那些天我一直在听梁咏琪的《短发》，我也不知道为什么，只知道歌的旋律和我的当时的心情很相似。或许是歌词吧：“哭到喉咙沙哑，还得拼命装傻……我已剪断我的发，剪断了牵挂，剪断了底部悲哀的分叉，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎……”下班后，漫无目的地游荡在大街上，与行色匆匆的下班人流显的特不和谐，也许我不该属于这个城市，或者说本身我就从来没有属于过，我也只是这的一个游客，不小心在这个驿站多住了两天。而我的加入已破坏了这里的一惯的和谐，转入小巷吧，那里没有什么人，看见的人也少，于是我随便的就进了一个小巷。其实公司和住处相隔很近，可是那么多闲暇的时光，我不知道该怎样的去面对这些天我才发现的我的寂寞。一个人，在这冰冷的空气中，漂泊在这陌生的城市，才发现世界和我相差很远。即使我在这消失，也不会有人知道，或者我的同事过了几天会发现的，然后最多给我几滴同情的泪水，然后呢，忙碌的生活，飞逝的时间，又把什么都遗忘了。所以即使就为了这我也应该很好的，更精彩的活下去。虽然现在我觉得很痛苦。
　　小巷上果然冷清很多，偶尔一两个人经过也没有了大街上那种匆忙的行色，显的平和多了，这才是生活的本色嘛。如果在快节奏和慢节奏之中进行选择，我永远都愿意选择后者，并不是我很磨蹭，或者说是办事效率不高，我觉得这样才是真正的生活。从从容容，不急不慢。小巷的两边都是墙，穿过小巷，转个弯，走过大街就到了我的住处了，我在盘算着我回到只有四面墙壁的宿舍后再干什么，虽然节目很少，但是总得自己给自己找点事吧！小巷不长，我却走了很久，每一步都很认真，既然没事，就让我在外面多磨蹭一会吧，这是自己给自己的最好的理由，当我走出小巷的时候，风吹乱了我的长发。讨厌的寒风，一摆手，抚平了我那点象我自己一样桀骜不训的长发，人们常形容女人的头发是三千烦恼丝，我头发很多，虽然没有统计过，但我知道绝对不止三千，也许这正和我的烦恼一样吧。
　　出了小巷，唯一的一家店面很吸引人的注意，我很怀疑老板的经商能力，店开在这是不是太偏僻了点？不过店的名字很好听：温柔一刀。我也被别人狠狠地刺了一刀，却没有发现那是温柔的，也许伤口不大，却刺的我好疼。那是一家理发店，我站在店门口胡思乱想，突然想起了这些天来我听的那首歌————《短发》。如果那一刀真的是温柔的话，那我也去享受一下吧。既然我已受到了这么大的伤害，承受了这么多，又还有什么值得在乎的呢？于是我坐到了理发师的椅子上，任他的温柔一刀宰割我那费尽我心思的长发。长发飘落在地，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎，我却不知道是否已经剪断了我对他的牵挂！
　　很多人都认为女孩子剪一次长发和一段感情有关，更多是为了去忘记一段情，或者说是一个人。也许我也是这样吧，虽然我不知道要多少时间以后我可以把他忘了。这么郁闷的过着，短发后的我应该和长发时有点两样吧？只是不知道我要用多长的时间来让我的伤口愈合，或者是他到底已走入了我的生活有多远。
