住在六楼，热死。
享受新厕所，爽死。
结果被冲到下水道，淹死。
这两天上网，慢死。
上不了qq，压抑死。
座公交车，挤死。
闯红灯被警察叔叔抓到，装死。
修厕所吵死
排队上厕所，队伍太长，憋死
队伍太长，憋不住……羞死
旁边的人，熏死
socket歇菜，郁闷死
停电，摸黑走路，不小心跌死
浴室人太多，热死

小百合电影下不来，眼红死
逸夫馆的电梯太慢，等死
校园服务部的价格太高，吓死
吃的南方园的苍蝇太多，撑死
看到一些贴子，faint死
跟帖子，灌s
从化学楼前的大坡经过，被上面冲下来的车子撞死！
骑车冲下，为躲行人，翻车，摔死！

某大学的一位出名校友回校演讲。演讲会后，学校主任陪他四处参观校园，校友一时
兴起，想要去以前住过的宿舍看一看。校友一进到寝室，见到一个男同学，不过这同学
却一脸神色慌张……校友见里面的设备和从前一模一样，便说：“一样的床铺一样的桌

椅，真是熟悉呀！”
　　接着，校友再打开衣橱一看，发现里面有个女孩，他说：“啊！一样有个女孩，真
是熟悉呀！”男同学急忙解释：“她是我妹妹。”校友听完说：“啊！连谎话都是一样
，真是叫人怀念啊……

某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”
牧师问：“你犯什么罪？”
修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”
牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”
修女不好意思地低下了头。
牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。
牧师说：“那你也不能骂人啊！”
修女接着说：“他还不止这样。”
牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。
牧师又说：“那你也不能骂人啊！”
修女马上加了句：“他还不止做了这些！”
于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。
牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”
修女紧接着说：“但他还说了一句话。”
牧师问：“什么话？”
修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”
牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”

男人恋爱是因为无事可做；
女人恋爱是因为好奇心驱使；
结果是男人烦恼女人失望。

男人希望女友经历越少越好；
女人却希望男友经历越多越好。

女人失去了爱情会觉得很空；
男人获取了爱情却觉得很累。

男人怕别人说小；
女人怕别人说老。

在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器；
在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。

恋爱中女人学会了说梦话；
男人改掉了说脏话。

恋爱中男人什么诺都敢许；
女人什么东西都敢要。

女人恋爱像走进大自然；
男人恋爱像走入地下室。

男人的爱情像闲暇时的散步；
女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。

男人恋爱时对对方无所祈求；
女人恋爱时对对方无所不求。

1、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学居然喊勾（J）；

2、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一
句。那句话是这样的：桃李不言，______。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自
己的语感，觉得一定是：鸦雀无声！于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案
，让大家爽爽的笑了一顿。
3、我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，______。结果很
多人都答：好酒同品尝。
4、以前也是有一次语文考试，“______，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久
，把苏老的一句加了两个字填上去了：把酒临风问青天。
5、有一次考试 “______，外御其侮”。全班同学基本全写：内。。。那次老师很高兴的
说：“这道大家做的很好，都没空着！”
6、还有道题，“清水出芙蓉，_______”一时想不起，就填了个古龙小说的书名：碧血洗
银枪。我们班最搞笑的是有同学填了：乱世出英雄。
7、95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，______我不知是：行必果，但又不想留下
空格，就乱答一气：否则不是丈夫也！
8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______。”一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，
被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
9、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡
觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：。。。老师：说啊，硫化氢什么味
儿？！xxx：烂苹果味儿？（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味？你怎么不说
臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上下去。
10、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，
这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您
儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花！”

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她
拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对
不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚
踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张
三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

交通警察在公路上截住一名汽车司机。
“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗
？我正想把这辆汽车卖掉！”

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我
们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗
，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球
杆借给我，您不会介意吧！”

