从北京回长沙，我谁也没告诉，只向公司请了三天假，然后回家闷头大睡。我将家里的电话插头拔掉，手机关机，饿了就吃饼干，想睡就睡，睡不着就发发呆，我并不是要自虐，我是想看看我在这清静的三天里能不能顿悟出点什么。
　　有人在摁门铃，幸好我把门铃的电池也下了，所以还不至于干扰我的清休。然后那人在敲门，并大声呼喊，我有些混乱，但我听出了是彩电的声音，我又开始流泪，我听见彩电在说：“我知道你在家，你没出什么事吧，你要是再不开门，我就要报警了……”我站起来又坐下，走过去又走回来，彩电开始捶击铁门，发出嗡嗡的噪音，我的耳朵也开始嗡嗡作响，我把心一横，打开门。
　　彩电楞楞地望着我，望着这个身着睡袍，头发凌乱，一脸憔悴而茫然的女人。
　　我也望着他，我好象很久以前就十分地熟悉他，我肯定我曾经爱过他，曾经？曾经是什么时候？我的脑子就这么转啊转，脸上却习惯性的挤出一丝微笑，我听见自己在说：“在家搞卫生呢，你看，到处都乱七八糟的……”声音沙沙的，我感觉好象不是我在说话。彩电有些反应不过来的样子，我又说：“进来坐啊……”彩电缓了口气，也挤出了一丝微笑，走进来坐在沙发上，我注意到我刚用来拭眼泪的纸巾被他一屁股坐在了身下。他试探着问我：“你还好吧？”我用手抹了抹头发，尽量很随意地回答他：“还好还好，只是这么久不在家，家里已经被灰尘全面包围了。”我还笑了笑。我在想，难不成还要我告诉你，我是为你害了相思病，正在痛苦与失望的边缘苦苦挣扎吗？哼，不可能，痛苦归痛苦，面子我赵离还是要的！“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”这么高深的爱情境界我都荣幸地，自己感动自己般的达到了，但这是21世纪，不是古时候，我最多只能给自己三天时间来“人憔悴”，我对爱情承受能力实在低等，早先看过一篇网文，叫《不要轻易爱上一个人》，我看后深以为是，为什么事到临头还是这么愚蠢！想到这里，我的语气越发生硬，连嘴角都不由自主地抹上一缕略带嘲讽的冷笑。
　　彩电问我：“这几天怎么老是和你联系不上？”
　　我说：“有事吗？”
　　彩电有些拘谨和不安，说：“没什么，没什么……”
　　然后我们沉默。
　　沉默。
　　彩电望了望我，我向他展露出一个高傲的微笑。
　　彩电站起来，说：“那我就不打搅你了，我……”
　　我也站起来，说：“那就再见吧！”
　　彩电走到门口，又回头对我说了一句话：“我和玺舞都很关心你，别给自己太大压力了。”
　　我赶忙说谢谢，我知道。然后以一个优雅地姿势将门关上。
　　我的心闷得象一团火，强烈地受挫和失败感让我头晕目眩不能自己。这种在不经意中浸润的情感，我没有想到会有如此的杀伤力。爱情将我扔在了边缘，我感觉元气大伤。
　　日子还是要过下去的，每天的微笑还是必不可少的。工作依旧，朋友依旧，生活依旧，爱情与寂寞也依旧。