　　一切都是从网上开始的，结束好象也是在网上吧。从学校到工作，我上网有3年的历史了，悠久的历史让我炼就了金刚不坏之躯，所以什么上当受骗，什么网恋和我都是相差很遥远的事。同时我也是一个很现实的人，生活中本来就存在着太多的虚伪，想要在网络那个更加虚伪的地方找到真实，我觉得很困难，所以我在网上虽然也是游侠一代，可是无论如何都是那种酷味十足的小混混，和别人多说一句话我都觉得太浪费，再投资进我的感情，那简直就是天方夜谈。可是一切就那样的出其不意地发生了。我只知道我是个完美主义者，生活中的很多事情我的态度都是宁缺毋滥，在感情这个神圣的领域，当然也就更不能苟同了。如果说生活中两个人的相遇，要有缘分的话，那么网上也应该是一样吧。来来往往，往往来来，不同的人扮演着自己想要成为的或者说生活中不能成为的不同的角色。象我，一个十足的特别滑头的混混一个。在闯荡着我的网络生涯。缘分或者说是机率让我与他——网上邻居在网路上相见。我想我和他还不能说是缘分吧。因为虽然我们相遇，相知，却不能相爱，留给我的只是或许是我应该略加修饰的说出的美丽的伤口吧，虽然现在我觉得它并不美丽。所以我只能说是反正每一天都有很多人相识，如果这个比率是不变的话，然后任何两个人之间都有可能在一个地方相遇，然后我偶然就遇上了他了……纯属偶然的东西，又怎么能变成真的呢？故事一开始就注定了是要以悲剧结束。可是还是开始了，不管以什么形式。
　　其实我在网上不但酷，而且还特别的狂妄自大，对一般的人要么是东南西北的调戏一翻，然后走的时候告诉他我一不小心就骗了他老人家一下。要么就是把人臭的一无是处，然后得意非凡的走人。要在网上混，最重要的是有一个酷一点的名字。，才能让你功名成就，千秋万代，于是为自己取了一个自认为很酷的名字——阿笨，可是打开查询器一看，阿笨良莠混杂，简直是太多了。我这么有个性的人怎么能和别人一样呢。第一感觉便是不妥，换一个吧，至少是独一无二的。就在我在为自己找名字的时候，我想起了《论语》中的一句话：其智可及也，其愚不可及也！在我的名字后加上这一句话也算是别有一翻风味吧。至少也可以是独一无二的了。于是就举着阿笨的牌子四处游荡了。出道以来，从未翻过船，可谓飞流直下三千尺，一路凯歌。直到遇上了网上邻居，那个和我一样自以为是的家伙。其实我的QQ号码上除了我的同学和一些都认识的朋友，真正的网友没有几个，都被我打入黑名单宣判了死刑，而且我对谁想加我为好友从来都是拒绝的。所以能列入我的好友名单里的绝对也不是等闲之辈。那天和朋友一起出去玩，不想住旅馆，经过提议于是决定要到网上去混一晚上……当所有的常玩的游戏都玩遍的时候，一个叫网上邻居的家伙竟然死皮奈脸地要加我为好友。看看详细资料，省份广东，性别男，其他的都没有。，好家伙，应该是个GM ，可是却不知道到底有多大了……我一般都不喜欢和比我小的人聊天，感觉太幼稚。而他没有说自己有多大，倒是有点神秘。然后再一看个人说明。：我以为我躲起来你就找不到我，唉~~~~~~~~~呵呵，有点意思，和我一样爱臭美，而且脸皮也应该是一样厚吧。我突然有点想了解这个人的冲动，于是就很容易的通过了验证，先试试再说嘛，反正闲着也是闲着，而且我还可以拿出我的杀手涧，要是个无聊的家伙就把他打入黑名单嘛，反正我又不是什么很讲原则的淑女。那家伙反应到是很快的，一通过验证便和我打招呼：hi ，mm.哎，可恶，我最讨厌别人叫我MM，因为我不是妹妹也不是美媚，而我在网上一般的身份都是大哥，岂能被一小子侮辱了我一代英名，竟然叫我MM.不行，规矩还是不能乱的。于是拿出了我学中文的优势，唇枪舌剑之后，嘿嘿，终于败在我的……下，于是改口和我打招呼：hi ，honey .呵呵，这个嘛，还是可以接受的。从那以后他每次一上来给我打招呼都是：hi ，honey了。而且不知不觉中就习惯了他的称呼了。