Track 01

莫文蔚脸像猫，狭长，眼神古怪。脸色如填过油彩色的黑白照片一般水红。有谁告诉过我她是混血儿，没有追问下去，因为看到她露出的一口白牙。最喜欢的是她的唇，像小鱼嘴一样微翘着，不管抹什么唇彩都掩盖不了的深刻的唇纹。她咧着嘴乐的样子，可爱极了。

她最近有张合辑叫《就是莫文蔚》。一张大大的头像的左下角有这样的说辞：
世纪之交
从过去蒸馏形象
个性挣脱旋律的束缚
清醒的人维护做梦的尊严

让我们分享这不同的果实
假如有更近的距离
让成千上万的心灵满足

幻想听的声音
有华丽的 有简单的 有改变的 有坚持的

幻想12月的热带城市在下雪
真实感受温暖的色调
再次重新认识自己
主观不是唯一
莫文蔚就是莫文蔚

说实话我看不太明白。思维跳跃得有些违背常理。目的应该是为了突出莫文蔚的个性以及声音的个性吧。我想。


我说过莫文蔚的声音是不饱满的，不圆润的，粗糙的，打磨着我的耳鼓。
大概是从《阴天》开始接触莫文蔚的。
“阴天，在不开灯的房间，当所有的思绪都一点一点沉淀，爱情究竟是精神鸦片，还是世纪莫的无聊消遣。香烟，氤成一滩光圈，和他的照片还摆在手边，傻傻两个人，笑得多甜。……”
看过这首歌的MTV，黑白对比强烈的视觉冲击，莫文蔚像一只猫或者是一尾鱼专注地游弋在不开灯房间的阴翳里。声音里没有甜蜜，只有类似陶土般浑然天成的“拙”的美。懒洋洋的忽高忽低。
然后就觉得，她的孤独以及淡泊以及落寞以及漫不经心，是熟悉而属于自己的。

还喜欢《冷》。
“脱下我白天那些认真，关起门房间慢慢转暗，不开灯看着夜色下沉……你是否也觉得冷，心是否也在降温，无言的路灯，撑过黑暗也撑不到永恒。……疲倦的灵魂，撑过黑暗也等不到黎明的安稳。”
常常会在夜里觉得冷，莫文蔚的声音中的颤抖着让我更觉寒意。配器是提琴。温婉的如泣如诉的流畅着。这样的寒冷是特别的，莫文蔚的痞子口气的发音是特别的，我的沉默是特别的，我的脆弱和敏感也是特别的。

还喜欢《Do Not Love Me》。
“不要爱我，我害怕失去你而心碎，害怕面对承诺的不悔，陪着我走入深渊。不要爱我，我害怕面对你诱惑，害怕未来故事的背后，不可告人的折磨。……我只能说，爱的尽头是虚空，让我孤独的走，连最后一秒都不停留。我不再如此渴望，让幸福围绕身旁，把爱情的谎，当作是虚幻假象。埋葬我所有欲望，把爱情的谎，给通通都遗忘。通通都遗忘……”
钢琴和小提琴。纯粹的干净。感觉不到凄婉，感觉到痛彻心扉。小提琴时而像幽魂一样的时而出现，时而隐退。
莫文蔚渐渐淡去的回音。像离开我的人渐渐远去的足音。
多希望也有这样的人为我拉一首遗忘的曲子，让我可以伤心地唱。



Track 02

数个月以后，在小风的地头天籁村里瞎转悠，发现一首莫文蔚的没听过的歌——《盛夏的果实》，看到“村长推荐”的字样，于是顺便就down load了下来。
没想到自己听着听着都哭了起来。

“也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起。时间累计这盛夏的果实，回忆里寂寞地香气。我要试着离开你不要再想你，虽然这并不是我本意。
你曾说过会永远爱我，也许承诺不过因为没把握。别用沉默再去掩饰什么，当结果是那么赤裸裸。
以为你会说什么才会离开我，你只是转过头不看我。……”

一直不太喜欢她唱什么爱我的请举手啦之类的快歌儿，吵吵闹闹的，我看见她，费力地试图扮演一个取悦众人的丑角似的，傻傻地咧开了嘴乐着。尽管这有时候也是我自己脸上的表情，但我还是知道，她的心底，仍旧是冷静地看着自己的表演，哭笑都由着她去了。
所以当听到这首冷静清澈的歌，为了防止自己的眼泪啊鼻T啊的流下来，我深深地吸了一口气。

