part1童居歲月
第一篇 童居歲月
兒時的我老土得很! 應變能力奇低,出糗紀錄極多，有回還當眾演出一場[氾濫記]，
還有一齣[巧克力情人]，不過，丟臉歸丟臉，讀起書來可是不輸人的。
~~說說孫耀威的壞話~~
他時常練習投籃,但由於時間有限,沒法子上運\動場打球,只好就近拿垃圾桶來練,投進也就罷了,
投不進的他也不會撿,到最後只見垃圾桶周圍堆積如山,他則雙手一拍,走人啦!
資料來源:經常含淚掃垃圾的Waiter
在糗事裡找經驗
我很清楚自己是一個內向得近乎自閉的小孩,而且天生少了一根筋。不過不是迷糊短路的那種,
而是老天壓根兒沒賦予我[作奸犯科]的本事。
我生來聰明絕頂;六個月會站,十二個月能開口說話,五歲不到就上學唸書的小孩,當然是聰明的,可是,
我天生缺乏一種叛逆的因子,永遠順著大人的意思去做,就像攀著支柱生長的黃金葛,柱子往哪兒彎,
就長成什麼樣子。
或許是因為大人們保護得太周到,使我的[應變能力]低於常人,所以小的時候看起來特別驢。我永遠忘
不了,第一天上幼稚園時, 我呼天搶地的哭號著,看起來真像進入了屠宰場。
當外公外婆領著我進學校後,看著他們逐漸遠去的背影,我突然有種生離死別的痛楚,彷彿被遺棄的孤兒,
再也無法回到父母身邊了! 或許是卡通[咪咪流浪記]自看太多的關係,在我小小的腦袋裡,自行衍生了一些
畫面,編織一些荒謬的劇情,想著想著,就哭過不止了! 絲毫沒有[好動五歲兒]的快樂模樣。
可憐的我哭得淚眼汪汪,眼淚鼻涕在臉上縱橫出幾條小河。由於我實在太吵了,所以老師們只好先送我回
家,以免影響別人的小朋友上課。
回家之後,當然免不了一頓好罵,但我全無悔意,還很得意自己用[哭功]換來的回家機會,能少上一天學,
就算是賺到了。
可是,仍然擺脫不掉上學的噩運\。每天早上我用盡賴床,裝病的方式,哀求外婆別送我去學校,但仍不見其
效。到校之後,我照樣搬出哭功.可惜,它竟然失效了, 沒人要理會我這個愛哭的小孩。結果,我整整哭了兩
個禮拜,其肺活量之驚人,足以見得。或許,就因如此而種下了日後我踏上歌壇的契機!
更丟臉的是,和我同年次的大妹,也到這所學校來唸書了, 她居然不到兩個小時就適應了學校的環境,結交
起新朋友了! 看著她快樂地和新朋友在校園中奔跑,嬉戲,我才止住了沙啞的哭聲。
好不容易,適應力奇慢的我,終於也和同學混熟了, 對學校也開始有些歸屬感;這時,郤又一連發生了兩起有
辱家門的糗事,至今仍成為同學們的笑柄,只不過內容牽涉了一些[衛生問題],不宜在茶餘飯後閒聊。
國小一年級時,在每個星期三下午有兩堂美勞課。我對繪畫向來興趣濃厚,興高采烈地揮著畫筆,盡畫一些
只有小孩子才看得懂的怪玩意;當我畫得正起勁時, 一股逼人的尿意襲來,我趕緊掉下畫筆,舉手向老師報告。
[老師,我要上廁所!]
不等老師說完,我就匆忙的夾緊雙腿,強忍住呼之欲出的尿意,三步併兩步地往廁所的方向奔去。
可是------廁所不見了! 它不在我原先以為的地方,想必是我記錯了!我急得像熱鍋上的螞蟻,雙腿不停交疊
著,連大步走路都不敢,深怕動作稍大一點兒,那滿至[杯]緣的液體就會溢出。
[噹!噹!]下課鐘聲在這刻響了,我心想美術課下課就是放學了, 如果現在不回課室和同學們一塊兒下課,
我這路癡定會找不到出校門的路。 這時,迫人的尿意似乎也不這急了, 於是我想回家再上廁所好了。
當我回到教室時, 發現班上同學都在自己的位子上畫畫,絲毫沒有放學的意思,我才猛然想起,這兩堂美勞
課是連在一起的,還有一堂才能放學。
老師見我立在門口,馬上要我回座,我滿頭大汗的回到位子上,或許是緊張的緣故,好不容易平息的尿意又
上升了, 而且這回連忍耐的辦法也沒有,迫於無奈,我只好再度舉手向老師報告。
未料,老師一聽火大了, [怪了!你不是才去過嗎?怎麼現在又要了? 你是不是在騙老師?]
[我........我沒有哇.........]在這骨節眼上,我哪禁得起老師這般嚴厲指責?當下只聽見一陣淅瀝嘩啦的水聲,
還有周遭同學的嘩然聲及我委屈的哭聲。
糗了! 我尿褲子了!
為了這件糗事,我著實沮喪了一陣子,不停怨怪自己愚笨,膽小怕事,況且,同學們每見我一次就笑我一次,
真是糗到最高點! 更可恥的是,那陣子我不知怎麼的,常常在睡夢中,夢見自己在上廁所,然後就這麼尿出
來了, 往往波及到和我同睡的外公,他還以為家裡淹水哩!
演完一齣[氾濫記],沒多久我又主演了一部[巧克力情人],聽劇名就知道,這回[大]事不妙了.....
我的消化糸統大概比別人差,常常鬧肚子疼。有一回在學校肚子疼得不得了,像是有人在扭扯我的腸胃,
我想去上大號,可是又沒帶衛生紙。當時,我的衛生常識告訴我,沒有衛生紙就沒法上廁所。那該怎麼辦
呢?少根筋的我當然不知道變通,不但不好意思開口和老師同學借,也沒想到可以先用別的紙張應應急,
要不然也可以[先拉後擦],回家再收拾殘局;隨便做個選擇都行,何必在那裡憋得這麼辛苦?
而人類的忍耐是有限度的,痛到了頂點,再多的意志力也無法控制.時值夏天,我又穿著運\動短褲,就這麼坐
在位子上[噗]地一聲,全都[露]了!四周的同學連忙掩鼻奔走,只有我一個人[深陷泥沼].後來.不知那位老師,
竟然去把工友伯伯叫來,幫我洗髒褲子, 還好心替我弄來一件褲子穿,真是感激不盡!
這些兒時糗事,現在再回想起來,覺得自己真的是得可以,連一些小事都處理不好,說出來也不怕人家笑。
或許是因為父母工作忙,把我寄養在外婆家中至小學三年級才接回家去。外公外婆視我為心頭肉,對我照
顧得無微不至,保護得妥妥當當,深怕我受到半點傷害。然而,過度的保護卻成了我成長的包袱,我必須花更
多的力氣去適應環境,在錯誤中找答案。
比起同年齡的孩子,我有一大堆的親人的關心照顧,是極其幸運\的,但論及對環境的適應力,我郤輸了一
大堆。
乖小孩的禮物
很多人認為，這年頭的小孩命很好，不用吃苦、沒有戰事，唯一責任是努力長大，好好用功，做一個
聽話的乖小孩。
他們哪裡會知道，物質生活提升了，但心靈層次卻降低了，家人之間的感情也不似以前大家庭那
樣熱絡，甚至連見上一面都有困難。
我是家中的長子，承受了許多長輩的過度寵愛，也承受了許多期許與壓力。父母由於工作繁忙，沒有
多餘的時間分心照顧我，因此，我從小是給外婆帶大的，星期六、日才會回家一趟，一直到小學三年
級之後才搬回家裡住。在我出生那年的年尾，大妹也誕生了，兩個同年的小孩更難帶了，但是，大
妹是給其他的保母帶大的，比較沒有我這般幸運\，能夠在親戚的呵護下成長。
幾乎所有的童年回憶，都是在外婆家發生的，比較起來，我和父母之間的感情反而沒那麼深。
外婆家是在香港，同住的還有一個舅舅、一個阿姨。他們相當疼我，這點可以從每天就寢時看出---他們
都搶著要和我睡，所以我幾乎夜夜更換[枕邊人]; 今天跟外公睡，明天就變成舅舅，大後天則給阿姨訂
走了，我成了炙手可熱的搶手貨。真不好意思! 不過臨上床前，他們一定會逼我上廁所，以免睡到渾然
忘我之際，又演出一場[水淹金山寺]!
雖集三千寵愛在一身，可我不會恃寵而驕。我是個極端內向的男孩，成天哪兒也不去，一些鄰居小朋友
時常跑來，找我和他們一道同樂，但是不管他們怎樣蠱惑我，我都不為所動，繼續關在房中溫習功課，
寫作業，除非功課做完，否則我是絕對不會出去玩的。
如此看來，我似乎是自制力特強的孩子，那麼小就懂得課業為重的道理。其實，造成我如此勤奮的主因，
全要歸功於背後的那隻黑手----我那精明的母親大人。自小，她對我的期望就特別高，功課一定要名列前
茅，壞習慣千萬不能有，加上她的棍棒功一流，打人的藤條還是特別去山上撿的。雖然我住在外婆家，
而她雖然生活忙碌，但每場大小考試她都記得清清楚楚，更不忘做到督導之責。而成績單分發的日子她
也絕不會錯過，千萬別以為我人沒在家裡她就[棍]長莫及，這點小小的距離怎會難得倒她!考不好、
照打不誤!
家裡既然管教得嚴，我向戶外發展的機會也就少許多，時常看到鄰居小孩們興匆匆的從我窗外呼嘯而過，
我也只能搖搖頭，強迫自己將視線移到書本上。現在回想起來，或許會覺得自己的童年生活單調乏味，
但我還是要感謝母親的嚴格教誨，因為從小奠定了良好的基礎，以後其他階段讀起書來，真的輕鬆許多，
一帆風順。
有時候功課做完了，我也會來點小小的娛樂放鬆心情。我最喜歡電動玩具，那時候可沒像現在這麼進步，
有SEGA、超任什麼的，我通常是玩那種掌上型電玩，那時候最流行這個了! 我還記得我的小阿姨玩電動
玩具很有一套，她大我將近二十歲，還喜歡和我搶著玩，她每回捧著電動玩具就玩個沒完，就連我在她
旁邊發出噪音干擾她，也無動於衷，真令我崇拜!
或許是因為長時間和長輩相處吧!我很懂得體諒他們掙錢的辛苦，所以也養成了一個奇怪的癖好---不喜
歡向人討東西。我和長輩們一塊兒去逛街，絕不會像某些小孩子一樣，拽著老爸老媽的手猛搖，身體還
像蛇一般扭來扭去，口中直喊:[我要買我要買我要買......]。這種動作我一次也沒做過! 每次都是他
們不斷問我想要什麼，而我總是不好意思的拒絕。
有一回和外婆去逛菜市場，我相中了一把[金光閃閃，瑞氣千條]的塑膠寶劍，由於寶劍實在太耀眼了，
連我這個早熟小孩也動了[凡心]! 佇足在小攤前，流連徘徊。向來疼我的外婆大概也發現了我渴望的
眼神，二話不說，掏錢就要買。你以為下一幕就是我拿著寶劍，一手挽著外婆，祖孫倆快樂踏上歸途
的畫面嗎?那你就錯了!
在[千鈞一髮]之際，我居然發出了[違心之論]。
[外婆，不要買，我不喜歡這寶劍，亮亮的，好俗!]我幾乎是顫抖著聲音，說出這句話的。
只是外婆狐疑的望了我一眼，賣劍的小販光火的瞪了我一眼。既然我都這麼開口了，外婆自然是不會買
了，難不成買回去她自己玩嗎?她把錢收好之後，便牽著我的小手離開了。
一直到我離開小攤的那一刻，我才開始後悔自己為何要這麼假仙，明明喜歡還否認!回到家之後又自個兒
關在房裡生悶氣，不知道在氣誰!其實，在外婆買劍的那一刻，閃進我腦海的是親人辛勤工作的畫面，我
雖不能幫忙分擔家計，但總能減少開銷吧!
一個年少的孩子能想到這一層，我想，我的父母該覺得很欣慰吧.......
基於這種有點節儉，又有點龜毛的個性，一直到我上大學，我都不好意思伸手向家裡要錢，不過一旦考試
考得好，我就認為自己該得到一些獎勵，這種時候我就不會跟他們客氣了!
印象最深刻的是，有一回我考了全級第一名，媽媽問我要什麼，我立刻把[猜想]己久的溜冰鞋報出來，連
同多少錢，在哪裡可以買得到也說了，以防他們買錯。終於，我得到了第一份獎勵!我穿著心愛的溜冰鞋，
在外婆家的長走廊上來回溜著，從此，我和運\動結下了不解之緣，直到現在，我溜冰的技巧仍然是高人一
等。
然而，最貴重的一份禮，是爸爸送的，那是一部藍白相間的越野腳踏車，很帥，很拉風，我得意洋洋地
騎上腳踏車，到處去獻寶，每天細心的擦拭它，使它光亮如新，我還常以老大哥的口吻訓誡妹妹，只要
努力用功，要什麼禮物都會有!
有一點必須在這裡提一下。那一天爸爸之所以出手會這麼闊綽，是因為那天賭馬贏了一些小錢，所以除
了由衷感謝爸爸的慷慨外，還得感謝那匹辛苦的馬。
那頓竹筍炒肉絲
一般的學齡兒童，鎮日所擔心的莫過於考試考不及格，九九乘法背不全，玩足球不小心踢破人家
的玻璃，或是剛發的零用錢不到三天就用完。
這些麻煩從來不曾困擾過我，因為我是一個鮮少犯錯的小孩。這可不是自己往臉上貼金，因我從
小很自愛，有許多事不用父母長輩提醒，我早就注意到了。比方說，放學一回到家，我一定會乖乖坐
在書桌前，把功課做完再出去玩，拿到零用錢也不會到處亂買;雖然這樣日子過得有些平凡，不似
其他小朋友那樣多彩多姿，但我的直覺總會告訴我，這是小孩子的本分，你必須做到。
或許有這股原動力在策動著，無論讀書，運\動，我都心甘情願的全力以赴，沒有半點勉強。雖然
我犧牲了許多玩樂的時間，但我知道付出之後就會收成甜美果實，那快樂是無與倫比的。
可是，我畢竟不是聖人。即使表現得再出色，也會有犯錯的時候。有一回生日，媽媽包了一個紅包
給我(生日是母難日，應該是兒子包紅包給母親才對，不過我還忝不知恥的拿了!) ，媽媽給了我
十五元，要知道在兩角可買兩支冰棒的年代，十五元算很多了!
我拿到錢之後，很是興奮，難得擁有這麼大筆錢(對一個孩子而言)，該怎麼花呢? 是大吃一頓，
還是大玩一場? 當時滿腹的想法，卻不知該選擇哪一樣好，結果，我做了一個令人跌破眼鏡的
決定......
我把十五塊一口氣全花光，買了一大堆甲蟲玩具，分送給同學。我也忘了買多少了，只記得全
班同學一人都有一隻; 獨樂樂不如眾樂樂，從小我就有這種偉大的情操，真了不起!
那天傍晚，我懷著興奮的心情回外婆家，媽媽恰巧也在，便問起錢的事，不擅說謊的我，竟不小
心說溜了嘴，抑或是我壓根不認為那是件壞事，所以才毫無防備的說出吧!
媽媽聽了之後，臉色由黃轉白，再由白轉紅，然後隨手抄起雞毛撢子，那東西打在身上亂痛一把
的! 身上立刻浮現一條條紅腫的鞭痕。我哭叫不休，就連舅舅也來替我求情，媽媽才放下武器，
耳提面命的告誡我，說大人賺錢很辛苦，怎麼可以這樣隨便亂花!
淚眼模糊間，我看著媽媽氣得發顫的身子，心裡覺得好愧疚!是啊! 沒有謀\生能力的我，怎能
慷他人之慨，大把揮霍金錢呢?
從那天起，我的金錢觀有了很大的改變，不亂花，也不伸手向家人要錢，一直到大學，不論學業
多麼繁忙，我也依然兼家教賺取自己的學費。
由於了解到賺錢的辛苦，才能體會父母維持家計的辛勞。所以對於金錢，我有種近乎小氣的節省。
我愛存錢，但錢絕不是存來豐富存摺，或藏在枕頭底下以求睡得安心，我向來存錢都是有目的，
我是那種為了某樣心愛的物品，會一口氣花掉積蓄的人。
這種[當花則花，當省則省]的觀念自小就建立起來，直到現在我依然是如此。但我絕不是那種一毛
不拔的鐵公雞。是要看情形斟酌的。舉個例子來說，我不常很少買衣服，因為我要等錢存夠之後，
一口氣買一件可以穿很久的阿曼尼來穿，或是把只夠買一台手提CD的錢，存成可換一台床頭音響
的大錢。如果只看見我省錢省了個老半天的人，或許就會以為我小氣，但若目睹我花下鉅資只為了
一件阿曼尼的襯衫，就會罵我浪費了。
對我來說，存錢只是個過程，花錢才是學問。
酷哥阿年
阿年是的第一位知心好友，他和我的個性是迥然不同的，但我卻是近乎崇拜的喜愛他。
嚴格說起來，我生活之中所接觸到的，除了家人、同學之外，就只有書本了!有點像關在
象牙塔裡皂孤獨小孩，其實，做父母的應該讓孩子去看、去感受這個世界，過度的保護
往往會使他們更退縮，更自閉。
小學三年級時，我在個性上有了很大的轉變，開始學著去和人們相處，和同學建立感情。
當時，我認識隔壁班的阿年。
阿年是家中的老么，但卻有如老大般的獨立，也或許是阿年的家庭給了他很大的發展空間，
阿年在同年紀的孩子堆裡，就像個老大似的，特別有主張，有思想。
阿年很喜歡探險，下課之後就跑去學校後山東遊西盪，要不就是在學校附近的零食店買東西吃，
買玩具玩; 或者到公園盡興的打一場球，狠狠的流他一身汗。
看見獨行俠般自由的他，我心裡真是羨慕極了! 因為我放學之後一定得直接回家，不可能在校外
逗留，其實就算我偷偷在外面玩個半小時，外婆也不會發現，但家裡的管教己成了一條無形的
鎖鍊，我幾乎連做壞事的念頭都不敢有。
不記得自己是怎麼跟阿年熟起來的，只記得頗有大哥氣度的他，還真的組織了一個小型[幫會]，
阿年是大哥，我是二哥，還有三哥、四哥.....(一群小男生稱兄道弟的，好笑極了! 我們這幫會
可是有任務的，如果在學校裡有人專門欺侮弱小，我們就會全體出動維護正義，儼然以[校園
警察]自居，以[除暴安良]為己任，真是好笑斃了!
