血
血色水晶
如何忘却
还是在一个百无聊赖的日子，窗外的艳阳高照，照射的人都有点睁不开眼，恍惚中又打开了书桌看到了那些久违的东西，久违的情感，差点就要忘却的情感！本以为自己已经忘却的情感可是事实却不是如此，还是那种辛酸的感觉，太多的枯涩几乎让我窒息。连阳光的热度都无法蒸发寒冷的刺骨，根本就不可能！
看了一下时间，最早的一封信事在九二年，突然觉得很出乎意外，一转眼竟然已是九年了，时间的流逝之快让人讶异，那些事明明还在眼前的啊，可它变成历史竟也是这么久的事了，回顾这九年，好象就是场梦一样，什么都没有留下来，自己好象还是那个整天低着头自顾自的想些莫名其妙的事的古怪小孩，自闭和孤楚就是我作为一个人最好的写照，过了这么久其实我又改变了多少呢？
回想在学校的那些日子真的让我不能回首，那三年事对我最重要的三年，就是在那三年里我失去了我那个小小的温馨家庭，妈妈离开了我们。我那时差不多就是个孤儿了，性格的内向就是在那时埋下了它最深的种子的，至今亦如是，这件事的发生给我留下了太多的痛楚，我无法去自视自己，我只能放任自己的沉沦，变的宛如化石！我逐渐变的无法和别的人沟通，我害怕了解，害怕别人了解我，害怕别人鄙视我，在和外界越来越远离的同时，我最终变成了一无是处的苯小孩！
第一年还是有欢笑的，那一年现在想起来也是过去的日子里最快乐的一段时间，学习没有问题性格也很OK，我就在那个时候看见了她，她就那么进入了我终身的记忆中去了，那时侯大家都是天真无邪的孩子什么都不明白，可我还是喜欢上她了，整天和她在一起可，看着她的一笑一颦就是我最大的收获了，过早的恋爱也许是我最大的失误了，现在的我这么看待这个问题！可是人生最大的追求难道不是快乐吗？至少我那时是快乐的，这个观点我一生都不会改变！
可是我还是成了一个不说话的男孩了，我真的没有办法去和任何人建立联系，成绩的差异让我更加自卑，我是那个群体之外的生物，所有的养料都来自于自己，我的品性也是我自己完善的，我就那么孤独的走完了那个枯涩的三年！在那个三年里我失去我的少年生活，也失去了她！
毕业了，所有的人都在为了自己的将来在打算着，勾划着完美的蓝图，我却注定只能成为一个服务于大众的凡人，这个情况到现在也仍是这样，这九年活的有多累，其中的苦楚也只有自己知道了，然而在别人的眼里我却是个很幸福的人无论是家庭的条件还是自身的条件都是不错的，哈哈，偏题了！
在毕业后的第二年罢，很偶然的机会我在骑车的时候突然出于自己也不知道的原因。在过了一个店的时候猛然掉头就走，于是我就又看见了她，依然美丽的她，大家什么话都没说，只是彼此深深的看了一眼，笑了笑。连招呼也没打回过头就再见了，那时感觉真的很温馨，那种邂逅就和小说中的没什么不同，平凡中孕育着浪漫，这次邂逅也成了我这次伤害的KEY！
喜欢憧憬和幻想的我回到了家以后不能自已，给她写了信，她也回了，我们就那么保持着联系虽然我们不见面可是我还是觉得那时的感觉甚是甜蜜。没过多久又人组织了聚会很多的同窗都去了，我于是又看见了她，那时的我和学校的时候已有不同，社会已经把我改造了，我能虚伪的去笑了，就这样我们由不相往来开始了新的联系方式，我一次又一次的约她出去玩，可是我又怎么知道在这段时间里她已经有了男朋友呢？
伤痛是必不可少的，在N次的努力之后我也累了，乏了，想着她微笑的面容，心口却在痛，究竟是谁的错呢？我已不想去问了，已经不重要了！难道不是吗？
她现在的男朋友，啊是该叫未婚夫了是我的同窗之一，在学校的时候关于这个三角的关系就已经是大家的话柄了，是他的话很好，他比我好我一直这么认为，我只是为了那个男孩和自己悲哀，我们最终都是失败者罢了我失去的东西他也没能把握住，聪明的人都知道谁是最大的赢家！
所以我今天看了信只是怀念在学校的日子，以后的种种我已不愿去想，不敢去想了，我只是质疑自己这段感情我到底要到什么时候才能忘却呢？就这么让它成为我一生的障碍吗？
人的一生有很都无法忘却的事。我只希望能够忘却那些不好的回忆，留下一些美好的记忆，到了老态龙钟的时候回想起来的时候大概也会笑出声来的吧？
血色水晶留言于向阳阁
其时心态万千，百转千回。
15:06 01-3-13
