迪
迪克
读高二的时候，远在日本东京打拼的老爸老妈终于给我写了封信，说在那边总算站稳了脚，希望我毕业后去日本。我没有答应。我和我所暗恋的邻班女孩曾经约定，一起考到北京读书。当时，自信满满的我说：“不要失约噢！”“好啊。”
虽然可能她只是很轻松的应了一声，但我却是认真的。每天，我都会象《北京人在纽约》里的王启明似的吼一声：“北京，我，XXX，来啦！”我的叔叔婶婶倒是无所谓，去东京也是走人，去北京也是走人，越早“闪人”越好。我又何尝不是呢？每次我在家（我寄住在三叔家）和同学通电话，他们都会一副很心疼话费的样子，经常有意无意地在我面前说什么，“哎呀，早知道电话装了又养供不起，当初就不要装好了。”记得毕业晚会的时候，很多男孩女孩都对自己心仪已久的对象表白，最经典的场面是有一位平时从不正眼儿看男生的女生，居然拉着丫丫的手大哭起来，还说：“我是真的喜欢你，真的，但我没敢说，没敢说......”。我毕业晚会上就傻傻的在她身旁坐了一晚，却象等待了一生一世（相对论）。“一定还有机会的”，当时我这样告诉自己。可是……我真是没有想到，没有想到自己没有考上第一志愿的北京理工大学，而落到了一所离北京千里之外的文学院。（关于此间细节，我将在另一部小说中一一到来，敬请期待）两年过去了，我和邻班女孩再没有联系，当初的约定，早已散在风里渐渐飘零。我渐渐淡忘了自己的初恋，融入了新的生活。除每日与与多国语言文字打拼以外（忘了介绍我是外语系的）还做了几项PARTIME，每天虽然忙忙碌碌的，但过得还算充实，（我也和父母约好了，大学毕业就去日本帮他们打理那家中国料理店）。
噢，忘了介绍，宇是我的女友，我们是去年在网上认识的。宇和我同系，她在八班，我在五班。我们只见过宇数面，我是偶然在学生会名单中知道了她的名字。有一次，在网吧看到她。我便偷偷记下她的OICQ号，想和她开个玩笑。没想到，一聊竟不可收拾，在留下了几个通宵的聊天记录后，她终于写下了“我们见面吧！”......至今，宇仍相信我们的相识是上天决定的缘分。
宇破天荒的要请我吃饭，还不好意思，支支吾吾地问我喜欢在哪儿吃。我说“随便。”结果，她以为是“吃面”。一小时以后，我们便坐在了“好又来”。我每次听到这名字就没食欲，太俗了！还不如叫什么“爽再吃”，“撑到死”来得cool。“炮仗面，三丝面，来啦！”，“好又来”的老板姓周，柳州人，开张时他和他的卤水鸡蛋汤面系列勾引了不少邻家MM的胃口——醉翁之意在乎山水。后来才知道他已经有了意中人，是他文学院读自考是的同桌——近水楼台先得月。（看来，古人说话还都是从实际中总结而来的）他平时都叫她“花儿”，真实姓名倒不被人提起了。话说回来，花儿小姐还真是幸福。小周老板对她简直是死心塌地，绝对不让她沾店里的活，生怕累坏自己的SWEETHEART。最近，听他说花儿因病回老家休养，看他着急那样，好象恨不能马上把店关门大吉去陪他的小花了。上次他端着五个盘炒面跑堂，一个不留神狠狠的摔了一交，想到他那时的惨状，我忍不住“噗”的一声笑了出来。（我一向想象丰富的）突然，我发现宇用惊异的眼神看着我，“你...你...没事吧！”“噢，没有。”
“我知道这太突然，你可能认为我在开玩笑......可我是认真的。”看她那副一本正经的样子，我又忍不住想笑，“有什么事说嘛，干嘛这样吓人。”“我刚才说的......”，宇居然脸红了。这我想起了第一次和宇约会时，我们谈起在自己网上说过的话，宇很不好意思，脸上也是红彤彤的。让我一瞬间有了一种要和她一生一世的冲动。“你刚才有说什么吗？”
“原来......”
