回寝室的小路，五月的花开得很灿烂，有的时候刺眼睛，绚烂的美丽，走在其中，花粉沾染了我的衣服、手指、头发……，细细的粉，有点让人心疼。我努力不让裙摆过大的浮动，轻轻地走,为了那些细微疼痛。

寝室很明亮。我进去就拉起了窗帘。这个是早已形成的习惯，在我一个人的时候，总是这样的。
月说是因为我缺乏安全感，而幻想着空间的隐秘，时间的不流失。记得当时我很爽朗地笑了笑，然后拍拍她的头。小家伙，有那么大心思吗？
我只是有时候特别渴望安静，即使窗帘隔绝不了这个世界的喧闹，但是它还存在不是吗？一直是如此对自己讲的。

夜的来临，很快，时间有的时候对待我是仁慈的，因为寂寞。
看过夜里的石榴花吗？五月是属于它的季节。
阳光下我没有勇气接近它，也不想看到炙热下的颓废，于是选择夜晚。
很多人害怕黑暗，而我从小就不惧怕。什么都看不到表层的时候，那你会感觉。
剥离了物质的思考也许是清醒而不实际的，我只有在黑暗中才能确切明白。
……

想着一些不该属于我的思想，朋友说我太早熟，妈妈说我读书读傻了，呵呵，不上大学是不是就不会那么多虑？
幸福的人们是表面，快乐才是自己。
“你以前不是这样的，还记得高中的时候吗？”月那天晚上突然冒出一句。
我微微皱了皱眉，高中？几年前的事情了吧。好遥远。
在没遇到他之前的日子总是那么触不可及。
看着以前的照片觉得不象是自己了，傻傻的，只知道天是蓝的，水是绿的，笑容是挂在嘴边的永远。哈，还相信童话与白雪公主。
月的小手爬上了我的肩膀，搂着我，我轻轻的把自己埋在她温柔的馨香中。即使是短暂的。
“你疼吗？”
“我不知道。”
“就象我拧你，都青了，你也不会叫疼一样。”
……
我看着那青紫，月有的时候也真狠，虽然是为了让我疼。
“唉……，宝宝，能哭就哭吧。”
她一向叫我宝宝，我吸了吸鼻子，想哭。
“月，我没有眼泪了。让我喝点水吧。”

如何让我遇到你，在我最美丽的时候
……
他说爱我的感觉象发烧，于是他改了名字，叫fever。
记得那个时候我痴痴地问他：“发烧总会好的呀，你能fever多久？”
“你想我多久就多久。”
“我不相信永远。”
“我不要你相信，因为我会做给你看的。即使未来是以针刺为背景的霞光。”
“恩。”我傻傻的笑着。
他叫我摸摸他的心，因为在跳，一如爱我的频率一样。

fever是我在0ICQ上遇到的男人。清秀儒雅，善良温柔，微带着点白色的寂寞。他是个准医生，有着良好的习惯，平和而且安定的声音，一开始，我就爱上了那感觉。我飘荡在自己的空间已经太累了，需要一点停留的感觉。他说爱我，而且是永远，呵呵，那我就能停下来了。

我打算停下来的时候，我不知道明天会发生什么。
不，应该说，我不知道下一秒会发生什么。
在不知道的时候，我已经付出了一切。

。

想哭但是哭不出来，这种感受，我能体会！

我有个缺点，就是没有耐心。
我讨厌等待，那是没有耐心造成的，那就是缺点的缺点了。
不知道自己能爱，而且那么强烈的感觉，一直是个不相信爱情的人。
现在想来，其实是对爱情有着太高的想象，完美主义者的悲剧。
月和严吵架了。因为玫瑰花少了一枝。
我和他连吵架的机会都没有，因为没有时间去吵。
在每个相聚的时刻我都在小心翼翼得维持我的爱情。
他工作很忙，他已经很久没说爱我了。
那天，我说我爱你，他说：“什么，我太累了。”
挂了电话，我拔掉了线。
很多次都是如此。
其实拔不拔都一样，我在欺骗的都是自己。
还等什么，那用不会响的电话。
有一段时间，我甚至一听电话声都会想哭。
因为不是我的。

“你怎么了？”
“我很累。”
“每天都累？”
“是，工作很忙。”
“给我一个理由吧，这个不想听了。或许给一个理由才是对我仁慈的。”
“……，……，……有人叫我，你等等……”