还是在一个百无聊赖的日子，窗外的艳阳高照，照射的人都有点睁不开眼，恍惚中又打开了书桌看到了那些久违的东西，久违的情感，差点就要忘却的情感！本以为自己已经忘却的情感可是事实却不是如此，还是那种辛酸的感觉，太多的枯涩几乎让我窒息。连阳光的热度都无法蒸发寒冷的刺骨，根本就不可能！
看了一下时间，最早的一封信事在九二年，突然觉得很出乎意外，一转眼竟然已是九年了，时间的流逝之快让人讶异，那些事明明还在眼前的啊，可它变成历史竟也是这么久的事了，回顾这九年，好象就是场梦一样，什么都没有留下来，自己好象还是那个整天低着头自顾自的想些莫名其妙的事的古怪小孩，自闭和孤楚就是我作为一个人最好的写照，过了这么久其实我又改变了多少呢？
回想在学校的那些日子真的让我不能回首，那三年事对我最重要的三年，就是在那三年里我失去了我那个小小的温馨家庭，妈妈离开了我们。我那时差不多就是个孤儿了，性格的内向就是在那时埋下了它最深的种子的，至今亦如是，这件事的发生给我留下了太多的痛楚，我无法去自视自己，我只能放任自己的沉沦，变的宛如化石！我逐渐变的无法和别的人沟通，我害怕了解，害怕别人了解我，害怕别人鄙视我，在和外界越来越远离的同时，我最终变成了一无是处的苯小孩！
第一年还是有欢笑的，那一年现在想起来也是过去的日子里最快乐的一段时间，学习没有问题性格也很OK，我就在那个时候看见了她，她就那么进入了我终身的记忆中去了，那时侯大家都是天真无邪的孩子什么都不明白，可我还是喜欢上她了，整天和她在一起可，看着她的一笑一颦就是我最大的收获了，过早的恋爱也许是我最大的失误了，现在的我这么看待这个问题！可是人生最大的追求难道不是快乐吗？至少我那时是快乐的，这个观点我一生都不会改变！
可是我还是成了一个不说话的男孩了，我真的没有办法去和任何人建立联系，成绩的差异让我更加自卑，我是那个群体之外的生物，所有的养料都来自于自己，我的品性也是我自己完善的，我就那么孤独的走完了那个枯涩的三年！在那个三年里我失去我的少年生活，也失去了她！
毕业了，所有的人都在为了自己的将来在打算着，勾划着完美的蓝图，我却注定只能成为一个服务于大众的凡人，这个情况到现在也仍是这样，这九年活的有多累，其中的苦楚也只有自己知道了，然而在别人的眼里我却是个很幸福的人无论是家庭的条件还是自身的条件都是不错的，哈哈，偏题了！
在毕业后的第二年罢，很偶然的机会我在骑车的时候突然出于自己也不知道的原因。在过了一个店的时候猛然掉头就走，于是我就又看见了她，依然美丽的她，大家什么话都没说，只是彼此深深的看了一眼，笑了笑。连招呼也没打回过头就再见了，那时感觉真的很温馨，那种邂逅就和小说中的没什么不同，平凡中孕育着浪漫，这次邂逅也成了我这次伤害的KEY！
喜欢憧憬和幻想的我回到了家以后不能自已，给她写了信，她也回了，我们就那么保持着联系虽然我们不见面可是我还是觉得那时的感觉甚是甜蜜。没过多久又人组织了聚会很多的同窗都去了，我于是又看见了她，那时的我和学校的时候已有不同，社会已经把我改造了，我能虚伪的去笑了，就这样我们由不相往来开始了新的联系方式，我一次又一次的约她出去玩，可是我又怎么知道在这段时间里她已经有了男朋友呢？
伤痛是必不可少的，在N次的努力之后我也累了，乏了，想着她微笑的面容，心口却在痛，究竟是谁的错呢？我已不想去问了，已经不重要了！难道不是吗？
她现在的男朋友，啊是该叫未婚夫了是我的同窗之一，在学校的时候关于这个三角的关系就已经是大家的话柄了，是他的话很好，他比我好我一直这么认为，我只是为了那个男孩和自己悲哀，我们最终都是失败者罢了我失去的东西他也没能把握住，聪明的人都知道谁是最大的赢家！
所以我今天看了信只是怀念在学校的日子，以后的种种我已不愿去想，不敢去想了，我只是质疑自己这段感情我到底要到什么时候才能忘却呢？就这么让它成为我一生的障碍吗？
人的一生有很都无法忘却的事。我只希望能够忘却那些不好的回忆，留下一些美好的记忆，到了老态龙钟的时候回想起来的时候大概也会笑出声来的吧？
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其时心态万千，百转千回。
15:06 01-3-13