“有什么事吗？”
“嗯，没什么。啊，你还在上网吗？”“有啊。”
“你今天晚上去吗？”
“怎么，要我陪你。”
“没有，说说而已嘛。”
看宇吃面的样子绝对是享受，很轻的咬断一节，慢慢的咀嚼，不象我管它三七二十一，只管倒垃圾似的把面塞进嘴里，剩下的工作就交给我那鞠躬尽瘁的胃了。吃完面，宇说要上自习，便先走了。大概是受了宇的蛊惑，晚上，我又去了网吧。宇在网上，这使我莫名其妙地感到恐慌。“你没去上自习。”
1999-10-1020:36:34丝雨“我们分手吧。”
我天生反应神经就比一般人慢，看到这句话后，我还悠闲地喝了一口咖啡，然后再将它喷了出来。我终于明白，为什么吃面的时候她会以那种惊异的眼神看着我了，她是鼓起勇气要和我分手啊！
“我要一个理由。”
先哲曾经说过，“给我一个理由，我就能承担人间一切苦难和罪过。”在被女友抛弃的记录又一次被刷新时，我仍忘不了这句至理名言。虽然我知道理由无非是“我觉得你没有安全感，没有我需要的那种......”接下来的话就好象电影台词一样，在我所亲身经历过的DAPART的方式中真是最没有个性，但却是最残忍最折磨人精神和肉体的一种。每次我听到女友如是说，就好象大腿内侧被人使劲掐了一下，却疼得把自己的拇指咬得鲜血直流。我最希望听到被女友说：“对不起，我喜欢的不是男人。”也许只有这种近乎自杀的分手告白才能让我了无牵挂的过完下半生。
宇的信息来了，我莫名其妙的抽搐了一下。
1999-10-1021:38:40丝雨对不起我总觉得，做你的网友比做你的女友,更让我觉得真实。
虽然我一向对自己的人生哲学颇为自得，但我至尽也未能参透这句话所包含的蕴逸。我没有什么好难过的，EASY COME EASY GO（一夕come 一夕go ），这是我和宇的约定。我也很平静，痞子蔡说过网络上的东西见不得阳光。所谓网络时代的爱情也终究只属于网络。
“对不起，居然让自己的女友说出这样的话，我一定是做的不好。”我很少这样用心说话。
“啊，你竟这样说。~o~”
“聚散两依依！
PS：依然是朋友，依然有感情。”
“~-~......呵呵......”
1999-10-1020:42:51人贱人爱「呵....:)....」这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用"呵"或笑脸符号":)"来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。（特别声明：此句版权属痞子蔡）“你真是的......”
“我下网了，拜。”
我迫不及待的当了机，万岁，我又单身了，被甩的感觉真好。没有被女友甩过绝对是人生一大损失，没有失过恋，人生就能算不完整。感谢上帝，总是对我特别照顾，让我在20岁以前就比一般人完整了些。
1999-10-1021:30:00我和我那肝胆相照的室友们坐在了SUS（Shake Your Soul）酒吧。这个酒吧简单的说是一个小型单身俱乐部，深受文学院单身男生的青睐。就这儿连领班都宣称自己是一辈子“结发自梳”。“欢迎小贱回归单身，chase。”“干杯。”我不大会喝酒的。但家有家法，室有室规，被女友甩了要请喝酒，这是室规的第n条。文学院宿舍6-7室规不但在数量上多得象清朝的文字狱，而且范围牵涉极广。记得有一条说的是狒狒睡前必须洗脚，还有一条是说猩猩晚上不得说梦话。连身为一室之长的我也不能一一细说，并且，每年还以几何平方递增。（为了我余下两年大学生活能平安度过，涉及到室友的真实姓名一率以狒狒猩猩带过）“喂，你们看那不是汤面周吗？”“周老板？不会吧，他到这种地方来。”“哇，这个消息告诉文学院的花痴MM们，你们说值多少？”我的菲菲星星们七嘴八舌热烈的议论着，但没有人敢上前打探。
“室长，要不，你去问问？”
我摇了摇头，一方面对人家这档子私事确实不感兴趣，而且今天也没心情。
1999-10-1022:30:00飞云鸿网吧一坐到网吧就想起的一位顽友至理名言：如果积“愤”太深，想找个除了厕所以外的地方发泄，那就去上网吧！环顾四周多是现实生活的不如意的GGMM们，似乎正印证了此句。今天，我想要通宵泡在网吧里了。居然没有人在线？！要知道我的好友名单的在线率几乎和北约轰炸我驻南使馆的导弹命中率一样高。倒霉！！如果你在OICQ上弹开“查找”一栏，总能找出X（{x/x>googol}）个痞子蔡和X-1个轻舞飞扬，而且里面有且只有一个是属且只属于轻舞飞扬的痞子蔡。而在找出的另外X对Bill Cliton和Molica Lewinsky中,有过#!@X@!#经验的，恐怕也曲直可数。由此看来，有人说网络是一天天个性的沦丧，也不是完全没有道理。有一回,室友霏霏说自己起了个酷酷的网名,叫任淫淫,还自我陶醉了半天。我立即指着我的网上聊天室里好友“理查德.泰森”，并告之阿霏霏此乃一年仅14岁的MM。回到宿舍，他立即给自己的胃放了一天假。