“不要刻意说，你还爱我，当看尽潮起潮落，只有你记得我。”

当时想如果自己会这样地爱上一个人，那么我会怎样地将这段感情一个人进行到底。凭籍回忆里寂寞的香气，或者是时间累积成的这盛夏的果实，会不会太微薄。
当时想如果自己会这样地思念一个人，那么我会用怎样的心情去舔舐暗夜里疼痛的伤口。我以为不露痕迹，思念却漫溢。
悄悄地对自己说：你，绝对，不会有这样的勇气。

于是枕着不断流淌出莫文蔚的声音的耳机，懒懒地睡去。



Track 03

莫文蔚的歌好懂。听王菲需要思考。听李泉需要玩味。听莫文蔚就是听吧，或者爱干嘛干嘛，或者醒着，也可以睡了。或者闲着，也可以伤怀着。

看过莫文蔚的Live Show。开始在高台上，她穿一件长到脚踝的灰色连帽运动风衣。像个套子里的人。呵呵。她在里面扭动，连头发都藏了起来。眼睛嘴角都是笑意。我期待地一首一首听她唱下去。然后她慢慢走下楼梯，脱去外衣，是一条白色的很短的连身裙子。修长的腿，鲜艳的大红色高跟鞋。舞台布置成T型台，她走过，镁光灯闪起一片。
她的艳丽就一下子旁若无人地绽放了。


于是觉得她离自己又很远。挺陌生的。


后来看她演了《大话西游》里的白骨精。她总是微微耸起消瘦的肩膀，穿得玎玲当啷的，手里拿一把很长的剑（是不是剑？）。这里的莫文蔚是孙猴子在500年之前爱过的人，500年之后爱着的人。她钻进了臭猴子的心里，看到了的却是另一个女人的留下的一样东西：一滴泪。
想起席慕蓉这样说：
“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前，求了五百年，求它让我们结一段尘缘。”
尘缘未尽，我们便在这里守候。我们的美丽绽放，像一棵榕树的期待，像一株山百合的无奈。等候。然后在最美丽的时刻，我们与等候了一生一世、生生世世的人相遇但是，仍旧形同陌路。
于是我决定喜欢莫文蔚。

其实让我作出喜欢一个人的决定是很困难的。

也许我们身上都蕴涵着一种姑且可以被称之为“个性”的物质。



Track 04

第一次听《阴天》时正是我初恋的终了。当时只是感觉心痛。
我就坐在阴天的屋子里。想着阴天，也就是巨大的云的影子。真的觉得思绪沉淀了，想我们两个人，或许真的是没有缘分。
开始总是妙不可言的过每一分每一秒，谁都以为热情它永不会减。然而激情褪去了，还是有一点点倦。一点点的倦却足够年轻放荡的心感觉冷淡。足够让另一个年轻的灵魂受到伤害。
不过还好当时我们还都年轻。


现在听这两张CD，却没预料地又一次在相同的城市结束了另一段感情。


他消失的时候没有一点征兆。我像往常一样踱步到他的窄窄的，油漆成明媚的太阳黄的店铺，想看一下他的熟悉的身影和微卷的头发。竟然发现有人正试图将门楣油漆成红色！而且是那种很庸俗很灰暗的褐色的红。像是撕裂的伤口渗出的血滴。也像是黯淡的冻伤的唇，泛着浆紫。
他显然是离开了！

毫无疑问的，“他”应该就是我的男友。无名指上甚至还戴着他的戒指。但是现在，不可能再是了。我想这次我们，应该是真的错过了……

以前我常爱在这所大学游荡。在树阴里踩碎班驳的阳光。教学楼据说是伪国民政府遗留下的。我喜欢这样没有力量的建筑线条。让我不会想要去思考什么。所以，后来想了想，就留在了这里。
他大四。我大一。我和他不认识。那时。

