八年前
你追求我，而我很快便爱上了你。
很快，够不够神奇？抑或是我应该说，我是立刻爱上你。
那年我二十岁，刚从商科学校毕业，在银行做秘书，而你大学毕业，是中管理人员，在另一间银行工作。
你也知道我的背景，我什么也没有，连良好的长相也没有，平凡普通得任何人都会遗忘。我在家中排行第三，上不上下不下的不起眼，读书成绩又普通，爱情历史更普通，中四的时候拍了一次拖，对象是同班同学，但不够半年便散了，我的一切，普通得叫人看不起。
偏偏你要我。
你是多么不相同的一个人，你有名片有职衔，你一把名片递到我面前时，我已经觉得配不起你。
那时一个朋友的生日宴会，像是奇迹那样，你居然看上肩窝。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。
你说，我是不是“捡到宝”？
你有前途，有外型，我不明白，你为什么会看上我。
你说：“我一直喜欢的女孩子就是你这类型，你静你乖你可爱。”
我笑得好甜。但依然不相信我会有这么好运。
七年前
七年前
我对你越来越好，我没有办法不对你好，没有办法不宠不爱你，因为你对我来说，是那样的珍贵。
我张眼四望，没有别人的男朋友及得你好。我与你去见我的朋友，每个人都羡慕我。我感到多么的幸福，已经拍了一年的拖了，我还是不能够相信我自己的好运气，与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。
我迁就你。你的所有下都变成我的喜爱，你爱黑色，所以我也是；你喝啤酒，我又学着喝；你喜欢短头发，我迫不及待去剪一个；你喜欢我的微笑，于是我天天都笑。
我跟随得很开心。我服从你，一如神的儿女服从神那样。没想到违抗，没有任何疑虑，只有很重很重的幸福。
迁就你，服从你，跟在你的身后。是以为我不能没有你，不能失去你。
你太好了，你太出奇不已了，我负担不起没有你。
你这样对我说：“你待我那么好，我将来一定娶你。”
你一说完我便低下头去，不敢抬头看你的这张脸，多了两行眼泪。太感动了，这么大的女人，从没如此感动过。
后来你升了职，你拖着我的手说着将来我们建立小家庭后的模样，你说着我们建立小家庭后的模样，你说着那间屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好了，我是多么的幸福。
六年前
这是特别的一年，我有一名追求者。是是新派来我工作的分行的经理，他说我长的像他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有；他也对我很好，工作上很关照我，人也似乎很可靠。
我也他外出吃过两次午饭，没什么吧，只是午饭，但以为我知道他对我有意，所以心虚的不得了。
为了坚持我对你忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心。
太内疚了，我已跟定了你，除了你之外，所有人都会令我很内疚。
我在后来告诉他，我已有了一名我决定跟足一世的男朋友，我这样说即是自行了断所有的后路，但我不会后悔，因为是为了你。
五年前
这是很可怕的一年，你会忽然失约，明明约好去吃饭，我在餐厅中等足了一小时，人来人往，所有人都望着我，你却依然未到。
我已喝了三杯水，电话才响起来，你说你不来了，我离开了餐厅，走到一间面铺吃面，一边吃一边生着气。
是的，第一次发生这样的事情，我的反应是发怒，你怎可以失约不来？又不早点通知我。
那时候，我还懂得发怒。
但一而再，再而三都是这样是，我便不敢再怨再发脾气了，只有惊怕。我明白事情的严重了。
有依次，我在戏院门外等了两个小时，散场了，你也没有出现，我在你管道了手提电话留言：“要是不能来便不要约我。”
我走回家，把自己关在房间里，我的电话响了，是你，你说你想自己一个静一静。我问你是不是有了第三者；你说不是，你是发现你不想再拍拖了。
我问：“与我也不想了？”
“不想”你这样说。
然后我忍不住哭了。
你再加了一句：“我对你已经失去了感觉。”
我哭的很凄凉很凄凉。
我不明白，为什么你可以这样子变起来，说无感觉便无感觉。当我的脑袋仍然载着你的呵护你的温柔你的承诺时，你却已对我无感觉。
我病倒了，不知是什么病，但无时无刻都在哭。在银行中一边打字一边哭，开会时又哭，上司问我什么事我又答不出来。后来他们便辞退了我。
我不介意失掉工作，我只怕失去你。
父母把我送进医院，他们怕我会哭盲双眼。我住到第五天，你便来探我，你向我说了句对不起，我笑了笑，你又说，我的眼睛变了形。我看到，你有那歉疚的表情。
出院只后，我每月给我三千元的生活费，你也知道我会收下来，因为我虽然失业了，也要给父母家用。
四年前
我在三个月后找到工作，也不再哭了，但你仍然给我每月三千元，我很感激，没有拒绝，我不会抗拒别人对我的好。像我这样的女孩子，赚钱很少，每月多三千元费用，生活质量便不相同了。
你也与我见面，大概两星期一次。一晚，我们吃过晚饭，你提议去喝杯酒我见你有兴致便陪你。你喝多了两杯，在酒吧中吻了我，我没有反抗，后来，你带我上了酒店，我们做了爱。
那一晚，我分不清你是有需要或是你还是爱我。那一切的感觉，只是那么熟悉。
我不敢，也不会去想当中的分别。而以后，我们也没再提起那一晚。