除此之外，活力十足的阿年更是常常帶著我們隨著他東奔西跑。學校的後山、小公園、零食攤等
以前被我認定是[不良場所]的地方，也開始有了我的足跡;以前除了教科書之外就沒有其他課外
讀物的我，也跟著阿年看起漫畫<<龍虎門>>。那是一套陽剛味十足的漫畫，裡頭盡是描寫一些
打打殺殺的俠士生涯，很好看!
而帶領我接觸運\動的也是阿年，在運\動競賽中，我得到了很多樂趣，也奠定了我日後在運\動方面
有不錯表現的良好基礎。
漸漸的，我己不再是個獨來獨往的乖乖牌了，我變得活潑開朗，有時候也會適度的向家人爭取出
去玩的機會，而不會乖乖的任人擺布! 再加上我的功課依然是名列前茅，由此可知，適度的運\動
及遊戲，是不會影響功課的。
但天下無不散之筳席，我和阿年的友情只維持了一個學期。
三年級那一年，二妹誕生了，媽媽為了照顧她，辭去了工作專心在家帶孩子，也因為如此，
我這個長期[外放]的孩子，也該準備[歸隊]了!我終於搬離了外婆家，回到了原來的家。如此一來，
學校離家太遠，爸爸便安排我轉學，在這種迫不得已的情況下，我告別了這群好友。
雖然那時我的年紀很小，但我和阿年的友誼卻已深刻到足以令一個孩子落淚;雖然，我和阿年自那
次別後，就沒有碰過面，但他親切健康的笑容和神韻，卻深刻印在我腦海中，畢竟，他是我這段人
生旅途中，對我影響最大的一位朋友，沒有他的出現，或許至今我仍是個羞澀內向的男孩，或許我
這中輩子也不會發現自己在運\動方面的潛能是如此深厚，也就嘗不到在運\動場上意氣風發的滋味
了.......
一直很想對這位多年不見的摯友說句話:大哥!你在[暗]，我在[明]，看到我的話請知會一聲，
讓我也有機會好好的看看你!
那個討厭我的老師
我沒有辜負上天賦與我的讀書細胞。小學一年級時，我就輕輕鬆鬆的考了個第二名，
請注意!是全級第二名，而非區區一個班級小考試。
考試考得好有許多好處，學校會頒發很多獎狀、獎品，父母也會給我一些實質的鼓勵。
平常鮮少向家裡伸手要錢的我，卻因功課表現優秀而得到獎勵，這樣的話，倒是不會
不好意思拿。
終於，我由小學一年級升上二年級了，運\氣一向不錯的我，這次卻遇上了一些小挫折。
二年級的班主任對學生十分嚴厲，不但很少笑，而且還會罰人。我也不知道是怎麼搞
的，一見到他就怕!有一回班主任要同學站起來回答問題，很幸運\的，我被點到了!反
應本來就有慢的我，看到老師兇巴巴的表情，更是嚇得話都講不好。
班主任看見我支支吾吾的樣子，很是生氣，居然走下講台來到我座位旁邊，拿著筆敲
著我的頭，意思似乎是嫌我懦弱、反應慢; 我後來常想，班主任之所以對我的印象會
那麼差，或許就是受這件事的影響吧!
開學三天後，班上要選班代表，小學時代的班級幹部都是以課業好壞為衡量依據，於
是班主任便問全班同學，全年級考第一名的有沒有? 結果沒有人回答，因為今年全年
級考第一名的同學在別班;接著，班主任又問有沒有考第二名的，班上同學全部指向我，
我略帶靦腆的舉起手，未料，班主任一看見是我，先是不可置信的瞪大了眼，然後皺
皺眉，說了一句令我永生難忘的話。
[你考第二名?! 有沒有搞錯!]
班上同學一陣鬨\堂大笑，我則錯愕的呆坐在原位。這擺明是瞧不起人嘛! 我考第二名
是鐵一般事實呀，班主任怎能用我其他失常的表現來斷定我就是個笨小孩?
結果，班主任理都沒理我，逕自問班上同學有沒有人考第三名，有位同學舉起了手，
班主任毫不猶豫，指派他當了班長。
這件事在我幼小的心靈裡，留下了深刻的創傷，極愛面子的我認為這次事件是個不可
磨滅的侮辱!雖然如此，但我的個性中有種奇怪的因子，誰愈是不理我，我愈是故意
去搭理他，讓他知道我不怕他，也絕不是如他想像中的那樣沒用!
所以，我沒有自暴自棄，即使班主任對我有成見，我依然拚了命皂要在他心中留下好
印象，上課唸書得特別大聲，作業寫得又快又整齊，決心要讓他對我刮目相看。
但是，顯然我的努力依然未被班主任所接納，他再度藉由一件小事，來抹黑我的人格!
那天學校要同學們交一筆書錢，早上離開家之前，外婆特別塞錢給我，我深怕弄丟了，
就小心翼翼的把錢放在鉛筆盒，就是上頭畫著一些機器人或洋娃娃，旁邊還有一些按鈕，
按下按鈕鉛筆盒的[門]就會打開的那種。我把錢收進筆盒後，就放心的上學去了。
沒想到，當班主任要收錢時，我仔細收好的錢竟不翼而飛了! 我東翻西找，甚至把整個書
包都倒空了，也不見錢蹤。我真是急壞了!而班主任見到這種情形，非但沒有安慰我，反
而一口咬定我把錢給[污]了，甚至還大費周章的請外婆和母親來學校。
外婆和母親根本不相信我會做這種事，反而是班主任一直在一旁數落我的不是，真是奇
怪!後來，錢終於找到了，原來被我塞到鉛筆盒其中一個暗格裡，因為紙幣太大了，卡
在裡面沒彈開。
顯然的，是班主任錯怪我了，但他也沒有向我及外婆、母親道歉，只是輕描淡寫的一筆帶過。
日子終於平靜下來，我也沒有再捅什麼樓子，或許是[路遙知馬力，日久見人心]吧!
班主任對我也不再像以前那樣嚴苛了，有時還會和我有說有笑的，真令我受寵若驚!
班主任對我的印象日漸轉好，也開始肯定我的辦事能力。在學期中的時候，他選我當排長，
雖然當排長沒有當班長那樣風光，但我知道其實班主任也很想指派我當班長，但當班長的
那個小朋友表現也很好哇! 沒理由把他換下。
姑且不論這位班主任的教育態度是否正確，畢竟從這件事讓我領悟了一點做人處事的道理:
世上沒有永遠的敵人。我開始懂得把挫折當磨練，用誠\意去感動誤解我的人們。我想，在
人際關係的課程裡，我也算考了滿分了!
老爸的撲克臉
搬離了從小便居住的外婆家,又遭到轉學的命運\,一時之間,我竟萌生強烈的排斥感,
無法適應---------尤其是和我那向來忙碌的父親。
父親是政府公務員,不知道坐辦公桌的人是不是都這樣,不苟言笑`一板一眼的;不
知怎地,我就是不自覺的怕起他來,有時和父親坐在客廳裡看電視,父子倆盯著電視
猛瞧,就像是節目好看到捨不得眨眼似的,連互相交談一句也沒有;直到節目告一段
落,進廣告的時候,我們就會不約而同地找起遙控器來,找到的就算贏,就能擁有選台
權。不過,十次有九次是他贏,乖乖!不過贏輸也無啥差別,往往在我掌握了[執政權]
之後,他就會在旁邊一直唸一些諸如此類的話--------
[哎唷!卡通有什麼好看的?轉台轉台!]
要不是就是-----
[小孩子看什麼電視?!去去去!進房裡做功課!]
所以我通常只有被他[迫]走的份了! 因為沒有電視可看,我只好回房拿起書本猛K,因此,我一天到晚
拿+A也不是沒有原因的。真的!我真的不是[故意]的。
其實,我會這麼怕他,其來有自。印象中有一次外婆到大陸旅行,媽媽碰巧又住院,沒人可以照顧我,
所以我只好先回家住兩天,家裡只剩下我和爸爸兩個人。或許是因為突然換了個環境,當時只有四、
五歲的我, 一直哭鬧不休,吵著要外婆,要媽媽。
一個大男人和一個五歲兒周旋,是需要很多耐性,偏偏我老爸就沒有!一整個晚上聽我在那裡哭鬧不休,
已經給他惹毛了, 他終於猛打了我一頓。
這下我哭得更兇了, 爸爸在一旁氣極了,索性就不理我,放任我哭得聲嘶力竭。其實,爸爸之所以會破例
打我,是對我太失望,他沒料到自己的兒子竟會對這個家庭完全沒有向心力,有的只是一份陌生感,這怎
能不教人失望呢?
等到完全搬家之後,我著實花了好長一段時間,學會和父母相處,學會去照顧二妹,盡到做大哥的職責,
因為在外婆家的那段日子,我就像是個給人捧在手裡的寶貝,雖說自己並不會恃寵生驕,但所需盡的責任
除了好好讀書之外,也就沒別的了。那一年我的成績退步很多,總覺得做任何事都提不起勁,很想念外婆
家的生活,想念學校裡的一切,想念摯友阿年......
人總是在刺激中成長的, 一點也沒錯,在那段情緒低靡的歲月裡,我也逐漸蛻變了.....
亦父亦師
終於升上了中學。
由於小學時期成績優異，我很順利地進入該區第一志願--九龍沙田的某所官立中學。
當然了，經過蛻變的我，不會再像以前那樣怕生，遇事就慌張失措。加上經過阿年
的調教之後，我對課外活動有著極高的興趣，尤其是運\動方面的競賽，更是我的最愛。
總而言之，升上中學的我，在這新環境中已經小有知名度，這點和小學時的我完全
不同。
中學生很奇怪，總是急著要表現出長大成人的模樣。就拿制服來說好了，學校發的制
服奇醜無比，穿了根本沒法見人，其用意大概是希望學生們穿這麼難看的制服之後，
沒閒工夫到處晃蕩。但是同學們怎可能乖乖服從學校的醜化陰謀\，紛紛出奇招--訂
做制服。
我還記那時流行上寬下窄的泡褲，於是，我們在校園中很輕易的就可以瞧見一條條
誇張如驚嘆號的褲型。最寬處有四十吋，褲腳卻窄得只有十一吋，連穿進去都有困
難的褲子，訂做的也大有人在。穿那麼[帥]氣的泡褲，如困配上一雙平凡的球鞋，
那就像有人穿晚禮服趿著拖鞋﹐不搭軋極了! 這種有個性的褲子，一定要配尖頭皮鞋，
那鞋尖最好尖到可以將人踢流血，鞋底還裝上鋼片，這樣走起來會有[咯咯]的聲音，
那才叫----酷!
當時的我，有如劉姥姥進大觀園，對這千奇百怪的制服看得目不暇給，可我卻只能穿著
學校發下來的標準制服，頂著半大不小，尚未發育完全的身軀在校園裡走動，看起來可
真是呆極了! 唉! 誰教我家規森嚴，那種變形制服我是沒機會穿的!
上了中學最大的不同便是課業。在小學階段，只有英文課本會出現英文，其餘科目如健康
教育、自然科學，都是以中文書寫，閱讀起來很容易。誰知上了中學之後，除了中文以
外，其化目全是英文課本，就連上課也全用英語教學，尤其是一門叫做[經濟及公共事務]，
裡頭全是些香港政府行政分級的常識和專有名詞，光單字就有一大串，背都背不住，真
是傷透腦筋。
幸好父親是香港政府公務員，對這方面最懂了，英文又強，所以有不懂的地方，我就會
請教他。一直以為他是嚴厲專制、不苟言笑的人，沒想到經由一次又一次的交談，我也發
覺了父親慈祥的一面。他的耐性很好，有時我陷入某個問題中，困在裡頭鑽牛角尖，父親
就會不厭其煩的解釋，直到我融會貫通為止。
在父親的教導下，即使面對英語教學這麼大的轉變，我的學業成績依然傑出，絲毫不受
影響，然而真正令人感到開心的是，我們父子間的關係融洽許多，共同話題也變多了。
在家中常常可見到我們父子倆坐在餐桌旁，在燈光的投射下，兩個人影映在課本上。有時我
會看著父親的側臉發呆，看著他微蹙的眉，霜白的鬢角及眼角的魚尾紋，我不曾如此近
看過父親的臉，突然有種強烈悸動，為了這張日益蒼老的臉龐，我真該更力努力﹐讓他為
我而驕傲!
隨著年紀的增長，和老爸的關係也愈來愈好，直到後來，我準備出片的事情，也引起了老
爸的[嚴重關切]，他嘴上說不，表情故作冷淡，一副事不關己的樣子，我也認定他不贊成
我出片，也不打算多加說服，只想用優秀的成績來證明我的決定是對的。
直到有一回聽見老媽提及老爸的行為，我才了解，原來他早就贊成我踏入歌壇......
那回老媽和老爸去尖沙咀的一家餐館吃飯，途中經過一間唱片行，門外貼著我的海報，
不知是哪個痛恨我的人，竟用黑色炭筆在上面亂畫。老媽和老爸看見了，嘀咕了幾句，
也沒有做出什麼舉動，就這麼打海報面前走過去。
當老爸和老媽走進餐館，椅子都還沒坐熱，老爸就搔搔頭，站起來謊稱去上廁所，結果
一去就是二十幾分鐘，正當老媽狐疑的想出去找人時，又見他從店外轉回來，手上拎著
我那張受辱的海報。
坐回位子上，不等老媽問起，他就靦腆的開口說了一句: 我......看它貼在那兒不好看，
擦也擦不了，就乾脆把它撕下來了.......
原來，老爸的心裡早就接受我發片的事實，只是不擅長表達的他，不知如何告訴我!
他那倔強的個性我還不清楚嗎? 因為我的倔強脾氣就是從他身上遺傳來的。
這只是其中一個例子，小時候父親也常開車載全家人出去玩，他總是一再重複一句話:開
車是件很難的事，要顧及左右來車，又要小心前後距離，還要注意突發狀況，所以我一
直把開車當成一件很難的差事。直到自己拿到了駕駛執照，有機會車的時候，才發現開
車-----不怎麼難嘛! 不過，如果是我開車載老爸時，我就會給他一個台階下，不敢開太
好，以防他惱羞成怒啦!
長大之後，一些童年時候很在乎的事也淡化了不少，不再為一些芝麻小事和老爸嘔氣，
不再和小妹爭寵，或許是和家人相處的時間愈來愈少了，所以倍加珍惜。 目前我只有一個
心願，希望能用己身的力量，讓他們過更好的生活。
part2初燃愛火
第二篇 初燃愛火
愛上了運\動場上汗水奔流的快感，
愛上了和太極友好東遊西逛的樂趣，
愛上了站在人群前表演才藝的新鮮，
愛上了那個笑起來眼睛彎彎的女孩.......
~~說說孫耀威的壞話~~
他"滿"大方的, 請客通常會請吃魚翅龍蝦,不過,有幸吃到的人郤不太多,因為,他總是在餐廳打電話
邀請朋友,萬一朋友沒空,他就會說:別說我沒請你哦!是你自己放棄權利的。
資料來源:沒吃過他請的魚翅的忙碌好友
我進入了運\動世界
清晨的大操場上,一群穿著背心短褲的孩子,賣力地進行耐力跑,腳步聲`喘息聲,加上教練的吆喝聲,
充斥在這寧靜的校園中。清晨的太陽只不過在東方露出個臉,這群孩子郤已經練習了好幾回合了,
待天色大亮,校工將學校大門敞開,同學們陸陸續續到校了,他們才結束集訓,回到各自的教室去,開始
另一種學校生涯。
這是田徑隊每日集訓的畫面,我正是中學田徑隊的一員,自從小學的好友阿年發掘了我的運\動天賦之後,
運\動與我便結下不解之緣。
從前的我只知道悶頭讀書,運\動對我而言,彷彿只是奢侈的享受。直到有一次體育課,我的短跑成績遠超
過其他同學,老師見我一副臉不紅,氣不喘,絲毫沒有用盡全力的模樣,竟開始懷疑起馬錶的準確性起來
了!
