“你忏悔吧！”

总是看见她在舅家的椅子上坐着，看见我来，笑得好高兴。总是，每一次，每一个夜晚看见。 在守着尸体的时候，就没有止过泪水。我知道她老人家再也再也不会醒过来对着我笑了。看多一眼就是一眼，但是当时如果要我用一个词形容，我悲痛的感觉那就是“永失我爱”。 有科学家经过实验发现，人死后在几个小时内脑还有知觉，我总在想当时我哭得那么伤心，她老人家一定听得见，为什么不醒过来安慰一下我呢？ 如果灵魂存在，我经常在她老人家的居室里边哭边叫唤，那她一定听得到，我只想要她老人家知道，我非常非常的后悔，后悔一切都来不及去做。

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我为什么不早一些相信“第六感觉”

说起来那一天她要走我是有感觉的，那一天一大早我心情还好，但后来有个同事在办公室死缠烂打要我帮他开发票，我心情就不好，这发票开了大家都要出成本的。 到那天下午我去市局开会，一直精神都好差，十个人左右的会，副局长发言，我都打不起精神，后来到我发言，我也说我心情不好，没有信心完成年底的任务，还说对市局的领导工作不太满意，反正就说了些领导听了不太开心的话。 那天的精神真是好差，平常我很少开会不集中精神，不好好做小结的，那天就是对副局长的话不以为然，还想趴下睡觉，幸好没有，副局长就坐在我对面。 那天晚上就出事了，是下午开始昏迷的。可在这事之前，我一直都没相信过“第六感觉‘。

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这样的表达太迟了

现在害怕自己太含蓄，怕什么时候都来个突然的事，怕一切都会来不及。 我喜欢着的不敢说，不敢写，不敢想。我的感情控制得越来越好，不管什么，都不太想说，明明想告诉对方我很想念他（她）我想多看看对方一些时间，我都说不出口，只是很单纯很单纯的感情，我也说不出口，也没有办法让对方知道。 自小我就是个很多情的人，但是别人会觉得你好奇怪，会不理解你，我只好学会静静地笑，学会静静地看，静静地听。就算对方不知道也无所谓。 无所谓。 现在看来，我又错了，我永远失去了我所爱的，后悔的泪水湿了衣领，一切也无法改变。幸好她老人家从来不曾怪责过别人，我的默默她也喜欢，她只是喜欢见到我而已。 只是人都走了，一切都灰飞烟灭，泪水是假的，人在生没有体会到亲爱的表达，一切的一切，过世后做的都是假的。这让我悲痛欲绝。 这让我心痛。

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从不懂得珍惜的人

她疼错了，我不是个好人。我空读了多年书，我让她老人家白教了十几年，是个不长进的人。 我不懂诵佛经的，可是那天师傅在诵经，我想那时她一定在听的，听听佛经我就看到她的，我就掉眼泪。最让我不能忍受的是师傅最后一句“某某某灵魂升天”，我一听七窍失魂，哭得倒在地上，把跪在我前面的舅妈的后襟都泪湿了。 我不愿她这样一步步地离我越来越远。 这让我伤透了心。 从来就不懂得珍惜的人呀——我。