呵——，百无聊赖，只好拿邻座一位看起来纯纯的学妹开涮。（你想与邻座MM聊天吗？详见附录）网络世界真的很有趣，你可以让距离你不到一尺的MM死心塌地相信自己正在和网路那头学识翩翩、风趣幽默以及具有一切“好哥哥”共同特征同时还有点“坏坏的”感觉的北京某名牌大学学生一网钟情，却只不过是身边的不仅黑瘦而且镜片厚达3公分平方的“眼睛兄”（注：此处只能用公式(３ｃｍ)2=(０．０３ｍ)2来计算）在键盘上敲出的几个文字符号。（这个说起来真的很容易，但是我可是总结了上百次“碰壁”的经验，今天才小有所成。）她边看着屏幕边笑得吱吱的，还白了我一眼，简直是在对我说：“看什么？我的网友可是名牌大学，你比得了吗？”我心里突然感到一阵悲哀：哎，学妹，难道你真的宁愿只相信一堆网上的泡沫，也不肯多留心一眼和你在呼吸之间无比亲密地交流着Ｏ2、ＣＯ2的邻座学长吗？“嘻嘻，小X快来看嘛！你看，这个人真的好有趣，还是北京X大的。”那神情不亚于对别人宣称：“我老公可是哈佛毕业的！”完了，完了，非但碰上“花痴”了，还是个X限制级的。
1999-10-110:20:40每次上网都免不了到自己的留言板上涂鸦一番，然后悠然自得地把那些快乐和不快乐都抛之脑后。我的留言板至今人气值仍为0，一来地理位置绝对偏僻，二来我写的那些不入流的文章，为儒雅者耻，为世俗者愤，在这个年头是绝对不敢拿出来“献世”的。所谓“躬耕南阳”者，“采菊桑篱下，悠然见南山”，纵使无人喝彩，也是一种美吧。
1999-10-111:00:00我的铁杆网友陆陆续续集中到了一起，“小维”、“胖子妈”、“波仔”、“愤娃”、当然少不了我们的MM“泰森”。我迫不及待地宣布自己被GF Kickoff的消息，恢复了“贱人”本“色”。“=)胖子妈，我们俩要不凑货凑货。”胖子妈：“对不起，我已经有胖子他爸了。”“:）查妹，你看咱们的事儿......”理查德.泰森：“大叔，拜托，你也是上了年纪的人......”“维维，我好痛苦！------~-~------”小维：“我已经有了BF、GF、Weeknedlover、Hotellover......最多只能留给你一夜风流。（PS：你不会是VERGIN吧？）”
1999-10-118:00:00我从网吧爬了出来，每个人通宵上网后都会有不同的体会。那次修辞课上学了通感。课后,“毁”人不倦的潇洒哥给学妹讲解道：“每次在网吧熬通宵后，那感觉就象第一次和女友上旅馆一样。身体虚弱、心灵憔悴，甚至有一种的犯罪感，这就叫作通感。”当时，被誉为“幼稚园大男生”的非非大喊一声：“吾矣有同感。”“什么？！你已经和女友开过房间了？！”一双双期待而又彷徨的眼神，仿佛是不忍心看着世纪末最后一个处男的完结。“没有啊，但每次上通宵网后我的确是身体虚弱、心灵憔悴的嘛！”我买了瓶矿泉水简单的在口中转了转，又洗了洗那张麻木不“人”脸。看了看表8:43--今天早上9:30的课，时间还算充裕，吃个饭先。“好又来”今天居然没开门，晦气！只好另找一家了。
1999-10-119:10:00我经过邮局发现了小周老板，看样子他在填包裹单。我蹑手蹑脚地走了过去，猛拍了一下他的肩膀，“嘿！”看来小周老板是被吓坏了，连纸带笔一块儿飞了出去，“怎么...是...是你呀。”“对不起，对不起，我是一早上你那儿吃饭，居然没人。结果在这儿逮着你，想打个招呼，谁知就吓到你。”其实，我真是很想吓吓他，开什么破面馆，害我又被踹了。边说着边想着还得帮人家捡东西，“这是包裹单吧，寄谁呢，是花儿吧。”祸从口出，不知道你听说过没有，反正，一秒钟以后我是深刻体会到了这一点。我的身体突然得到5米/秒的初速度，然后按照牛顿定律运动了一段距离，直到一头撞在了墙上。爬起来的我，没有还手，只是静静的看着小周老板静静的将大颗大颗的晶莹的泪水静静的滴在邮局大厅的地板上。还有那张还未填好的包裹单：
江西省强制戒毒所507室靳雪莲收1999-10-119:30:00SUS酒吧两个同病相怜的男人
“花儿，靳雪莲，雪莲，真是很美的名字。”
“对不起，刚才......”