好，汽车还没停稳，乘客们就以迅雷不及掩耳盗铃之势占领了车门四周的各个有利地形。
只见司机以矫健的步伐，优美的姿势，仿佛蛟龙出海，更似猛虎下山，哦，对不起，司机
正坐在驾驶室里。
乘客们你拥我挤，好不热闹。只见女的挤男的，男的挤老的，老的挤少的，少的挤女的，
多么富有生气的一副景象啊。
观众同志们，如果你现在刚刚打开电视机，那么你看到的。。。车门终于步伐蹒跚的关上
了。司机用手一踩油门，汽车平稳的开走了。喧闹的车站又重新安静下来。还有两个瘦弱
的双胞胎姐妹没有挤上去。她们与世无争，甘当绿叶的精神是多么值得我们学习。这使我
想起一首诗来：“俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她们在丛中笑。”

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。
“一分钱。”上帝回答。
“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。
“一秒钟。”上帝答，
“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。
“请等一秒钟吧。”上帝说。

　　上课中。。。。。。。。。。
　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
　　他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。。。。。。。。。
　　终于，老师发现他了，
　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。。。。。。。”
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。。。。。。。
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
　　“忍不住拉！！！！”
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。。。。。
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
　　然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。。。。。。。。
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。。。。。。。。。。。
　　半数同学立马晕倒。。。。。。。。
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
　　很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净。。。。。。。。。。。
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了。。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。。。。。。。
　　
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。。。。。。。。

今晨,我速速赶赴北京某高校招生办,想问一下招生情况，没想到遇上了一位半老徐娘，吐出的全是牌桌上的话。

我：老师.......
她: 说话!
我: 我想打听一下我们专业今年有多少人过线?
她: 九坨!
我: 那招多少人呢?
她: 七条!
我: 请问一下我排多少名?
她: 幺鸡!
我: 啊?排最后啊?那我岂不是要自费?请问自费得交多少钱啊?
她: 五万!
我: (这不是明抢吗?)老师你们是怎么决定自费名单的呢?
她: 自摸!
我: 啊?难道像我们这样没关系就只能读自费吗?
她: 清一色!
我: (我靠!)老师你贵姓?
她: 我胡!

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。
天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸

大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”

一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。 “我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手，“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”

有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：“你也知道我比你更有智慧吗？” 艾玉说：“知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日， 不用智慧，所以脑子里充满了智慧。”

某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，
就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师...
老师打开纸条，上面写着：
我叫你别看吧，笨蛋！

一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭. 席间忽然问女服务员:“小姐,你们这里有没有黄色节目?“ 服务员满脸通红说:“没有.“ 领导不悦:“不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪?“. 这时边上的秘书连忙解释:“ 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?“

碰到没话找话说的无聊男子，
男：“对了，你是做哪一行的？”
女：“杀猪的。”

用星座话题钓你，
男：“嗨，美人儿，妳是什么座的？”
女：“没事做。”


像苍蝇一样盯着你身材的大色狼，
男：“你的身材像希腊神像一样完美。”
女：“对不起，今天不开放参观。”


猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子，
男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”
女：“如果我看见你裸体，我大概会大笑而死。”


男：“我知道如何让女人快乐。”
女：“我的快乐就是你离我远一点。”


男：“我要把自己献给你。”
女：“抱歉，我一向不接受廉价的礼物。”


男：“你头发的颜色真是美。”
女：“谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到方法！”


男：“你看起来像个美梦。”
女：“那就快回去睡觉吧！”


男：“我可以感觉到你要我。”
女：“没错！我要你。。。马上滚！”


男：“我愿意为你做任何事情。”
女：“那先帮我一件事，不要再让我看到你。”


男：“我可以和你跳最后一支舞吗？”
女：“我脚刚刚断了。”


男：“回你家还是我家？”
女：“都有。你回你家，我回我家。”


男：“这个位置是空的吗？”
女：“对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。”


男：“身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何？”
女：“身为酒吧里最大的骗子感觉又如何？”


男：“我好象曾在某个地方看过你。”
女：“对啊，那就是我不再去那里的原因。”

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。
甲：“这个要如何处理?”
乙：“我们先把她杀了，再奸了她。。。”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼。。。。。

奸：煎

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。“流氓！＂詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！＂

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”
再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”