当年进南师的时候 是因为它的过去吧 只这个名字就觉得有一些深厚在里头 而且那时不知道有几个校区之说 （那是真的孤陋寡闻） 冲着东方最美丽的校园 自想在那样的环境里好好读几年书 也不枉了
后来到了被他们称做穷山恶水 鸟不生蛋的仙林 其实不竟然 仙林有许多些微的小趣味 比如夏天走在路上人前人后纷飞的小白蝴蝶 J1 楼的琴房 晚上在那边自修 可以悄悄跑去听人家弹琴或者听某个伟岸的男生练歌 J2楼前的那种黄底黑纹的小花 我们叫它鬼脸花 图书馆简直就是天堂了 在五楼看完书 去四楼发e-mail后 在去七楼看一张碟片直看得眼睛红红的出来 手里还能抱一大捧书--刚刚在二楼借的 喜欢那儿的清净 还有那种在文字和画面里待久了的云里雾里的生活 什么也不要想 不要问 可能因为年轻和这样的身份是一种最可以不负起责任的资本 正如一位朋友开导过我的 何必呢 现在什么都不要想 不要负责 最重要的是对得起自己 也可能是怕以后不会再有这样的时光 深厚可以抛之一旁而过一种随心所欲 不想面对斥责

一年的时光是很快的 大一飞快地过去 再也没有那种娇憨与骄傲的大一女孩子的口吻了 猛然地是觉得有些苍凉
也不知道那一年里在这个学校真正得到的是什么 许多路是熟悉地走过的 天空是熟悉地看过的 许多时候的天气也是经历过的 想想那些日子 有许多细节 纷繁琐碎 初入学时候曾一度喜好哲学 做了厚厚的一本笔记 到冬天过后才发现已被弃之一旁落了一层灰了 许多曾熟知的理念也只剩下了模糊的人名 后来在孔老庄的思想里沉迷了许久 现在脑中也只是片章支节 再后来文艺评论 文化研究 甚至心理学 后来 才渐知道 只是为了懂得而学习 为了文化而文化 为了拒绝浅薄而追求深度 但是找不到自己的主张 很多东西 终究没有成为自己的 其实是在一个圈子中旋转 迷失于它的风景 但终没有走出自己的一步 这使我迷惘 也许 更尖刻地说 只是为了一种充实感而埋头于书籍 而不真正是一种来自心灵的追求 所以那许多所谓用功的时间可能更多是一种假象 其实我早已不信任我所学所追求的东西对我以后生活的意义 我只是需要这么做 需要
很多东西不大想得通 当然可以不想 吟着 原来姹紫嫣红 开遍 似这般都付于断壁残垣 良辰美景 奈何天 赏心乐事谁家院 大活的简易舞台上也有乐趣与风情
如果不是在南师 是不是会离那些虚空感远一些
这一年 听过好些课 遇过好些人 可是没有觉有深度的人和事 这常常让自己觉得失望 并对大学的意义产生怀疑 有些老师的课是同学私下里心照不宣地觉无趣味 但课 还是照样地上的 一周复一周 那些大多是没有什么实质内容的课堂上睡觉是常事 我们不知道还能等到什么更好的东西 但像大多学生 我们服从 那些所谓大师级的师者们在我们是属于遥远年代和书本 的东西 也许是因为我们在南师 而且是在2000年的南师 那些我们曾以为傲的老人们已经离去人世 而当代的精英不属于我们 因为我们也不是精英 这使我悲哀 我常常想把时钟向过去拨 我想到过去的年代的南师 我不知道 那会不会让我更贴近南师的灵魂
在仙林读南师 你可以看见物质化的 美丽的 舒适的 甚至有些纯情的 但是确实脆弱而无特色的南师 这是真的 我常常想在这个远离城市的地方 应该可以找到读书的空气 但只是应该 如在这儿的很多人一样 我们却又常常会迷失 在发呆和喧闹中让时光悄然流去
我不曾想在这儿找到舞台 因为这儿真的没有值可骄傲的舞台 任何的光彩的背后原来都平庸而充满世俗的烦恼 这让我的在刚刚进大学后的对很多事物的神圣感很早就破灭了
我们看不起很多东西 但事实上我们服从 甚至还无意识地追逐 我们常常险入我们所无法理解的浅薄中去 有时会羞愧 有时来不及羞愧 或者忘记了
人 是需要偶像的 对的 你的生活是需要一种信仰和目标的 至少 你也许应该对身边的什么人什么事 有一种积极的欣慕的态度 在南师 最大的问题是我找不到在我这个年纪值可欣赏的学习的师者或朋友 缺乏一种高度-- 可以仰望的高度 人格的或学术的 也许可以在平庸的生活与游戏里微笑 但这并不意味着就可以放弃追求 我是个狭隘的人 这决定了 很多问题 我只能从个人的角度看 而无法在在社会的波澜壮阔 中看 这是我的悲哀