“第三遍了，我可不喜欢罗里罗嗦的男人。”
“对不......啊，不对。”
我真的有点想笑出声来，“来，喝一杯先。”事后我为这句话付出了惨痛代价。因为不到半小时，我们就舌打结，面耳赤。
“‘救我，救我’，没有哪次我给小花儿大电话不听见那让我魂牵梦萦的声音，我也知道那儿哪是人呆的地方，我的心都快碎了。我......本打算把店关了，去陪着她。但是......我们需要钱哪。光身体恢复用的药每个月就要花上好几千，好几千......她又不愿意告诉父母，我得挣钱哪！”
“你还...还好意思说...你开那破馆害我和小宇分手，我...还想找你算帐呢！”
“对......不起。”
“你...又来了，婆婆妈妈的，你...小子....到底...是不是...男人。”
后来听说，我俩被找到的时候，是以极暧昧的姿态无比亲密的“接触”着的----*我掐着他的脖子，他拧着我的头*。“你们俩是不是有仇？”狒大嘴、猩喇叭积极地向我打听。我不想说，也说不清楚，于是干脆什么也不说。不过，至今我仍暗自庆幸，要是那天用的动词是：搂、吻，（请将动词一一代入*句）我今天只好在某精神病院和真正的猩猩狒狒（至少他们觉得自己是）做伴了。
........................
虽然可能她只是很轻松的应了一声，但我却是认真的。每天，我都会象《北京人在纽约》里的王启明似的吼一声：“北京，我，XXX，来啦！”我的叔叔婶婶倒是无所谓，去东京也是走人，去北京也是走人，越早“闪人”越好。我又何尝不是呢？每次我在家（我寄住在三叔家）和同学通电话，他们都会一副很心疼话费的样子，经常有意无意地在我面前说什么，“哎呀，早知道电话装了又养供不起，当初就不要装好了。”记得毕业晚会的时候，很多男孩女孩都对自己心仪已久的对象表白，最经典的场面是有一位平时从不正眼儿看男生的女生，居然拉着丫丫的手大哭起来，还说：“我是真的喜欢你，真的，但我没敢说，没敢说......”。我毕业晚会上就傻傻的在她身旁坐了一晚，却象等待了一生一世（相对论）。“一定还有机会的”，当时我这样告诉自己。可是……我真是没有想到，没有想到自己没有考上第一志愿的北京理工大学，而落到了一所离北京千里之外的文学院。（关于此间细节，我将在另一部小说中一一到来，敬请期待）两年过去了，我和邻班女孩再没有联系，当初的约定，早已散在风里渐渐飘零。我渐渐淡忘了自己的初恋，融入了新的生活。除每日与与多国语言文字打拼以外（忘了介绍我是外语系的）还做了几项PARTIME，每天虽然忙忙碌碌的，但过得还算充实，（我也和父母约好了，大学毕业就去日本帮他们打理那家中国料理店）。
噢，忘了介绍，宇是我的女友，我们是去年在网上认识的。宇和我同系，她在八班，我在五班。我们只见过宇数面，我是偶然在学生会名单中知道了她的名字。有一次，在网吧看到她。我便偷偷记下她的OICQ号，想和她开个玩笑。没想到，一聊竟不可收拾，在留下了几个通宵的聊天记录后，她终于写下了“我们见面吧！”......至今，宇仍相信我们的相识是上天决定的缘分。
