高这儿，更难听的我也不想再说了，反正真是乱啊，粗话连篇，肆意的攻击。拍砖我不反对，但现在这样，我真的是打心眼里感到恶心。那是讨厌的一塌糊涂，相信这也不是大家想看到的，为了不让个别同志有了可以撒野，胡来的借口，我想在此声明，此事到此为止。

这次的起因呢，大家也都知道，是因为心碎同学的那篇贴，我不知道心碎是什么动机，估计呢，他是看腻了这儿的风花雪月，也是为了给这儿带来一片新的风气，也可以算是一颗怪味豆吧。不过那种形式的贴说实在的，我是看不惯哈，所以就第一个冲上去了，没考虑到自己是斑竹哈，这点是我的错哈，我承认，来的都是客，我的职责不该是去攻击别人，而是该让他知道这儿的风气，习惯，身为斑竹本该冷静对待这一切的，可现在自己不但没起作用，反而在这儿推波助澜，更是把矛头指向了黑木崖那些同学的身上，搞的现在心酸情歌里外不是人。我在这儿向大家认个错哈，对不起了。

0510聊天室，语音室现在的脏乱差大家是有目共睹的，可是那里的恶习却不可避免的被延伸到其他的地方，有些人并为之乐而不疲。一方面自己嘴上是说讨厌那一套，一方面自己却又在做着这些事，悲哀啊，同学们！

为了随便吧不会变成那种乌烟瘴气的地方，在此我呼吁，停手吧同学们！欢迎大家到这儿来，也欢迎大家文明发贴或是拍砖，让谩骂攻击远离这儿。也欢迎心碎无痕，心如刀割等的到来（你们的名字很象哈，都是老张的歌名），希望你们的到来是给这儿带来一种新的风格，而不是让这儿成为肮脏的菜场。

好了，同学们，散会！谁带我去吃饭啊（烂香蕉，烂苹果再次飞上台来）

每个人都有回忆,越是年龄增长,忘不了的就越多,在我们这个年纪最难忘的当然是感情问题了.

男人在一生中可能会有多个女性出现,就象一部公共汽车你从起点坐起要坐到终点,你坐的是个双人座,可能沿途会有很多人来坐在你的旁边,不过都只是过客,可能没坐几站几下了,又有可能看到有别的坐位更好坐到别处去了,还有可能直接是上错了车,而你只是默默的注视着,可能会因为你身边的某一乘客让你心起波澜,但毕竟只是过客,你需要的是一个能陪你到终点的那位.

一直以来有个不变的话题,男人有两种女人是忘不了的,一种是他的初恋情人,另一种是他的第一次亲密接触的女人,(所谓亲密接触就是@#$%^&*有碍于网上为成年的人太多,所以打上马塞克)这两种女人是男人永生不会忘却的,第一种给他纯洁美好的初恋,第二种让他从一个男孩变成了男人,这都是刻骨铭心的，这样说吧，他可以忘记他现在女友的生日，也不会忘记那两个女人的姓名。

所以呢当这两种女人离开他的时候他心会特别的痛。

男人呢都是贱骨头，越是得不到的东西就会觉得越好，要是两个人分手的话，要是男的主动提出还好，这样慢慢的他就会忘却，要是女的先提出的话，那惨了，要是再加上那女人是我刚才所说的两种里面的一种，那好，那个男的必定是没的救了，就算他现在有女朋友，他也会时不时的把那段回忆拿出来回味。说是美好的过去，其实呢，我看是男的都有自虐的毛病，明知道她已经不爱自己了，还要常常拿回忆来做贱自己，靠。

这不是自虐是什么。

当你为了往事痛苦的睡不着的时候，说不定你过去的女友正躺在某人怀里数他的胸毛。

当你为了回忆而吃不下饭拼命抽烟的时候，说不定他们正在吃龙虾大餐。当你拿着她的照片喝的烂醉的时候，说不定他们正在拍结婚照片。

所以呢，烦不着为了回忆做贱自己，男人何苦为难自己啊！
当你痛苦的时候，你那个她根本不知道，你有自己的生活，她也有自己的生活，你们之间根本就毫无瓜葛，为什么还要拿出来细细回味呢。其实这是你自己心理在做怪，所以说男人喜欢自虐是没错的，他回味往事的时候可能觉得很凄美。靠，再凄美也是过去的事了，最厉害你去当和尚啊，当出现这种情况的时候，身为朋友的你根本就帮不上忙，只能让他自生自灭去，永远活在过去中的白痴。只有让他自己清醒，说不上有多长的时间，可能一年两年，可能只是一刹那，也可能他喜欢自己这样。

