准备辞职了！在我工作了163天后。

昨天上午，在给了我的枕头致命一击后，我恶狠狠的发誓：老子不干了，走人，回到我惬意的老家去。
晚上为了我牛b的不行的誓言， 我让展展买菜，下厨烧了顿庆功饭，好饱！我已经饿了很久了，因为我的肚子总是埋怨广东菜。
凌晨4点06分，留学英国的朋友打来电话（英国当地时间晚上7点30分） 他刚刚从码头搬完箱子回来，每小时4英镑，他今天挣了16镑，6镑花在了电话上，还有10镑他买了2包万宝路，这是他在英国抵御种族歧视的必须品。他劝我留下，口气比在国内时的他硬气了许多，象一位越战老兵。我放下电话，犹豫……有一种自己很渺小的感觉，很长时间都没有睡着，被窝里总是冷的，手心里出了很多汗。
中午12点12分，我还在梦中用抓阄来决定自己的去留，老爸来了电话，“你自己决定吧，我们不干预”，在冷战了一个月后，老爸终于妥协了，我高兴不起来。我们的谈话只持续了53秒，这是反常的现象，我知道他有点无奈。既而这种无奈传染给了我，发了1分钟的呆后，我花了11分钟去刷牙，昨晚没刷。我讨厌卫生间里的卫生状况，但我很懒，对于这些我还是可以将就的。
1点整了，我看着窗外打开了电视机，真他妈的假，我自己就是做报纸的，电视算个屁，一样的假，饮水机的水又不满了，我离不开饮水机，可是我厌恶它存水不满的样子，我烦，点烟，这些天来我不停地在点烟，烟不够呛，也不够冲，所以治疗烦心的效果不是很好。我抽的有些怕了，火大，太伤身了，我还年轻，这是我下决心辞职的核动力，当然，我是在撒谎，同样，我也用这个理由骗我老爸，丢脸，被他看出来了。
广州的天有点冷了，我拉好窗户，住九楼起初让我兴奋了一阵子，因为远眺可以让人放松，而最近我总是想着自己从九楼落下的样子，还有许多许多“后果”，那样肯定会伤害很多爱我的人，一了百了，一了百了，烦的难过，今天我又想到了一了百了，我不会一了百了，我只是沉浸在那事的幻想中，幻想可以让我有短暂的脱身感，我是个精b，我离开了窗口，骂了句“呆b”
2点10分，我上班去了，不情不愿，可是家里没有午饭吃，我想失业后我就没钱了，但在老家我有午饭吃，我妈溺爱我，我担心的只是失去工作后的面子没地搁。我习惯了去肯德基边的拉面馆，那里的师傅、小姐与我相熟，因为我总在他们生意清淡的下午2、3点才到。我喜欢那个卖票的广东妹，上次是她提醒我拉上“鸡窝门”，她轻描淡写的样子让我心生感激，感激至今。报社就在拉面馆对面，狭小的大门里充满了牛b，我也喜欢装牛b。真的，上班对我而言只有两个高潮，分别出现在我跨进报社大门和跨出报社大门的两个瞬间。
下午6点06分，我正在江湖97上闲逛，手机响，我很不耐烦，觉得不是时候，是老婆的，立马强打精神，我很爱她，她很听话，老婆在电话中对我描述她刚做过负离子的头发是如何的光泽柔顺，我强装happy ，说了一些不着边际的废话，我不想让她察觉我的颓废。97上没什么新帖子，只有kun的房子遭贼的帖子让我分神了一会儿。我安心听她的电话，她说今天家里有午宴，有很多菜，来了很多亲戚朋友，我听的揪心，我又强装happy，又说了些我你们开心我也开心之类的废话，此时我已经压不住无名的心火，这是我无能的表现之一，最近总是这样，我极温柔的说：只要你喜欢就行，面膜继续做！今天我很忙，晚上我打给你。……放下电话，点烟，我决定发个帖子。
晚上我真的很忙，cba联赛第三轮，专访、人物、评论、战报、版面、找图片，一点一点的压抑，做事的感觉象便秘，因为我想回家，不过我可以一心二用，我想老婆和家里舒适的大床，老妈会照顾我的生活，老爸和老丈人会罩着我的工作，我还有摩托车，不必求着李永波那样的吊人说话，也不再有什么主任随意打击我的自尊，我可以很快的结婚，……我的脑子象一个不断冲气的气球，以夸张的速度膨胀，我说过想象是一件幸福的事情，今晚的感觉验证了我的说法，也许昨晚睡的太少了，头有点昏，脚有点飘，工作快做完，我接近崩溃。
***说：你的稿子完了吗，这么慢，就等你了。说完他无奈地叹了口气，对主任做了个自己很无辜的表情，他又来了，笑中透露着轻蔑，他是个北大毕业的编辑，研究生，27岁，刚刚找了个女朋友，他自我感觉不错，不过今天他要和我一起倒霉，今天他说的每个字都是挑衅，今天我抽烟抽昏了头，今天我要他心情不好，今天我要发飙，呵呵！
“放你妈的屁，老子10分钟前就交到预稿库了，你他妈……”办公室一下子静了下来，只有凤凰卫视的夜间新闻：西安的麦当劳被炸了，我突然觉得很畅快，没人说什么，我得意极了，那个喜欢找茬的编辑脸白了，但他还在笑，不过笑的很猥琐，这次我是认真的，操，今天总算痛快了几秒钟。
辞职的事过年时再说吧，回家我想和流芳聊天，但愿展展那个时候还没睡。
家里没啤酒了，不爽，帖子发完了，完了，我又开始烦了。想起刚才还是觉得痛快，今天知足了。辞职的事情我还会考虑，有了结果再告诉哥几个。