他的眉骨很高，很纯正的广州血统。很多人都叫他savage呵呵。或许因为眼睛不大而且狭长，在眉弓的阴影下，显得极其冷酷。嘴角很冷峻地抿着。不爱笑的人通常都比较显老啦。应该属于回头率很高的却不帅的哥。说他很有灵气或许太俗，但我找不到恰当的词眼来修饰他的。不仅是在他所学的专业上，也在那个油漆成很明媚的暖黄色的小小的工作室里。
按理我和这种显眼的人物是没有任何干系的。因为我不爱扎堆。我的世界或许是在揉碎的光斑里。更主要的是我牵挂着网络那端的Alex。
但我仍然认识他。因为当年我游荡在这里的时候，我已经见过他。
他的长发是褐色的。神情是淡漠的。在他摇摆在校园云淡风清中的宽宽的工装裤的裤脚的橙色贴缝上，我看到了自己的影子。自己哼着“爱我的请举手”的，同样淡漠的被路灯拉得扭曲而怪异的影子。

独自去北京见网络那头Alex的那天，他突然呼我。我在熙攘的类似巨大蛛网般的候车大厅的角落里回他的电话，心里揣着对与Alex见面的莫名的恐惧。
投币电话的上方便是用铁栅栏框住的窗。
我一直最喜欢窗，这个房子中必不可少设施。你永远无法预料窗子打开后会怎样。我们打开窗感觉天气。我们打开窗感觉情人。我们打开窗感觉生命的流逝。
我对着这窗子感觉他的气息。
他突然问，如果我让你留下你会为我留下么？
我呵呵一乐，真逗。我说你凭什么让我为你留下。
他或许想想也是。便说，朋友啦，开个玩笑。一路小心啦。
恩。

于是便在上个世纪最寒冷的冬日，我“流窜”到了北京。说不清是为了什么，或许是一种了断吧，任何意义上的。也宣告了和Alex网恋的终了，以及在现实中另一种缘分的开始。
Alex是属于北京的，我却不知道自己属于哪里。

白天我只抹一把脸就坐在九道弯胡同口。用凌乱的线条在速写本上涂抹对衰落、市侩、民俗、残败的印象。
我不喜欢北京，却喜欢北京人，甚至于他们吵架的方式。
糖葫芦。煎饼果子。豆汁。风里飘散的年关的气味。
渐渐。渐渐。
对了，在北京是从来不穿高跟鞋的。
每天，我疲倦地回到那个并不属于自己的家，在等着Alex回来做饭之前，吃光冰箱里所有的能吃的东西。
快乐。快了。快结束了。

现实的残酷却像胎记一样抹擦不去。也像水渍一样洇开去。
我独自在Alex留给我的小小的暗暗的屋子里对着光屏发呆。想着我们愚蠢的相爱，想着完全没有可能和这个男人说永远，默默地叹口气，
感觉体内有异样的东西在涌动。

打电话给他。他远在千里之外的声音仍然很温情。他问，你什么时候回来啊。
我笑笑，呵呵，你这是想我了？
呃，也许啦。呵呵。我想他一定脸红红的。很可爱的样子。不知道为什么浮现起他笑的样子。我说过他不常笑。但我能记得的他的面容就是笑的样子了。他笑起来，其实，蛮好看的。
突然想，如果和他有一张笑得傻傻的照片摆在手边，我是一定会好好珍惜的。

18个小时的慢车。逛荡的我眼晕。车厢里弥漫的是酸臭的异味，春节回家的民工把车厢拥挤得像农贸市场。Alex为没买到机票而一直抱歉的声音直到现在我还觉得厌烦。没什么大不了的。我丢给Alex一个很灿烂的微笑。
车厢外很冷，我的手心冰凉。我蜷缩着，心情差极了。我只在上车之前吃了一个汉堡，然后不吃不喝的坐了18个小时。
我是被照顾惯了的。尽管我没有承认过。
所以我在车上唯一可做的事是给Sam打电话。以及反复地听着莫文蔚的歌。
他的声音我慢慢熟悉起来。和他的外表一点都不同。邻座的男人笑着说你是给男朋友打电话罢你男朋友真放心你一个人坐这种车。那男人笑得很色。
他问要不要来南京接我。
我想了想，反问你想不想第一眼见到我。
他顿了顿。也许诧异我的直白，因为我们认识的时间实在是太短了。便用同样的问题反问我。
我笑了笑，说是的。我想见你。想了很久了。