所以呢，在这儿我告诫大家，要是有了这种事，就让他妈的狗屁回忆见鬼去吧，忘的越干净越好，她是死是活与你无关。明天会更好。

因本人肉丝好久没有感觉到爱情的滋润和浪漫，小心肝已处于半休眠状态，现在准备在社会上招聘个阶段女友。
招聘条件：未婚女性，无男友，年龄18-27岁，高中以上学历，举止端庄，具备淑女风范（在校也可）长相中等以上，美女尤佳。身高160-170为准，体重适中。
在此期间，我负责对方包括吃饭，电影，娱乐。。。等等一切费用。对方每天必须抽出3-5小时陪伴我。当然在白天，晚上不超过11点。其余时间不受我约束。在我工作期间，对方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着我，并流露出依依不舍的神态。在我朋友聚会时，对方均必须挽着我胳膊以示亲热，而我可短时间搂住对方肩膀，但每次时间不得超过5秒，否则对方可视为“吃豆腐”。可去消协告我。
时间共100天，佣金****元整，在此期间，我保证对方的安全和隐私不受影响。此期间对方必须保证保守秘密，如果由于对方恶意泄露秘密，造成我名誉扫地，我有权不付佣金。
结束后，双方的关系立即解除，我不得继续纠缠对方，对方也不可纠缠我，双方必须保守此事的秘密。
未尽事宜，双方再协商。

肉丝
2001。5。24

蜗牛是一种很柔弱的东西，它不会去攻击别人，但经常会给别的生物无意中伤害，幸好它还有个壳，一个不算怎么坚硬但还是可以依赖的壳。在感到风吹草动时后会缩进去喘息，等待着危险的过去。

我也有个壳，一个看不见的壳，以前的我用它来疗伤，静静的躲在里面舔自己流血的伤口，等待着伤口的愈合。渐渐我越来越需要它，越来越依赖它，我甚至躲在里面生存，以躲过随时可能发生的危险，我是那么的弱小，任何打击都有可能使我飞灰烟灭。我不敢探出头来。

这几天的天气很好，在壳里修养了那么多时间的我忍不住冒出来呼吸外面的清新空气。外面的世界还是很精彩，我暴露在外面的时间越长就越不想回到壳里去，我贪婪的看着外面的一切，甚至和一只幼小的蛹去对话，我和她聊的很开心，慢慢的随着时间的流逝，蛹褪去了外壳，变成了美丽的蝴蝶，她那华丽的外表令我眩目。蝴蝶在我身边舞着，动情的舞着，我痴痴的看着，并为之叫好，渐渐的我有了一个荒唐的念头，我想和蝴蝶一起飞舞。我已经准备抛掉那个壳，用尽力气和蝴蝶一起飞舞。我跟随着蝴蝶一起摆动着，摇晃着躯体。

忽然天气变了，阴阴的好象要下雨，蝴蝶害怕了，她想飞到干燥的地方躲两天。防止暴雨对她的侵害。忽然间，我害怕起来，我怕蝴蝶飞走不再回来，又或是回来的时候已经有了别的蝴蝶在她身边飞舞。

我回头看着我的壳，不知道蝴蝶要是飞走或是回来是另样的蝴蝶的话，那么没有外壳的我又该怎么办，害怕受伤的我为自己这个念头吓坏了，我开始又缩回自己的壳，并告诉蝴蝶，她在我身边的舞动只是个游戏，一切都只是场虚幻的游戏，蝴蝶的翅膀颤抖着，终于她飞走了，而我只有望着她的背影叹息。

我想我不够爱你，我不曾忘了自己，
没那么全心投入，所以会一败涂地。
我想我不够爱你，我忘了你的勇气，
没办法重来一次，也只好听天由命。
不能在没有月亮的夜里，也不能轻易的闭上眼睛，
因为你会出现在天空或心灵。
不能在一望无际的地方，也不能装进了拥挤人群
因为寂不寞，都会提醒我，
我失去了，我不够爱的你。
大家别骂，谁都知道这是歌词，我能也只是今天一时兴起，在MP3里听到这歌就打了下来，其实我想说的就是网恋。

