爱情是什么？
晃晃乎乎中我已在人生路程上度过了似长似短的二十几个年头，在这些日子里我从一个不懂事的小孩逐渐长大成人。我碰到过不少的趣事，也碰到过不少所谓伤心事。当然其中也免不了是因为得到或得不到某一个女孩子的芳心而掉眼泪，也曾亲眼见过听说过很多人为了爱情二字而死去活来。
最的我碰到且认识了一个我自认为比较合适的一个女孩，她长的很漂亮，说话的语气也是非常温柔，性格有些偏外比较适合我。我很兴奋，我觉得这辈子似乎已经找到了一个可以停宿的地方，从此可以安度此生了。我曾约她去散步，喝茶，跳舞，看电影。两个人在一起无所不谈很有意思，而且我每次去约她，她总是笑脸相迎且从不曾拒绝过。我深知我与她已经相爱了。
后来有一天，我在吃饭的时候多喝了一点酒，也许可能真的是酒能壮胆，我把藏在心里的一切一切都倒了出来，可以说是一点都不剩。还记得后来我说着说着就睡着了，以后的事我是一点都记不起来了。第二天，当我醒来时我地突然发现她就躺在我的身边，且正在睁着大眼看着我。我在慌张之下，下意识地检查了一下有什么不对没有。我问她昨天晚上我有没有过什么不轨行伪没有，她为什么会躺在我身边？她却笑着对我说：“你大惊小怪什么？你昨天睡得跟死猪似的，再说你这里只有一张床，我不睡你身边难不成还睡地板吗？哎，对了。说到不轨行伪呀你还真有些让人受不了，睡着觉还满嘴胡说八道，手脚也不老实。你说怎么办吧？难不成你还不负责任了吗？”
我无言以对，她却卟哧一笑下了床。
那天是她做的早餐，吃完饭她把我的脏衣服都洗了，把房子也重新收拾了好一阵。我叫她不要做了，好说好以前经常做这些，现在看到了不做反而不怎么好受，总觉得少了些什么东西。我想帮她，她却让我好好地坐在那里不许动。她说今天是我的兴运日，放我大假，她来做一天的义务工。还说如果我再有其它想法她就会生气且马上离开的。
坐在一旁，我静静地看着她一个人忙里忙外，心里那种滋味我不知道该如何用文字来表达，只感觉似乎从那一刻起我和她之间的关系已经非常不简单了。
她背着，她的背影好美，忍不住要上去抱她，对她倾诉我对她的感觉。。。
蒙胧中我感觉我的手背上有东西在滴落，我清醒过来。她早已被我从后边拥在了怀里。她仍是低着头，我发现她正在流泪。我让她转过来，拥着她。我问她为什么要哭，她说她突然想了一件另她不开心的事情。我给她擦干了眼泪，望着她。我从没有这么近看过她，只有几公分。我觉得她的眼睛会勾魂。。。
我紧紧地拥着她，我怕她会突然离去，我更想将她用真情熔化在我怀里。沉默终于过去了。我张口对她讲：“我爱。。。”但她却表现得好像有些迫不及待，还没等我把话讲完，她已将她那诱人的樱唇给送了上来。
两片滚烫的唇紧紧地封住了我的嘴，彼此间的千言万语都深深地埋在了心底。不知过了多久，我发现她的身体在发抖，她瞪着大眼睛看着我，她说：“你们男人都是一个样，都爱那么急。”她的声音很大且很激动。。。
我突然觉得下身有些异样，低头一看，不由尴尬地放开了她。我红着脸退到了一旁。气氛仍然显得那么地僵，她突然卟哧一笑说：“你急个什么劲呀？早晚我不都是你的了吗？”我愣了愣，最终还是退了开去。
那一天我老是没精打采的，我感觉时间过的很慢。。。
终于到了晚上，平日很晚入睡的我很早就洗涑完毕，上床了。我忘不了那一夜，她紧紧地拥着我，她那成熟而光滑的身体让我好生刺激，让我感受了这个世界男与女之间那种存真的爱。我们一夜未曾合眼，她没有说话，只是静静地听着我对她的倾诉。我也不曾感觉到一点点累，我告诉她以后是我的女人，我要让她吃我的住我的玩儿我的，我不会再让她受任何一点点苦云云。。。
