疯
疯了
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
"看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。"本地人看了之后说，便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。
"你自己不喝点吗？"游客问。
本地人摇摇头："待会我等警察来过再喝。"
通通踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死！
那条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。待座的小姐跟他说："先生，一个人只能坐一个位子。"他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说："先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。"他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说："老兄，你很横啊！你哪条道上的？"
那人低哼了一声，说："……楼上走道…………上……跌下来的……"
委婉
老教授讲公关，"说话要委婉，比如，女士屁股上有一根草应该告诉她，'小姐，您肩上有一根草'，她会看肩，接着向下看，就发现那根草！"
忽然，一女生说道："教授，您领带没拉上！"
因小失大
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，于是责令他补票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起他的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。
"您疯啦！"苏格兰人狂喊。"您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！"
问诊
祖母和孙女在诊室里。
"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。
"是吗？那么伸出舌头"。
兔子
某天有某只兔子跳进药房。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板笑笑回答说："没有。"
次日，兔子又跳进来。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板："没有！！"
第三天，兔子又跳进来问"有没有卖红萝卜？？"
老板："我们没有卖！！你再进来问我就剪掉你的耳朵！！"
第四天，兔子跳进来……
兔子："老板，你们有没有卖剪刀？"
老板："没有！"
兔子："那你们有没有卖红萝卜？"
时装
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说："我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！"
评述
话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的"罗氏花腿"骗过守门员，将皮球轻推入网…………
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩--如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！…………
为什么我这么累？
工作后，我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：
中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；
8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；
二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；
这八千万当中有四千万是政府工作人员，那只剩下四千万人在工作；
三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；
剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；
在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作；
其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作--你和我；
而你现在，正坐在电脑前面看笑话！！！…………
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
"看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。"本地人看了之后说，便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。
"你自己不喝点吗？"游客问。
本地人摇摇头："待会我等警察来过再喝。"
通通踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死！
那条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。待座的小姐跟他说："先生，一个人只能坐一个位子。"他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说："先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。"他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说："老兄，你很横啊！你哪条道上的？"
那人低哼了一声，说："……楼上走道…………上……跌下来的……"
委婉
老教授讲公关，"说话要委婉，比如，女士屁股上有一根草应该告诉她，'小姐，您肩上有一根草'，她会看肩，接着向下看，就发现那根草！"
忽然，一女生说道："教授，您领带没拉上！"
因小失大
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，于是责令他补票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起他的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。
"您疯啦！"苏格兰人狂喊。"您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！"
问诊
祖母和孙女在诊室里。
"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。
"是吗？那么伸出舌头"。
兔子
某天有某只兔子跳进药房。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板笑笑回答说："没有。"
次日，兔子又跳进来。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板："没有！！"
第三天，兔子又跳进来问"有没有卖红萝卜？？"
老板："我们没有卖！！你再进来问我就剪掉你的耳朵！！"
第四天，兔子跳进来……
兔子："老板，你们有没有卖剪刀？"
老板："没有！"
兔子："那你们有没有卖红萝卜？"
时装
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说："我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！"
评述
话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的"罗氏花腿"骗过守门员，将皮球轻推入网…………
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩--如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！…………
为什么我这么累？
工作后，我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：
中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；
8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；
二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；
这八千万当中有四千万是政府工作人员，那只剩下四千万人在工作；
三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；
剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；
在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作；
其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作--你和我；
而你现在，正坐在电脑前面看笑话！！！…………