宇破天荒的要请我吃饭，还不好意思，支支吾吾地问我喜欢在哪儿吃。我说“随便。”结果，她以为是“吃面”。一小时以后，我们便坐在了“好又来”。我每次听到这名字就没食欲，太俗了！还不如叫什么“爽再吃”，“撑到死”来得cool。“炮仗面，三丝面，来啦！”，“好又来”的老板姓周，柳州人，开张时他和他的卤水鸡蛋汤面系列勾引了不少邻家MM的胃口——醉翁之意在乎山水。后来才知道他已经有了意中人，是他文学院读自考是的同桌——近水楼台先得月。（看来，古人说话还都是从实际中总结而来的）他平时都叫她“花儿”，真实姓名倒不被人提起了。话说回来，花儿小姐还真是幸福。小周老板对她简直是死心塌地，绝对不让她沾店里的活，生怕累坏自己的SWEETHEART。最近，听他说花儿因病回老家休养，看他着急那样，好象恨不能马上把店关门大吉去陪他的小花了。上次他端着五个盘炒面跑堂，一个不留神狠狠的摔了一交，想到他那时的惨状，我忍不住“噗”的一声笑了出来。（我一向想象丰富的）突然，我发现宇用惊异的眼神看着我，“你...你...没事吧！”“噢，没有。”
“我知道这太突然，你可能认为我在开玩笑......可我是认真的。”看她那副一本正经的样子，我又忍不住想笑，“有什么事说嘛，干嘛这样吓人。”“我刚才说的......”，宇居然脸红了。这我想起了第一次和宇约会时，我们谈起在自己网上说过的话，宇很不好意思，脸上也是红彤彤的。让我一瞬间有了一种要和她一生一世的冲动。“你刚才有说什么吗？”
“原来......”
“有什么事吗？”
“嗯，没什么。啊，你还在上网吗？”“有啊。”
“你今天晚上去吗？”
“怎么，要我陪你。”
“没有，说说而已嘛。”
看宇吃面的样子绝对是享受，很轻的咬断一节，慢慢的咀嚼，不象我管它三七二十一，只管倒垃圾似的把面塞进嘴里，剩下的工作就交给我那鞠躬尽瘁的胃了。吃完面，宇说要上自习，便先走了。大概是受了宇的蛊惑，晚上，我又去了网吧。宇在网上，这使我莫名其妙地感到恐慌。“你没去上自习。”
1999-10-1020:36:34丝雨“我们分手吧。”
我天生反应神经就比一般人慢，看到这句话后，我还悠闲地喝了一口咖啡，然后再将它喷了出来。我终于明白，为什么吃面的时候她会以那种惊异的眼神看着我了，她是鼓起勇气要和我分手啊！
“我要一个理由。”
先哲曾经说过，“给我一个理由，我就能承担人间一切苦难和罪过。”在被女友抛弃的记录又一次被刷新时，我仍忘不了这句至理名言。虽然我知道理由无非是“我觉得你没有安全感，没有我需要的那种......”接下来的话就好象电影台词一样，在我所亲身经历过的DAPART的方式中真是最没有个性，但却是最残忍最折磨人精神和肉体的一种。每次我听到女友如是说，就好象大腿内侧被人使劲掐了一下，却疼得把自己的拇指咬得鲜血直流。我最希望听到被女友说：“对不起，我喜欢的不是男人。”也许只有这种近乎自杀的分手告白才能让我了无牵挂的过完下半生。
宇的信息来了，我莫名其妙的抽搐了一下。
1999-10-1021:38:40丝雨对不起我总觉得，做你的网友比做你的女友,更让我觉得真实。
虽然我一向对自己的人生哲学颇为自得，但我至尽也未能参透这句话所包含的蕴逸。我没有什么好难过的，EASY COME EASY GO（一夕come 一夕go ），这是我和宇的约定。我也很平静，痞子蔡说过网络上的东西见不得阳光。所谓网络时代的爱情也终究只属于网络。
“对不起，居然让自己的女友说出这样的话，我一定是做的不好。”我很少这样用心说话。
“啊，你竟这样说。~o~”
“聚散两依依！
PS：依然是朋友，依然有感情。”
“~-~......呵呵......”
1999-10-1020:42:51人贱人爱「呵....:)....」这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用"呵"或笑脸符号":)"来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。（特别声明：此句版权属痞子蔡）“你真是的......”