第一个回合小胜，我伟大的虚荣心受到了一点满足，于是就可以进一步的继续了，其实一般人是很难和我聊天的，因为也许是我受专业的影响，选择了中文而变的有点神经质，或者说是我本身有点神经质选择了中文而变的更加的神经质，反正我就是那么一个有点神经质的女孩，我说话经常前后相差很大，说不定前一秒钟在和你讨论中国人权或者法轮功，或者中国足球，下一秒钟就转到了说什么好吃那种鸡毛蒜皮的事了。而且喜欢把一件很简单的事饶过来饶过去的说，可以用很简单的几个字说明的问题却爱用一大段的话去形容。所以据我现在很客观的分析我网友少的另一个很客观的原因是很多人受不了我的这种聊天方式，而且我一般不问别人的有关身世的问题。在网上没有人知道你是一条狗，我才不管坐在那边电脑前面的是什么呢，只要能和我侃下去的，而且不让我觉得无聊的就可以接受。第一点虚荣心满足后，我开始象以往一样，开始对我的网友从头像到名字，再到说的稍有点逻辑不严密的话的批判，对网上邻居也一样。可不同的是今天在我批判别人的时候也受到了同等的进攻——被他批。呵呵，棋逢敌手，果然不能掉以轻心。当我们从头到尾的把对方说完了以后，发现彼此都不是等闲之辈，于是大有猩猩惜猩猩的感慨。决定握手言和，网上论舌，后会有期。
　　生活中除了网络还有很多的事情，再次见到网上邻居是一个半月以后，那时侯我经过在家中炼狱般的生活，终于从毕业中走出来，为自己的将来选定了方向，我决定了选择出去寻找自己的生活。一个人离开家到一个陌生的城市去寻找自己的路。遇见了很多的挫折，生活让我不再那么锋锐，心态也变了很多。偶尔也会有累的感觉。那天当我打开我的号码，突然听见有人很亲切地给我打招呼：hi ，honey ！你好吗？好久都没有人这么问候我一声了，突然觉得很感动，好一阵子我都没有说话，发现有点想哭，我不知道为什么来自一个陌生人的招呼会让我这么有感触，经历了这么多的磨练都没有让我掉一粒眼泪，却被一声很简单的问候，或者是谁都可以的随便说的问候让我有哭的冲动。见我没有反应，他又打过来一句：人呢？呵呵，是那个和我臭味相投的家伙，这世上至少还有一个人关心我好不好，还有人关心我在哪，特殊的经历使我真的很感激他，大有他乡遇故知的感慨，也许是因为他是我在家的时候认识的吧。后来我一直这么想。接着我们从工作到生活聊了很多，才发现他也是和我一样刚从象牙塔里走出来。于是我们又可以一起回忆各自的快乐的大学生活，以及刚出来工作时遇到的各种不顺心的事。快乐的感觉是相似的，时间过的很快，不知道从什么时候开始，和他聊天很快成为了我生活中的重点，什么快乐或者不快乐的事我都统统告诉了他，然后从他那分享这份快乐或者受到更多的鼓舞。我是个很乐观，很容易忘记伤痛的女孩，所以自从觉得在这陌生的城市，至少在网上还有一个人了解我，支持我，和我有那么多的相似点，和我那么接近，真的人如其名，就象是坐在我的对面和我聊天，或者就象是住在我的隔壁，象我的邻居，就这一点，支撑了我面对了很多生活中的难题，让我有勇气，绝对自信的面对这陌生的一切。