当我在南京站独自下车，并没有第一眼看见他。呵呵。挺讽刺的。
他在西站，我在南京站。
而我到北京的最初，Alex也是阴差阳错地跑到西客站去接我。我在陌生的城市等待一个陌生的男人的到来。觉得一切都像突如而至的末日那样不真实。而现在，我又在一个我其实挺熟悉的城市等待一个我其实不熟悉的男人的出现。觉得好困惑。只剩等待的感觉很凄清。
手机里他的声音很急，他说他为了早点接我，赶当天早上4点多的火车过来。我感动了一点点。只有一点点。
因为寒冷从里边到外边让我彻彻底底找不着自己的感觉。
等他终于出现在我面前的时候，我已经很累、很冷、很饿、几乎要虚脱了。他宽宽的看起来也暖暖的肩正是我当时最需要的。
他问了几句什么。我回答了些什么。统统不记得了。只记得我缓慢地拥住他靠在他的肩上，把手交在他的掌心里。不管是太阳天还是下雨天，靠着他的感觉使我好多了。
然后我就哭了起来。
从来都不愿意在别人面前流泪的，竟然哭得抽抽噎噎。
Sam被我吓了好大一跳。呵。

那个冬天剩下的时间我几乎都和他在一起。他的胸膛很温暖，我喜欢赤裸着贴着他的肌肤听他的心跳。现在我才知道其实那只是我一直想方设法逃避自己情感的一种方式。
在和他第一次相守到破晓的清晨，我感觉不到他在我身边。我惊醒了，发现他在找着什么。我裹着被子静静地注视着他团团转的身影。他扭头看见我瞪得圆圆的眼睛，又吓了一跳。哈哈，他怕怕的样子好好玩。
原来是一只白金的戒指，他说是他用第一次做设计赚的薪水买给他这一生在等待的女人的。他许诺在我毕业后就要娶我。我知道他是很认真的。但我觉得很滑稽。！靠，在有人向我求婚的时候我应该感到幸福才是。怎么可以觉得滑稽呢！我拧了自己一把。
他小心翼翼地往我无名指上套这个对他意义很特殊的小东东时，一脸的凝重。他说，很多年以前，当我还是黑黑的短短的碎发的时候，他就常常看见我。一次是在学校最老的那棵槐树的树阴里，我的脸上落着一些光斑，他便知道我应该是个不喜欢阳光的女孩。一次是在这里最繁华的商场，我扎着头巾戴着耳机踏着球鞋很是旁若无人。他便知道我应该是个很喜欢孤独的女孩。一次是在学校附近的饭店，我带着我的小笨狗童童去买它最爱吃的大排。他便知道我其实应该是个很温柔的女孩。……
我不清楚自己的表情。应该是很快乐？还是酸酸的？或者一如既往的冷漠？我自言自语，我还不知道那棵老树是槐树呢。。。
我趴在窗台上，解开染成红红的头发，看着无名指上的这所谓爱情的信物，反射出亮亮的好看的窗外的光。我点燃一支烟，很深地吸了一口。在自己的房间里我通常很肆意。他咳嗽起来。我忘记他是不抽烟的。我抱歉地笑了笑。随手把莫文蔚的牒子放进光驱。莫文蔚轻轻地叹着，“若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，……”
他眼神亮亮的的轻声唱和。
我爱他多深，是要把自己完全都交给他么？我很努力地试图说是。但我还是觉得不能。我无法把自己的灵魂交给他。
因为我的灵魂有一部分留在了Alex暗暗的单人房间里。

他快毕业之前，一次他端着我的下巴颏问我，到底要不要他留下在这里。我说我没有权利干涉你的未来。他说我把自己关起来不见他是因为我不想去伤害他，所以又选择逃避。他说他喜欢我的性格更胜过我的容貌。他说他希望我改变对他漫不经心的态度。他说他这次是认真的。他说他不会介意我的过去也不会介意有没有将来。
我叹了口气，摩挲着他几天没刮的粗糙的下巴，说，你介意的。