我很清楚自己能跑,而且速度,一向比別人快。但求勝並不是我接觸運\動的主要原因;在比賽的場合裡,
太過關心比賽結果,只會徒增壓力而已,我通常是以另外一個角度來看待一場比賽,用一種超然無欲的態
度面對。
我不希望前頭有人擋住!我要享受直接迎著風的快感!這句話可以詮釋我參與運\動的所有心情。為了達到
這小小心願,我就會加快腳步,進而超前他,享受那涼風撲面的快感。
也因此,比賽結果對我不是那麼重要,重要的是,我完成了那個心願。
這番話看起來好像是某位高手所說的臭屁話,但事實正是如此,無欲而為,所獲得的成果往往最美。
有一回班際比賽,場中就我和隔壁班的一位同學在廝殺,那天對方狀況似乎不太好,很反常,落後我很多,
眼看再跑三百公尺,冠軍就非我莫屬了,可是我卻做了一個奇怪的決定,減慢跑步的速度,故意讓那位氣喘
吁吁的同學追上我。
全場一陣驚呼,不明白我為何突然慢下來。五十'四十'三十公尺......那位同學和我的距離愈來愈近,我幾乎
可以聽到他在我身後喘息聲音。當他快超前我時,我再用正常的速度繼續向前跑去......
結果,當然仍是我贏了,但至少這位同學沒有落後我太多,總算保住了面子。運\動比賽本來就有點殘酷,我清
楚這遊戲規則,但當那位同學汗流浹背,用盡全力的模樣映入我眼中時,我只想到一點:不要贏他太多!所以我
在速度上做了調整,當時我決定這樣做,的確是個險招,萬一我沒能趕上呢?不就白白犧牲了全班的榮譽?
但當時我並沒有想到這一層,因為班上爭取榮譽的觀念,並沒有長駐在心頭。所以,我並不算是一名優秀
的運\動員,因為那份奪冠的熱忱並沒有在我心中燃起來。
而我也不是運\動場上的常勝將軍,也曾有過敗北的挫折。
那回是我代表學校,參加香港全區的運\動比賽。還記得比賽的項目是兩百公尺短跑。
那天下著濛濛細雨,天氣有些冷,比賽場地是一個大型的運\動場,許多學校都派了代表參加,所以到場的觀
眾很多,全場幾乎座無虛席,當我穿著運\動夾克,悠哉的運\動員休息室走出來時,不禁嚇傻了眼!
我這輩子何嘗見過這麼多人?這下又把我好不容易隱藏起來的自閉和內向,全逼了出來。這時,我們學校
派來的啦啦隊,又很不識相地高呼著我的名字,然後全場幾萬隻眼睛便全集中到我身上了。我幾乎已經看
見有人正對我評頭論足,指指點點著。
裁判要選手就跑道位置了。我立在跑道上,蹶著屁股準備起跑,但兩條腿就像節拍器一樣,不停打顫。
[砰!]起跑槍聲響了, 我身旁的人早就如箭矢激射出去,只有我還留在原地發愣,待我回神之後開始跑時,已
遲了別的選手兩秒半了!
出師已經不利,又加上過度緊張,完全使不上力,以前在操場上汗水淋漓,輕盈奔躍的感覺,我竟然捕捉不到,
一心只想快快結束比賽,好忘了這場惡夢。
那天的表現奇爛無比,不但拿了個倒數第一名,而且跑出來的秒數也很離譜。一看見我這失常的表現,全校
師生為之倒彈,不明白我的表現怎會差那麼多,只有我心裡明白,自己是被滿滿的觀眾嚇到,臨時怯場了。
沒想到第一回能在正式的場合中大顯身手,就在慘敗的情況之下落幕了!
之後,隨著參賽的經驗愈來愈豐富,我的膽子也愈來愈大,表現可圈可點,相對地,也為我的學校生涯增添不
少光榮的回憶。
印象中最累一次,是代表學校參加少警學校(Cadet School)舉辦的一萬公尺障礙賽,正常人徒步走一萬尺就
會喊腿軟,更何況又跳又爬又攀又鑽地走一萬公尺?結果那場比賽我被折騰得好像一條抹布,全身上下沒一
處乾淨,手肘膝蓋擦破了不算什麼,連體力也好似被吸塵器抽乾了似的,軟綿綿地,痠痛不已。這輩子我還是
第一次這麼累過。
參加這次障礙賽,我根本一點勝算也沒有,因為參賽者大部分是少警學校的學生,那體格真不是普通的驚人,
比阿諾還阿諾,一塊塊的肌肉隔著衣服,鼓出嚇人的弧度。這群學生每星期必須在這塊場地上練上個數小
時,那些障礙賽對他們而言,就像走平地那樣簡單。
而那比賽場地更是嚴苛,上山坡'下泥地'匍匐前進,攀繩爬索等等,簡直是把人當猴子來耍!完了!完了!
這下可慘了,我不禁懊惱起自己為何答應學校,來參加這場折騰人的比賽!
參加的選手很多,比賽開始時,保守估計有五百人左右,一大圈人擠在起點準備待命,看起來很像馬拉松。
槍聲一響,我就好像受了催眠似的,精神全來了,一心只想求勝,也不管這趟路會有多麼困難。
這一起跑,接下來便是一個多小時的體罰,我不管身上沾滿了泥巴,手肘磨出了血跡,全身汗水有如水龍頭
般流個不停,還是奮力前進。
障礙路程最後的三百公尺,是一個極陡的大斜坡,斜坡兩旁站滿了圍觀的人群,爭相目睹最先到達終點的
人是誰?許多體力耐力過人的高手,迅速地攀上斜坡。第一名到達終點.....第二名'第三名也不願落人後,
眼看著前十名都已經誕生了,而且少警學校的學生就占了九名,這結果完全在眾人的預料之內,而我,
還在後面掙扎著。
終於,我也看到了那個大斜坡,也看到兩旁群眾的[夾道歡迎],這似乎對我有股強大的[催化作用],我該死
的好勝心又在作祟了,我在眾人面前擺出高手姿態,急起直追,追過最靠近我的一名選手,又趕過了另一個,
兩旁群眾的叫好聲更大了,我也看到了教練一臉錯愕的立在人群中,他的表情好像在說[那賣命幹什麼?
人家第一名都在一旁納涼了,再怎麼拚命也不會贏啊!]
可我在乎的不是這些,不管是否有奪魁的希望,我只想知道,倘若自己拿出最好的表現赴賽,在這高手雲集
的場合中,我又能得到第幾名?
這念頭塞滿我心頭,也不管腳下的肌肉重得提不起,仍舊把大斜坡當平地跑,我的下意識告訴我,衝過終點
的時候一定要擺出最棒的Pose。
當我順利抵達終點時,我知道自己排在第三十名左右,全場大約有五百人參加比賽,我能夠有這樣成績,已經
相當不錯了哦!
大概是體力用盡,我就像隻軟腳蝦一般,雙腿一癱,就這麼倒在終點,還是讓教練和同學扶我到一旁休息的呢!
好辛苦的一次經驗,我記得隔天早上起床,那兩條腿痠得不像自己的,連續幾天都沒法正常走路呢!
當我在拍電影<報告班長 4>時,所有的工作人員,包括導演都認為我這個沒當過兵的香港大男孩,肯定過不
了這一關,他們還憂心忡忡的對我說:[有場障礙賽的戲要拍,你先有個心理準備!
當我了解那場所謂的[障礙賽]僅有四百公尺時,忍不住[噗哧]一笑,比起那場一萬公尺的障礙賽,真是小巫
見大巫,。不過,我不打算把那場轟轟烈烈的比賽告訴他們,讓他們看看我的表現。我已經迫不及待想看
他們目瞪口呆的神情了!
老友! 別忘了我
中午休息時間。
我拎起了書包，抱著厚重的原文書，三步併兩步的奔下樓去。中午的陽光很剌眼，照得校園裡
一片白花花的，幾乎使人睜不開眼。遠遠地，我就瞧見他們了，七個人或坐或站，立在球場正
中央，顯然只差我一人就全員到齊了。
[老七!快!每次就是你最慢!] 大哥瞧見了我，便將手圈在嘴邊，大聲喚著我，其餘的夥伴見我
來了，也都慢慢站著身，朝校門口走去。
七個健康的男孩，在空盪盪的球場上一字排開的走著，的確很引人注目，我邊笑邊加快腳步，
加入他們的行列中。
這八人就是所謂的[太極]，在這所中學中算是頗有名氣的小團體。
已經忘記了我們這人是怎麼熟起來的，只知大家興趣相近，志同道合，成績皆是一等一的棒，
長得也是一等一的帥......先停止的嘔吐的行為，我絕對不是自己往臉上貼金。這裡所謂的
[帥]，是指氣質!照理說功課好的學生，有一半以上會忽略了外在的修飾，往往成了死讀書，
把青春活力都讀掉了。但[太極]的成員不會，我們是屬於活躍健康不書呆的學生，成績榜上
有我們的名字，體育競賽也是我們爭光的時刻。
為什麼要叫[太極]?原因很簡單，因為我們當時極崇拜香港的[太極樂團]，索性也組了個[太
極幫]。所以後來我能有幸和太極樂團在香港屬於同一家唱片公司的機緣，著實讓我樂了一
陣子!
而我們[太極]也不是胡亂認兄弟的。我們入會是有[程序]的。雖然沒有歃血為盟那麼正式，
但我們也來個滴[可樂]為盟的把戲! 好笑極了!
每天中午，我們八人一定要約齊了一起吃中飯。集合地點是在操場正中央，先下課的人就先
去等，等到齊了再一起[帶隊]去吃飯。連吃飯都要帶隊?有點像集中營!
或許我命中注定是群居的動物，不能忍受孤寂的折磨，所以從小學時代，我便會加入較有組
織、勢力的團體。不過因為本性純良，所以都不是那些個黑社會團體。我很喜歡這種團體活
動的感覺，這種歸屬感讓我覺得很充實，做任何事都有人可以商量，被欺負了也有人可以替
你出頭，好處多得數不清。
為了表示我們八人兄弟情深，我們還訂定了一天稱為[太極日]，做為日後我們見面的日期。
太極日把我八人的生日加起來，再東除西減後得到的一個日期-----七月十六日。每年的太
極日，就是我們相聚的日子，這習慣一直延續至今，不管大家有多忙，距離有多遙遠，都一
定會抽空聚聚，了解彼此的近況，聯絡一下感情。
這樣的日子過得真是無憂無慮，認識了這麼一堆志同道合的好友，下課了就留下來打打球，
舒活一下筋骨。而許多女孩子也對我們表示好感，喜歡和我們一起玩，所以，有時候老大就
會安排許多課外活動，如爬山、烤肉等，當然了，這些活動必定有女孩相伴。
那時媽媽對我的管教雖已不像小學那麼嚴格，但在外露營過夜這等活動卻是堅決不讓我參加;
所以，有好幾次我都是眼睜睜看著他們愜意地用自行車載著女孩子﹐烤肉露營去也，而我卻
能望車興嘆，平白錯失不少良機!
第一次在外過夜，是中學會考結束的那天，從來沒有體驗這滋味的我，興奮之情自然是不在話下，
整夜拉著人玩牌、唱歌，玩了個通宵，就是捨不得睡。那種感覺真的很好，夜深露重，一群年輕人
就著營火殘餘的光線，捧著吉他，輕輕哼唱，除了青澀的嗓音之外，還有蟲鳴為伴。抬頭一望，
天空的繁星閃亮依舊，月亮卻己偏西，沒過多久天就要亮了，頭一次和太極的同志們一同迎接晨
光到來，心中感觸極深。
同伴的感情深刻，絕非三言兩語可以描述。時光卻是不饒人，分別的時候終於到來了。我記得中學
升上大學那年，大家還約定，別忘了每一個太極日，不論多忙、多遠、變遷多大，一定要出席。
諾言大家都謹記在心，就連我後來成了歌手，每年的這一天，我都一定會在香港，和老朋友相聚。
每每想起這些老友，總不免憶起一些荒謬有趣的故事。光陰飛逝，我雖已不再是那個有點拙，有
點傻，不懂得怎麼追女孩子的老七，但對老友的感覺卻永遠不變。肉麻的話我不擅說，但並不代表
我心中沒有滿滿的感動------
老友，別忘了我!
在我成為歌手之後，我的空閒時間少得由不得我作主，但和朋友之間的感情仍時常靠電話來聯絡。
九五年七月十六日太極日，更是我永生難忘......那次是我們離開學校後，頭一回八人全到齊的
太極日，大家很有默契的挪出時間，只為了和老友見面。
那天，我也打算空出時間，回香港和朋友好好聚聚，可是，卻冒出了另一件更為重要的事，逼得我左
右為難，不知該如何選擇才好。
早在七月初，瑤瑤姊和許大哥，及一些唱片界的大哥級人物，就預定舉行一次聚會，許大哥的好友為
活動主辦人之一，他半開玩卑的用[求]的方式說，希望那天我能到場。
當許大哥告訴我時，我二話不說的拒絕了，許大哥好奇的問我，我才將太極日的聚會原原本本的告訴
他，原以為他聽了之後能體諒我們情同手足的友誼，[放]我去參加好友們的聚會，沒想到他搭著我
的肩，苦口婆心的對我說，既然是同學的聚會，那只好改期了，怎能錯過唱片界的盛會。
但我怎能改期呢?這聚會對我而言意義重大，而且好友還特地從美國趕回來，說什麼我也不能掃他們
的興啊!
這下子我面臨了兩難的窘境，真不知該如何是好。左思右想得不到答案之下，我終於做下了一個
破天荒的決定。
七月十六日當天，我一早飛回了香港，關掉了行動電話和call機，也沒有告訴任何人我的行蹤。包括
我的媽媽。就這麼成了失蹤人口，直奔我香港租賃的小窩。
其餘七人陸陸續續的來到我的小窩，一群久未見面的大男生，在初見面的前五分鐘，還有一些靦腆
及生分，五分鐘之後，八個人又找回過去的感覺，打打鬧鬧，彷彿又回到了中學時代。
這次的聚會有一個很大的突破，是一次[成年人的聚會]-----先別急著想歪，這絕對與女色無關。我
們以往的聚會，頂多喝喝可樂，談談天就可以玩上大半天，這回可不能這樣草草了事。我們買了十幾
瓶啤酒，幾個大男孩就在我剛裝璜完畢的小窩喝將起來。三杯黃湯下肚，話也多了起來，話說多了口
容易渴，啤酒喝完了，怎麼辦?於是我把放在櫃子裡當擺飾的XO、威士忌全拿了出來，繼續更猛烈的
第二階段。
百分之四十酒精的烈酒一下肚，在場的八人全都喝掛了，而且發起酒瘋來，那酒汁灑了一屋子，地毯、
沙發報銷了不算，就連天花板上都有XO的褐色酒汁，真不知道我們是怎麼喝的!
演出了這次狂歡記後，一群瘋狂太極又各自回到自己的工作單位上，約定一年之後再相見。我們這群人
有的繼續讀書深造，有的在工作上大顯身手，都有不錯的成績，只可惜，感情上仍是一片空白，沒有
半個人傳出喜訊。唉!比起中學時代，可以說愈混愈回去了!我老早準備了一套鬧洞房的節目，不知
哪一天才可以派上用場。
至今，我那小窩的天花板上，酒汁的痕跡仍在，而我也沒打算把它擦掉，每回我只要一抬頭看見那痕
跡，便會想起段瘋狂歲月。
情竇終於開了
如果,感情學分也算人生必修科目的話,那我肯定不及格。
說不及格,就代表曾發生過,卻沒能有個完美結局......儘管如此,我仍慶幸自己跨出了那一步,感謝她帶給我美
麗的回憶,至少,在情路上,我曾走過這麼一回......
自從和七名好友成立了[八人太極組]之後,生活愈加豐富,由於我們這幾個頗引人矚目,所以每一次的戶外活動,
大部份都有女孩子參與。
其實一直以來,我對女孩子的印象很模糊,她們就只是與我們不同的個體,具纖細溫柔的特質;幸好家中兩個
妹妹不致太兇惡,所以我對女孩子的印象挺好的。在漫長的求學階段,令我心動的女孩也有遇過,但都只是
一瞬間的感覺,從來也沒想過要去追求。
[戀愛]這兩個字,可以說從未在我心頭駐留。或許,它只是一扇尚未開啟的門,而在我腦海中根深柢固的觀念
是,要等到大學畢業才可以打開它,才能夠去觸及這個領域,也因此,對於愛情,我是慢半拍的。
直到升到中四,看見我周遭的朋友有人開始戀愛了,而看起來春風得意,挻不錯的,這開始對我產生影響:或許,
讓它提早一點發生也無妨。
有一天,在校園中遇見一名低我一年級的學妹,突然有種想認識她的衝動。她身材高挑,是屬於健康可愛型
的女孩,有著一雙大而明亮的眼,煞是迷人!我和她擦身而過,雖然僅是一秒鐘的時間,內心裡的衝擊雖沒有如
電影小說中描寫般,天雷勾動地火, 一發不可收拾那麼誇張,但我心裡已經存在一種前所未有的異樣感覺,
有點想認識她。
這感覺我始終沒有告訴旁人,只默默放在心上。誰知到了隔天,和好友阿B聊天時,他告訴我對一個女孩心儀
已久,現在終於下定決心要去追她,我一問之下,才知原來他說的就是她。
我幾乎是連半秒鐘的遲疑也沒有,當下就決定[讓]給他了。其實說[讓]太牽強,只不過是個不成形的想法,
連行動也沒有,怎能說讓呢?
結果,阿B苦苦追了一整年,送了無數的鮮花'禮物,仍得不到女孩歡心。一直到升到中五,他們才真正成為情侶。
對於他的執著與毅力,我只能獻上一百分的敬意,要能這樣努力不懈'持之以恆,非得要有過人的耐力才行。
不只是阿B在追求女孩,太極的成員們,個個都冒出了女伴,為此老大還訂了些[新規定],有時聚會不得[攜眷],務
必遵守!轉瞬間,太極八人組成了十五人集團,只有我一個人保守到底,堅持[單身]。
終於,屬於我的那顆星星出現了.......