　　也许是生活中真的知音难遇，或者是现代的人们已经习惯了象诸如网络电话这种交流方式，而不是面对面的接触，在周围的人中去寻找自己的知音。我是有一天才突然发现这一现象的，因为我的同事叫我去吃饭，或者有点什么别的事，哪怕他就坐在我的对面，也都是通过网络：QQ留言或者电子邮件。我不知道这是人类进步的标志还是人类的悲哀，反正生活就变成了这样。与身边的人接触的很少，却喜欢和一个熟悉的陌生人说着你或许和谁都不说的心事，还好我有网上邻居这个忠实的听众，让我觉得生活中少了谁或者多了谁都无所谓，因为已经有人在我说出前半截话的时候，就知道我后半截要表达的是什么。生活中没有的，我在网络上找到了，也许就是这样，不知不觉中，我在这虚拟的空间也投资进了我的感情，而且赌注下的越来越大。一开始我自己就知道这样太不真实，或者是太不现实，根本就不可能有结果，可是我还是挡不住我，让我不能自拔，不断地看着自己陷入，明知道不可以却还想让故事继续。也许是我不能没有我在生活所必须的最大的支柱吧！！或者是喜欢那种恋爱的感觉？？
　　当我发现我越来越想在网上看见他，或者为了能在他出现的时间和他聊天而拼命地提前做好本来聊天时间里应该做的事的时候，我认真的考虑了很久我的这种感情到底是什么。我追求完美，而且对生活中的每一件事都很认真，我想了很久我到底是喜欢他打出来的那点屏幕上的文字还是喜欢他思维方式，或是他的思想还是他那个人。可是他的电话那边的声音让我感觉他是那么的真实，他给我寄的生日礼物，让我觉得他不是假的，他应该不只是在网络。于是我纵容自己的陷入，纵容自己每天傻傻地对着荧光屏等着他的出现，直到他的头像变成彩色，然后我对着屏幕看着那么多熟悉的文字傻傻地笑。伴着我走过了那么多的日日夜夜，有时候想着他的那些逗人的话也忍俊不禁。我从来不敢和他在网上谈论自己的感情，我怕我忍不住的告诉他我喜欢他而从此失去了他，我从来都不知道他是怎么看我的，有时候我让自己在网上消失一个星期，再次看见他他告诉他很想我，然后我有时候也告诉他我在等他，但在他看来那都是开玩笑，网络上有了这么多的真实已经是太不容易，当然也会有善意的谎言啊，虽然在我这那是真的。何况曾经在和他聊天聊到网恋的时候，我那么轻而易举地把网恋批的一塌糊涂。然后现在我告诉他我相信网恋了，而且也可能在进行，这都不是我的性格所能做出的，很多东西我宁愿失去，也不会去选择主动，或者是改变自己曾经那么幼稚的观点。
　　圣诞节就要来了，我在银沙心意坊上看见了一张很漂亮很可爱的动卡。卡的主题内容是一个网友和另一个网友说，你喜欢我吗，我很喜欢你。我把我这一张卡发给了我所有的在网上的同学和朋友，发到最后我输入了他的邮箱，我却不知道该不该给他发送这张卡，因为祝贺词的内容就是很赤裸裸的：想问你一声，你喜欢我吗？我很喜欢你。我是很传统的女孩，从来都没有主动和一个人说过这样的话。虽然网络让人带上面具，胆小的也可以大胆，可是我还是我自己，即使是在网络上，因为我是认真的。犹豫了很久，在立即发送和取消发送之间我选了后者。可是除了这张卡我在也找不到一张我想送给他的卡，于是我再次在卡的后面输入他的信箱号码，只是把祝福的词改成了：很可爱的一张卡，我把它送给了我所有的朋友，也同样送给你，祝福你圣诞快乐！虽然还是一张卡，意思却完全变化了。也许这就是我学中文的人所得到的最大的优势吧，那天我对着屏幕苦笑。