呵呵，怎么又想起以前的事情了。或许是天热让人昏昏沉沉吧。
无聊。
转眼又过了一个月，七月来了。学生的天堂。
我很不象个学生，经常不上课，经常不交作业，经常泡在网上，经常抽烟，经常半夜叫看门的爷爷开门，经常喝醉。。呵呵，经常的事情好多哦。以前没那么忙的。
过去的朋友渐渐离我远了，因为我的改变，一些他们所能马上感受到的改变，离我去了。
去吧，去吧，本不是我的，那我强留又为何？
谁能看到我的心，和心里的那滴泪。。。

月说我那段时间疯了，她害怕靠近我，因为她会和我一起疯。
那多可怕，她不理我，看着我疯掉，呵呵。幸好我没有。
我以折磨自己的方式让自己保持清醒，当疼痛以及所有随着他的无言消失的时候，我只能如此。

小桥流水哗啦啦 楼依为情下水啦!

冰与火相恋　温暖的瞬间
爱是冰的沸点　火的冰点
……
最近一直在听这首歌。爱是冰的沸点，火的冰点。对，我的沸点碰上了你的冰点。
朋友说，正确的爱情是要有正确的时间，正确的地点，正确的对象，正确的。。。。
记不清楚她说多少了正确了。按她的理论，我和fever根本就是一个早该结束的错误。
错误是美丽，完美也变得不完美了。追求点什么，或许我骨子里就背叛，我为什么要那么多正确，难道世俗所规定的正确就是真理？我讨厌这些，痛恨这些！
真得对爱情失望了？在他以那句“花开也是美”为错误下定义的时候就死去了吗？
我在不属于我的空气中呼吸，很费力，他们拉着我，扯着我，排挤着我。。。。
而我活着，只为了那“生就是为了活”的话语。
真得好累，好累。。。。
闭不上眼睛，或许前世是条鱼。

你和fever是在错误的时间，错误的地点和错误的对象谈了一场错误的感情

被所有的光都拒绝了之后
黑暗便开始显现
威胁着要进入一切的容器
然后成为永远不再改变的容器
我于是决心点燃起自己来找寻你

我并没有哭泣 可是
你为什么总在
我将要开启的下一扇门再下一扇门
之外
行动似乎从未终止
只是时间顺延
所谓光明前景 难道真的是
一场刚好持续了一生的哄骗

不想重复 却又
不得不重复
白昼间努力追随着你的种种举止
在夜里以细微的差距都进入了我的心
一直忘了问你
在皮影戏里最曲折动人的剧情
到底是光 还是那影子

夏夜的星空
只上演悲剧
当那闪耀眩目的讯息
终于传达到我的心里
你在千万光年距离之外的星体
其实早巳熄灭 冷却
而我那狂喜地回答着的光芒啊
却还毫不知情 还正在
急急向着你奔去的路上

你那么多感慨啊

我写的故事还没完呢

那你继续 你写多少 我感慨多少

我说过
麻醉的是自己，清醒的是别人

在BBS里没日没夜的灌水，从不管别人怎么说，一向只做自己喜欢的事情。
“你太伤感了。。”
“除了爱情你还能写什么？”
“我喜欢你的文字。”
“姐姐，我好崇拜你哦~~。”
“楼依小姐，芳龄多少啊，或许我能陪你，嘿嘿。”
“这么晚还在？”
“这个故事很美。。”
“疼吗？”
……
好多的声音，不一样的，甜美的，阴郁的，天真的，苍老的，调侃的。
这样我就不寂寞了，即使我感受空气的清冽。
在众多的声音中我发现了一个灰色的灵魂，很飘。
他说：爱情应该死去。
我说：不是爱情，是我们。
他说：我能了解你的疼，因为我也有过。没什么的，会过去。
我说：呵呵。通宵吗？
他说：好。我陪你。

“喜欢不一定适合，适合不一定能相遇。相遇之后，我们心里各自住着忧伤。”
偶然间看到这句话。我闭了闭眼睛，然后睁开，再读了一遍。笑。

他说：今天是第三天了，累吗？
我说：还好。
他说：该休息了，乖。
我说：好，我回去了，再见。
他说：还来吗？……
我说：你在等什么？
他说：不等什么。你是个聊天的好对象。还来吗？
我说：不知道。
他说：好，那88。
我说：88。