她是我同學苦追的那個女孩的好友,模樣甜甜的,笑起來特別好看。這回,我可不是看看就算了,終於鼓起勇
氣展開行動。
在一堆好友的秘招傳授下,我寫了一張聖誕卡給她,雖然只是一張小小的卡片,但卻是我人生的一大步,其重
要性可與阿姆斯壯登陸月球相比擬。
你一定很想知道這卡片裡到底寫了些什麼?是情意綿綿?還是深情款款?而我總共只寫了七個字-----聖誕快樂
加上我的名字。酷吧!
先別急著罵我呆!我這麼做是有原因的,因為當時我和她完全不認識,也甭提交談了,一個陌生人突然寫了
張卡片來,自然是有他的陰謀\囉,稍有智慧的人便可分辨出這點。
而且,我在學校也是小有名氣之人,透過一些風光的競賽,我的聲名遠播,沒人不認識我,加上時常從別人口
中得知誰誰誰暗戀我,那一個又對我有好感。我向來置之不理,視若無睹(其實是因為不知所措而不想莽
撞行動,不是耍酷!),所以一張小卡片已是我的極限了。
那女孩果然聰穎,馬上明白我的心意,隔天就回敬了一張卡片給我。
她和我一樣惜字如金,也只有七個字。但我卻把卡片當寶一樣,一天到晚捧著、瞧著.樂不可支。
這時候,該是進行下一波的關鍵了。可是接下來一連串的聖誕假期到來,我卻鼓不起勇氣撥電話給她,約
她出來,每天只是在心裡想想,沒有去做。連續假期其中一天,恰巧合唱團要練習,我和她都是合唱團的成員,
這下該有見面的機會了!這時心裡的感覺很複雜,稱不上思念,但又有種酸酸甜甜的滋味.既期待又興奮。
合唱團練習當天,一票同學早就在我身旁耳提面命,說是機會難得,欲購從速......不!欲約從速。我記住了這些
話,所以在練習的時候,我眼睛的注意力根本沒放在樂譜上,全繫在她身上。偶爾我和她目光一相接,卻又很
靦腆的別過頭去,相當害羞。
也許是那女孩認為我今天會約她吧,所以練唱完畢後,她就獨自一人坐在校門前的石階上。
我遠遠望著她的身影,心跳不自覺地加速起來,愈靠近她一步,愈是緊張,我不斷在心中反覆思索著待會兒要
怎麼約她?要說什麼才得體?不一會兒,我已經走到她身旁了........
女孩抬起頭,水靈靈的眼睛注視著我,似乎在等待些什麼。
我傻傻的望著她,嘴皮子掀了掀,但就是吐不出半句話。我想我八成是瘋了,居然就這麼從她面前走過。
女孩的臉色微變,但還是舉起纖纖小手和我揮別。
我轉身走出校門口,這一段短短的路途,我知罵了自己多少智障。太極那幫人見我走出來,紛紛圍上前來,
七嘴八舌的問了一堆問題。待我搖頭以示回答後,眾人做出Strike狀,一副被我打敗的樣子。
[你是豬哦!這麼大好機會也會錯過!]
[就是嘛!人家女孩子都擺明了要讓你約,你幹嘛不開口?]
這時懊惱襲上心頭,悔恨不已,但又有何用?幸而,老天對我還算厚愛,有一位住在我家樓上的同學,約了她到
他家開Party,這段失而復得的機會,我自然倍加珍惜。
可是,那天她缺席了,我一顆漲滿的心,這下子真的破碎了.......
機會敲門,真的只有一次。
一月中旬,學校開學。學校裡的同學大都知道我要追她,同時也有幾個男生也曾向她表示好感,但都被女孩
婉拒了。而女孩拒絕的原因很簡單,因為她已經有喜歡的人了,而這個人正是-------我!
這消息傳到我耳中,帶給我不小的激勵,但,我仍沒有向她明確的表達。這並非是我懦弱,尤其在得知了女孩
的心意後,我根本不用懼怕,我之所以把感覺藏在心中,滯礙不行,全是因為太多顧忌,怕自己不懂得珍惜她
的心意,怕自己不懂得去經營一份感情,畢竟,我是名情場上的新兵,擔心在所難免。
這段不明曖昧關係維持了三個月之久。有時我在校園裡遇見她,都有股上前和她說話的衝動,但我還是
沒這樣做,頂多只是尷尬的點點頭,微微笑,然後各走各的路。
終於,有人看不下去了..........
有一天,有一個名叫小梅的女孩跑來找我,並和我約在地鐵站門口。我知道她是那女孩的好友,所以心裡
的好奇更多了。在地鐵站門口時,小梅拿了兩封信,一封是給我的,而一封是要我交給那女孩。我看了一頭
霧水,不明白她在搞什麼。
她倒是擺出一個[一切包在我身上]的pose,拿出一張地鐵票,插進票孔內,然後神秘兮兮的對我說:[你進去吧!
往九龍方向去, 她會在那裡等你......]
[喂........]
不等我說完,她又接著說:[看看那封我給你的信吧,看完之後,你就知道該怎麼做!]
說完,她頭也不回的走了,留下我這個任人擺佈的呆頭鵝。坐在火車上,看了那封信,原來小梅她不忍見我
們的關係繼續撲朔迷離下去,便自作主張,替我約了那女孩,在旺角的大華百貨相見,她能做到的就是這樣了,
剩下的要我.......看著辦!
怎麼辦?一時之間,我覺得整個人緊張地直發抖,火車飛快的往九龍方向駛去,而我一點頭緒也沒有!隨著車廂
規律的搖晃,我也漸漸的鎮定下來,分析自己的心緒。我是喜歡那女孩的,不是嗎? 既然如此,為何不乾脆放下
矜持,勇敢去追求呢?
心理建設好的同時,火車也已經到達旺角站。下了車,來到了旺角大華百貨,我懷著忐忑不安的心情,四下張望,
未見那女孩的身影。
[我該不會被耍了吧?她該不會不來了吧?]一些壞念頭開始闖進我心中,就在我幾乎想放棄同時,女孩的身
影出現在人群之中。我屏住了呼吸,傻傻地立在那兒,等待那女孩發現我。
[你......怎麼會在這邊?]女孩顯然對整個計劃是不知情的,她的表情看來既訝異又羞澀。
[唔......妳好!]我支支吾吾了半天,辛苦地擠出兩個字。這是我第一次開口和她說話。
[小梅要我把信交給妳。]我趕緊拿出信,遞給她。
女孩狐疑的接過信,專注的看著內容,偶爾又偷眼瞧著我的表情,真不知小梅那古靈精怪的東西,到底在這
信裡寫了些什麼。
她低頭收好了信,然後抬起頭來看著我,眼睛笑咪咪的,一副心情愉快的樣子。[再來要去那兒?]她問。
[去.....]從未和女孩子單獨相處的我,還真的想不到該去那玩才適當。幸好肚子識相的咕嚕了兩聲,這才給
了我一點靈感。
[好!]女孩的笑意更濃了。
那天是我們正式認識的日子,我們去逛了馬場、公園,這些地方其實以前都去過,但那天和她在一起,到那
兒都覺得新奇有趣。為了表示我的紳士風度,我們到任何地方,門票車資都由我付,平日鮮少搭計程車的我,
那天也卯起來坐,光是由大華百貨至沙田馬場二十元車資,就足以讓我心疼一星期。真的,我不是個小氣的
人,但我的確對那天花費印象深刻,不知為了什麼。
從那天起,我的身旁也有了一個她。
這是我的初戀,心中有股說不出來的美妙滋味,可是卻沒有假想中那種天雷勾動地火的震撼,一切就是那
樣自然,甚至可以說是平淡無奇。我們最常的約會,就是一同上學,兩個人也沒明講,但是就會很有默契地
在車站等對方。彼此交流的眼神仍然害羞,兩人的關係似乎只比普遍朋友好上一點點,我也不明白為何自
己的戀愛過程會這麼乏味,總覺得只是一種小小孩子的感覺,彼此都放不開。
好友們知道我們成為一對之後,難免都會拿話來[虧]我,問我們到了那個階段了,其實我連她的手都沒牽過,
更遑論親吻了,但為了顧及男人的[尊嚴],我還是故作神秘的說了一句:不告訴你!留待他們一點想像和造謠
的空間。現在想起來,覺得自己實在很白癡。
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我們的感情只維持了半年.說分手的人是我。
沒有人移情別戀,也沒有什麼第三者,只是我覺得好累,這麼客套的男女朋友關係,維持得很辛苦,而且我有
很深沉的壓力,我不清楚自己該如何扮演一個男朋友的角色,雖然不管我做的對不對,她永遠掛著溫柔的笑意,
也不表示意見。有時候我也會為了她那若即若離的態度產生不滿,但捫心一想,自己又做了多少?
同時我的家庭也給了我不少的壓力,因為媽媽完全被蒙在鼓裡,我也沒那個膽讓媽媽知道,偶爾她會打電話
到我家來,我又不敢暢所欲言,深怕媽媽聽出什麼端倪,只能在電話這頭支支吾吾,甚至要求她別再打來。
面對這樣的狀況,我更忍不住地朝個性不合的方向去想,或許大家分開一陣子,對彼此都好。這件事困擾了
我很久,終於忍受不住向一位好友吐露,告訴他我有分手的念頭,請他給我一些建議。這位好友和她私交也
不錯,後來,從他口中得知,她也曾和別人討論過想與我分手的事。
我們竟然在同一天和第三者說了分手的事,真是悲哀!
聽了好友的話,我的心也冷了下來, 既然如此,兩人也不用再互相羈絆;於是我便要好友轉告她,這段戀情乾
脆就結束吧!
我們的交往是靠第三者牽線,我們的分手也是靠第三者傳話,多麼地諷刺!
直到這段戀情結束,我的知覺才開始活躍起來,她的溫柔,她的美好,相處的每分每秒,點點滴滴,竟如排山倒
海般向我襲來,為什麼思念總在分手後?這時的痛楚,狠狠扎進我的心,雖然我從未說過愛她,但分離之後的痛
苦,卻強烈的告訴我,自己是在乎她的。
心情雖已陷入低潮,但日子還是要繼續的,我要自己把注意力全都集中在中學五年級時即將面臨的會考,
加倍的用功。
暑假到了,八月正是她的生日的月份,她的生日Party我也參加了。我也不明白自己為何會在這麼尷尬的時刻,
決定和她見面,或許是受心裡那個奢求見她一面的小小願望驅使吧!
她生日的那個晚上,她打電話來我家,想問我理由。聽見她的聲音,那種心跳加速的感覺仍然不減,但我還是
很理智的說了一句:[分手就分手了,大家還是朋友啊!]我邊說著,眼睛還一直瞄著媽媽的舉動,幸好她沒有專
心聽我在說什麼。
一陣細微的啜泣聲透過話筒傳進我耳裡,想不到她一向隱藏得不錯的情感,居然也會失了控。她又問了我
一句:[那我現在不想了,行不行?]
我愣住了,不知該如何回答,偏偏媽媽最愛看的電視節目開始了,她一屁股坐在電話邊的沙發裡,教我怎能
繼續說下去。
我只說要她過兩天再打電話給我,其實我的意思是想等母親不在家時,再好好和她談這個問題,但在她聽來,
這更像是委婉的拒絕。
[我懂了,謝謝你......]她冷靜的說完這句話,就掛上電話,從此就再也沒聯絡過。
經過了一段時間的調適,我也漸漸釋懷了。開學後,我已是中五的學生,有一大堆的作業和考試在等著我,我
絕對不能分心。
在這個學期時,我那個苦苦追學妹的同學阿B,終於感動了佳人,成為人人稱羡的一對。我原以為他們恩愛或
許會刺痛我的傷處,但是沒有,我痊癒得很快。可是,有個消息在此時傳出,卻讓我好不容易平靜的心情,又浮
躁起來。
阿B的弟弟追上了她。經常看見他們四人一同出現在校園中, 幾次和他們擦身而過,我都刻意回避她的目光,
其實心裡暗暗在泣血。
我只怪自己不懂把握,明明心裡是那麼在乎她,為何又不敢勇敢的去愛?別人的感情都可以順順利利,為何我
的卻波折重重,而且還庸人自擾,搞出一些莫須有的分手理由?
這些矛盾都在心裡交戰著,我沒有打算告訴別人,只是默默地舔拭傷口。
有一次,無意間聽到阿B的弟弟談起她。她和他的感情己沒法子再繼續了,因為,她似乎永遠心不在焉,似乎心
中己有了別人。
我的心怦然一跳,但也只是一秒鐘的激動,沒有大到足以鼓勵我重新回頭再次追求她。
知道心裡都有彼此,我就已經心滿意足了。
一段不成熟的感情就這麼結束了,只留下純真無邪的感覺,存放在心裡。
我沒辦法公布她的姓名,但我想她看了這篇文章,就會清楚我曾有的感覺.........
轉學風波
戀愛會使人成長。這句話不曉得是誰說的!對我而言，談完了一場有點幼稚，又有點荒謬的戀愛
之後，反而愈活愈回去了。
其實也沒那麼誇張啦!只不過向來乖巧的我，演出一場轟轟烈烈的轉學事件罷了。
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中學五年級，剛走出戀愛傷痛的我，一心一意專注在學業上衝刺，學業成績果然不同凡響，中五
會考考得相當不錯，叩同學考完了中學要再唸兩年預科才能進大學，而我只唸了一年就可以升學
了，怎樣，了不起吧!
就在我會考有了傑出表現後不久，我毅然決定轉學。原因很簡單，只為了向學校證明，我是個說
得到做得到的人。
好像只要是政府辦的學校都會有一個現象，那就是專制、保守。我唸的這所官立中學也是一樣，
雖然學校有一個學生會組織，但形同虛設，一點用也沒有。在學校裡熬了五年，我們老早就計畫
好要在畢業典禮前一天，來場轟轟烈烈的惜別會。
那一屆的畢業生都很合作，有的班級負責採買，有的班級負責約人，有的班級負責場地佈置，大家
忙得不亦樂乎，一心只盼那天快快來臨。
但因為去年的畢業班，曾在畢業晚會時破壞公物，為了杜絕這種事再度發生，校方竟然連和我們商
量的機會也不給，就宣布畢業典禮前一天停課，硬生生把我們長久以來的計畫毀掉。
全體中五的畢業生都氣炸了，和老師們抗議也不管用。學校根本沒有把學生的心聲聽進去，兀自
停留在八股的教學方法裡。
當我也很衝動的跑去和老師理論，卻得不到合理的答案，一氣之下，我竟有轉學的衝動念頭，我
大聲地說如果在未來的會考中考出四個A，我便立刻轉學，以示抗議。
在場的同學和老師都愣住了，因為一所學校若是讓一名品學兼優的學生，在畢業前一天轉學，那
外界會怎樣看待這學校?
我會做這樣的承諾，絕不是意氣之爭，我知道自己有這個實力，也有這個本錢可以給學校一點顏色
瞧瞧。而好友阿B的義氣更令我感動，在這關頭，他竟也和我做下了相同的承諾----考到四個A，
就轉學。
畢業會考終於來臨了，我的心情從來沒這麼緊張過。這次千萬不能考壞，這可是攸關同學的福利及
自己的面子啊!
幸好老天有眼，果真讓我達到了自己的目標，這下子學校非得答應讓我轉學不可!結果，保守的學校
依然故我，以為我不會在這節骨眼演出轉學記。
此舉存心是想試探我，是否真的有勇氣在畢業前幾天轉學。可惜他們錯了!我是個固執的山羊座，當
然會說到做到。
不由分說，我選擇了轉學一途，諷刺的是，還轉去了一所風評比這所中學更好的男子中學，所以父母
親也無話可說，只好任由我去。其實只要我拿著我那張出色的會考成績單，有很多學校還會排隊搶
著要我呢!
而阿B就慘了，他非但沒考到四個A，連升預科的標準也沒達到，不但沒辦法轉學，留在原校還會被
刁難，處境堪憐。況且阿B的父母親在台灣做生意，之前就曾放話告訴他，如果沒辦法升上中學預科，
那就要把他帶到台灣，不淮他繼續留在香港。
我就和學校商量，要把學位留給他，讓他能留在原校繼續升預科。學校竟奇蹟似的答應了，所以阿B
就留了下來。我則轉去另一所更好的中學唸預科。
此舉固然引起不小風波，校長也曾當眾指責我不懂得飲水思源，但我知道我這麼做是正確的，如果藉
由這件事，讓校方開始懂得正視學生的想法，傾聽學生的心聲，我就算受到再多的批評，也值得了。
與墳墓同住
我終於考進了香港中文大學。
在新學校唸了一年預科,由於成績優異,順利考進了香港數一數二的中文大學。之所以會選擇它,名氣、讀
書風氣都不是我考量的重點,我是看上了它優美的校園景致,感覺能漫步在這一座的校園之中, 才符合大學
生的身分。
我最想唸的是太空工程,會有這個念頭,全是因為中學時曾參加中三全區比賽,而且很幸運\地,由一位華裔太
空人手中接過獎盃,從那刻起,我便醉心於太空科技。若是能以此為業,遨遊在太空中,那真是最美好的事了。
可是全香港沒一所大學有這種科系,所以我只好選了心目中第二志願-----電腦工程。
對我而言,大學生涯不只是另一個求學階段,而是新生活的開始。從小到大,我心中一直就有這個目標,上了
大學,我就可以在外頭過夜;上了大學,我就可以談戀愛。這些都是父母親從小就開給我的即期支票,如今時
候到了,支票也該兌現了!
