痛
春天来了，风儿轻了，太阳暖和了，大地复苏了，草儿仰起了头……。大街上来来往往的人们都俏丽了，脸上洋溢着欢快的笑容……，我站在人群中，感到自己是那么的渺小，是那么的卑微。我纷乱的心，模糊的大脑，都以不知漂渺到何处去了，只留下一个身体的空壳，在这人如海车如流的大街上。我机械的走着，一站接一站的走着，直到两条腿像灌了铅似的，再也走不动了，我走进一家小小的咖啡馆，点了一杯黑咖啡，独自坐在一个安静的角落里，默默的整理着自己的思绪。
我从来没有如此怀疑过自己，从来没有，但这次，我的心、我的大脑都如此强烈的思考着这个问题，一直以来我真的错了吗？我真的不愿承认这个事实，但它又是如此清晰的放在我的面前，让我想逃都逃不掉，我听见了心灵哭泣的声音……
忆起往事，有着太多的幸福与辛酸，有着太多的快乐与忧愁，我怕记起它，每每想到它，我的心在颤抖，连我的灵魂都在害怕，但它又总是不由自主的出现：
我和他相识、相爱在学校里，是老师和家长闻之变色的“早恋”。他们想尽办法来阻止我们，可那时我们的逆返心里都很强，你越是不让的东西，我越是要去做，我做出了一件，足以让我终身难过的事情——我背叛了我的父母——我离家出走了。那时我还想我应该这样做，为了爱，这是值得的。可现在想一起，值吗？不知道！我现在只知道，世界上最重要的就是亲情。这是一生不变的。后来我们的抗争终于“赢”了。他们不得不投降。必竟我的父母都很爱我。事后，母亲告诉我，在找我的那天中午吃饭时，我的父亲是含眼泪吃的饭，还一个劲的念叨着：不知道她吃了没有，不知道她现在怎么样了。每每忆及此时，我总是眼水涟涟，我爱我的父母，我不忍伤害他们，那时我年纪小，不懂事，我现在大了，我想尽我最大的可能来回报他们，我主动承担一切家务，我注意着父母的身体情况，工作情况，生活情况，稍有风吹草动我就会主动的问寒问暖，可能是我想来赎罪吧。这样一来，我有些不太重视他了，我想他应该能理解我的，可事情恰恰相反，他总是说我想得太多，说我不对。可他那里知道我的心里每每忆起这件事有多么多么的痛苦，有多么多么深的罪恶感。我也努力的去关心他，去靠近他，他却离我越来越远。
以前，他总是说：“我要去送你，我不放心你一个人回去。”现在他对我说：“你回家后给我打个电话吧。”
以前他说：“你需要什么，我买给你。”现在他说：“你怎么老买东西呀？”
以前他说：“你累吗？休息一会儿吧？”现在他说：“你干什么了，总是累，至于的吗？”
以前他说：“你别做饭了，我来做。”现在他说：“家务活都是你的，女的就应该这样的。”
以前他说：“我爱你。”现在他说：“他心里有时会喜欢别一个女孩，但不是爱。”
……
五年了，我们在一起五年了，这就是五年之后的结果，我不敢想像十年后的样子，二十年后的样子，真的好怕。我现在，在想，年纪小时的那些想法倒底对不对，我那样去做到底值不值？我对他说：你等我，等到我们结婚后，我一定把这几年对你的爱全补回来，我现在想多尽一些为人子女的孝道。可他总是不高兴，表面上是听我的了，可在实际上，他一开口说话就是我的不对。我现在是左右为难，我不知道该怎么去做。我不想失去他，又想多照顾一下我的父母。我真的想不通，真是我错了吗？我为了尽一点为人子女应尽的孝道就错了吗？为什么不理解我，不支持我呢，让我在夹缝中如此艰难的挣扎着！
这些事情就好像一把把利剑一样，一剑剑的刺向我的心，我感到了被挖空的心在滴血，从身体到思想都一并痛着，我不知道该怎么办，其实我又知道最简单的办法是什么——离开他，只是我不敢这样去想。我知道我真得舍不得，这五年的感情就像一座大山压在我的身上，我怎忍心亲手去撕破我用了五年的心血来维护的这段感情呢？
我感觉我就像是在走平衡木，一边是冰山，一边是火海，稍一不留神，就会陷入冰山火海之中，我掐扎着，拼命的想抓到一根救命草，无奈，没有一点点东西是我能够攀扶的，我只得摇摇摆摆的站在平衡木上，仰望着黑黑的天空，轻轻的吐出一声“痛呀”……