网恋是如何开始的，已经不知道了，反正现在挺流行的，好象你不经历一二次网恋你就不算二十一世纪的青年，其实这歌词我觉得很代表网恋的真谛啊，你们说呢。

我和她并不像那些追风逐月的少男少女一样痴醉于网恋，我们都深知什么是飘渺，什么是现实。但是事实上，我们却又玩了一个网恋的游戏，结局即也是如此。

那时，我经历了一段网恋，如今回想，却仍然没有明白，我不知道我在里面扮演的是个怎样的角色。

在人海里，你敢否与世隔绝，独善其身？ 我吐着青烟，看着陌生的人群在我身边来往经过。

时间就象一把搓刀，把你身上的楞角慢慢的搓平，使你变的圆滑，以适应生存，渐渐你的喜怒哀乐不太表露于色，当你摸着身上已经收口的疮疤，它是那么麻木，已经感不到疼痛了，于是你的眼神也散发出空洞的光，淡淡的看待世事纷扰。

没事的时候，习惯，毫无声息地从一个论坛到另一个论坛，点根烟看着别人瞎扯。偶然也会在网上泡泡MM.但对于爱情，却不想再碰了——至少是现在。

记得好象在哪里看到过几句话：

我想给你一个家庭，但是我不能，我只能给你家的温馨。
我想给你一个港湾，但是我没有，我只能给你港湾的宁静。
我想给你一个承诺，但是我不敢，我只能给你承诺的美丽。

这也许也就是我的心理吧，我害怕也不敢接近幸福，纵然它是离我那么近，我却连伸出一根小手指去点一点它的勇气都没有，年轻时因为不懂爱情，所以把它当做游戏，年长时却是害怕爱情，只能无奈的还是把它当做游戏。

若即若离把寂寞当做你
安慰自己这就是爱情
沉默不语把空气都变的窒息
这赌注我认输
爱是迷途
如果爱能让我把你看清楚
爱已荒芜
当我看见我转身之后你在他怀里哭
我爱的好辛苦分到这一半的幸福
在黎明之前追你的脚步却怎么追也追不住
我爱的好辛苦
这竟是你要的满足
在离开之前要停止付出
才发现爱的盲目却怎么管也管不住
泛滥的程度~~

这上面的也是歌词，正好听到这歌，MP3里有很多首歌，我只是听到喜欢的，或是对我有触动的就把它打出来。

记得那次。。。。。

“我想离开一段时间”
“去吧，我也想离开，这段时间只是一场游戏，忘了吧！”
“哦，我明白了。”
“你不会再见到我了。”
“虽然我现在在哭，但我还是想给你一个笑脸，：）”

看着这个笑脸，我无语，又缩进了我的壳，她离去了。

由于生活的不正常，我的胃好疼，那天我一天都没吃东西，走在阳光底下，刺眼的阳关照的我身上有点疼，我浑身出着虚汗，我摸摸我的额头，好凉。我在光芒底下疲乏的走着，想让这点灼热可以蒸发出我身体里所有的虚伪。