進了中文大學,我就像隻脫韁\野馬,瘋狂的嘗試以前從未嘗試的新鮮事:認識了一堆好朋友,和女校聯誼,參加
舞會,還把俗到極點的扮相當作酷!最有趣的是,我和幾個對音樂皆有狂熱的好友組了個Band,有事沒事就
膩在一起玩音樂。
最大的突破是,我和幾個好友,在學校附近的山谷,合租了一間房子。父母起先不放心,但學校實在離家太遠,
他們不答應也不成。
我們的[窩]位於學校後山的一座山谷中,地處偏僻荒涼,方圓百里內只有我們一戶[活人],換句話說,住屋附
近都是些墳墓,我們終日和別人的祖先為伍。
可是向來鐵齒的我,對這些光怪陸離的事反應很慢,也不覺有什麼好怕的。我們每天上課都要走上二十分鐘
的斜坡,才能夠走到大馬路上,很是辛苦;後來被我發現了一條捷徑,只要三分鐘就可以到學校。可是,這條捷
徑基本上不能算是一條路,它是個芒草遍佈的斜坡,沒有路可走,必須以攀爬方式才能行走,沿路還有一些破
碎的骨灰罈相伴,十足驚險刺激。
這條小路太陰森恐怖,室友們沒人敢走,只有我天不怕地不怕的,憑藉著鑰匙圈上的小電筒,發出那如螢火蟲
般的微弱燈光,漫步在陰森詭異的小徑上,來回不知走了多少回了,鬼一隻也沒碰過,蛇倒是抓了不少。有回
長假結束,再度踏上這許久未來的小徑時,發現路上居然結滿了蜘蛛網,這證實了一點:原來這條小路只有我
一個人敢走!
現在回想走那小路的情景,居然也會佩服自己的膽大包天。我想,或許是剛從家庭的桎梏中釋放出來,一顆心
只想趕快玩野,也沒空去管那麼許多了。
獨自生活在外,雖說少了長輩的管教,自由多了,但生活起居方面,全都得自己打理,洗衣、煮菜、繳水電費等
等,以前這些事都有媽媽在做,這回輪到自己,才感覺到背負一個家庭的重擔,真的是件不容易的事。如此一來,
開銷與收入必須好好規畫,否則一天到晚回家拿錢也不是辦法,況且,從小我就是一個喜歡憑自己勞力獲取金
錢的人,不習慣向父母伸手,因此,我有了這輩子第一回的家教經驗------帶兩個中學生。
別看我外表好似溫文儒雅的模樣,當我在帶學生時,可是不苟言笑的!當時我的行情很好,一個小時是港幣一
百元,後來還調漲為一百五十元,靠這些兼家教賺來的錢,就足夠我繳學費、付房租了!
我本身是理科的學生。按照我自己的讀書經驗,融會貫通最重要,只要從頭到尾徹底了解公式由來,根本不
用花腦筋死背。其實,這就是我的讀書秘笈,我在背誦的科目方面向來都很弱,譬如歷史地理,都是拉抵分數
的罪魁禍首,但在數理方面就不同了,我完全了解公式的來龍去脈,根本不用死記,就可以輕而易舉的導出公
式,進而解題;所以後來選科時,我選了拿手的理科,不用再修習背的科目,那個學期的成績便遠勝過其他學期。
我偶爾也會罵罵學生,言辭犀利,絕不會口下留情。有一位學生,向來只用鉛筆作答,幾次告訴他改用原子筆,
他總是推說鉛筆易擦拭,修改容易。我實在不能認同他的想法,認為這是一種缺乏自信的表現,永遠只想到
自己寫出來的答案需要不斷修改,而沒有一口氣寫出正確答案的決心。所以我嚴厲的指責他,甚至威脅他下
回上課再讓我看到以鉛筆作答,我就不再教他了。
當我破口大罵時,這學生的媽媽還在旁邊呢!但她很明理,了解我的用心良苦,所以她非但沒怪我對他的兒子
太兇,之後還送了一些禮物到我家,感謝我讓她兒子順利升上大學。
當家教的確帶給我許多美好的回憶,不但生活費有著落,那股成就感更令我永生難忘。還記得有個學生,他就
讀的中學已有十幾年沒有學生考上大學了,然而在我的調教之下,他打破了鴨蛋紀錄,光榮的登上衛冕者寶座,
擠入大學的窄門。
那種欣喜,真的遠勝過自己考上大學。
唱出興趣了
當最後一個音符停止,全場立刻爆出如雷的掌聲,我緊繃如滿弓的心情才放下來,抬頭迎向舞台正前方的聚
光燈,及台下觀眾的喝采聲,我緩緩鞠了躬,走到後台。
[喂!老弟!你不錯嘛!剛才那幾個轉音唱得捧極了!]學長阿強奔過來,熱情的搭住我的肩膀,開心的道。
[那不是轉音,是我太緊張,走音了......]我搔搔頭、靦腆的說。
學長沒聽進去,只是一個勁的在那裡興奮地誇讚我的歌聲清亮、唱功一流。
今天是迎新晚會的重頭戲------歌唱比賽。我從來不知道自己還有副能唱歌的好嗓子,要不是那天學長帶遊戲,
要每小隊合唱一首歌,恰巧被小隊長阿強注意到我的嗓音,我這輩子也不會和歌唱發生如此親密的關係。
阿強是個性急的人,他很欣賞我的聲音,一直慫恿我參加迎新晚會的歌唱比賽,為小隊增光。
我毫不考慮地搖頭拒絕,因為我只要一想到必須站在這麼多人面前,我的腿就已經先軟了,怎麼可能還有餘力
發聲唱歌嘛!那學長費盡口舌,不知浪費了幾斤的口水,也無法說服我。
後來我轉念一想,進了大學就該放開心胸,勇敢嘗試。如果還像以前一樣,畏首畏尾,封閉自己的生活圈子,這
樣我勢必嚐不到成長的痛快滋味,何不放膽去做?頂多丟丟臉,沒得獎罷了!因此,我決定參賽,選了一首萊諾
李奇的[HELLO]做為比賽歌曲。
從站上台的手腳發抖,到唱完歌的如釋重負,前後不過三分鐘的時間,但我卻覺得好似有一個世紀那麼長。
看見台下下同學的反應好像很陶醉,我似乎唱得還不錯!果然,比賽結果公布,我竟拿下最佳男歌手的獎項!雖然
獎品只是些簡單的文具,但這份鼓勵卻大大提升了我對歌唱的興趣,開啟了一片音樂的領域。
從此以後,我漸漸和同學有音樂上的往來,有時是相約到同學家裡,一群人加上一把吉他,就可以歡唱一下午;
我也嘗試提筆寫歌,儘管技巧還不純熟,但也可以概略的抓出填詞譜曲的竅門,品嚐箇中滋味。我甚至曾為
一個校園活動寫過主題曲呢,帥吧!
參加完這次比賽,我就好像上癮一般,愛上了這種刺激新鮮的玩意兒。尤其是唱歌比賽,我幾乎是有[賽]必參
加,把日子弄得熱熱鬧鬧的;雖然面對人群時,怯場仍是難免的,但我已懂得將一次次的比賽,當做膽識訓練,多
參加一次,膽子就大一些。
漸漸的,我在中文大學裡有了知名度,同學們都知道有個愛唱歌的孫耀威,我也因此認識了許多好朋友。
大二那一年,我申請到學校的宿舍,於是搬離恐怖之谷,踏入了學生天堂。住宿舍真的很有趣,幾個大男生擠
一間寢室,房間裡當然亂得不像話。我們常常會找齊人手,窩在寢室裡玩牌,有時則是躺平在自己床上,和隔壁
床的同學有一句沒一句的聊著,友情增加不少。
雖然以前住在[恐怖之谷]時,同樣享受這些自由,而宿舍裡有舍監會嘮叨,會管東管西,但比起在外租賃時光,
宿舍生活真的有趣多了!我想,這種有壓力的自由,更令人覺得可貴。
學校裡有學生會,需要一位學生會長來領導。投票選舉學生會會長,向來是學校裡的大事。大家都會仿傚政
治圈的人物,做一幅海報張貼在校園內,召開[政見發表會],進行甪拜票活動。之後還會煞有介事的投票一番,
選出才高八斗品學兼優的學生會長。
能當上學生會長是很光榮的。從小到大一直有[第一名癖]的我,也很想試試看,測驗自己是否真能做好這樣
一個重要的領袖職務。雖然我只不過是大二的學生,但由於常常參加活動,召開活動的前置作業例行會議,
領導統御的能力就這麼訓練出來了。在經過激烈的競爭後,我終於坐上了[衛冕者寶座],順利當選會長,心裡的
雀躍真是不可言喻。
part3啼聲初試
第三篇 啼聲初試
到台灣參加歌唱比賽，
雖沒有得獎，
卻捧了一堆名片及CD回香港，
當歌手-----這個從未想過的新鮮事，
開始在腦中成形滋長.... ....
~~說說孫耀威的壞話~~
他很會賴床!! 而且賴床的口頭禪通常是----再給我五分鐘!不過,他的五分鐘向來比正常人的長得多。
資料來源:某位耐力十足的宣傳人員
台灣,我來了
我不是一個輕易相信宿命的人,我向來認為命運\就是自己的雙手,想要什麼就自己去爭取,絕不倚仗他人。
我心中總藏著一大堆的夢想,每晚睡覺前,就會仔仔細細的想一遍,我知道只要我肯做,這些夢想就不會永遠
是夢想,總有實現的一天。
一直以來,我對法國存有美好的憧憬,她那浪漫、典雅的人文氣質深深吸引著我;終於,在我大二那年暑假,藉
由學校姊妹校交換學生的機會,我終於得以圓夢;然而,在這同時,樂團的學長卻興致勃勃的跑來通知我,說我
們的樂團將代表香港,赴台灣參加ICR所舉辦的[青春之星]總決賽。
兩件大事擠在一塊兒發生,我卻只能選擇其一,教我好生為難;其實,若按照我[正常]的個性,我一定是毫不猶
豫的選擇法國,因為那是我多年來的盼望;但那一夜,和學長在電話中談了一個晚上,我終於決定要去台灣參
賽了!原因很簡單,學長為了勸我去比賽,甚至搬出了[沒有我主唱,樂團絕無勝算]以及[為了香港的榮耀及尊
嚴,你一定參加]等等冠冕堂皇的話。這麼偉大的說詞都出籠\了,教我怎好意思拒絕?
不過,換一個角度想,來日方長,這次去不成法國,下次可以再去,但是,錯失了比賽機會,可就不一定會有下
次了!因此,我暫別了法國夢,來到台灣。
剛踏上台灣的土地,主辦單位安排的一連串活動就接踵而來;先是上電台接受訪問,而總決賽又有電視公司
全程轉播,這一切對我們這群學生而言,都是十分新鮮有趣的經驗。
雖然只在台灣停留兩天,但我卻學到不少東西,眼界也開闊許多,我慶幸自己選擇了台灣,沒有錯失良機。
比賽前一天進行綵排,主持人是周華健,還有張信哲、杜德偉擔任嘉賓;由於我國語歌壇十分陌生,所以張信哲
的名字後來才知道的,而周華健的大名雖聽過,卻也不清楚他是幹什麼的,之後和他聊了幾句,才知他也是香港
人,因此倍感親切。
綵排過程非常順利。當天晚上,我和團員跑去逛了一趟士林夜市,順便嚐嚐台灣的小吃,哇!果真是名不虛傳!
那天我不知吞了幾斤的蟹腳和生炒花枝,撐得我快翻過去了!飽餐之餘,我還不忘買了一卷張信哲的卡帶。
當天在綵排現場第一次聽他唱歌我就迷上了,雖然我的國語很破,聽不懂也不會說,但還是對他清亮的歌喉
留下了極深的印象;這是我第一次花錢買國語專輯哩!
終於,總決賽來臨了,我起先還算鎮定,後來一看見現場萬頭鑽動,觀眾多得令我心跳險些暫停;以前在學校的
晚會上表演,就已經嚇得一身汗了,而眼前是我這輩子所見最多人的一次,教我怎麼吃得消?! 但這骨節眼總不
能溜回香港吧?只好硬著頭皮上了!
我在後台拚命背歌詞,和團員再熟悉一下彼此的默契,偏偏老天給我們臨時抱佛腳的時間短得可憐,沒多久就
輪到我們上場了!我不知道我是怎麼走上台的。等我恢復神智時人已經站在台上了。當聚光燈打在我臉上
的那一刻,我險些忘了自己的姓啥名啥,不過應變能力在幾秒鐘之內很快就回復,當第一個音符響起時,我聽見
我的聲音自麥克風傳遍整個會場。天呀!是抖的!希望評判沒聽出來。
含糊的表演完之後,結果真是慘不忍睹!我忘了歌詞,而樂團伴奏也落了一大段!不過,台下觀眾仍報以熱烈掌
聲,因為我們唱的是我們自己寫的粵語歌,全場沒幾個人聽得懂,也沒人發現我們唱錯, 好險!
下了台之後,心情頓時輕鬆不少。終於捱到比賽成績公布,結果當然沒有我們的份,不過,能參與盛會,已令人
覺得十分榮幸;當節目Ending時,所有參賽隊伍都出場排排站,唱著[青春之星]的主題曲,對觀眾揮手說再見時,
我們心情才算是完全放鬆。
這時,開始有歌迷陸陸續續上台獻花、簽名,他們湧向自己喜歡的歌手前,爭著和他們握手,而周華健,杜德偉
及張信哲面前更是擠滿了人,我們在一旁看著這情景,也覺得十分有趣。
突然,有兩個小女生,手上拿著類似節目單的紙張,還有一枝筆,站在我們面前對我微笑。我有些不知所措,下
意識地看了看自己的穿著打扮,很好哇!沒什麼不妥,那麼她們站在那兒看什麼?
接下來的那一幕真教我永生難忘!她們居然遞出紙和筆,並對我說:[幫我簽名,好嗎?]我以為我聽錯了,但是
她們堅定的眼神教我不得不相信這是真的!我一度懷疑,她們是見我唱得太好笑,專程上來安慰我們的!
更令人訝異的是,周華健等人面前的一群歌迷,在獲得偶像簽名後,竟也[順勢]走到我面前,對我遞出紙筆,一
時之間,我竟被人群團團圍住!
我只是個來台灣比賽的平凡香港學生啊!竟也會有這樣的際遇!以前在學校比賽時,還得自掏腰包賄賂同學
買花來獻,而今,在人生地不熟的台灣,竟然能獲得這麼多人的青睞,這怎能不教人欣喜呢?
我心中又驚又喜,還很不要臉的在心裡偷偷得意,[我不是歌手,卻有人找我簽名,厲害吧!]
當時,開心過了頭的我,腦海中居然只有一個念頭"我該簽孫耀威三個字呢?還是銀行簽支票的那一種?哎!不
管了!我抓起紙筆隨手一簽,還刻意模仿大明星的那種很像鬼畫符的簽名,看著那些拿到我簽名的歌迷,滿心
歡喜的走下台,當時心裡的感動真是無法言喻。我想,很少有簽名者比[被簽者]還來得開心的吧!
而今,我已擁有了支持我、愛護我的歌迷,但是,當我回想起那幾張陌生的臉龐,我彷彿又回到了過去。我不
知道他們是否還留著那張簽名,也不知道他們是否還如當初一般支持我,但我真的很想讓他們知道,他們的
支持鼓勵,正是我踏上星路最大的原動力,使我有勇氣踏出第一步。滿滿的感謝與感激,真的很希望能和他們
分享!
不知他們是否知道,當年那個羞澀的大男孩,就是今天的孫耀威?
簽下一紙前所未有的怪約
台灣,真是一個創造奇蹟的地方,打從我踏上這片土地的那一秒起,許許多多我從未接觸,甚至從未想過的事情,
開始和我的生活發生交集;轉瞬間,我的身分似乎不該只是個平凡的香港大學生,彷彿有更璀璨,更耀眼的世界,
正等著我去探索。
[青春之星]的比賽落幕了,雖然我們的隊伍與獎無緣,卻換來一場令人刻骨銘心的[簽名]體驗,也算是不虛此行
了!
比賽的緊張心情剛鬆懈,尚未好好休息,立刻又得知有數家唱片公司透過帶我們來台灣的老師,表示有意培養我為
歌手,並希望明天能與我見面談談。
這.......是真的還是開玩笑?!初聽見這消息的我,著實愣了大半晌。而身旁的團員則開始表現友愛同學的一面。
[喂!小心,演藝圈是很複雜的,你千萬要小心,不要上當了!]
[那個合約別隨便簽,到時候怎麼被賣掉的都不曉得喔!]
大家妳一言我一語的發表怠想,身為當事人的我,心裡卻只有一個想法。[明天要談?那我就不能去野柳玩了!
好可惡!]很奇怪,發生這樣的大事,我居然只掛著不能在僅剩的一天中暢遊北台灣,而且還一個勁擔心自己會
拖累團員,真奇怪!
不過,好奇心人皆有之,為了了解他們葫蘆裡究竟賣的是什麼藥,我還是在老師的陪同下赴約了。
一大早,某家知名唱片公司派來的[說客],和我約在下榻飯店附近咖啡館見面。由於我對國語歌壇十分陌生,
國語又不通,也不知眼前這家公司在台灣的知名度響不響,規模大不大,我只知道他們的態度很親切,在我表示
了!自己目前仍為學生,一心只想好好唸大學,不想分心的意願後,他們立刻比出一個No Problem的手勢,然後一
停的向我保證,只在寒暑假出專輯,絕不會影響課業。
當時的我只是啜著飲料,低頭瞧著他們送我的幾張CD上頭,那些個衣著光鮮,笑容可掬的歌手們,覺得自己並
無打算成為他們的一員,況且,昨晚我還特地撥了通越洋電話回香港,聽聽老媽的意見,她倒是比我還緊張,一
直叫我別亂簽,一切等回香港再說。
既然天不時地不利人不和,而我也沒啥意願,只好謝謝他們的抬愛,請他們打消念頭。
那天晚上和樂團團員到一間Pub跳舞狂歡,居然又被另一名星探發現,他很熱情的跑過來和我們坐在一起,不
斷地想說服我進入演藝圈。他不知道今天早上我才和唱片公司談過此事,現在的我只想好好的瘋一場,不想
再談此事,所以,我告訴他我明天一早就要回香港,還留了一個錯誤的Call機號碼給他。這是我第一次幹這種
騙人的勾當!(後來我進入了演藝圈,無巧不巧的,還和這位人兄相遇了!真是糗大了!)
