虎子喜欢石康的小说，尤其是那部名为《晃晃悠悠》的。他总觉得自己的思想很象书中的周文，所以在QQ上也给自己取了这个名字。他确实很想周文的思想，他沉没，他内向，他孤僻。。。 。。所有的一切他好象只在心里大声的说，可表面上永远是零度表情。
认识虎子是在一次偶然的聊天中，那时的我，无聊，负气，傲慢，多少人都喜欢找我这个名字聊天，都想和我聊，可我要求太多，很多人多说想征婚。出于个人喜好，我这么写了三条，随便在这里解释一下：
1、不与27岁以下的聊天（因为我喜欢和有阅历的人聊天）
2、不与外地的聊天（我并不排外，只是觉得怕外地朋友离的太远，见面都会是问题）
3、不与AB血的聊天（纯粹个人喜好，也许会很多此血型的人来抨击我，但确实是主观问题，故不做额外解释）
看，是不是有点征婚的味道？其实是两年来聊天积累的小小癖好，也许是那么点经验吧。而虎子，他全都符合，他诚实的在他QQ里写到自己是28岁，北京人，型血A。条件都符合，从聊天室的名单里顺着屡下来，很无意的看到了这个名字，记得当时最吸引我的是电话号码栏里写着，“胡同口大妈叫一声”。我是个好奇的人，总觉得该和此人聊聊，所以热情的与之搭话。可这次与往次都不一样，这个叫周文的男孩，说话冷冷的，而且最后很冷淡的甩出一句话，“没话题你找我干什么？”我傲慢的心一下子受到了如此的打击，岂能罢休？我总觉得每次都是人家追着和我聊，而你这么对我？所以我换了个身份继续聊，当时我换的名字叫冰凉薄荷糖，他说他不喜欢吃，他说觉得象自虐，吃过后嘴里象刮过一阵风。我说你是个倔老头，而他也用他黑色的幽默回了句，你这个自虐的小老太太。哈哈，我笑了出来，我说你真的很有意思，我不会放了你的。就这样，我被他勉强的留了下来，留在了他的好友名单里。
从此，我每日都去骚扰他，因为这阵课时安排的不是很密，所以我会有很多时间上网，在加上家里按了宽带，所以我这个虫子可以为所欲为的去疯狂上网。我喜欢上网，谁反对都没办法，我太独立，没人能把我改造，所以我的固执使家里对我上网一事也就见怪不怪了，不受拘束的我，一个纯粹B型血，射手座的小丫头，每日上网的时候必然去骚扰一下虎子，他很差异的问我，你怎么知道我在？我在隐身。我只是笑而不答，他说你是不是按什么插件了？我说保密，呵呵一笑了之。有时候他会继续追问，有时候会不理睬我甚至一天都没一句话。就这样，我们在吵吵闹闹中聊了一个月。
一次偶然的夜晚，他知道我心情不好，不知道是否是从那时候起他对我这个自虐的小老太太有了一点点的怜香惜玉？没过几天，我们在感情上贴的很近，彼此心照不宣的喜欢上了对方。说实话，我真的希望自己是他心目中的阿莱，他喜欢小说中的一句话，“我知道，一切都是过眼云烟。我很喜欢阿莱，阿莱就老对我这么说，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。我相信阿莱说的一切。”是的，他喜欢阿莱，可我却不是他心中的阿莱。
每次电话中的他都对我很实际的说上一句话，“你爱我，我就爱你，你不爱我，我绝不单相思。”每当他说这句话的时候，我的心就象被刀子冷冷的，而又狠狠的剌了一刀。是的，这就是他，但这样的他，却不是小说里的周文，小说里的周文敢去追求自己喜欢的阿莱，他不会说这么冷酷的话去伤害阿莱的心。我不是他心中的阿莱，他没有给我做阿莱的机会，我遗憾他失去了这个机会，我也茫然，我为什么就失去做阿莱的机会？他不会对任何人说明原因的。
我们在缠绵的电话中度过了对他来说也许是最美好也是最甜蜜的日子。他家教严，父亲对他的期望很高，做老人的都希望自己的孩子能成材。我们该见面，早该见面，可因为他在写论文，我不想他因为见面而分心，我告诉他，我等他，等他忙完了这个月我们就见面，等他论文答辩结束我们第一件事就是见面。我把自己的艺术照发给了他，他做了评价，后来也给他家人看了。望子成龙的父亲本来想让他悉心学习，没想到遇到我，他家里是不同意的，而且他父亲觉得我胖，觉得不合适，当他告诉我的时候，我心里第一次有了压力。我喜欢虎子，总觉得和他在一起的时候我很塌实，我这个跳动的音符会有种找到五线谱的感觉，他的沉没会让我的激情不会过火，我一直都希望自己是他心中的阿莱，努力做他心中的阿莱。