两个月后，你送花到公司，后来你对我说，我们不如重新开始。
我一直么有别的男人追求，所以又自自然然被你追回了。你向我说笑话，你买小礼物，你拖着我的手。我很快乐，因为我一直都那么喜欢你。开开心心的旧情复燃了三个月，你对我又再次冷却了下来，我们很少看戏逛街找节目，做得最多的是上床。也只有在床上的时候，你才特别的温柔。
我迷茫了，不明白，为什么你要回我。
三年前
有人告诉我，你有外遇。
我没有问，我不敢问。我不知道如何探问。
但你没有与我分手。你依然一星期见我依次，像例行公事，而我们，已很少上床了。
我对你一样的好。因为我不知道怎样才可以对你不好。知不知道？对你不好，首先伤心的会是我。所以我才不想你不好。
你又失约了，说好了去看演唱会，我站在演唱会场地外等待，你临时致电我有要事不能来。是她有要事吧，我知道。
你一直在冷淡地对我。见了面心不在焉，无时无刻在扮沉思。
我呼喝我，没有一句客气温柔的话。我知道。你随时随地都想摆脱我。
有一晚，我与你和你的朋友一起，他们对我比从前更好。好周到。大概是他们知道你另外有人，所以当做补偿我。
大家不停的喝啤酒，喝多两杯你又醉了。你这样说，大声的说：“这个女人，无论男人怎样对待她，她也不走！”
你的朋友都当作听不到，没有一人敢正眼望我，我很尴尬，但没有离开，还细心的照顾喝醉后的你。
是的，我不走，因为我不知道该走到哪里。你是对的，你对我再差，我还在这里，因为。我无路可走。
但如果哪个追求过我的第三者再度出现，重新追求多一次，你猜，我会不会走？
你有没有想过，我这样那样忍你，只因为我迫不得已。
两年前
你很明目张胆，明目张胆得很多人都知道你背着我另外有女朋友。你拖着她的手逛街，你当我不存在。
大家都奇怪，我怎可能忍得到你。他们都认为，我根本不用男人对我好，他们都觉的我好伟大，我只需要去爱人，不用别人去爱我。
不是的，这怎可能？我也希望我所爱的人对我好。
看见街上一双双一对对，难朋友呵护女朋友，那种温馨，令我好羡慕。
我只是一般的女人，渴望着一般的幸福。
我在别人的幸福身旁擦过，形神萎靡的，低下头缩着手。避忌着别人的幸福。一直在外面有女人的你，有一天终于这样问我：“你不介意我不像别的男人那样细心吗？”
不知怎的，我又飞快的摇了摇头，适宜我的不介意。
你便愕然了，怔怔的望着我。但最后还是总结一句：“你一向那么沉静，我知你对我没有什么投诉。”说过后，我居然看到你眼内闪出的感激。
其实我很介意，介意到不得了。只是，我选择了不说出来。
是了，请别以为沉默的我什么也无所谓。不是这样的。
我照样没有人追求，但我想有。很想有人对我好，疼爱我，关心我，照顾我。像你当初追求我那样，像你当初爱上我那样。
我在ICQ上认识了一个男孩子。他说的笑话很好笑，他也说他没有女朋友，但很想要一个，他问我有没有兴趣做他的女朋友。
我便这样告诉他：“只要肯对我好便可以。譬如每晚致电给我。一星期与我外出一天，一年和我去外地旅行依次.........”
他说着知识小问题。我心花怒放。
就那样，我与他见面了，一见面，却又知道不是那回事。我不会喜欢，而他。也不见得喜欢我。大家只是因为闷。
见面当晚，我们便上了床。说什么会对我好？只不过是这回事。我也不介意了。介意不到那么多。
只是，我又失去了一个移情别恋的机会。我走不掉。
与陌生人发生了关系之后。我便想，究竟，我还有多爱你。
一年前
听说，你失恋了，你在外面的女朋友甩掉了你，所以你这阵子多找了我。
我扮作什么也不知情，你喝酒我陪你喝，你睡觉我陪你睡。
直至有一天，你沈括：“没有女人及得上你。”
我微笑。你看到我的微笑便把我拥入怀。
但其实，我的心没有笑。
我并不是好，而是迫不得已。
你对我好了很多，我开始真正像一个女朋友。你定时见我面。定时致电问候，生日时你又送肩窝礼物。
然后我有了你的孩子。你很兴奋，你说要和我结婚。
你是认真的，握着我的手去见你的家人，朋友，又拣日子摆酒，又与我去试婚纱。
我表面温温柔柔的小，但实质一颗心空洞洞的。事到如今。我已不大懂得开心。
有什么好开心？
当你再对我好之时，我已不爱一 了。发生了那么多之后。我变的无能为力。
现在孩子刚刚满月，一切都很好。你每天下班后都回家吃饭，有为我请了外籍女佣来带孩子。我生的是儿子，你送了颗钻石戒指给我，我戴在手上，耀目生辉。
我们有幸福家庭的所有外壳与细节。你回在星期日的时候陪我与儿子，也人前人后称赞我是好太太好母亲。
你修心养性，你鸟倦知还，你为你身边有我而感觉幸运。我都知道了。
我抱着儿子，有事情想告诉你，其实，我早早已经不爱你了。
如果我不是知得那么多。还有可能会继续爱你。但我知得太多了。多得，抹杀了我对你的爱意。
但，不用怕，我不会告诉你。
不用怕。我也不会离开你。
我有儿子，有家庭。生活无忧。我不爱你已不重要，你爱我，事情更好办。
谁说女人一定要去爱才可以生存？我说。舒服才最重要，我不爱你，但你爱我，我便最舒服。
我不爱你，你日后有外遇也好。虐待我也好，我也不会留一滴眼泪。
但当然，这些你不用知道。
沉没的我，让你什么也不知道。
看你
对文章，我说无奈。对这句话“我不爱你已不重要，你爱我，事情更好办。”我说经典。对你--霓儿，我说很好。