来这座城市已经八年了，却还没有融进去。“就算抗战也该到头了吧。”我常常这样想，第九年却又不知不觉地开始了。

　　平心而论，在这座城市里，最少能查出20个同学和曾经关系不坏的同事，大家都在一起吃过饭、喝过酒、唱过歌、跳过舞，可想起来却依旧是那么的陌生、那么的遥远。我依旧有漂或飘的感觉，总感觉脚没有着地，总感觉心慌慌的。找不到心的边际时，我也不去找他们，我宁愿去找孤独，虽然我可能不是真的想去找孤独，可它却是无处不在的。

　　我很奇怪，我不是自闭，也不是什么另类，我的思想不尖锐，我也不想做什么先知，我没有寻求真理，却为什么总感觉这样痛苦？我痛苦的种子究竟是什么？我想问别人，却没有人可以回答。人群从我身边匆匆走过，没有人能停下来说句话或是听我说话，他们说要去生活。可我也是在生活啊。

　　一日，在报上看到一篇文章，一个找不到理想的女孩决定贷款买房，只是想为自己设定一个人生目标。看完后心酸好久，我是不是也该这样了呢？我的理想是不是也该变成短期目标、兑换成实物？然后我的人生就此终结。

　　我怕，我想逃。无处逃，我更怕。

　　我常常备两罐啤酒，一个人在家时，坐在薄薄的或是冥冥的夜色里，看着不知所云的电视，想着不知所想的心事，慢慢喝，慢慢想。

　　当然是想不出来的。头又痛了，只好再喝些酒；再想，再喝。

　　这样，一个孤独的守望者，害怕守望孤独，于是喝多酒，醉了。但愿都忘了吧，都不去想。

　　谁知，孤独却随她一起入梦了，也许还有绝望。