那年，我19岁。
　　像所有情爱故事的情节一样，我遇上了一个男人。
　　他是个让人心动的男人，有着温柔的声线。午夜的时侯用暧昧的话语撩人心菲。
我曾快乐地想着我会嫁给他。
　　城城说，爱人一生只有一个。其余的都是单纯的感冒。
　　而他，并不是我的爱人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的冬天，清冷的空气。我仰起脸看美丽的夜空。那一刻，我感觉到一种叫幸福的东西。
喜欢并一定要拥有。
妈妈在我很小的时侯，告诉我的。那个时侯，我喜欢着天上那美丽的星星。现在也喜欢。但它永远都不属于我。



不想去想他。想他心里就是一种痛。很缓慢的痛，也或许不是痛。是一种五脏六腑都抽动的感觉。那时的时光真美好，好象很慢很慢……像雕在玻璃上的花纹。美丽的，流动的，并闪闪发亮。
　　

我曾那么的爱他。爱的那么无助，爱的那么心痛，爱的自己体无完肤。空气里再也没有他的气息。他修长的手指擦过黑暗的边缘，穿透我的丝裙，把我独自留在黑暗中。如果这就是爱情，为什么没有人来告诉我。我干涸的眼睛，我焦躁的双唇，我支离破碎的心。每一寸都在问着。他是我生命的错误，或者，我是他的错误。我大笑。声音哽在喉间。
　　

昨天的夜空，很美。柔风吹过我的脸。但是十九岁之后，我便不再相信爱情了。
安妮说，我可以爱上任何一个人，但我不会跟他开始，那么这样，也就不会有结束。
有人告诉我说，对着月亮诚心许愿就可以实现愿望。于是，我每晚寻找月亮的踪迹，在心底不断的祷告他的出现。
　　还有人告诉我说，抽烟的人都相信，在拆烟的时候许愿，可以梦想成真。所以我又不断在重复我的话语。
　　又有人说，在平行于床边的柜上摆七朵同色的花朵，就会有爱情降临。于是，在我的床头，又有了一小束白玫瑰。
　　他曾说过，我是他生命的另一个半弧，我是上天赐给他的礼物……
是我一个人太过于执着，我要他给我的是有结果的爱情。
所有的温柔甜蜜终于凝固成我记忆深处一个平淡的画面……时间能够让爱情变的面目全非。也或者，这并不是爱情。

我们开始在有星星的晚上争吵。
从某种意义上来说，我和他的相识显得浪漫美丽，又过于仓促贫乏。
离开他后，我给他留了一本粉红色的笔记本。因为我不想让他忘记我的存在。我坐在黎明发亮的窗前等待他的电话。一天又一天。
我哭了，我不知道为什么，我想也许是我太想抓住他。他的不在乎让我的心狠狠地往下沉。我从来就不是一个为了爱情而哭喊的女人，只是我讨厌他的不在乎，什么都不在乎。
　　他离开时轻轻叫了我的名字，我哭了。
　　那擦肩而过的遗憾是我一辈子的惊涛骇浪。
　　他没有回来。
　　因为对他的一无所知，我对他的思念无从着落。
　　
　　
　　阳光柔软得使我想流泪。如果没有感受到幸福，也许就不会有绝望。
时间慢慢地流走，每当爬过我皮肤的时候就有一道浅浅地痕迹
　　可是那样的结局让我有些麻木。爱情丧失掉语言，也许这就是宿命。
花开过了，就不愿意再成长，只剩下余香……
　　可惜，我并不是花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始遗忘了阳光的温度，我变的更加敏感。


爱情是可以触摸的东西，我说。
　　爱情是可以毁灭人的东西，城城说。