一份真诚的感情在我不经意的敲落键盘中陨落。。。。。。

（饿了，以后再接着说，先饭饭待肚肚饱饱后继续。88）

和女朋友约会她会迟到半个小时，来了还怪你给的时间不对让她不知道穿深红的衣服还是淡红的衣服。。。靠。
狗狗每天在家等着你回来，一看到你就开心的扑过来讨好你。还会给你叼来拖鞋。。。哈。
和女朋友吃饭，你问她去哪儿，说随便，说吃炸鸡她怕胖吃点菜她嫌腻吃西餐她说是中国人。。。靠
狗狗你只要喂它根骨头它就感激的不得了，边吃还会用温馨的目光盯着你。。。哈
和女朋友郊游，你说去鼋头渚她说远，说去锡惠公园她没劲搞了半天只好去陪她逛街买衣服。。。靠
狗狗你只要陪它出去溜溜它就会觉得很幸福。。。哈
和女朋友去买东西，你觉得好她觉得差，当她拿着美宝莲的口红和那个舒淇做代言人的什么狗屁品牌的唇彩做着一脸无辜的问你哪个好，而你只好违心的说两件都买，她才会出现一丝丝笑容。。。靠
狗狗你什么都不用给它买。最多买个颈圈就行了。。。哈
和女朋友吵架不管谁对谁错最后都是你去承担过失，又是陪笑又是讨好，还要吃两三个星期的白眼。。。靠
狗狗你就算揍了它一顿它也不会放在心上，第二天又会绕着你叫了。。。哈
和女朋友谈心，把过去不告诉她她不开心，全告诉她她更不开心，还时不时的拿过去你的丑事来刺激你。。。靠
狗狗你随便向它说什么它都只会专心的看着你，你更不用担心它会说出去。。。哈
女朋友会在你和朋友一起喝酒时把你叫出去，说是十万火急的事情，而你到了却发现她只是为了和她小姐妹打赌看看你的诚意。。。靠
而狗狗你只要把门一关随你去哪儿疯。。。哈
女朋友会在不开心的时候让你陪着，让你帮她解除痛苦，而你不爽的时候她却不想让你的心情影响她。。。靠
而狗狗在你不开心的时候会靠在你的身边添你的手，。。哈
女朋友会因为你记不住一些重要日子而生气，连三八节都要你好好的让她开心，陪她过节。。。靠
狗狗真好，一个节都没。。。哈
女朋友会让你整天陪着她，当你说还有事时就恐吓你以后是和她过还是和你父母朋友过。。。靠
狗狗你想怎么样就怎么样，完全不用去顾及它的感受。。。哈
当你觉得和你女朋友的这段感情不会有结果，不想让痛苦延续下去，也为了两个人更好的过下去，她眼泪旺旺的看着你好象失去你就等于失去全世界，让你心里不是个滋味而离开不到半年就听到她结婚的消息，让你不知道这世界不知道什么是真的。。。靠
狗狗会让永远陪在你身边，直到它死去为止或你不要它。。。哈
女朋友会让你在这儿写这篇无聊的文章，而狗狗不会
靠。。。。
我已决定养狗

一年又一年。哥哥我老了。老得都不想年轻时的事了。再不动不动就哭，动不动就笑，再不动不动就海誓山盟娶谁谁做老婆．

有人要我找一个女朋友过日子，我不是没这样想过，事实上，我经常这样想。也只是想想，想想就会忘了。有时想起来，觉得沮丧。这，需要睡上一觉，才能解决。有时也用别的方法，比方喝酒。我酒量不行，我一喝就醉。我也没多少钱用来喝酒。

一个人要想不寂寞，方法只有一个，给寂寞介绍个女朋友。于是男寂寞欢天喜地去找女寂寞，于是寂寞扔下你不管，于是你就不寂寞了。我想这样干。但我的寂寞要求高呀。太为难我了。

无所事事也会忧伤，就这么平白无故地难过起来。

上网去聊天室，有个叫至尊宝的家伙大段大段的在屏幕上刷台词——“曾经有份真诚地感情放在我的面前，我没有好好珍惜……”“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我……”

曾经也有一份真诚地感情放在我的面前，我珍惜了。但那人很小气，又急急忙忙收回去了。至于我的意中人，她最好是个泼妇，每天抓我脸，吐我口水。然后我有理由打她耳光。她再回敬我踩我下身。从前我的意中人可不是这样，那时我的意中人是这个泼妇的女儿，说起话来莺莺燕燕，一年要过三次生日。每次生日我都要送礼物。

每个人都会有他的意中人。我希望都不要是我。我分身无术，况且，我还口臭。

我不喜欢女孩流泪，我一直都认为女孩是水做的，每一个女孩都应该减少水份的流失，我尊重她们，愿意和她们谈心交流，我却在网上让同一个女孩两次流泪。

第一次是我的错，我在不适当的时机说了不合适宜的话，用冰冷的字符抹杀了她美好的幻想，她对着虚幻的世界流泪了。

有的女人是你应该去吻的，这种女人你应该利用一切机会去吻，因为她是你一生的幸福；有的女人是你不能去吻的，就算

她亲自来吻你，也该冷静的推开她，吻了她后可能万劫不复。

我不知道她是哪种女人，我在冷静的对待她的时候也冷酷的对待自己，因为我负担不起。

一直很喜欢喜欢与爱这两种说法，前者可以给我一个伪善的面具，我可以戴着到处晃游而不负一点责任；后者却要倾注生命中的所有柔情，有一番“身在，情在；身不在，情乃在”的深沉执著，可要用一生来守这一段诺言，我承受不起。