天亮了，她说要走。我拉着她，告诉她不要再离开我。她却冷冰冰地给我丢了一句话：“我知道我自己做了些什么，也知道你喜欢我。更知道如果没有了你今后我的生活将会很孤独。但是我现在必须离开。这样吧，等到有一天当你明白了什么叫作爱情且可以向我解释清楚的时候你再来找我吧。记住，如果你没有搞清楚，你绝不可再来找我，那样我会生气且永远不会再理你了。这两天是我一生中最快乐的日子，谢谢你。我永远也忘不了。”
她站起来向门外走去，突然转过身来对我说：“在我还未走出这门之前，我想现在就给你一次机会，你能正确地告诉我什么叫爱情吗？”
我想如果换了平时换了个人，我会将我的想法毫不犹豫地对她说。但此时此刻我却像是着了魔似的脑子里一片空白且无从说起。我知道也许如果我不能够将这个问题答好的话，那么也许那将会意味着我永远都得不到她的芳心。我想了好一阵，望着她那瞪着大大且显得有些红肿的眼，做出了失败的表示。我摇了摇头。
她走了，她走路的样子很酒脱且未曾回过头看看我。
望着她的背影，我自言道：“什么叫爱情？”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一周，两周，一个月过去了。
我参加一位同事的婚礼，婚礼上那位前辈向我们讲诉他与她走到一起的过程，讲的甚是动听。大家默默地听着，最后也在下边议论开来。也有人谈起什么叫爱情，众说纷纭。最后有一位老伯被同事们拉到了讲台给大家讲一下他对爱情两字的见解。望着大家渴望的眼神，老伯终于开口了。他向大家沉诉了他过去的经历，最后他总结了一句。“什么叫爱情？它可以看做是一种千奇百怪的东西。它没有任何形状，味道，所以人们不能将它清楚地形容出来 。但有一点却是无可非议的，就是人与人之间的那种感觉及反应。平日里我们都愿意互相帮助对方，尽可能的少伤害对方，因为大家彼此这间都深深地爱着对方。。。”
听到这里，我脑子里翁地一声，我呼地站了起来，呆了好一会儿。
我走到了新娘旁边问道：“嫂子，能告诉我为什么会嫁给他吗？你明白什么叫爱情吗？”
新娘子却毫不犹豫地对我说：“我嫁给他是因为我爱他。至于我对爱情的看法那就是肯为了他而牺牲我自己。”
。。。
我在心里想，为什么？为什么这么简单的总是会把我一个大活人难倒了这么长的时间？为什么我当初没有勇气对她说出我的看法？为什么？
外边下着雨，冒着雨我一口气跑了几里长街，跑到了她原居住的地方——她的姐姐家。我敲开门，她姐姐走出来。她看了看我问我是不是叫***，我说是。
她让我进去，且给我拿了毛巾让我擦掉身上的雨水。她让我坐下给我泡来了一杯热茶。她问我是不是来找她妹妹，我点点头。她满意地将我打量了一会儿，便进了卧室。她手里拿着一封信出来给我。她说：“妹妹已经走了。你是个很好的小伙子，我很庆幸妹妹碰到了你且认识了你。这是她临走前给你留的信，不过我也不知道她到底去了哪里。她只是说已经找回了自己，自己会走完自己的余生。她说是你救了她且让我代她向你说声谢谢。我这里代她谢过了。其实她也是个很好的女孩，只是这个家把她给连累了。哎，真是事与人违呀！你还是先看看信吧。”
又是一个我不曾想到的结局，我感觉混身无力。
我抖动着双手将信打开。信的内容大概是这样的。
小伟：
我很高兴能够与你相识，且与你有过几天快乐的日子。我将永远不会忘记你，你永远都是我的快乐神。
也许对你来言这一切似乎都来的太快且去的太快，也许可以说是太残酷了，连一点点的人情味儿都没有。但对我又何尝不是如此呢？
我也不愿如此，我也希望能够与你长相斯守，将我的一生幸福交与你。但是我做不到。因为我爱你，就像你那晚对我说的那样，我也有着同样的感受。我不想因为我自身的不纯洁而污辱了你那份真情。我不配你。本来我那天就该向你担白的，但我却怎么也说不出口。虽然我知道你当时会告诉我你不会介意，但我却介意。我是一个女人，我不能不为自己多考虑一下。在我过去所认识的男人当中，没有一个男人真的会不在乎一个女人过去曾做过些什么。不访你也拍拍胸脯自问一句，如果你的女人曾经是做过人人嫌之弃的三陪小姐，你是否不会愿意？尽管有可能她会有着自己的难言之瘾！！
