我和我的父母。
　　他们给了我一切的一切，也给了我他们预想幸福的种子——爱——这世上最强烈的感情。
　　他们无限量地给予着，我的心情也越来越沉重。
　　“我们之间是否真有那种必然的联系？”我疑惑地问着自己。
　　“我真的值得他们如此维护吗？”我看着镜子里自己铁青的脸。
　　我是他们爱情的结晶，是他们曾经走过的一段经历的见证，是他们最亲密无间的人，他们疼惜我，比
疼惜他们自身还要多。他们看着我，眼中的温情就足以把我融化了……
　　而我呢？斜睇着眼睛看着他们，他们每一句轻柔的问候都被我以尖、冷、硬的话语顶回去，他们的眼
中有惊惧，有无奈，有疑虑，更有一种深切的悲痛。我生冷的话象刀，漠然的眼神象雪。刀乱舞，截断我
和他们之间亲情的脉络，雪乱飘，覆盖他们所有的热情。
　　我不在乎他们，也不在乎任何人，包括我自己。无论在现实还是在网络中我都没有什么朋友。我时常
地生病，可我不吃药，不小心地养护自己，我时常想尽方法使自己的病更严重，然后在病痛中暂时忘记自
己的存在，获得恍惚的一笑，肤浅的麻醉。
　　父母茫然地看着我，悲怆浮现在他们略有风霜痕迹的脸上，他们从来不了解我在想些什么（如果有朝
一日他们从别人那里得到我思想的一丝细线，我知道他们一定是惊惧而又失望：“天！我怎么会生出这样
一个颓废而又冷漠的女儿！”），他们不习惯我在他们面前表现什么，他们只要我的衣食住行，不要我的
头脑。于是我睡了吃，吃了看电视，看完电视再吃，吃完了再睡。我不和他们说话，我和自己说话，我对
电话说话。对着他们，我紧抿着嘴巴。
　　“恨不得打死你！”
　　他们终于忍无可忍，气急败坏地看着我，指着我的鼻子咒骂。
　　我不说话。
　　打死我吗？也好。
　　可是，我还没看完我喜欢的书，还没有完成我的学业，还没有碰到我喜欢的人，还没有对我喜欢的男
孩子表白……总之，我还有好多的事没有做，还有好多理想没有实现，只要能给我一点时间让我完成我要
做的，我真的可以义无返顾地死去。
　　如果不让我达成愿望也没有关系，我希望我的死可以换回父母十年的青春，这就算他们引导我来这世
上走过一遭的报偿了。虽然我有过许多后悔，可对于曾经来到这个世界，见识堕落，领略纯真，我高兴得
很。
　　如果连着十年的青春老天也吝啬的话，我只有说一声“抱歉”，道一句“遗憾”，我竟然什么都不能
对父母做了，这笔亲情的投资，彻彻底底地陪了，陪上了他们的青春、血汗还有最温柔无私的爱。
　　在家中是无休止地争斗，因为我的存在，他们几乎都不敢笑了。我从来不出门，我躲在家里，看书看
电视画画写小说。我不敢和真人交流，通过媒体通过书我有一种前所未有的安全感，中间有一层介质隔着
我与外界，过滤掉了许多的未知因素，我喜欢它们。因为这种喜欢只是我一个人的事，它们不知道我的存
在，我也不必在乎它们的感觉。
　　“最起码不会讨厌我！”这是我最大的安慰。
　　“你这个孩子有些变态。”父母试图教育我，开导我，要我走出自己的房间，可我连一个否决的眼神
都没给他们，淡淡地茫然地看着他们。失败之余，他们说了这句话。不知道是说给我听，还是为自己找一
个退出窘境的借口。
　　“变态”这是一个已经成为年轻人口头禅的玩笑话，父母用来教训我？适合吗？
　　于是我拿起笔，画了一个极其美艳的长发女子的头像，再补上一个瘦削的男子的身体，添上一排字“
中性人　变态”。这是我脑中“变态”一词的最具体最形象的表现。但是，我知道父母口中的“变态”有
更深一层的含义，捉摸不定、另类、孤僻、愤世疾俗、愤慨……他们把我的特性都用这两个字形容了。这
个词是如此地贴切，我即使厌恶，也没有拒绝的理由了。所以，我坦然地接受了，一句多余的话都没有说。
　　我也不知道自己怎么会变成这样，似乎从孩提时代就是如此的怪物一个，专制，蛮横，不识时务，时
常的受到别人的排挤，什么也不爱，什么也不在乎，只是厌恶着，诅咒着。从夏目漱石的《我是猫》中似
乎也看到自己的影子，蠢猫，笨猫，自以为是，一脑子的怪思想。那只猫是叨念着“谢天谢地”，快乐地死
去了，我还是如此这般地活着，有一段我无意背负却又无法拒绝的亲情压着我，沉重而又沉重。