在台灣兩天的行程中,我帶著一大疊的唱片及名片回香港,也算是滿載而歸了。
回香港後,我好好收拾了雀躍的心情,乖乖做個平凡學生,然而,才回香港兩天,我的Call機就開始瘋狂似的猛叫,
一聯絡才知,有家曾在台灣與我接觸過的唱片公司居然專程飛來香港看我。
有朋自遠方來,怎能不理不睬?他們透過我,和母親大人略表達來意,媽媽也覺得不管事情會不會談成,禮貌上應
該和對方見見面,於是敲定了會面時間、地點,準備好好談談。
那天中午,我們這對生性節省的母子,刻意穿得整齊體面,可是坐著公車一路晃到尖沙咀,沒想到一向省吃儉用
的我們,那天中午居然一口氣吃掉了一千多塊港幣!(折合台幣約四、五千塊。)別緊張,這當然不是我們付帳,
只不過看這些台灣來的唱片人面不改色的掏錢,我心裡不禁暗想,他們真的肯為我這香港學生付出這麼多?
我們相談甚歡,但母親仍不放心我以學生的身分闖盪江湖,萬一落得兩頭空,豈不是損失慘重?看著媽媽以極
老練的態度和對方交談,重點細節都考慮得面面俱到,害我不斷被咖啡嗆到。這......不是我所認得,那個鎮日
勤做家事,沉默寡言的老媽啊?想不到她一走出庖廚,儼然是個女強人模樣,真教我佩服!
或許,在孩子面臨人生重要抉擇的時候,原本柔弱內荏的母親,也會變得強勢,勇敢站出來為孩子爭取權利,擋風
遮雨,深怕他受到一丁點傷害。
那次的約談並未成功,害他們白白浪費了飯錢,真不好意思。不過,這也促使我和媽媽對這件事有更深一層
的認知。我仔細考慮過自己現在的處境,以及未來發展可能性,反正日後是在台灣發片,而且盡量利用寒暑假
來作宣傳,在香港,我仍可以保有平凡學生的身分;再換個角度想,我對台灣是全然陌生的,沒有任何的背景及
朋友,萬一[出師不利],我頂多是學習經驗,然後摸摸鼻子回香港,反省自責幾個月,之後又是一尾活龍,不必擔心
丟親朋好友的臉。
有這樣的打算後,我向媽媽表示意願,想不到,原本堅決反對的她,居然同意了!或許她也體認到,孩子就是要去
衝、去闖才會成長,一味的保護在父母寬大的羽翼下,對他們而言並非好事。
就在這時,金點唱片的一位經理聯絡我,起先我們還擔心同時和多家唱片公司接觸,會不會有損及[商業道德]
之虞?他們則向我們說明,已和其他唱片公司達成協議,今後只剩他們一家會跟我們談,我們才放心。
這下子,總算天時地利人和了!唱片公司的誠\意打動了媽媽,她終於同意簽約,同意我成為星海中的一員;只不過,
媽媽要求在合約中追加多項條例,包括一旦有影響課業情事,則立即終止合約等等[奇形怪狀]的約定,而唱片公
司也一一應允了。也因此,這份罕見的[怪]約掀開了我演藝事業的序幕,也為我的人生種下了多彩多姿的夢想。
初見瑤瑤姊
在見到老闆娘瑤瑤姊和許大哥之前，我聽過她不少傳說:聽說她是台灣玉女歌手的[鼻祖](這兩字絕
沒有影射年齡的意思，我保證)! 長得很漂亮等等，而且在合約簽妥之後，我必須去一趟台灣，讓
瑤瑤姊見見她簽的新人長得什麼樣!
一聽到要見老闆，而且是漂亮的女老闆，這可馬虎不得! 我可得打扮得人模人樣，讓瑤瑤姊有個好
印象才行。
折騰了好半天，我終於找出我最正點的衣服，套上酷斃皂靴子，梳了個讓人耳目一新的帥頭，就這
麼飛向台灣了。
在我的印象中，金點唱片是間很有潛力的新公司，而我是他們簽的第一位新人，當然格外慎重。當我
坐在豪華舒適的會客室裡，我心裡一點也不緊張，只不過每半秒擦一次汗，每三秒改變一次坐姿，每
五分鐘上一次廁所罷了。真的，我一點也不緊張。
遠遠地，我嗅到一陣怡人的香水味，聽到高跟鞋的卡卡聲由遠而近傳過來，還伴隨著一陣銀鈴的笑聲。
[新人來啦? 在哪裡?]
我趕緊正襟危坐，把自己最棒的一面秀出來。終於，我見到聞名己久的瑤瑤姊----金瑞瑤小姐。
她的確是個出色的女人，明艷，舉手投足莫不充滿了女人味。我這個沒見過世面的土包子，竟然忘記
站起來，就這麼巴巴的傻望著瑤瑤姊。
瑤瑤姊也愣了一下，不過她之所以[愣]的原因，我到事後才知道。我當時是把她這將近三秒鐘的不答
話，視作[驚為天人，不知該說什麼才好]。
半晌，瑤瑤姊終於吐了一句------
[哇!好可愛哦!]
可......可愛?我的精心打扮全是以[帥、酷]的方向去進行，到最後竟落得可愛兩字?這偏差未色免也太
大了吧!
不過，可愛倒也算是一種稱讚(我當時普通話沒那麼靈通，不知道可愛還有[可憐沒人愛]的另一層深意。)
這表示瑤瑤姊對我的印象不壞，可喜可賀，當場每個人都輕鬆的笑了起來，氣氛很融洽。
瑤瑤姊介紹了一些工作人員給我認識，其中包括了我的製作人黃卓穎，這時我有種箭在弦上的感覺，
[當歌手]這件我一輩子也沒嘗試過的玩意兒，正一步步在成形，心中的感覺像是興奮，像是惶恐，不
知這一步踏出去，會是個怎樣的結果?
[OK!我們可以去錄音室試音了，周治平周老師已經先過去了!]一位工作人員催促道。
試音又是什麼?等到我人已經立錄音室外頭時，才被那些嚇人的器怔住了。幸好我當時不知道周大哥在
圈內是出名的製作人，否則鐵定慌得不知所惜!
踏進錄音室，中央懸著一個大大的，外表酷似膠囊的麥克風。周老師要我戴上耳機，裡頭播著齊秦的
[大約在冬季]，他要我就那段旋律試唱幾小節。
這歌我是聽過，但國語不靈光的我，壓根兒不知道他在唱什麼，只好依樣畫葫蘆跟唱-------
[不幾在起息，不幾在何息，我相達月會係在董急-----]
唱完了!我的臉熱哄哄的，想必是紅透了。透過厚厚的真空玻璃窗，我看見了許大哥、瑤瑤姊及周老師
不知在討論什麼，然後示意我OK了，可以出來了。
走出錄音室，周大哥嚴肅的對我說:[音很準，音質也不錯，大致上可以;只不過......]
這[只不過]三個字像起重機一般，把在場每個人的心懸在半空中，尤其是我的。
[你的國語太差，要加緊練習!]
然後，我聽見[拍]地一聲，是我被打嗎?當然不是，只見瑤瑤姊拍了一下額頭，用一種十萬火急的聲音
直嚷:[糟了! 國語不行! 這怎麼辦才好?那個誰誰誰，去替我聯絡一下敖冰欣，她的國語最標準了，
叫她來教他好了!] 事後我才知道，原來瑤瑤姊是出了名的緊張大師。
國語真是我最大的致命傷?我絕不能允許這樣的事發生。於是，好勝心特強的我，著實跟著敖冰欣小老
師K了幾個月的國語，而且還不是速成的那種，是從拼音開始學起的哦!在我努力不懈的學習，及冰冰
姊融會貫通的教導下，我的國語終於也變得頂呱呱，就連罵人的話也說得很溜哩!(這.....是我自己在
外面偷學的啦!不是冰冰姊教我的!)
有一回，在MTV的試映會上，有個記者竟跑來問我當過兵了嗎?何時入伍?
一陣錯愕之後，我終於明白他把我誤會成土生土長的台灣人了，可見得我的國語說得還不錯!
有一次，在一個偶然的機會之下，瑤瑤姊終於告訴我，第一次看見我的感覺是什麼。
[我看你曬得黑黑的，又瘦瘦的沒什麼肉，心想:我的新人怎麼會長成這樣呢?怎麼會呢?但又不能直說，
一時之間又接不下去，只好用{好可愛}三個字帶過去!]
唉!事實真是殘酷。不過，當年的我一天到晚參加運\動比賽，每天曝曬在陽光下，曬得像十八銅人一
樣黑，又瘦，看起來不像學生，倒像剛從田裡放工回來的農夫。
我想，如果當時我的台語流利些，或許，以我的外型，更適合出一張[台語專輯]!
從沒想過要放棄
簽過約之後，出唱片計畫才算塵埃落定。不過，日子還是沒有什麼變化，我仍是個平凡的香港
大學生。
大三那年，我除了背負唱片歌手的約之外，學校課業依然沉重，校際活動我也沒閒過，東忙西
跑，日子過得很充實。簽約出唱片的事就只有幾個好友知道，沒有大肆宣揚，但我有個預感，
從今以後，這種單純的學生生活可能會變成一種奢侈，我也許無法再像從前一樣，隨心所欲的
玩，恣意享受奔放青春，所以，我格外珍惜校園生活的每一天，做個智育、群育皆完美的學生。
而媽媽是第一個贊同我進入歌壇的支持者，我很清楚她心裡很為我功課擔心;不知向來品學兼優
的我，會不會因為歌唱事業帶來的衝擊而迷失了心智，沒有心思再放在書本課業上。
我有壓力才有成長的人，我了解母親心中的擔憂，在這種情況下，我絕不會退縮，只會更積極，
必須讓功課保持在水平之上，才不會對不起媽媽。然而，憑我堅定的決心，我終於做到了!大三
那年的成績十分出色，也破了自己的紀錄，知道自己可以做得到!
唱片公司安排的集訓也陸續展開，他們在香港安排了一名舞蹈老師，教導我舞步及一些舞台動作。
當時，王馨平、潘美辰也是這位老師昝徒弟，所以她也算我進入歌壇後首先認認的藝人朋友。
九三年的一月到七月間，是我唱片籌備期，來台的次數也日漸頻繁了，幾乎一有假就往台灣飛。
聖誕節、復活節的假期，都是在台灣過的，對這塊土地也愈來愈熟悉，也結交了不少好朋友。
當時，金點唱片公司位於松隆路，我每天都要去報到，除了例行的訓練課程要上之外，我也時常
加入同仁們的工作，到處插花，儼然是公司裡的同事，只差沒打卡上班了。
金點是新公司，我在加入之前，公司只簽了梁朝偉一人為旗下歌手。金點和我印象中的唱片公司
不太一樣，我原以為唱片公司的人一定都是忙得分身乏術，二十四小時當三十六小時用，哪有多
餘時間照顧我這麼閒得發慌的新人?
沒想到，金點和一般的唱片公司大大地不同，每個人將手邊的工作完成之後，還有餘力帶著我去
PUB玩，唱KTV，我就是在那段時間被[帶壞]的啦!換做是在香港，我的夜生活哪會這麼多彩多姿?
正因此如此，和公司上上下下的人都處得非常融洽，幾乎每個人的名字我都叫得出口。而他們也
很懂得照顧人，時常帶著我吃遍台北各大小吃，逛遍風景名勝，讓我這個香港小孩充分適應台灣
的生活，連台語也能說上一、兩句呢!
九三年四月，師兄梁朝偉的首張專輯[一天一點愛戀]終於要發片了，這也是我們公司的處女作，
格外受人矚目，公司的人無不全力投入，我也忙著在一旁加油打氣，窮攪和一番，對師兄的成績
分外關心，甚至人都已經回香港唸書了，還會打電話來詢問銷售成績。
而師兄梁朝偉的新專輯果然不負眾望，殺出長紅。不但讓唱片公司的名號在一夕之間打響，對梁朝
偉本身而言，也有更重大的意義，雖然他本身已經具有相當的知名度，但那也僅限於戲劇方面的
發展。而今，他的歌唱方面也有了傲人的成績，怎能不教人欣喜。
在聽聞了這個好消息之後，興奮之情自然不在話下。我很高興自己選擇了這家潛力無限的新公司﹐
但相對之下，自己的壓力也就更重了!師兄的專輯賣了二十幾萬張，而七月即將發片的我呢?是否
能突破這數字?
離鄉別井受磨練
大三那年暑假，我是獨自在台灣過的。
公司安排一連串的課程，奠定我唱歌的基礎。天天過得都很充實有趣，比學校生活新鮮許多。
期末考在五月底就結束了，我便隻身飛往台灣，唱片要七月才正式和台灣觀眾見面，所以我
每天除了到公司接受訓練之外，就是在心底默默倒數計時，壓力也愈來愈大，這一個多日的
時間，真的很難熬。
尤其是在瑤瑤姊等一些專業人士面前驗收舞藝、歌藝，對我而言更是每日最困難的課題。
我的個性本來就略帶內向，要我在眾目睽睽之下表演，除非氣氛、場合皆適宜，我才會有
水準以上的表演。
而面對老闆、製作人等帶著挑剔、批判的眼光，我就會渾身不自在。雖然我再三保證，在觀眾
面前，我一定會拿出我最好的東西，做最完美的表演，但他們仍然堅持平日就要有完美的演出
水準。無奈的我，心杏日日接受考試，有時候動作、歌聲被糾正，難免會傷及自信心，眼看出
片日子日日逼近，我開始不確定自己否真能好好走出屬於自己的道路。
為了排遣壓力，我幾乎兩、三天就打一通電話回香港，聽聽老媽的聲音，但通常報喜不報憂;
其實，這些心裡的憂慮都只是一段過度期罷了，熬過去也就沒事了，何必說出來讓老媽擔心呢?
晚上沒事時，我就會上街散散步。當時公司安排我住在同事厚華家裡，他對我非常照顧，因此，
我和厚華的友誼很深厚，是可以談心的朋友。
由於他家處吳興街，在台北醫學院附近，那兒的學生很多，附近也有市集可逛。我最常去的地
方就是唱片行和洗衣店了。有時在唱片店可以待上個幾十分鐘，觀察別的歌手專輯的造型、包
裝等等，或是歌曲走向偏向哪一類型的音樂，看看別人，再想想自己，在這種強敵環伺的情況
之下，自己又有把握呢?看來，這一仗會打得很辛苦!
而洗衣店老闆的慇懃和藹，也令我印象深刻。他並不知道我是誰(當然了，當時唱片尚未問市嘛!)
只知道我是從香港來的學生，每回見了我，胖胖的臉上就堆滿了笑容，有時有一搭沒一搭地和我
閒聊著，我的國語雖然學得前差不多，但還沒那麼快進入狀況，可以隨心所欲的和人聊天，我通
常都是靦腆的淺\笑一番，抱著洗好的衣物就走了。
我的專輯發行後，我也搬到飯店去住，從此再也見不 到這位親切的洗衣店老闆。後來，聽厚華說
起，那老闆曾向他打聽，那個在電視上載歌載舞的歌壇新人，是不是就是我?在得到厚華的回答後，
老闆還很開心的說，要去買張唱片捧捧場呢!
這一個多月的時間就好比一段蟄伏，我沉默著，蓄勢待發，有時候真的閒得慌了，便拿出從香港
扛來的書本讀書，但心情己無法平靜。放下書本，我開始試著想像出片之後的我會變得怎麼樣，
是否會忙得不可開交?忙得沒有了私人時間?忙得連偷閒的權利也沒有?
我想像不到，因為我根本沒有預設自己會有多成功，只不過全心投入，盡力而為罷了!
不過，偶爾我也會換個角度想，日後若真的一炮而紅，那麼，這段閒得發慌的日子，可就成為
歷史了。
踏出成功第一步
一九九三年七月四號。
那天夜裡,向來好睡的我失眠了。我下了床,一個人呆坐在床前,看著鏡中的自己。明天,唱片就上市了,結果
是好是壞,我無法預估,看著自己略帶不安的神情,和因為睡不好而浮腫的雙眼,我強打起精神,給自己一個微笑。
盡力了就好。我對自己說不管是好是壞,我都不會後悔走上這一遭。
一九九三年七月五號。
唱片正式發行。市場一點動靜也沒有,我一顆緊張得提至喉嚨的心險些跳出。台灣觀眾會接受我嗎?我不知道;
台灣觀眾會喜歡我嗎?我不知道。一切都是個謎,要揭曉答案,需要很大的耐心與毅力。
之後幾天,我馬不停蹄的奔走各大電視台,上通告,接受訪問,表演節目等等。有點不習慣台灣綜藝節目開場
時排排站的方式,向來寡言的我,不太會答話,鏡頭關照我的機會就比別人小了一點;下了節目之後,宣傳人員
緊急地把我拉去再教育,教我要放得開一點。我點點頭,心裡卻又一陣隱隱的慌亂。
一九九三年七月十號。
參加百戰百勝節目。雖然之前己經有很多錄影經驗,但這節目卻是第一次讓我那麼直接的面對觀眾。人群
中有人開始對我指指點點,也有人交頭接耳,似乎正在討論我,也有人趁節目空檔來找我簽名,這一幕幕我都
看在眼裡,心中有點高興,總算有人認識我了!但是還是不夠多,離我心中的標準尚有一大段距離。我不禁沮
喪起來,怎麼辦?唱片已經出來了五天了,為什麼認識我的人那麼少。
這時的我已經提高要求了,不再是青春之星時期,幾個歌迷的包圍就能滿足的,我需要更多、更大的支持與
肯定!然而不只有我一個人緊張,全公司的人都屏息以待。
七弓十三日那天,我和厚華在公司附近的PIZZA店吃PIZZA,那時也沒想過會發生什麼事,我也不過偶爾上上
通告,況且那些節目也都還沒播出,應該沒幾個人會認識我吧!我們才走進店裡, 椅子都還沒坐熱,點的PIZZA
也還沒來,卻見店裡有一群人向我奔來,爭著要我簽名,而且逐漸有混亂的趨勢。我和厚華互看一眼,心想:成果
終於看見了,一切的努力也都有了回應!這時PIZZA送來了,著熱呼呼的可口披薩,我的肚子也餓得直擂鼓,可
是卻沒有多餘的手拿披薩吃,光簽名就來不及了!
