音乐如海水漫过沙滩，拂去蔓延杂乱的思绪，让我获得片刻的安宁。无所事事时依旧上网，我无可救药地在网上徘徊。

抱抱我，抱抱我。她在我耳边低语时，我想竭力地把她拥入我的怀中，不知道她为何这样说凄楚的话，真的很怕失去她。我有一次在梦中醒来，她梦呓一般的声音便在我的混沌的头颅内萦回。

以前认为金钱于我如粪土，后来越发感到文字亦是百无一用的废物。我讨厌很早之前在网下和网上的所有被诉诸文字的呻吟，它们就像肌体受伤后流出的血，我试图以此结疤。但内心的伤却始终不能愈合，每一次被触及都有抽搐般的疼痛。可我无能为力，让自己麻木便是最好的躲避。我选择听音乐，同时在无聊地打字，我应朋友的要求在网上做斑竹，发帖子。一个不聊天、不玩游戏的人在网上能做些什么？我只能如此。

每一首哀伤的音乐都如深秋的溪水沁我肌肤，直入骨髓。最能打动人心的是什么？不是文字，不是图画，只有声音，所以再好的经卷也必须被一遍遍地念颂。无论是摩西、耶稣，还是穆罕默德都传布这样的信念。在乡下被寄养时，我曾听到过穆斯林在深夜里的祷告。在有神论被禁止的时代，大声地说出我爱你是需要很大勇气的。坚韧和执着在那时就被深深地烙在心底。深夜里面对枯灯的祷告是最哀伤的倾诉，它是心跳动的声音，它是时间最纯真的音乐。我不敢轻易地去唱一首歌，症结亦在于此。

我不曾被文字蒙蔽，但一次次被某一种扣人心弦的声音所感动。从我有了记忆时，一直如此。一声抱抱我的低语可以像支利箭射在心头，使我颤栗。相反的话语也可以伤到我。记得有一次惹妈妈生气，她只在电话的那一端对我说了一句，以后不要回家了，我的泪即在刹那溢出。我知道，这都不是真的。说爱我的人未必会爱我一生一世，说我烦我的人第二天就会给我打来絮絮不休的电话。可我总是迷信声音，轻视文字。我读情书像读人民来信，辞藻越是华丽，我便越想发笑，却又不自觉的陶醉于华丽。或许上辈子是个做文盲的，也或许是因为一种异样的基因。

我有时无端地猜想前世应该是个番邦的胡人，无知无识，无忧无虑。他会弹东不拉而不会写字，他爱自己的心上人就像爱那剽悍奔放的骏马。

他应该在五月的草原上，而不是子夜的网上。