天就快亮了。
　　扁扁的下弦月还是模糊的像了铜钱大小红黄的晕湿，但地平线上已渐渐有了晓色。
　　“生在这世上，没有一种感情不是钱疮百孔的”
　　“你，说什么？”是已经开始暗哑的声音，那种声线的频率是不会属于平淡的。
　　“没什么”握着电话的手颤了一下，我深深吸了口气。
　　又开始沉默。
　　静静的听着那端的呼吸声，那挂在天幕的晕黄终于不见了。挂上电话。痴痴的瞅了它一会，我想，我的眼睛此际该是有着朦胧的湿意，是的，就像被最暧昧的雾气笼罩着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两年前的一个黎明，我也像现在一样看着天，只是那时还有着些须狂欢后的醉意，那些醉意用泪的方式涌出我的生命，浇熄了一抹蠢动的火焰。
　　人影交错里，他走近我，吐着烟圈，“拜托你件事”，我用晶亮晶亮的眼神看着他，“把这封信交给她，我要个回音。”我接过那封信，然后，他宽厚的背影涣散着袅娜在不知名的雾气里。
　　我对所有的人说我喝醉了，我得走了，不知谁会看见我灿烂的笑意里缤纷的泪水。在风的安慰里，我独自享用了那个黎明。
　　后来是我看着她精致的长发，信在她手中展开。“他要个回音”，看着她无甚表情的脸，我说，感受到她带着诧异的眼神才明白自己的语气可以让人感觉到恳求。哀悼我自己。
　　再次和他碰杯是在他们的婚礼上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两年等于七百三十天，等于两个春天两个秋天两个夏天和两个冬天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天亮了，我静静瞅着电话。他离婚了。在几个月前像昨夜那样缺月挂疏桐的夜晚。我已经看了整整两个月的夜空，雨，月，云或是星，从深夜到黎明。有时想，把电话砸了是否会平静些？吐着烟圈问自己：“舍得吗？”
　　对着镜子冷笑：“你开始期待了……该死……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说我要离开了。
　　他说为什么？
　　我沉默的笑意让他闭了嘴。
　　我说找个地方聚聚吧。
　　他用沉默的眼神说好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是给我自己最后的机会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　华灯霓虹烟酒人他深深的吸了口烟，烟雾缭绕着模糊的心模糊的感觉模糊的意图。
　　我极力让自己有醉意，让自己的眼睛成为灯光下的诱惑，看着杯中暗红液体，敬我自己。
　　“我们不碰杯了，用特别的方式告别。”他把嘴边的半枝烟递给我，深沉的语调是让我痛恨的平静。毫不犹豫的含住，垂下眼帘，掩盖狂涌而上的哀伤。
　　第一次真实的感觉他的气息，有些迷醉于那些美丽的烟雾，模糊的距离也是最真实的距离。舌尖轻舔滤嘴，麻——麻木还是别的？我已经分不清了。不去看任何东西，我宁愿相信此时他的眼神是不舍和留恋，可谁知道呢，我不去看任何东西。
　　“知道我最后悔的事是什么吗？”隔着一些烟雾，有些话我还有勇气说。
　　他说是什么。
　　他在问对不对？我笑了，毕竟他还会问。
　　“我最后悔的事有些话我没有说。”我耳语般的说，但我知道他听见了，因为他沉默了。
　　“知道我第二后悔的事什么吗？”我想我醉了。
　　他说是什么。
　　踌躇了犹豫了有点后悔了但是我醉了。
　　“为什么我没有撕碎那封信呢？”仿佛在对自己说一般，我想我醉了。
　　他说什么。
　　什么信？
　　蓦的清醒，看向他的眼睛。
　　我想我醉了。
　　因为我看见了含糊和躲闪。
　　我说信，那封信。
　　他说你醉了什么信没有什么信我不记得了。
　　我笑了说是的我醉了，心里明白我的机会没了，他不愿意给个机会，我真的该走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从此陌路我决定。