“我下网了，拜。”
我迫不及待的当了机，万岁，我又单身了，被甩的感觉真好。没有被女友甩过绝对是人生一大损失，没有失过恋，人生就能算不完整。感谢上帝，总是对我特别照顾，让我在20岁以前就比一般人完整了些。
1999-10-1021:30:00我和我那肝胆相照的室友们坐在了SUS（Shake Your Soul）酒吧。这个酒吧简单的说是一个小型单身俱乐部，深受文学院单身男生的青睐。就这儿连领班都宣称自己是一辈子“结发自梳”。“欢迎小贱回归单身，chase。”“干杯。”我不大会喝酒的。但家有家法，室有室规，被女友甩了要请喝酒，这是室规的第n条。文学院宿舍6-7室规不但在数量上多得象清朝的文字狱，而且范围牵涉极广。记得有一条说的是狒狒睡前必须洗脚，还有一条是说猩猩晚上不得说梦话。连身为一室之长的我也不能一一细说，并且，每年还以几何平方递增。（为了我余下两年大学生活能平安度过，涉及到室友的真实姓名一率以狒狒猩猩带过）“喂，你们看那不是汤面周吗？”“周老板？不会吧，他到这种地方来。”“哇，这个消息告诉文学院的花痴MM们，你们说值多少？”我的菲菲星星们七嘴八舌热烈的议论着，但没有人敢上前打探。
“室长，要不，你去问问？”
我摇了摇头，一方面对人家这档子私事确实不感兴趣，而且今天也没心情。
1999-10-1022:30:00飞云鸿网吧一坐到网吧就想起的一位顽友至理名言：如果积“愤”太深，想找个除了厕所以外的地方发泄，那就去上网吧！环顾四周多是现实生活的不如意的GGMM们，似乎正印证了此句。今天，我想要通宵泡在网吧里了。居然没有人在线？！要知道我的好友名单的在线率几乎和北约轰炸我驻南使馆的导弹命中率一样高。倒霉！！如果你在OICQ上弹开“查找”一栏，总能找出X（{x/x>googol}）个痞子蔡和X-1个轻舞飞扬，而且里面有且只有一个是属且只属于轻舞飞扬的痞子蔡。而在找出的另外X对Bill Cliton和Molica Lewinsky中,有过#!@X@!#经验的，恐怕也曲直可数。由此看来，有人说网络是一天天个性的沦丧，也不是完全没有道理。有一回,室友霏霏说自己起了个酷酷的网名,叫任淫淫,还自我陶醉了半天。我立即指着我的网上聊天室里好友“理查德.泰森”，并告之阿霏霏此乃一年仅14岁的MM。回到宿舍，他立即给自己的胃放了一天假。
呵——，百无聊赖，只好拿邻座一位看起来纯纯的学妹开涮。（你想与邻座MM聊天吗？详见附录）网络世界真的很有趣，你可以让距离你不到一尺的MM死心塌地相信自己正在和网路那头学识翩翩、风趣幽默以及具有一切“好哥哥”共同特征同时还有点“坏坏的”感觉的北京某名牌大学学生一网钟情，却只不过是身边的不仅黑瘦而且镜片厚达3公分平方的“眼睛兄”（注：此处只能用公式(３ｃｍ)2=(０．０３ｍ)2来计算）在键盘上敲出的几个文字符号。（这个说起来真的很容易，但是我可是总结了上百次“碰壁”的经验，今天才小有所成。）她边看着屏幕边笑得吱吱的，还白了我一眼，简直是在对我说：“看什么？我的网友可是名牌大学，你比得了吗？”我心里突然感到一阵悲哀：哎，学妹，难道你真的宁愿只相信一堆网上的泡沫，也不肯多留心一眼和你在呼吸之间无比亲密地交流着Ｏ2、ＣＯ2的邻座学长吗？“嘻嘻，小X快来看嘛！你看，这个人真的好有趣，还是北京X大的。”那神情不亚于对别人宣称：“我老公可是哈佛毕业的！”完了，完了，非但碰上“花痴”了，还是个X限制级的。
1999-10-110:20:40每次上网都免不了到自己的留言板上涂鸦一番，然后悠然自得地把那些快乐和不快乐都抛之脑后。我的留言板至今人气值仍为0，一来地理位置绝对偏僻，二来我写的那些不入流的文章，为儒雅者耻，为世俗者愤，在这个年头是绝对不敢拿出来“献世”的。所谓“躬耕南阳”者，“采菊桑篱下，悠然见南山”，纵使无人喝彩，也是一种美吧。