人越大，越能发现生命里总有许多不可避免的得失遗憾。得之是我幸，失之我命。在这人世间，人的相遇是缘，而彼此相识再相交，便是“份”的缘故了。不管缘深缘浅，分聚分散，我真的相信“缘”“份”的拥有，是为了要延续前世未完的因缘，或是为了弥补前生错失交臂的叹憾。

缘，我无从预测躲改；份，则是选我所爱，爱我所选了。可惜的是我现在脑海中只有有缘无份这个定义。

有人说眼睛能反映出一个人的一切，可怜的是我已经学会用眼神说慌，我相信会这一套的肯定不止我一个，所以我只相信婴儿的眼睛，我相信咸咸的泪水，一直都认为一个人只要还会流泪，那这个人就算是再不可原谅的痞子，其内心中也还存在着一份真诚。

几乎所有人都说我对我的感情不投入，我无力辩驳，只付诸一笑。看着身边的兄弟姐妹们在爱河旁边徘徊，我忽然有一种莫名的超脱，静静的，只属于自己的，好轻松，一个人，我

为什么要谈恋爱？我无数次的被问和问我自己？打发寂寞还是寻找刺激还是随波逐流？拥抱或许是孤独的同意语。

要是必须恋爱，那么必须小心。最好找一个你没有可能爱上的人。这样安全。

恋爱基本上是一种技术。包括接吻、抚摸、牵手、怄气、和到超市去购物，一次旅游，一次相互的猜测和试探，也许需要一点点忧伤，如果对方比较敏感的话。稍微轻佻也无伤大雅。更多的是心照不宣的默认的规则：不要有太多的感情注入，不要太严肃，要游刃有余，张驰有度，不然，就不好玩。

打情骂俏是令人愉悦的。对方要走就让她走，千万别去为之生气。也别去问她和其他男孩的关系，一定要记住的是，只是个游戏。她在约定的时间没出现，也不要去问她的理由，记住这是在一个虚幻的时代，所有的一切都可能是虚伪的。在恋爱的时候，女人永远在装扮孩子。你不要戳穿这个小把戏。让她去。记住你永远是男人，不管你有多么聪明，你都一定要装傻。

“对不起。。。”说对不起说的最多的是男人还是女人，我不清楚，一旦对方说对不起，大都是为了另一个和你同性别的人。当你清楚的知道自己的女朋友，或者说名义上的女朋友，再或者说你有好感正在追求的女人，她竟然为另一个男人苦恼，你终于会说：“对不起，我受够了，我退出好了。”

我以前同时追求两个女孩子，那时候的我只是为了刺激，好玩，却不知道在玩对方的同时也在玩自己。结果当然也是可想而知的了。当闹剧拆穿的时候，一个女孩先是离开了我，我去找另一个很沮丧地对她说“对不起”，而且和她说“我和你在一起的时候，同时还和另一个女人一起”。

本来一个人说对不起，是为了认错，并且从此改过。可是我的“对不起”，是“我对不起你”，是忏悔，但是并不打算改过；是通知，不是认错；是撒赖，不是想补救。不是到了没路走，不是到了无法再拖下去，我也不会肯说“对不起”。我说对不起，是把责任推到她身上，要怎么做，由她决定好了。

我的“对不起”无耻的很。

其实这世界上不止我一个人这样说对不起的，不同性别，不同年纪，不同风格的人都在说着同样的话，有的甚至还不说对不起，唯一就是我现在在这儿悔过。

所以，当你的恋人突然对你说“对不起”，你该立刻跟他说“对不起，请你不要再说下去了。”

谁都逃不过命运.
经历也许是我们最大的财富.

结婚,是爱情的坟墓,
可你躲得过吗?

这个世界上无耻的男人很多,
纯真善良的女孩子往往成了他们的牺牲品!
可"多情"的女人同样很多呀!
有多少颗心曾被她们伤得千疮百孔!

这是命运.男人和女人的命运.