也许我以这种方式对你说这些话确实是有些自私了，但这也是女人的常态。但愿你还能够原谅。我不相信命运，但我也很想让自己过的幸福，更重要的是我更希望我爱的人且爱我的人也过着幸福的生活。我想有一天我会找一个爱我的人找一个不人认识我的地方，过着平淡的生活。我走了，这是我的选择，希望你还能够尊重我，好吗？
也许你现在还会怪我为什么不曾给表白的机会，是吗？
其实我已经给过你机会，只是你没能及时地把我留住。但这个结果我却不能怪你。我只能怪我自己无意间将你和我的命运捉弄了一下。是我的话把你吓着了，不敢轻意说出来。你怕说错，是吗？虽然我没能当场听到你的解释，但我知道总有一天你会明白，而且我还因你没能当时就说出来而高兴，因为那只能说明我在你心目中的地位是多么的重要。纵然这辈子不能再与你一起生活，但能得到你对我的那一片心意却是我的心愿。
我知道你是个好人。且总有一天你会找上门来，对吗？我会定期地问我姐姐，我的信你是否已经取走。我对男人的成见很大，所以就连最爱我的男人也有些信不过。原谅我的自私，也许是因为过去老天爷确实有些对不住我吧。
告诉你，你一天不来拿信，我一天不会接受别的男人。一年不来我便一年不会再找。一辈子不来，那我这辈子也绝不嫁他人。这就是我的代价，因为我只知道你来的越晚，那只能证明我在你心目的地位便会一天比一天高。也许有一天你会碰到别的女人，也许你也会因为别的什么事情而来不了或者根本已经把我忘记了。但我还是愿意跟老天爷博上一把，当然财注是我的一生。
请你不要问我在哪儿，因为我不想让你知道。纵然你我是多么地相爱，我却只能是相见恨晚。我今天将会很高兴，如果我今后没有嫁人的话，那么明年的今天就会成为我的结婚周年纪念日。我会到心灵的天尝去领取你我的结婚证。这辈子有了你我已经足够，因为有了你的存在让我真正地爱地一次，这对我来讲无疑是一种最大的安慰了。希望你也不要伤心，因为你也算是把这游戏般的迷底给拆穿了。从此你也不必感到有什么负担，应该放轻松一些。
纵然这辈子你我不可能在一起，但你我彼此间的心意大家还不够清楚吗？我爱你，你且爱我。我愿意把我的所有给你，你且愿意为我白白地苦恼这么长一段宝贵的时间。这样的心意难道还不够吗？
一份心意就是一份情意，且说古人云：郎情妾意。像你我郎有情妾有意，你永远都是我心中末不去的阿郎。。。。
我禁不住眼泪流出眼眶，泪水打湿了信纸，字迹也开始变得模糊，我告别了她姐姐，走出门去。
她姐姐追了出来问：“用不用我替你问一下她现在的情况？”
我既回答：“大姐，不用了。我也会用我的一份心意去找回我的一切。我也会离开这里，去茫茫人海中去寻找，也许还会默默地用时间来等着她回来。我也愿意以我的一生来下财注。。。。”
我独自走在雨夜里，走了好久好久。被雨淋的滋味从未感觉到竟会是如此好受。过了好久，我的心情舒畅了许多。
望着仍在飘飘细雨的天空，我笑了。笑得是那么地甜。
我在心里默默地祈祷：亲爱的人，我在天涯海祝福着你永远幸福。我对你的心意永不变！！！
美丽的遗憾
我想那该是我的初恋吧！尽管它曾是美丽的遗憾，但却已不是我心中的痛，今天
写来也格外的轻松。
从小我就很崇拜军人，军人给我很安全，很放心的感觉。做军人的妻子是多么伟
大而自豪的啊。
与阿平相识是在全国华罗庚数学邀请赛上，那时我高二，我被临时选上作为
领队进驻了阿平的部队，部队也派出一批专门负责领导的勤务兵过来帮忙协助。
阿平就是其中一位。也许只单纯因为青春吧，我和所有的战士都成了好朋友，一
齐打水，一齐玩球，一齐读书，一齐研讨……比赛结束后，只有阿平跟我一直有
联系。