1999-10-111:00:00我的铁杆网友陆陆续续集中到了一起，“小维”、“胖子妈”、“波仔”、“愤娃”、当然少不了我们的MM“泰森”。我迫不及待地宣布自己被GF Kickoff的消息，恢复了“贱人”本“色”。“=)胖子妈，我们俩要不凑货凑货。”胖子妈：“对不起，我已经有胖子他爸了。”“:）查妹，你看咱们的事儿......”理查德.泰森：“大叔，拜托，你也是上了年纪的人......”“维维，我好痛苦！------~-~------”小维：“我已经有了BF、GF、Weeknedlover、Hotellover......最多只能留给你一夜风流。（PS：你不会是VERGIN吧？）”
1999-10-118:00:00我从网吧爬了出来，每个人通宵上网后都会有不同的体会。那次修辞课上学了通感。课后,“毁”人不倦的潇洒哥给学妹讲解道：“每次在网吧熬通宵后，那感觉就象第一次和女友上旅馆一样。身体虚弱、心灵憔悴，甚至有一种的犯罪感，这就叫作通感。”当时，被誉为“幼稚园大男生”的非非大喊一声：“吾矣有同感。”“什么？！你已经和女友开过房间了？！”一双双期待而又彷徨的眼神，仿佛是不忍心看着世纪末最后一个处男的完结。“没有啊，但每次上通宵网后我的确是身体虚弱、心灵憔悴的嘛！”我买了瓶矿泉水简单的在口中转了转，又洗了洗那张麻木不“人”脸。看了看表8:43--今天早上9:30的课，时间还算充裕，吃个饭先。“好又来”今天居然没开门，晦气！只好另找一家了。
1999-10-119:10:00我经过邮局发现了小周老板，看样子他在填包裹单。我蹑手蹑脚地走了过去，猛拍了一下他的肩膀，“嘿！”看来小周老板是被吓坏了，连纸带笔一块儿飞了出去，“怎么...是...是你呀。”“对不起，对不起，我是一早上你那儿吃饭，居然没人。结果在这儿逮着你，想打个招呼，谁知就吓到你。”其实，我真是很想吓吓他，开什么破面馆，害我又被踹了。边说着边想着还得帮人家捡东西，“这是包裹单吧，寄谁呢，是花儿吧。”祸从口出，不知道你听说过没有，反正，一秒钟以后我是深刻体会到了这一点。我的身体突然得到5米/秒的初速度，然后按照牛顿定律运动了一段距离，直到一头撞在了墙上。爬起来的我，没有还手，只是静静的看着小周老板静静的将大颗大颗的晶莹的泪水静静的滴在邮局大厅的地板上。还有那张还未填好的包裹单：
江西省强制戒毒所507室靳雪莲收1999-10-119:30:00SUS酒吧两个同病相怜的男人
“花儿，靳雪莲，雪莲，真是很美的名字。”
“对不起，刚才......”
“第三遍了，我可不喜欢罗里罗嗦的男人。”
“对不......啊，不对。”
我真的有点想笑出声来，“来，喝一杯先。”事后我为这句话付出了惨痛代价。因为不到半小时，我们就舌打结，面耳赤。
“‘救我，救我’，没有哪次我给小花儿大电话不听见那让我魂牵梦萦的声音，我也知道那儿哪是人呆的地方，我的心都快碎了。我......本打算把店关了，去陪着她。但是......我们需要钱哪。光身体恢复用的药每个月就要花上好几千，好几千......她又不愿意告诉父母，我得挣钱哪！”
“你还...还好意思说...你开那破馆害我和小宇分手，我...还想找你算帐呢！”
“对......不起。”
“你...又来了，婆婆妈妈的，你...小子....到底...是不是...男人。”
后来听说，我俩被找到的时候，是以极暧昧的姿态无比亲密的“接触”着的----*我掐着他的脖子，他拧着我的头*。“你们俩是不是有仇？”狒大嘴、猩喇叭积极地向我打听。我不想说，也说不清楚，于是干脆什么也不说。不过，至今我仍暗自庆幸，要是那天用的动词是：搂、吻，（请将动词一一代入*句）我今天只好在某精神病院和真正的猩猩狒狒（至少他们觉得自己是）做伴了。
........................