也不知道怎么了，今年，我讨厌雨，没有哪次下雨不埋怨几句的。
　　年祭过了四、五天了，我还在恍恍惚惚等着什么，希望有什么可以发生。周年，我的罪恶年，好像今年有太多不如意。可是从进高中后，我有过几次幸运，有过多少次的失意。我的幸运很大部分是留给别人的。
　　留下一本空荡荡的回忆，我还无法从幻想中解脱，流失的故事已经是风中誓言，吹过，也随即消逝。我的盲目留给我的又是什么！
　　后悔吗？只一次就足够改变我的一生了。可，容不得后悔了。而我又无法做到如富兰克林那样，为祈求的哨子前思后想。后悔，是我的常客。
　　后悔，后悔小时候不该像男孩子一样疯。后悔小学时的玩劣。后悔初中时的懵懵懂懂。后悔选择了一条不该走的路。后后悔进高中。后悔做一个运动员。后悔硬脾气却配上心里的懦弱。后悔是一个女儿身。后悔放走了一个美丽。后悔将自己锁在梦里出不来。后悔我的烂好人。后悔我的傻人性格。后悔明天后的我无所适从。
　　我又在后悔什么呢？难道一切能只因无数个后悔而改变吗？如果这样，世界只有美了。
　　我关在一个密封的盒子里，我的原则，我的固执，我的愚腐，塞住每个出气孔。我在盒子里挣扎，感觉着属于我的空气慢慢殆尽，我却无能办力。鲁迅该骂我一句无能。我是关在铁屋子里的熟睡的人，是不会醒的冲破铁屋子的那种，在自己编织的美梦里死去。使我窒息的是那些捆绑我的条条框框，而他们却深深地刻满了全身，抹不去，擦不掉，忘不了，放不下了。
　　而我走的唯一条路就是逃，逃开需要空气的盒子。逃离一个被条条框框挤得狭窄不堪的铁屋子。有此之外吗？
　　能逃避吗？
　　　能逃吗？
　　　　能吗？