在成长的岁月中，有许多故事是生命中最不可缺少的部分，仿佛蝴蝶无法不经过蛹的阶段，然后才有羽化的美丽……人生如此，爱情，亦是如此~

回顾自己的少年时代，就仿佛蝴蝶诧异地望着浑身泛着青色的毛毛虫，不相信那就是自己的前身。一种苍茫感陌生而遥远地浮上来。
读初中时仍是个简单快乐的女孩，无忧无虑，大多数的时候和男生女生打成一片称兄道弟，走在路上即使双眼望天，两手插在裤兜里也会捡到钱包。很多时候不是我抓住了机遇，是机遇选择了我。即使隔了近八年，我仍能清晰地记得最初的开始：在那个阳光灿烂的下午，一个高年级的女生在教室里找到我，她说：“你去试一试，好不好？”在以后的日子里，每每有机遇降临，便有声音在耳边叹息般絮叨——去试一试。
于是我跟着那个学姐踏进了电台的大门，开始了我的主持生涯。我开始发现自己骨子里是一个典型的完美主义者。求全心切，做什么都容不得一点瑕疵，暗地里把自己逼得太紧。
所以对我而眼，少年时代是没有纯粹的快乐的。荣耀与成就感只在一瞬间。我在天赋与勤奋间徘徊不定，对自身充满了欢迎。上一刻对自己充分肯定，下一刻又彻底地否定，自信与自卑轮流着在暗夜里慢慢吞噬着我。在需要偶像的时候却没有一个可以效仿的模式，我有点找不着我。
跟着福建人民广播电台的曙光老师学习播音。第一节课他测试我的语音，很好，只是我一直没能体会到怎样自如地用单田气发音。我一个人在家练得眼泪汪汪。新离有一丝绝望：这一生不可能拥有无可挑剔的语音了。老师似乎是看出了什么，开导我说：“艺术不是技术，有时候反复联系也不一定能达到目标。要用心去揣摩，去感觉。也许放松一点会更好。”
可惜我当时领悟不到这番话的深意。我要的是绝对的，而不是相对的。这使我每一个次自己主持节目，就像接受了一场严厉的惩罚。我录了节目带回家，一语不发坐在收音机前，内心如履薄冰。磁带放过，所有微不足道的不足都被我苛求地一一放大。我年轻得甚至不懂得原谅自己因为年轻而犯的错误。我不明白任何人都需要一个定位和提高的过程。
那个时候，最渴望的是成长。
一个30岁的成熟女人，有深厚的文化底蕴，极具亲和力，且韵味天成。这是我向往的主持人形象。
音色和脸型成为我急于利用时间来跨越的障碍，尽管有一次去有线台录一个MTV的节目时，那个录音师说我的音色是他听过的最好的音色之一，但我仍然不喜欢。太柔太脆，应该略带一点磁性的，显出女性声音的质感。为什么偏偏是圆脸？在屏幕上，圆脸是最失败的脸型。让一个长着娃娃脸，说话带童音的孩子在镜头前引导观众总有点不大对劲。我觉得我丑极了，虽然那个音乐MTV播出后，主持的我的朋友对我说：“没有关系，以后你总会长大的。大家都说你主持得很不错呢！”但我还是觉得自己丑极了。
高中三年，是生命里成长最快的一段时光。无意中读到庄之蝶的《求阙》。有豁然开朗的愉悦，他才是真懂欣赏美的，知道有瑕远比完美来得生动。学会了真正意义上的放松，不苛求，不焦躁，甚至学会容忍缺陷和给自己时间。说话已经带着成熟的味道，可脸形依然没变，直到高中毕业前校门口卖茶叶蛋的慈祥阿婆还以为我才是初一的小女生。若有人真心赞美我，我就对他微笑。我想，在喜爱我的人心目中，我应该是美丽的。
高中时学校里每一场大大小小的演出都是我主持。每一次稿子都是提前半天才拿到，但我总是连吃饭也顾不上只是背着台词，就像在电台主持时一样，为一份没有工资的part-time卖命，可以不吃饭地赶着核对稿子熟悉节目。坐在后台的化妆室里，我从镜子里审视自己。好友说我每一次演出前化完妆就灰用很挑剔的眼光看自己，好象很不满意似的。我仔细想一想，是这样的，便也笑起来。习惯居然是不落痕迹地带到高中快毕业……
一直在往前走，极少有机会回头。夏蓓像童话里《灰姑娘》里的鸽子，突然飞来，不停地咕哝：“回过头来瞧，回过头来瞧……”我真的回过头，有些东西已渐去渐远，淡成一幅雾气氤氲的水墨画。我突然发现我已经知道怎么运用单田气了，突然就快乐地想笑。