　　接下来的日子我都很忙，自从给他发过卡后就没有在网上在看见他了。很想知道他收到了卡没有，虽然明知道他还是会把我当作最好的GM一样看待，也不会看出我有什么别的意思，可是却还是想有很渺茫的一点机会，也许女人都是这样，有点让人不可理解。更糟糕的是生活中突然有一个人说很喜欢我，结果当然是不可能，因为我已经爱上了很虚假的别人。就在我拒绝完我的朋友之后，我一上去就看见了他，然后我和他说了这一件事，很奇怪的是他把我批的一塌糊涂，说完了我然后说所有的女人都是不可理喻，那时我才发现他恨天下所有的女人。做为女性同胞，即使是面对自己所爱的人，在关系到女性所有的共同的利益的时候我也决不手软，拿出我很久都没有对付他的口舌，对他进行了狠狠的回击。原则还是不能变的嘛！也许是我的反击让他发现自己的失态，他在向我道歉的同时，和我说了前几天他给一MM拒绝的故事。我不知道我是怎么听他说完他的故事的，只知道心里很疼，被人狠狠地刺了一刀，感觉还在滴血。如果可以选择的话我愿意不要听，可是我还是只能呆呆地接收着他发过来的那些刺伤我的文字。除了心痛，我不知道我把它们反应到了大脑，只隐隐约约地听到他说他很痛苦。然后告诉我那是他高中的同学，他从高二时就开始喜欢她了，一直到大学毕业，这次回老家其实就是为了回去见她向她表白。可是还是遭到拒绝，然后告诉我说喜欢她的那种感觉真好，就象是润物细无声，这么多年可他就喜欢她，而且他会更加的努力，绝对不放弃。他愤世嫉俗，我空洞的看着屏幕上的那些文字，感觉很空，什么都没有，又什么都有了答案，那就是他对她的不变的爱，还有我的这么多天来的痴心妄想……脑子里一片空白，极力搜索着能够安慰他的文字，然后再慢慢的敲上去。可是才发现语言有这么空白，我脑子里的文字那么贫乏。原来我真的很笨，应该是名副其实的阿笨吧，一点都找不着从前的伶牙利齿的感觉，心因为他的悲伤而痛，也因为我发现我自己所想的只是一个虚假的梦而痛，，原来我什么都没有。，网络原来就是网络。这么多日子以来一直支撑我的力量却原来是那么的无力！我瘫坐在椅子上，看着他的头像象以前一样的那么欢快的跳跃，我第一次不知道我该说什么，这么多的感受怎么是几个简单的字符可以表达的呢？？或许他察觉了我的异样，问我今天怎么了，我怎么了？我发现了我喜欢的人不可能会喜欢我；我发现我这么久以来支持我坚强的力量一下子都消逝了。也许这就是人生最大的悲哀？但是我还是要掩饰着我的心情，象以前GM一样和他聊天，这样或许以后我们还可以是朋友。好象他是以道歉的形式结束他的让他痛苦的故事，其实对我又何尝不是一样？然后问我我的感情世界是怎么样的，我告诉他我没有感情世界，然后告诉他爱我的人和我爱的人没有交集，他再三的鼓励我去和我爱的人表白，我说如果我爱的人根本就没有机会再爱上别人呢？他说那他也不知道，还是我自己的事自己做决定吧，只是要感谢我这么好的GM一直陪着他，听他说这么郁闷的故事，然后还得安慰他，然后告诉我他永远也不会忘了我的。我没有说什么就和他再见了，爱情是一场比赛，还没有开始，我就被判出局。我还能说什么呢。，只有自己再慢慢地医好我那么疼的伤口，在这个陌生的世界我还是一个人，或者曾经那么多想念的日子过程是美好的？？工作依然忙碌，我同样还有很多不变的东西必须自己去面对。
　　那天回去我喝了很多酒，在醉与不醉之间那种感觉很好，什么都可以不想。，什么都可以忘记，只是真正的感受着自我这个真实的主体。带着耳塞听着梁咏琪的<<短发>>，把电视的声音调到最大，我不知道我想证明什么，或许是要表示我是坚强的，即使受了伤也不会流泪；或者是我不是孤独的，即使没有了他的陪伴我还是生活的很充实？？我不知道，一切都过去了，再过几天也许我就什么都忘记了，因为我是个很乐观，容易忘记很多伤和痛的女孩。
　　当我走到温柔一刀的时候，我最终是决定了在也不要这么痛苦的活着，就让一切都成为过去吧！于是我剪断了我的长发，耳边仿佛又响起了音乐：长长短短，短短长长，剪了一地我的尴尬………