把自己的灵魂完全交付在一个小小的银白色的圈箍上，对我而言，几乎是不再有可能的事

所以暑假我逃了二个月谎称外出写生。我无法正视他深深凝视我的眼神。
抑或是压根无法正视自己无意中流露出的眷恋的眼神？
我仍然把自己关在屋子里抽烟、听莫文蔚。独自摇摆着自己宽宽的裤子。突然我想起来自己错了。而且错得很离谱。他那里有的只是很久以前的我的影子。尽管他穿着和我一样的宽宽的裤子。

我已经忘了怎么去开始。也忘了该怎么去结束。

我们之间太多误会。我误会他是个温顺的人。他误会我是个放纵的人。其实我们都是善良但特别倔强的人。还有固执。
所以我们固执地相信自己的感觉，无意中也就受到了伤害。

最后我决定放弃时，他拦住了我。我使劲仍没能推开他的手臂。本来我应该就此扯着他趴在他怀里大哭一场。可是我最后又推了推他的手臂，结果他让开了。于是所有的剧情就在这一刻落幕。
我们都压抑着自己不打电话给对方。相视只是冷漠的脸。可他的项间仍挂着我的项链和他的戒指。在破碎的云的影子下闪着阴冷的光。
我们让彼此都失望。

他在我不爱他的时候热烈地爱着我并等待。然后在等到我爱上他之前又失去了等待的耐心。这是我的错。他离开了。没有说去哪里。我也不想知道。我收拾起他曾在我这里留下的最后一双臭袜子，把它扔进垃圾箱。然后擦干净他留下的痕迹。
却忽略了他在我无名指上留下的那个细细的银白色的戒指。记得安妮宝贝说她也收藏着这样一个细细的银戒指。想等它很久的时候，再看看爱情是不是苍老得面目全非。
当信物已经被当作手上的一种饰物，谁都该哭的。

最后，也没能留下我们两个人哪怕一张的合影。于是在回忆里，在午夜梦回，只有一团模糊的笑脸。



Track 05

在幽寂的夜的街道上，偶尔看到过他和另一个有着和我一样深红色长发的女孩一起走着。他飘忽的目光，迟疑着，终于落到我在的方向。
什么也没说，我们轻声叹息着擦肩而过。

在这样冰冷无言的夜里。你是否也会觉得冷，心是否也在降温？我们之间隔着无数的无言的路灯。它们撑得过黑暗也撑不到永恒。
我想我的灵魂已经疲倦了，它或许可以撑过今夜的黑暗，却无法等到黎明的安稳。
所以请不要再爱我，我真的害怕再次因为失去你而心碎。害怕面对彼此承诺的不悔。已经寄出的你送我的指环，是一个晶莹剔透的诱惑。我因你的诱惑而坠入渊薮。
假如，假如我们之间真的会有未来的故事，那这故事的背后，必定是不可告人的折磨。
爱就像一阵烟又一转眼，来去和你我之间。就像是无所谓又最飘忽的感觉。
你曾说过会永远爱我，永远有多远？你是否考虑过。也许承诺不过因为没把握而已。沉默无法再掩饰什么，当结果已是那么赤裸裸的剥离在我们的面前。
让我孤独的走吧，试着去离开你。连最后一秒都不停留。幸福是什么，是彼此的信任和寄托？这样的温婉却无法在你我的身旁围绕。
真的以为，你会说些什么才会离开我，而你，只是转过头不看我。
失去彼此的三维空间里，回荡渐行渐远的空洞寂寥的足音。
不要再刻意说什么你还爱我，潮起潮落，我都看过。如果你会梦见我，你会否再抱紧我。
爱情是一个谎，是虚幻的假象。就埋葬我所有的欲望，把这个逼真的爱情的谎，通通都遗忘。遗忘吧，这样或许我们都不会再觉得冷。……
……



听歌听得哭了。
莫文蔚。我熟稔的阴恻恻的目光，固执而专著的眉宇，寂寞而高傲的灵魂，浑浊而诱惑的声音，久远而鲜活的气息。
她让我想起了自己，同样如此坚强地生活可对感情软弱无力。
拒绝莫文蔚。拒绝抽着烟听她唱情歌。拒绝再因为有着她而乞求佛让我和他结缘。拒绝拒酒精的麻醉。绝一切无端闯入心头的扰乱我思绪的一切。

今夜我要好好的睡。