昨天差点失眠了，辗转反侧于床上，到后半夜模模糊糊地睡着的时候，还琢磨着她的话。

　　女孩最近心情很好，我也高兴，她的快乐就是我的快乐。听着她柔柔的声音诉说着的种种往事与心情，我在电话线这边沉默着。以前的我不是这个样子的，没话说也会贫两句嘴，现在却愈发地规矩起来。她堂而皇之的装着糊涂，我也没有说什么。许是我太在意她的缘故了吧，反倒犹豫起来，犹豫着是否让这段感情继续地发展下去。很难说会有结局是原因之一，另一方面如果她真的不想深陷进去我也不想强求她些什么。这逻辑有些混乱，许是我真的不曾为自己想过。女孩曾说我太宠她了，会把她宠坏，我也觉得自己在慢慢丧失着自己的原则，网上是不像以前那样忍心把兴高采烈的她在十一点之前赶下网了，电话里是任由她胡说——其实她也没说什么，是我太敏感了一点而已吧，她不过是不认帐而已。

　　追女孩要胆大心细脸皮厚，在她的面前我却无法放纵自己。与她交往的日子愈久，对自己的了解就愈发地清楚。我喜欢的都是那种传统而持重的女孩，自己却并不是一个很主动的男孩，随时都可能会退缩下来。爱我的人不能让我动心，我爱的人与我较着劲比着谁更被动，爱情哪还有不擦肩而过的理由？就是对女孩吧，如果不是因为她受了伤，我大概也是会在玩笑尚未认真之前就开始畏缩开始止步。以前同学怂恿我追一个女孩的时候就被我气坏了：“看你平时不是挺能和女孩打交道的吗，咋突然这么没出息了！？”那段感情最终不了了之，那时真的很喜欢那女生的，多年以后见到她的时候同学还说他“看见双方眼中的遗憾”。常常的想，如果我是女孩的话会怎样呢？十五岁以前的我总给人说像女孩，十五岁以后才开始注意塑造自己的性格，真正的转变也就是两年前才开始的吧，一个还很稚嫩的男孩时刻以一个男人的标准要求自己。那天和一个朋友开玩笑，她说她喜欢的是阴柔一型的男孩，我太阳刚了些。这方面也许女孩比谁看得都清楚点吧，我是总在不能自己的时候，暴露出那脆弱与懦弱的本性。

　　女孩比谁都了解我吧，她说我是挺爱哭的。我开始不好意思起来，毕竟我是一个男孩，一个男孩不应该有太多的泪水。几年前的我是这个样子的，也是到最近两年才彻底的转变过来，而且转变得有些过头。悲伤的事情依然在身边发生着，所有的亲友都哭泣的时候我的眼泪也不会掉下来，有人曾骂我是冷血动物，我也曾怀疑自己是不是变得麻木了。弟弟三次病危的时候我咋就那么无动于衷呢？我应该是很爱他的才对啊，小两岁的他总是很有勇气的冲上来保护我，我唯一的一次鼻青脸肿便是因他，曾为了他一句不经意的话跑遍西安城到头来还是做了无用功。后来看《水色狂奔》，一遍又一遍，每一遍眼泪都很不阳刚的流下来，虽然我弟还很健康的上进着。嘲笑自己善感的同时又高兴起来，我还是感情挺丰富的一个人的，不是么？

　　女孩蛮爱哭的，她说自己的泪腺管不住。我开玩笑这样容易老的，虽然女孩还没满二十一岁。我们有很多地方很相似，在网上的时候都常被误认为是年龄挺大挺成熟的人，我们两个倒都清楚地知道自己和对方都不过是孩子而已。她的孩子气更重些吧，我已经能照顾自己了，在家里更是有些长子的样子，她却总让我放心不下，担心她不好好吃饭，担心她不好好休息，担心她又生病，担心她丢三落四的毛病，更有感情上的忧虑，虽然看起来似乎已经过去。怎么能放心呢？这么娇弱的一个女孩，有一点乖巧有一点任性。最担心的是怕她嫁个自己不爱或者不会宠着她怜着她并“管”着她的男人吧，那男人一定要够优秀够细腻够责任心够爱惜她才成，男人堆里厮混久了的我真的有点怕，细心温柔的男人少之又少，比较细腻的却又多半太过脆弱太过罗嗦太过优柔寡断有些还小肚鸡肠，分寸把握得恰到好处的许多是花花公子，婚前百般温存婚后变脸之人不在少数，有些男生还未恋爱那想法之俗之低劣就已让人觉得可怕。

　　不是贬低男人了，只是能呵护这样的一个美好女孩的实在不多,是不是感情旋涡的男人都会有这样的心态呢。我也很爱她，却怕自己不够优秀不够成熟不能决定自己的路。女孩也不吝心思地为我着想考虑什么样的女孩适合我，我说我还年轻着呢我才二十一岁，女孩轻轻道她也是早着呢。

　　还这么年轻，为什么不去好好地努力一下呢？前天还有朋友说你不觉得自己是最特殊的一个人吗？我们都觉得如果有人能有点成就的话那个人一定是你了。我置以一笑，这种话我听得多了，喧嚣声中走到现在的我很了解自己，不久前的一份心理测试说社会独立性很高的我同时有着很高的感情依赖度，处世心理远超年龄的我对事业的态度又太过感性。很矛盾的结论，我却真的是这样的一个人，所以与优秀总是差了一步，除非那是我喜欢的事情。也许不会太过平庸吧，希望如此；可能会成功吧，不知是在什么时候。外人眼中的我总是大起又大落，运气有时格外地好有时又出奇地坏，无论悲喜，结局都不在预料之中。