他第一次要和我说出见面后去爬山的时候，我能感觉出他的语气是诚恳的，但我还是委婉的拒绝了他。并不是我怕见面后我的长相会吓到她，因为我知道我的样子虽然不能说倾国倾城闭月羞花，但我还是可以从我原来上街购物的时候别人看我的眼光中清清楚楚知道我还算长得清秀可人，也不是我的性格极其内向，我从小就是一个开朗乐观并且十分贪玩的人，不过我还是告诉他种种由于网络始终是虚幻的东西和现实是不能相提并论以至于不能和他见面的理由，其实我又何尝不想去呢。
　　我有时候仿佛和他在网上聊天的时候又回到了我的校园生涯，那时的感觉真是愉快的让我难忘，可是过去的始终过去了。我只在和他对话时才偶尔会发出我那听起来都有些刺耳的笑声了，不过这毕竟让我觉得每天的时间不再漫长，每天的生活不再枯燥。以前的那种空白苍凉的日子都借助这种梦幻却流行的形式轻易的打发和渐渐的遗忘了。
　　如果让我选择，我不知道自己是不是会心甘情愿的希望认识他。我有时怀疑上天的安排对于我来说，不知道应该算是惨忍的还是幸运的。如果我现在不用上学，我就不会在无助的时候用网络来寄托我的悲伤，如果不是正巧他那天也带着阴暗的心情来上网，我们也就不会在那样一个并不浪漫的情况下认识，如果不是一年前我出了那场车祸后，那个慈祥的医生告诉我，我的下辈子只能坐在轮椅上了，我也不会和那些形形色色多半是些无聊的人一样，整夜整日泡在自己的泪水和这个无边无际的网中了。
　　我并没有向他说出实情，是担心他会因此而回避我吗，是怕再没有这种让人一辈子都愿意回味的事情继续发展下去吗，我不想知道，也不敢知道，但我怕有一天当他知道后会骂我是一个骗子，从而会深深的恨着我，虽然我知道他不会是这种人，但我宁愿让他恨我也不愿意让我的心始终活在内疚和自责中，我曾经有好多次告诉自己要鼓足勇气向他说明这一切，可是眼泪却不由自主的流了下来，落在我的手背和键盘上，很烫、很烫。