那一瞬間,我也有所體悟,往後我似乎不能再在公共場所隨意走動了!
七月十五號那天,在公司的安排下,我和師姐方季惟一同開了一場歌友會,她是為即將發片的專輯做暖身,而
我則是首次公開和媒體、歌迷們,做面對面的接觸。
那天的情況讓我印象深刻,那景象仍深印在我腦海中。當我在後台準備時, 只聽瑤瑤姐很興奮地逢人就
說:[好多人!真的很多人!]
我探頭一望,現場真的坐滿了人,那景況己不再是青春之星、百戰百勝的錄影現場,或是披薩店裡的情景可
比擬的,那場面是真的混亂了!
我還記得當天我還老土的穿了雙溜冰鞋出場,當我唱著[認識你真好......]時,台下歌迷竟然都會唱,一時之間,
成了大合唱的場面,我感到熱烘烘的,心裡劇烈的狂跳!是了,就是這樣的感覺!出道不過十天的我,己有了支
持我的歌迷,愛護我的歌迷,我想,我已經打響了成功的名號,必須繼續努力。
在我知道自己挺受歡迎的同時,我也開始關心起銷售數字來了,我幾乎每天打電話去煩公司的同事;今天
追加多少貨了?反應熱不熱烈?儼然成了發行部的主管,看我有多緊張!
對新人而言,最初的一個月有七萬多張的銷售成績,已經可以開香檳慶祝了,但壓力已經壓得我管不了這麼
多,我只知梁朝偉賣了二十幾萬張,我好歹不能和他差太遠,難看呀!而唱片公司也和我一樣,滿有野心的,他們
也認為我的實力一定不止於此,要好好加油,才可以有更令人滿意的表現。
而七月轉八月的時候,我之前錄的節目、上的通告陸續播出,單曲也開始在電視、電台播放,歌迷的反應
更是熱烈。一天追加兩、三萬張是常有的事,銷售成績也像坐電梯一般,急遽攀升,哇!過十萬了,過十五萬了,
距離我的目標----梁朝偉愈來愈近了!這真是令人雀躍。
後來,又見報紙上刊載,金曲龍虎榜國語歌曲排行榜的第一名,居然是我的[認識你真好],又聽唱片公司的人
說起,想坐上金曲龍虎榜的第一名不容易呀!而且我這新人居然以黑馬之姿,順利坐上衛冕者寶座,並蟬連數
周,心中更是有說不出的喜悅。
之後,我向公司同仁纏問的內容除了銷售數字,還多了一種-----排行曲榜的名次。
如今,我才正式的鬆了口氣,對這張專輯的要求也算是滿足了。雖然這兩個月馬不停蹄宣傳十分辛苦,但一
想到所有的辛苦都有了代價,我也算是交出在歌壇上第一張成績單!
part4綻放光華
第四篇 綻放光華
我知道自己變得不同了，
不再是那個羞怯的香港大男孩，
站在人群前也不會緊張得直發抖，
我擁有許多許多關注和愛，
還有，
一顆心滿滿的感謝---------
~~說說孫耀威的壞話~~
他有點愛現,老喜歡說一些別人不太懂而他很專業的東西,比方說:電腦,汽車.當他說得你一頭霧煞煞時,
他就會撂下一句令人聽得牙癢癢的話------連這都不懂? 唉…
資料來源:唷!是唱片公司經理級人物哩!
靠近死亡的邊緣
出唱片的那年聖誕節，是我最難忘的冬天.......
那時，我的第一張專輯剛發片，反應不惡，公司為求乘勝追擊，一連串通告、大小歌友會及
室外活動，緊鑼密鼓地安排，我每天忙得連睡眠時間都沒有，生活可以說是充實得快要爆炸
了! 宣傳活動不只在台灣進行，連新加坡的節目也要顧及，所以只好兩邊跑，成了標準的空
中飛人，那一陣子坐飛機的時數，加起來不知可以繞地球幾圈了!
我向來勤於參加各種活動，尤其是運\動，更是我的拿手項目，因此我自認體力過人，再緊湊
皂通告我也熬得過去，再加上初生之犢不畏虎，好強的我，一心只想讓唱片銷售成績能再衝
上幾白金，所以再累也不怕。
但是，鐵打的身體也承受不住這樣的疲勞轟炸，我的身子開始出現異狀，那種虛弱感是前所
未有的，我感覺自己像是吹氣的假人，身子骨軟綿綿、輕飄飄的，頭重腳輕，感覺很不舒服。
原本以為只是患了感冒，休息休息就不礙事的。沒想到在旅館躺了幾天，仍不見身子有任何
起色，反而愈來愈虛弱，整個身子都泛黃，手、腳、眼睛、皮膚都是，好像剛從黃色染缸裡
給撈上來的。
趕去醫院抽血檢查，發現肝指數GOT、GPT高出常人數倍，醫生要我馬上住院，但我還有通告
要趕，而且是菲哥的[笑星撞地球]，不去不行，就只好和醫生達成協議(奇怪!生病的是我，
幹嘛跟別人協議?)，說下了通告立刻進醫院。
原以為身子不會有什麼大礙，所以我又抱病回攝影棚上通告。雖然醫生耳提面命，要我一定
要好好休養，但菲哥的節目不能不上，工作人員雖想替我推掉它，但我卻堅持自己的身體我
自己清楚，不會有事的。工作人員雖質疑我的說詞，但看我一副[有我就搞定了]的神情，心
想我決定的事，就不會輕易更改。因此，我就抱病上節目了。
菲哥在攝影棚見到我吊著點滴，黃濁著雙眼上節目，看得十分心驚，直嚷要我快躺回醫院裡!
下了通告，我己體力不支，幾乎昏厥，工作人員趕忙把我送進醫院......
這下子事態嚴重了!沒辦法，我只好進了醫院，沒想到醫生一見我的抽血報告，馬上召開緊急
會議，氣氛凝重得嚇死人!我躺在病床上，看著周遭的人為我疲於奔命，看起來好像很著急，
我心裡也慌了起來，不知自己到底患了什麼病。
結果，是急性肝炎，肝指數GOT、GPT一夜之間暴漲為三千多點，直逼股市收盤指數.....
不不不!這節骨眼誰還有心情開玩笑，這現象表示我的肝細胞嚴重壞死，如果情況再不控制，
極有可能危及生命。
不會吧?我還年輕，還有很多事沒做完，老天不會這麼早就要找我回去吧! 但醫生護士的表情
個個凝重，不像是在開玩笑，醫生甚至嚴重警告我，絕不可以離開病房，一定要好好休養，
否則鐵定熬不過這一關。
我的宣傳人員聽了這個消息也都急了，通告能推的就推，一心一意讓我留在醫院養病。
這一陣子忙了個暈頭轉向，心裡早就向上天企求過，希望他能給我一個休假，好讓我喘喘氣。
這願望果然靈驗了，假期來了，可惜卻是用健康換來的。
有一個工作人員在病房外和醫生討論許久，然後紅著眼眶走進病房，拿著大哥大，要我通知遠
在香港的媽媽，要她有個心理準備。
這時我才感到事態嚴重，我的健康狀況己惡劣到我無法控制的地步。突然之間，我感受到生命
的無常，誰又能料想，再過幾個小時後的我，情況又會變成怎樣呢?
該不該打這個電話?讓媽媽知道我病重的消息?
她肯定會慌了手腳，然後用最快的速度趕來照顧我，她肯定會不眠不休的坐在病榻旁，為我擔心，
她肯定會責怪自己為何簽下那紙合約，為何要答應讓我踏入歌壇......不能，我不能讓媽背負這
麼多壓力，我己帶給她太多麻煩。
左思右想之下，我終於撥了電話，強作出精神奕奕的聲音，欺騙她為了躲避媒體的跟監，公司安
排我裝病，住在醫院裡，這善意的謊言，也是安慰媽媽，希望她看到外界報導的時候，不致太
擔心。
掛上電話，我心裡酸楚楚地想哭。媽可會猜到這是個善意的謊言?她可會料到話筒這端的兒子已
被病魔折磨得不成人形?聽到母親溫暖的聲音，我突然覺得自己成了一個無依的孩子，獨自漂流
在異鄉，獨自面對危險。
其實，我也不是獨自和病魔孤軍奮戰。當外界媒體報導了我生病的消息，很多歌迷都趕來醫院來，
陪伴我、支持我，他們被隔離在病房外頭，不敢發出太大聲響，深怕吵到我。透過病房上的方型
玻璃窗，我總能看到一張張不同的臉出現在那兒，不變的是，他們眼中的焦慮、關懷，這些可說
是支持我度過難關的最佳良藥，他們的關心讓我強烈的感受到，有許多人在病房外等待著我，我
怎能輕言放棄?
終於，GOT、GPT都在控制範圍之內，顯示肝細胞的壞死情形已有所改善，但我仍然虛弱得像條破
布，軟綿綿地，連下床都要人扶，什麼東西也吃不下，一直吐。最害怕的不是打針吃藥，而是量
體重，看著體重由六十二、六十一.......一直降到五十八、五十七，一天掉一公斤，那速度真
是驚人，我感覺自己像個消氣的氣球，就快只剩下個臭皮囊了。有時望著鏡中的自己，下陷的雙
頰、深黃的眼白，自己都會被自己嚇一跳。
好不容易，醫生終於宣佈我脫離了危險期。我覺得自己又打贏了一仗，不過，這回不是任何考試、
運\動競賽，而是一場生命的賭注。
在醫護人員、工作人員及歌迷朋友多方關照之下，我終於痊癒了，不過元氣大傷，一時之間恐怕
還補不回來。我深深了解健康的重要性，也更懂得珍惜自己。不過，身體的狀況已經大不如前了。
為了找回往日的健康，我規定自己每天要有一定的運\動量，即使再忙也不可懈怠，空閒時也要多
休息，補充體力。
畢竟，在鬼門關前兜一圈的感覺，不好受呀!
飛越難關
跨出啟德機場，我仰頭看著盛夏的藍天，香港的天氣和台灣一樣晴朗，但我的心情卻有很大
的不同，站在TAXI排班處等車，沒有人會多望我一眼，走在人潮擁擠的航站大廈裡，也沒有
人會認出我來。在香港，我只是個再平凡不過的大學生。
回到校園中，我努力收回留在掌聲和榮耀中的心情，試圖找回做學生的感覺，幸好我的定力
不是普通的好，很快地又步上軌道了。然而我在台灣的一切，只有好友們知道那些風光的
[豐功偉業]，校園中雖然有些流言傳聞，但大家頂多也只知道我在台灣出了唱片，至於受歡
迎的程度有多少，就不甚清楚了。
而我對許多人關心的詢問只是笑而不答，沒必要讓自己再度陷入那容易令人分心的回憶中，
我必須扮演好兩個角色，而目前是課業為重，任何事都別想影響我。
升上大四後，好友們紛紛辭去手上的家教工作，專心於課業上準備拼畢業大關-----畢業生
必須設計出一套難度極高的程式，這是電腦工程系學生的重頭戲。而我，卻必須台灣香港
兩頭跑，做個標準的[空中飛人]。
套一句老土的話:[人在江湖，身不由己]。雖然當時合約上註明，絕不會影響功課，但演藝
事業是極為現實的，我不可能真的脫離舞台將近半年，最後再自討苦吃地重新出擊，讓歌迷
憶起我。所以，一連串的活動是在所難免的，這其中包括了進軍星馬、韓國、中國大陸，及
我的地盤-----香港。
在忙碌的工作及課業交相[壓迫]下，常常會出現一些險象環生的狀況:有一回早上有點有考試，
我當天早上從台灣坐最早一班飛機飛回去，再請TAXI司機以一百三十的時速飆到中文大學，
待我拎著來不及卸下的大包小包行李衝進考場時，只剩下五分鐘考試就結束了。
我氣喘吁吁地站在門外張望，只一群好友的臉色也沒比我好看到哪兒。他們見到我來了，立刻
露出欣喜的神色，而監考老師也知道我的苦處，只是象徵性的唸了一句，[都快考完了，你還
來幹什麼?]
我立在那兒支支吾吾的想解釋，這老師卻好心的比了個手勢，示意我趕緊入座。[快進去吧!
能寫多少是多少!]
我萬分感謝地走進教室，好友們早就[準備妥當]---沒辦法，在這節骨眼之下，我不得不使出
殺手間-----接受好友們的答案小抄。想當年，只有我給人家看的份，而今居然要......唉!
嘆氣歸嘆氣，其實心裡還是很開心的，見到好同學如此拔刀相助，這好意怎能拒絕?人總是要
懂得變通的嘛!
我一把抓過字條，飛快地填入答案，監考老師也沒注意，或許是他壓根兒也沒想到我這出了名的
好學生也會作弊吧! 沒多久交卷鈴聲響了，我也只好把[集各家之大成]的考卷交出。
成績公布時，考得雖不怎麼理想，但總算是過關了!這都要多得這些見義勇為的同學!
小考可以這樣矇混過關，但課業還是得靠自己的力量才行。同學們也很了解我的難處，紛紛把上
課的筆記借我，提醒我考試時間，我則盡可能利用空閒時間，消化這些課業，有些課我只上過
兩次，連老師的名字都不記得，夠不夠誇張? 畢竟，我是如此盼望能靠自己的力量，順利的走
出校園，因為一直以來，我都是順順利利地朝著[大學畢業]的方向走去，而今雖冒出了另一條
更加崎嶇難行的小徑，但我還是希望能以自己的力量達成願望。
九三年的聖誕前夕，我出了第二張專輯[我知道你在等我]，密集的宣傳活動，真令人吃不消。
終於，在學業與事業的雙重壓力下，我狠狠地給它生了一場大病，患了急性肝炎，差點連命都
賠掉了!
經過一場折騰人的肝炎，我整人好像漏了氣的球一般，不過漏掉的可不是我的鬥志，而是我的
體重! 我的體重急遽下降，整個人瘦得不成人形，體力也沒有從前好，動不動就感到疲倦、
嗜睡，而一直被我蒙在鼓裡的老媽，當時為了怕她擔心，我刻意要求香港媒體不要報導這事。
但之後她仍透過台灣的媒體得知了我的病況;不過，老媽始終沒有開口問過我，只是不停的塞一
些花旗蔘給我，要我多注意自己的身體。
沒有良好的身體，這種一根蠟燭兩頭燒的日子就更難熬了，所幸，六月就快到了，只要我順利
畢業，那麼一切的苦都會結束，我可以專注在演藝事業上，不必擔心損失什麼。
不過，事情才沒有那麼簡單，在六月畢業之前，必先於四月時交出畢業報告，否則休想順利走
人。殊不知想從中文大學畢業本來就不是件容易的事，而其中又以拿到電腦工程系的畢業證書
為最。電腦工程系的學生人數最少(為配合有限的硬體設備)，卻都是學校中數一數二的精英，
要從一堆高手中脫穎而出，談何容易?
然而，這是我最後一道關卡，我非順利PASS不可!所以，一結束台灣的活動之後，我立刻飛回香港，
躲入電腦室閉關三天。這三天我沒有回宿舍，沒有換衣服，就這麼坐在電腦前面，努力再努力。
學校的警衛發現我的車子停在停車場數日，卻不見我去開走，還以為我發生了什麼事，四下搜尋，
終於在電腦室發現我狼狽邋遢的身影。
[你.......待在這兒三天?!都沒有出去?]警衛瞪大了眼，一副不可置信的樣子。
我無力的點點頭，目光又繼續停留在電腦上，警衛先生嘆了口氣，打消想趕我離開學校的念頭
(學校規定學生不能在校區內留宿)，掉頭離去了!
畢業報告終於出爐了，我也大大鬆了一口氣，上下打量一下邋遢快要出油的樣子，連自己看得都
難過，當下趕回宿舍洗澡，狠狠的刷掉一層皮，然後睡他個數十小時，補眠補個夠。
終於，報告成績公布了，老天果然看見了我的努力，給我和我那PARTNER的報告一個A，那感覺真
是開心的想狂叫，我花了這麼多精神與體力，終於有了回報。
幸好那畢業報告拿了高分，把我的學業成績提高許多。我永遠忘不了成績單寄到我家那天，正好
有香港媒體到我家附近拍照，我抽空回家翻了翻信箱，果然被我找到這期待己久的成績單，我以
微顫的手打開它----我順利畢業了，而且這成績不是低空飛過，而是保持在我以往的水準。高興
之餘，立刻讓媒體幫我拍照留念，讓歌迷朋友們一同分享我的喜悅。
起這薄薄的紙，以前的種種努力似乎又重回到眼前;港台兩地奔波，罹患重病，連續熬夜三天.....