PS：没写完

现在算是夏天了哈，我总是晚季节一步，迟钝地体会季节的变迁。多少花开花落、春雨冬雪，我像一个痴呆的苦孩子，总在追季节，却总是追不到，吃着季节的残肴剩汤。

夏天不像话。那些女孩子也心甘情愿，就这样裙子往上提，袜子往下退。大面积的腿的确是很好看。夏天是个流氓。大姑娘.小媳妇们不仅腿不是她的了，就连腹部以上.胸部以下也让你老弟尽情的欣赏了。你就大胆的看非份的想吧。

站着尿尿时，我还觉得自己是个男人。可这仅仅只是在尿尿时，就一天来讲，花在尿尿上的时间，是何其的短。因此，我常在思考，难道就真的不可以尿他妈的一天的尿。这样，至少让我可以享受到完整地做一天男人的乐趣与自尊。在我的生活里，乐趣已不多了。

我一个人孤零零的在这个陌生的城市里，没有朋友，也就是说，我很无聊。所以，我十分的郁闷。照我看，死生有命，富贵在天，有钱没钱，都是前世早早注定了的。像我这样注定的穷鬼，既然不能享受家材万贯的好处，说几句下流话总归还是可以的嘛，总不能不让人活嘛。

住处不远有一报摊，摊主是个小女生（有时是个老女人，她妈），十七八岁的样子，喜欢穿裙子，喜欢长雀斑，好象还喜欢调情，和停在她摊位旁的摩托的士司机嘻嬉闹闹的，看见一次我就嫉妒一次。假如我是这个女孩，就算要调情，要会有所选择，那些家伙档次太低。无论是小女生，还是那些摩的司机，都会觉得我多少有些怪——一言不发的、一脸愁容的、失魂落魄的盯着报纸。几乎天天如此。实际上，我是因为没有更好的地方去，没有更好的打发时间的方式。

我坐公车，无所事事，没有目的，坐在车里看人的面孔。我发现车里的人，每个人都阴着脸，象刚死了亲人似的，一个个脸上都带着一种暗灰色。或者，我看他们的脚——有的人鞋子干净，亮油油的，我就希望别人踩他一脚，或者诅咒他下了车一脚踩到狗屎。有的鞋子布满尘埃，我就感动，想他们为食忙、为命忙，活着艰辛哈。人流中每天都能看到几双城市中不多见的解放胶鞋，这都是些刚来城里的乡下人，每到一站，这些解放鞋都要骚动一番，他们总是弄不清到了哪个站，怕坐过站，因此每到一站都要不安的骚动一下。他们原本不属于城市的，这一点我和他们是一类的。

就这么多吧，试着玩玩。

（一）
我在我母亲腹中的时候已经感觉到了这世界上有一种东西叫爱情，我为了追求这种东西我拼命的想快点来到这世界上，结果我早产了，八个月就出来了。

记得我的眼睛刚看的见光线的时候，在我面前是一个年轻漂亮的面容，是个护士，我眨巴着眼睛向她放着电，并努力的向给她一个笑脸，可惜刚出生时的婴儿都是一个德行，脸上的皮皱皱的，笑也象哭一样。那个护士只是惯例的帮我换好尿布，惨！居然看到了我裸体，可是她一点反应都没有，根本没领会到我输出的爱，转身走了，还好我是男的，虽然和她有了肌肤之亲，也不是非她不娶了。只是可惜啊，哎~~~我的单纯的初恋啊，就死于萌芽状态了。

不过有什么呢，男人嘛，摔倒了再爬起来哈，就算屡战屡败，也要有百折不挠的信心。不是有个傻瓜求婚都求了一百零一次吗！我算什么哈，继续继续，上一次的失败我总结了一下经验，那是因为我和那个护士年纪相差悬殊哈，虽然说爱情是没有年龄界限之分的，我还是决定从简入手，先找同龄的试试哈。我在婴儿栏里转动着我的小脑袋，嗨嗨~旁边床上有个小MM，真是缘份哈，大家不是都说不求同年同月同日生，但求同年同月同日死吗！更何况我和她这么巧合，和我一天出生，呵呵！

我对她抛了个媚眼，“MM好面熟哈，好象在哪儿见过哈！”我用了泡MM最常用的手法，关键是先和她认识哈，只要能搭上话就算第一回合赢了。当然了啊，我现在还不会说话，发出的声音也是“哇，呀，嗯，吱”等单音词，不过她至少感到我的存在了哈，我看到她向我看了一眼，也哼哼叽叽向我回了几声，虽然我们彼此都不知道对方在说什么，但已经感到那种最纯洁的爱在我们当中产生了。