那时我是不懂爱的，只知道多了一个可以讲心里话的人，我们分享快乐也分
担苦恼，早晨相约跑步，偶尔通个电话互道平安。我们正常的交谈招来了部队一
些别有用心人的破坏，我们的电话被截听，信件被偷拆，但天真的我们混然不觉
。
毕业后我没有服从学校和家人的安排，自己考入了一家机关单位，并很快成
为单位的一名骨干，重点培养的对象，也由于年龄小，单位派了许多的工作锻炼
我。由于越来越多人为制造的矛盾，使我和阿平误会丛生，我的情绪也波动较大
，引起了局领导的注意。
一天晚上，阿平约我出去，在夜色渐浓的林荫道上，他告诉我考上了西安的
航空军校，他们部队只有他一个考上了，坐当晚的火车就要走了。面对突如其来
的喜讯与分别，让这短暂的相聚充满酸涩，我默默无言的跟在他后面往回走，在
一个僻静处，阿平突然转过身拉住我的手，并一把抱住了我，很紧很紧。那是我
生平第一次被男孩抱，也是我们交往二年来第一次亲密的接触……
他走后的第三天寄来了一封信，信中说他一直很喜欢我，问我可不可以等他
四年。四年那漫长的岁月我真的无法去保证什么，尽管我不止一次回想那紧紧的
拥抱所带给我的震憾，也不止一次梦见我做了阿平的新娘，但我还是很理智的写
信告诉他，我们还太小，我不能对无法预知的未来做任何的承诺，如果四年后我
们依旧彼此思念着对方，那就让我们从头开始吧。
信寄出后如石沉大海，我再也没收到他的任何消息。那时我才知道，那深深
的浓得化不开的思念就是爱情，我不知道我说错了什么，总之，思念变成了惶恐
，期待变成了绝望，二年的时间阿平不经意的占去了我心中太多太多的位置。
我已无心工作，请了几次假要去西安找他，都被领导拒绝。后来我写的信已
变成一种控诉，我指责他凭什么这样对我，没有一句的承诺，没有说过爱我，更
没有吻过我，凭什么让我受如此的折磨？
那时局里的书记是省长的爱人，是全单位的权威，也是我的权威，她认我当
她的干女儿，她天天陪着我，开导我，告诉我忘记这一切。我真的开始学会忘记
。
当一切都归于平静已是一年后，局长把我叫到办公室问我是否记得阿平？我
以为又要拿我开玩笑，就笑着说早忘了，局长明显的松了一口气，从柜子里拿出
一个大纸箱交给我说："把它解决掉吧"！我打开盒子惊呆了，里面全是阿平寄给
我的信，满满的一箱，我望着局长不明所以，他无辜的说："是你干妈的意思，她
怕影响你的工作……"
我不知他后来说了什么，也不知我怎么走回办公室的，看着摆在面前的百多
封信，在与阿平分开的第二年，我第一次哭了。
我无法去指责爱我如女，亲我如妹的书记和局长，也无法判定她们的作法是
对还是不对，只知道我心中有什么东西堕落了，跌得好碎，好碎。
信一封没看全部烧毁了，只告诉自己一切真的全过去了。第二天我递了辞呈
，那一直受我尊敬的干妈哭了，我知道她舍不得我，我终于离开了给了我欢笑亦
给了我悲伤的地方。
那以后我开始学会了吸烟与喝酒，并在自己二十二岁时让自己由女孩变成了
女人，二十几年来我一直为了保护自己的纯洁遭受了许多的伤害，也不惜用刀子
捅过人，可一旦失去了却又变得如此的轻松，那个侵占我的男人只因为我是处女
而吓跑了，我再也没有找过第二个男人。
除了赚钱，除了在复杂的社会摸爬滚打，别无其他。不过上天还是跟我开了
一个玩笑，一切都是那么戏剧化。当我决定洗尽铅华嫁人时，一位久无联系的高
中同学送来了一封信，是阿平的，信是一年前寄出的，到了我的手已经是一年后
了。信中只写了二句，"我带着四年前的承诺回来了，我一切都没变"。
再见阿平，感觉是历尽沧桑，他真的没变，那笔挺的军官服，高高的身材，
帅帅的脸宠，纯真的眼睛……但我变得太多太多了，我们互相望了近二十分钟，
没有任何的表白，我们都知道，一切都不可能再回头。