他不喜欢我染头发，或者说不希望和他交往后在染火红的头发，我答应他不染了；他不喜欢热闹，说我的朋友太多，太过多的聚会他不喜欢那种场合，我说可以为他不聚会，或者减少聚会次数；他父亲不喜欢我胖胖的外表，我在努力减肥，虽然我病了，不能随便吃药减肥，但我仍然尽力，他为我的改变感动不已。喜欢一个人，就要互相去改变，我知道自己外向的象阳光的性格要有所收敛，我知道他喜欢我的激情，所以我回努力的释放我的激情。他是个被动的周文，其实我也是个被动的“阿莱”，但和他在一起的时候，我要努力做到主动热情，可就这样我仍然是收不到他一点激情，在他心里他永远只有属于他自己的阿莱。
对于虎子来说，他的答案里最多的就是YES，NO，没有YES OR NO。我是学美术的，如果让我用颜色来形容他的话，那就是，他只有黑与白，没有中间的灰度，如果一个人缺少了中级灰会是什么样子？在你不高兴的时候对他说，别里我，他会说好；当我对他说随便的时候，他会说恩。他不知道女人的心是需要呵护的，我也需要他的呵护，也需要他的激情。很多人说他并不爱我，但我知道他爱我，就算是我自欺欺人吧，我知道他只在心里去说，只心里去想，可我需要他说出来，这些也许是我和阿莱不一样的地方吧！
还是分手了，整整一个月，在我努力为他改变自己，努力把自己打造成他心里的阿莱的时候，我们还是走到了尽头，没有见面，最终没有见面。很突然的，我们就结束了。让我最难过的不是分手本身，是这么快的转变使我无法接受，我委屈，试想你昨天还在一个高峰上，今天你就被一下子踢到了低谷，你受的了吗？分手是我提出的，因为在我兴奋的准备我们见面的时候，他说他在犹豫，问他犹豫什么？他说别人说我们不合适，而且有人说我不好，反正很多个理由，堆积如山。我负气的说，那就分手，而他的回答足以叫人心碎，他说，好。
不能说他不爱我，他还会在梦中梦到我，还会想起我的好，但他都不念。这个时候我才明白了男人，这么一个老实的男人，都会因为外部因素，外部压力，找出无数的理由把一个尽力改变自己的傻女人往外推，他真的好狠心，他什么都不和我说，不让我知道输是怎么输的？他说输的不是我，而是他，因为他失去了我的爱，失去了我。他说他也许永远不会在遇到象我这么爱他的女子了，由于他的被动，由于他的内向，更由于他的孤僻。。。 。。。我最后的一点力量也被他的话给打碎了，我狠狠的说了最后一句话“看来你永远都要受控于你的家庭，你是个懦夫，不是个男人，我瞎了眼才看上你行吧？骗子，以前说过的话都是假的，什么未婚妻，什么最爱的人？什么你永远属于我？都是谎话瞎话！你走吧！为你哭不值得！我诅咒你永远不会遇到比我好的人！你也永远无法逃离你家对你的摆布！”。。。 。。。我真的被气极了，我大哭了一场，我有我的脆弱，多日积攒的委屈终于象洪水一样决堤，我想到惜日的电话缠绵，那么亲切，那么近，仿佛就在昨天，可现在，一切的一切都没了。很多人说女人翻脸象翻书，但我说，当一个男人不在需要你，或者不在爱你的时候，他翻的脸才更象翻书，那么快，一切都会让你措手不及。
事情已经过了两周了，我失败的网恋。我失去了虎子，失去了周文，也失去了做阿莱的机会，我曾试图在去接近他，但他已经不在接受我了，到今天，我都不知道我是怎样失去做阿莱的机会。而他，我想说，他永远失去了一个比阿莱更好的女人。。。 。。。
虎子喜欢在夜晚给我打电话的时候听我的呼吸声，他说这样觉得我离他好近，就想躺在他的身边，他喜欢我的呼吸声。。。 。。。