这段情大概维持了两个小时左右，我给人抱了出去，放在了我母亲的旁边，可怜啊，我连她的电话，CALL机，QQ号，MAIL什么都不知道就失去了联系，甚至我们两个人连名字都不知道，要是知道名字以后还能有个回忆，我只知道我是8号，她是9号，因为我们还没取名呢。

我的第二段情就此草草收场。

（未完待续）

第一天

（A）阿磊
我下了火车，一个陌生的地方，我甚至没听说过这儿。因为我身上的钱只能买票到这儿。忘了说一声了，我是个流浪儿，也就是所说的飘一族.

我不习惯在同一个城市呆上半年，我怕对它留下感情，而对于它，我只不过是一只小小的蚂蚁，只留下四个字，来过，走了。 我一直想去一个地方,内心中常常有个影子在闪,而我却看不清那是哪儿?难道是世界的尽头吗!哎,能走多远就走多远吧.

我是个DJ,从小我就对声音很敏感,对音乐更是入迷,要不是嗓音不好,我早就成了歌星了,而现在我只能做DJ,那也正是我需要的世界.

我是个很淡漠的人,没有什么朋友,象我这样的也不能有朋友,一路上我和形形色色的人相遇,却都只是擦肩而过.我并不是没有感情，只是感情对于我这样的人来说是件奢侈品，只能在旁边观望，而不适合参与进去。我有过很多女人，但只是为了满足需要。我的，同时也是对方的。

我找了一家很脏的旅馆，因为脏就代表了便宜.对于感观上的享受我不在乎,而我也没钱去在乎.我卸下行囊,东西很少,我不能让太多的东西来拖累我瘦弱的躯体.胡乱填饱肚子后,我来到了当地最大的一家迪吧找事做,因为我要吃饭和为下次的路费做准备.

我不是专业的DJ,但凭着我出色的音乐感觉,那家迪吧的老板很满意,并要我明天就上班,让我主持一晚,呵呵,又可以生存一段时间了.

走出门时,一个黑衣女孩从我身边匆匆经过,我喜欢黑色，我故意从她身边走去，她并不美，可能是我见过的漂亮女孩子太多的缘故，她没有化妆，看上去就象一只刚用水洗过的红苹果，那么的清新，那么的可爱，一个很有特色的女孩。她飘扬的长发拂过我的脸,搞的我鼻子痒痒的,打了个喷嚏,爽!

第一天

（B）小雪
已经是下午三点了,我还不想起床,每天雷同的日子我过的好乏味.

生活在都市里，人们会的语言越来越多，可是人与人之间的对话却越来越少。我越来越不想说话,要是我是个哑巴那该有多好.

讨厌那种喧闹的生活,可我又离不开这种生活,因为它是我赖以生存的条件.随便说一句,我是在迪吧里领舞的.说来好笑,我是学舞蹈从身,可现在搞的要在迪吧内领舞,这何尝不是一种讽刺啊.

我厌倦了这种乌烟瘴气的工作,每天看到台下那些丑陋的面孔我都想吐,哎~哪儿是我的美丽新世界呢?

昨天我的伙伴阿美告诉我,城里的老大看上我了,叫我自己当心点.算了,该是离开的时候了,或许换个地方换个工作更好点.我决定辞职.

去吧,是到该告别这种生活的时候了,我向着迪吧快速的走去.也许是心里早就疲惫不堪了,所以我走的很快,长发轻轻的飘动着.

进迪吧时正好有个瘦瘦的高高的男孩走出来,一身黑衣,虽然说瘦的人不能穿黑的,那样看起来会更瘦.但他穿了却看上去不错,他并不怎么好看,但面上的轮廓好象用刀刻画出来似的,尤其是他的眼神,我从没见过这样的眼神,感觉就象是大西洋里漂浮的冰,好冷却又好清澈

我走的太快,长发从他面上掠过,我听到他打了个喷嚏,呵呵,我吐了吐舌头,进了迪吧.

原来他是应聘做DJ的,明天就上班,老板很少有让一个新人就来主持一趟晚会的,估计他确实有一手,不知道为什么,听到他要到这儿来的事后,我居然没向老板辞职,我也不明白自己,明天再说吧!