在我的眼中，他还是个孩子。我告诉他，我要结婚了，他笑得很开心，我也
笑得很开心，但我们的笑中都有泪。
我们的双手又握到了一次，这是五年后的第二次接触，却已是最真诚的祝福
！
绮 梦
梦的时候我是一个精灵，走过了许多青涩，收藏了好多失望和希望，我依然
如故，灵魂在夜里，在梦里燃烧。看着别的精灵轻快的舞着，歌着，我却轻轻掠
过属于自己的那片秘密的湖面，找一个静静的角落，欣赏远处飞扬的快乐。
我的梦是什么颜色的？
这个我也不能确定，但是我知道今夜的梦是乳白色的。
什么时候，我开始乘着风飞翔，穿过花和雾的天空，不知道自己该去什么方
向，也不知道该在那里停留。。。
这时，我只寻着感觉找应该属于我的声音，跟着声音去飞翔，去飘渺。。。
找到了，找到了。。。前面有光，前面有影，前面有歌声，旷夜里的灯光，
舞动的身影，曼妙的歌声。。。
我看到一个仿佛有一点熟悉的身影，雾一般的虚幻，又雾一般的熟谙。这一
刻自己对自己说：在这个世界里飞翔，飘荡无数次，也就是为了寻找她啊！再也
不要离开，再也不要离开，，，我的欢乐，生命，和灵魂都是她的了。
她是歌着的，她是舞着的。她的歌让我迷醉，她的舞让我目眩。我已经变成
了盯着她看的木偶，她死心踏地的奴隶。甚至愿意让自己的世界坍塌，灭亡，，
，
她是从天边飞来的仙子，也许从未认真在何处停留，她只飞翔，却不是象浮
萍的飘荡。她也许是在寻觅，在守侯。。。她是纯净的，她的风姿是透明的，我
也不知什么时候随之歌，随之舞，，，我自己不再存在，我不再属于自己。
歌着，开出了花朵；舞着，世界开始了灿烂。。。我的四周幻出花的溪谷。
。。田园，仙眷。。。自己一憧憬，这边就出现一栋在梦里停留过的竹楼，简朴
，古风的竹楼。这时山谷里却有了一种从未听过的声音，仿佛是从远古的大地底
下传出的沉闷的声音。让我惊诧。它却将我从对她单纯的迷醉中唤醒，点燃我丑
恶，凶险，世俗的火焰！我知道她不是属于我的，也许不会是属于任何人的。恶
欲开始膨胀，我将要爆炸。
胁迫她呢？她纯洁的连不屑的神情都没有，我沮丧了。
那么只好请求她继续歌唱吧，继续起舞吧，至少此时她歌舞的风姿只有我一
个人独享。
她一唱依然有花开满枝，蜂飞蝶舞，她舞便云舒云卷。。。我仿佛已不在溪
谷，早也悄然飘上云端，她的美妙啊。。。连她一拨弄瀑布般的长发时，也有极
美的旋律在空中流淌。。。
我默然，连我的竹楼里也装满了忧伤，在这个世界里我曾经飞翔，可现在却
被打湿了翅膀。美的依然是别人的，我是一个在静静的角落里欣赏的精灵。
突然，大地开始震颤，慢慢的裂开，里面一个古老苍凉的声音开始讲一个传
说：有一个英俊，聪明而又勇敢的年轻人不听从魔鬼的召唤，被震怒的魔鬼深深
的禁锢在山崖之中，只有世上最美丽，最深情，最纯净的歌声才能解除魔咒，救
出这年轻人。千年万年来，终于等到这个解厄人的到来，这个歌着，舞着的仙子
。
大地平静了，不再是裂痕，天开始辉煌的明亮，她又开始歌，开始舞，连空
气的味道都是美妙的。而我的心中去饿有了不祥的预感，我的世界真的要崩塌，
要永远的失去这空气中的音符。
将世间所有美的音乐放在一起也比不上她此时的歌更加从容，这歌声涌动着
生命，草开始萌发，鸟儿成群的飞舞，，，四处是鲜花，四处是璎珞。。。
一切都亮了，一切都在发光，天空无比的灿烂，禁锢的山崖开始晃动，就要
崩裂，魔咒被解开了，被禁锢的人就要呼吸到自由的空气，，，
一切对我都不重要，我只看到她还在从容的歌，从容的舞，纯净的神情。
整个世界轰然巨响，山崖崩塌，我沉入失望的深渊，开始向下旋转，所有的
一切都变的无影无踪，连同她的痕迹。。。
醒来，头好晕，天已大亮了，包着头的清洁工默默的清扫着窗外的道路。不
怕寒冷的麻雀在积雪的地上跳来跳去。刚才只是一个美妙而忧伤的梦。
飞翔，又能飞向何方