那些辛苦沒人知，但我卻擁有了最珍貴的禮物。有時想到這段往事，我忍不住會驕傲起來，想起
自己度過那段非人的時光，覺得自己的耐力、毅力真是過人。和別人同樣是一段青春歲月，但我
使它變得更加不凡，這不就是令人感到驕傲的所在?
我知道你在等我
一九九三年的七、八月，是我這輩子最忙碌的夏天了。
在得知唱片銷售成績優異，歌迷們也能夠接受我這個從香港來的大男孩之後，原本緊張
的心情鬆懈了不少，但卻又有另一股壓力升上來-----九月份開學之後，我的成績能否
能跟得上人家?
開學之後，我就必須暫別歌壇，回到校園之中專心做個學生。為此，公司特別在台北公
園開了一場暫別歌友會。這是我頭一次擁有屬於自己的歌友會(上次是和師姊方季惟一起)
這是場戶外的歌友會，從全省各地湧來了許多愛護我的朋友。看著他們立在台下，高喊著
我的名字，舉著標語，甚至對我每一首歌曲都如數家珍，心裡便有萬千感動。
曾幾何時，我竟有幸一口氣擁有這麼多朋友，擁有他們的關心、愛護，這是我這趟台灣行
最寶貴的收穫，雖然必須面對短暫分離，但我會帶著滿心的暖意回香港的。
這暫別演唱會的氣氛十分感人;但節目進行到一半，場面開始有些失控，有人哭了，有人開始
擠著要往前，一時之間，人群爭先恐後，亂成一團。我站在台上看到這一幕，試著要大家安
靜下來，但歌迷的情緒太激動，竟無法安撫下來。
我不禁急了，也無心唱下去，只擔心這樣下去會擠出人命，救護車的警笛聲夾雜在人聲中出現，
有幾名體力不支的歌迷被抬了出去，這時舞台前方有一個女孩，抱著她的妹妹哭了起來。女孩
哭著說，她的妹妹腳剛開過刀，現在受不了推擠，竟昏了過去!做姊姊的完全慌了手腳，只是
抱著妹妹猛哭。
站在舞台上的我親眼見到這一幕，也聽見她的哭訴，當時的我心中只有一個念頭，不管自己是
否唱歌唱到一半，也不管全場有幾千幾百隻眼睛盯著我看，我一把丟棄了麥克風，奔到舞台邊，
彎身抱起了昏厥的小妹妹。我清楚的看見她的腳上纏繞著一條如蛇蠍般的長刀疤，看起來傷口
才剛癒合而已。這個幼弱的女孩，竟強忍著傷口疼痛，趕來參加我的歌友會，剎那間，我只覺
眼眶一陣溫暖，幾欲滴下感動的淚。
那瞬間，我心中只掛念台下的歌迷朋友，一口氣拉了幾個被[卡]在邊緣的歌迷到台上來，深怕
擠出人命來，幸好台下的觀眾見我己急滿身大汗，才稍稍克制激動的情緒，騷動才不至繼續
下去。
這場驚險萬分的歌友會終於結束了，我也帶著歌迷朋友滿滿的祝福回到了香港。
而那兩個小女孩的面孔，卻已深深印在我腦海中，尤其那個體弱的小妹妹，現在她已經上了國中，
還是時常出現在歌迷的聚會裡，有時也會跟著我的行程跑。每回見到她立在人群中，歌迷會的
那一幕又會在我腦海中重演一遍，我就會憶起，那天我有多麼擔心她。
不服輸
山羊座的人有個羊脾氣-----比牛還固執，任性多了，而且還該死地要面子。
所以當時我出了第一張專輯，是要冒很大的風險，因為夢一慘遭滑鐵盧，便無顏見江東父老，
那我很可能有發瘋的危險。說穿了，給自己最大壓力的就是自己。
我的愛面子從小就可窺一二了:總喜歡考第一名，(有第一名癖)，運\動場的競賽也是非第一名
不可，出專輯也一定要闖出一番成績，而且堅決不當[一片歌星]。
除了會為了這些像樣的東西拼命外，我也常了意氣之爭，使自己陷入尷尬的窘狀而不知所措。
記得大三那年，按照往例，學校舉辦迎新宿營，來歡迎一年級的新生。在兩天一夜的宿營中，
有許多遊戲、活動，我連這些遊戲都玩得很認真，非勝不可!那一回，我是宿營中八大組長其
中一名，管理一支人數頗多的隊伍，滿神氣的。
那天晚上有個夜活動，八大隊長各自帶著自己的小隊去用餐處準備享用消夜，一群年青人窩在
一起，總難免喝喝小酒，但酒量奇差的我，連這點都要逞強，當下喝了幾大杯的生啤酒，喝
得是眼花撩亂，東倒西歪，最後竟喝到其他人全倒在一邊呼呼大睡，只剩我一人清醒著、嘴裡
嚷著我沒醉，人卻連站起來都辦不到。
後來，我強做鎮定的走到後頭，彎下身子[哇!]地一聲，大吐特吐，隔天頭痛欲裂，直呼吃不消!
唉!這就是不服輸的下場。
可是，我有一套屬於自己的歪理。男人嘛，本來就不允許自己輕易服輸，或許，多忍耐一秒鐘，
轉機就出來了，致勝的秘訣就被你找到了，那也不一定啊!
歌迷老友
我有很多很多的朋友，可是，他們的名字我並不知道。或許你會反問，連人家的名字都
不知道，怎麼稱他們為朋友? 但是，我的的確確收到他們傳遞給我的支持和關愛，和他
們之間，也建立了一種默契。
我的這一大群朋友，就是我的歌迷。
當我還是個剛出道的靦腆小男生時，是歌迷的鼓勵給了我信心，讓我有勇氣在歌壇上繼
續踏出第二步;當我要回香港讀書時，是他們的淚眼一再的提醒我，有他們在台灣等著我
回來;當我累出病來時，是歌迷的關心給了我力量，讓我在最短的期間恢復健康。
和歌迷之間，一直有這種微妙的關存在。有時在節目現場，看見他們坐在台下為我加油
打氣，或是看見一些歌迷特地包車，不分炎夏或酷寒，緊緊跟著我的每一個行程。
我知道他們對我的好，我也很想回報他們的關愛，但我畢竟不可能像一般人對待朋友般，
和他們交換電話，請他們看場電影，或是請他們到我家坐坐。如果現實情況能允許，我
是很樂意這麼做。
有一回，我學校裡上課，突然聽見外頭一陣吵雜聲，抬頭一看，是一群歌迷在門外，想看
我上課情況。我很感謝他們這麼[放不下我]，就連我上課專心與否也是他們關心的重點，
但又怕他們會吵到其他同學上課的情緒，所以警衛先生只好把他們請出校門。
這群歌迷還不死心，就立在校門口準備等我下課;而他們神通廣大的本領更是教我佩服，
居然在停車場的眾多車輛中，找到了我的吉普車;反正等待的時間也是無聊，他們索性就
在那兒擦起車來。
待我下課，夾著課本匆匆走出校門，遠遠就瞧見我的小吉普車包圍在一片[白色山茶花海]
之中。
白色山茶花? 這是什麼意思?難道他們弄來一堆花朵，來佈置我的愛車嗎? 錯了!那些[白花]
是一坨坨的衛生紙，那群可愛的歌迷們窮極無聊，掏出了隨身面紙，就這麼擦起車子來了，
把我的愛車擦得光亮如新，但擦過的衛生紙就這麼隨手丟在地下，成了包圍車子的花海。
而那群歌迷看見我走出校門時，對我揮揮手就離開了。或許你會奇怪，他們等了老半天了，
為何連和我握握手，說說話也沒有，就害羞的離開了? 然而他們就是這麼可愛，只想遠遠
看著我，卻不求任何回報。
過了幾天，我又在校門看見了這群歌迷。這回化可是有備而來的: 水桶、海棉、抹布、洗
潔精.......等洗車用具一應俱全。他們看我進教室上課後，就忙著美容我的愛車了......
雖然我不知道他們每個人的名字，但那幾張臉己深刻在我的腦海中。這群可愛的歌迷，有太
多可愛而感人的行為，一時也說不盡。不過，也有些歌迷會做出一些不懂事的行為，讓我
好生為難。
有回參加一個節目錄影，台下觀眾有不少是[孫耀威同學會]的成員，分坐觀眾席的兩邊。
那天錄影錄到一半，坐在左半邊的歌迷開始有意見了，他們說我對右半邊的歌迷特別照顧，
說我偏心。
我聽到這些不實的指責，心裡十分不高興，但我是試圖安撫他們的情緒，但歌迷的反應愈來
愈失控，到最後我也生氣了，向來一視同仁的我，對他們的行為感到相當失望，一氣之下我
說了一句:[如困你們還是認為我不公平，大可走人，不需要留在這裡影響我錄影。]
這是我第一次以這麼兇的口氣對歌迷說話，但當時我實在氣壞了，也沒考慮會有什麼後果。
果然，這左半邊的歌迷真的走了，全部離開觀眾席，看見他們如此不講理的舉動，我著實失
望極了;然而，錄影錄到一半，這群歌迷又進來了，而且個個紅著眼眶，不曉得究竟發生了
什麼事。
有個歌迷代表遞了張紙條給我，上頭寫了他們的道歉之意。我看見字條，心裡有種暖暖的感
覺，畢竟他們了解我對他們的心意，希望他們不只是盲目的追隨偶像，盡做些爭風吃醋、妒
忌搶功等無意義的事，我希望他們多學習一些待人處事的道理。
我絕對不會因為擔心歌迷會因此而討厭我、排斥我，就對他們的行為處處包容。我會對他們
說重話，那是因為我當他們是朋友，對待朋友的態度用不著虛偽客套，必須真誠\以待，否則，
我何必冒著失去他們的危險，為他們擔上許多心?
追不上自己的腳步
很多人喜歡問我，當了歌手之後，心態上有沒有什麼轉變?
轉變，自然是有的，從以前的沒沒無聞，到成為眾所皆知的公眾人物，生活有了極大的
影響，心態上當然也會有不小的轉變。前兩張專輯發行後，我幾乎沒法子上街、看電影，
偶有空閒和朋友聚聚，也只能請他們帶吃的東西到我家坐坐，能少露面就盡量少露面。
到身分由兼職歌手到全職歌手之後，心態又轉變了，幹嘛不能在公眾場合露面?我是歌手，
又不是通緝犯，有人對我指指點點，我只需回給一個微笑，就算打聲招呼了;若是有人要
求簽名，大方地簽給他就是了，坦然一些總是好的，如此一來，我的心態釋懷了不少，
照樣和朋友上Disco、飲茶，逐漸學會如何去回應眾人的眼光。
除了心態上的轉變之外，我對歌唱事業的期許也有所不同，猶記得出專輯的第一年，我如
同剛上戰場的新兵，對什麼東西都很好奇，每每拿到新歌的Demo帶，我總會聽上好幾遍，
把帶子都快聽爛了才肯罷休。那種感覺很好，把原本陌生的歌曲熟記下來，再加上自己的
情感，變成支支動人的好歌。新專輯出來後，我又會高高興興地帶著它，走到哪，聽到
哪，百聽不厭。
然而，到了第二年，這一年之中我一口氣出了四張專輯，一下子要接受四十首新歌，都快
記不住了。我很想拾回以往那種樂在其中的滋味，但壓力一來，歌唱彷彿只是我的工作，
不再是興趣了......更令人難受的是，有時候為了上節目，特地學了一些特殊才藝，臨時
惡補之後，便硬著頭皮上了，但下了通告之後，就得逼自己全忘乾淨，因為腦子必須出清
多餘的記憶，才能騰出下回要使用的空間。
有時候，我就好比一部電腦，不停的載入檔案，釋出檔案，然後刪除檔案。
從小到大我就有個習慣，喜歡在睡前將今天發生過的事回憶一遍，經常獲得新的啟發。
可惜，現在忙碌的我，連睡眠的時間都成奢侈，已經沒辦法做到。
我覺得再這樣下去，我會成為一部表演的機器，這樣對我、對喜歡我的歌迷而言，都不會
是一件好事，所以我向公司反應，稍稍減緩一下腳步，讓我能多喘口氣。但基於種種因素
的考慮，公司還是安排我赴日發展，加強肢體語言、學習日的課程接踵而來。
雖然很無奈，但我還是必須照著做。可我也耍了一個小計謀\，他們就算知道了，也拿我沒
辦法。
向來有語言天分的我，英文、國語、法文，都是在短時間內學會的，而這回日文我卻破了
紀錄，幾個月下來，仍停留在[孔尼吉哇]的基礎日文，唱片公司的工作人員怎麼也猜不透，
我究竟是哪裡出了問題。
其實，我的願望很小，只不過希望自己的腳步能放慢些，有空去吸收其他的資訊，觀摩別
人的作法，而不是一個勁埋首在自己的唱片事業裡，我想，這對大家都好。
喜願兒的笑臉
從小到大，人生的生離死別從沒那麼清楚的在我身邊發生，直到那一次，我才清楚的
感覺到，原來生命是那麼的脆弱......
那年的冬天好冷，日本東京飄起了細雪，我在公司的安排下，赴日接受肢體動作的訓
練。那位日本老師很嚴格，是位兇得的訓練高手(其實叫他魔鬼教頭也不為過)，他的
威力果然名不虛傳，在他的調教下，我的舞台動成著實進步不少。
一切都進行得很順利，我也保持很高昂的學習力，直到有一天，我收到一張來自台北
的傳真，說是有位病危的喜願兒，想見我一面。
看完了FAX，我心裡立刻出現一個畫面: 一個才七歲的小女孩，本應該充分享受她健康
活潑的童年，接受父母的關心和寵愛，如今卻纏綿病榻，生命岌岌可危，藉由喜願兒
協會，發出她的最後願望，這忙我非幫不可!
我向老師提出了我的想法，並說明必回台灣一趟，好完成病童的心願，但這老師是出
了名的[難纏]，堅持他的學生在訓練期間，不論任何理由，一律不能缺課。
費了我不少口舌，那老師還是不肯放人。既然他的學生一律不准缺課，那我下了課再趕
回台北，這總成了吧!
那天我坐最後一班班機由東京回台北，到達桃園中正機場時已是凌晨十二點多，顧及到
病童可能已經休息了，便決定明天一早再去看她，但又聽宣傳人員說起，那病童的狀況
不是很好，於是我們撥了通電話至三軍總醫院，詢問護士小朋友的情形如何，能不能在
深夜會客?
結果，護士同意我們在深夜探訪病童。於是，我們從桃園機場直奔三總，深怕耽誤一些
時間，就會造成遺憾。到達醫院時，已是凌晨兩點了，走進病房，就看見一個全身插滿
管子，臉上罩著氧氣罩，頭髮稀疏，看起來很瘦弱的小女孩。她還沒有睡，一雙眼睛骨
碌碌地轉著，那神采奕奕的眼睛和虛弱的病容成了強烈的對比。
一看見我，小女孩便撐著身子想坐起來，我連忙靠近她，讓她別耗費太多體力。
[孫哥哥，你看我的房間裡面都貼滿你的照片喲!]小女孩的聲音很虛弱;隔著氧氣罩更是
聽不真切，我必須湊近她的耳邊才能聽清楚。
小女孩很開心的對她的媽媽說，想聽剛才聽的錄音帶，待音樂回盪在整間病房時，我才明
瞭，陪著她度過病中歲月的是我的歌聲。
小女孩的父母一直不說話，而且不時的以手語交談，護士小姐向我們解釋，小女孩的父母
是聾啞人士，我心裡有股更大的震撼漾了開來，在這一間小小病房之中，竟有著許多令人
鼻酸的故事。
[孫哥哥，你可不可以跳愛火給我看?] 小女孩的要求我不忍拒絕，但狹小的病房放滿了維生
儀器，連轉圈都有困難了，更何況是做這麼大的舞蹈動作?我擔心會踫壞儀器，所以唱了一
首[認識你真好]獻給小女孩。她專心的聆聽著，小小的臉上有著無比快樂的神情，而我的
心情卻愈來愈沉重......
唱完歌之後，小女孩想親親我，可是戴著氧氣罩，不能摘下來，所以我俯下身，在她光潔的
額上親了一下，這時我的淚水再也忍不住了，眼前這小生命隨時會消逝，但我卻一點辦法
也沒有，只能唱歌給她聽，親吻她、安慰她，卻不能讓她多活一點，用健康的生命來感受這
多彩多姿的世界......
我們在病房裡停留了三十分鐘之久，護士小姐一直在一旁哄小女孩睡覺，但她就是不肯閉
眼睛，還一直重複著一句令人感傷的話。
[我不要閉眼睛，閉上了眼，就再也看不到孫哥哥.......]
但小女孩羸弱的身子怎堪熬夜，護士小姐只好為她打了一針鎮定劑，讓她好好休息。小女孩
沉睡之後，我們才悄悄離開，臨走前，小女郎的父母不斷和我們點道謝，但我只覺得汗顏，
畢竟我能做到的就只有這麼多了。
帶著滿心的哀傷與無奈，天一亮，我搭乘第一班飛機回東京上課，一路上，小女孩的晶亮眼
神一直出現在我腦海之中，揮之不去.......
幾天後，我又收到來自台灣的FAX，告訴我小女孩過世的消息，她在和我見面後不到二十四小
時的時間內，就離開了這個充滿病痛的世界......我不禁又回想起她那張瘦小的臉龐，還有
她父母無言的感謝，心中對生命的定義又有了重新的體認。
有些人輕易地結束自己的生命，有些人勇敢地與病魔抗爭，只為了爭取生存的機會，那些任
意摧殘自己生命的人們，著實該好好檢討才是。