我不需要任何温暖的语气，害怕那冷却的寒心。
“喜欢不一定适合，适合不一定能相遇。相遇之后，我们心里各自住着忧伤。”
又想起这句话。泪开始如雨下。
相通的人，走了同一条路。

我问：你想过给她未来吗？
他答：我不能承诺，但我会努力，一起努力。
我笑：呵呵。挺好。
他也笑：呵呵。

他问：楼楼？我能这么叫吗？
我答：只要不叫小依，其他什么都可以。
他笑：呵呵，恩，我明白。
……
他说：我不该打电话的，我后悔了。
我笑：呵呵，怎么，我声音吓到你了？
他说：呵呵，不是，是网络与现实的界限。
我还是笑：呵。在于我来说都一样。
他说：恩，我有点乱。

他开始乱，呵呵，我明白他的意思。因为我也是。
下了网问自己，怎么，还相信这个东西？哈，可笑之及。
镜子中是毫无人气的惨灰，我已经分不清白天与黑夜。
走在路上，有突然飞驰而去的感觉，哪一天或许真就消失了。如烟，如云，如天。
很空。抓住什么？什么都没有，空气也是受尽污染的透明。
活着与死去有什么区别？
……
可怕？我居然怕起自己来了。

我问：死过吗？
他说：死过。
我又问：感觉如何？
他说：呵呵，很差。所以后来我自己又救了自己。
我笑：呵呵，不错，也是种经历。今天我摔了一跤，流血了，可是我看着觉得很爽。我在笑。。
他说：……楼楼，如果我在你身边，我会打你一巴掌，因为你需要。
我说：谢谢，你来无锡就可以了。

其实当时我对着屏幕在哭。
当所有的朋友不在身边时，可笑的还是我所怀疑的网络给了我最大限度的温暖，还有一个“虚幻”的他，真实的关心，我真得能感觉到。
所以，我说，谢谢。

我也要救自己。
而他也想救我。
我不知道是什么让他再次相信了网络；相信网络中的楼依；相信网络中的楼楼也如她自己所说的那么真实。
他又相信了爱情。
他说：既然发生了我就不害怕。你怕吗？
我想：你喝醉了。
他说：是的，是醉了，但只是我的身体，我现在精神是最清醒的时候，我知道自己在做些什么。
我说：你能了解我，我不需要说什么，一如你相信我会来一样。
他说：你很飘，我抓不住。。。。
我说：给点时间我，我也不怕发生什么，但错误还是避免的好。
他说：我可以给你时间，但你把心给我。
我沉默：……
他说：我爱你，楼楼。

想起了这句遥远的话，那曾经是我的台词。
fever，很久没想起来了，或者不需要经常记忆起。
该说再见了吗？
那天晚上，我忽然有了勇气，从此以后fever从我的qq上消失了。很彻底。

我实在没这中伤感的心境呀~~~~~~~~~~~~~

我很自私。甚至卑劣。
我只是想让自己活。找个理由好好活下来。
他爱我？真的？真爱？
有爱情吗？呵呵。
算了，这是个理由。爱是个好理由。够了。

我不奢望爱情，但我相信他存在。
而且会珍惜。也够了。

该来的时候就来，该走的时候就走。
离去时，我会说：我爱你。
一如我的生命。
或许你会摇头，你会叹气，你会做很多我不喜欢的动作。
但我仍会说我很自私，而且卑劣。

写到这里，很累，不知道故事结束了没有。想有始有终的，但后来想想，怎么可能开始，又怎么可能结束呢。
我又傻了。
不说了，笑笑吧。
冰点与沸点的故事。

何必呢！！！！
何苦呢！！！！
故事还没结束
同志仍需努力

相信有更累的，但不是我。一向对别人的感情没多大兴趣。杜撰的倒可以考虑。不过这样也强人所难，人说人的，你听你的，，爱听不听。那怎么办？？那就让属于上帝的给上帝，属于撒旦的给撒旦吧！！————人说。

 


  春江花月夜


江天一色无纤尘


皎皎天空孤月轮


江畔何人初见月


江月何年初照人

不是所有的爱情都会有怎样的结果。
爱过，我珍惜过哭过傻过疯过彻夜不眠酒醉过！
可最后还是。。。。。。！

故事没有结束
人生还是继续

上帝说：愚蠢。
撒旦说：聪明。
人问：为什么？