这个城市的气温越来越低，从来
都不怕冷的我注定无法适应这个冬天。
吃饭的时候，穿的是睡衣，觉得冷，又再加了件外套。
难得放假，一个人愿意窝在家里面。在暖暖的被窝里听游鸿明的歌曲。我已经没有眼泪了，所以只是单纯的听歌。
夜深了，等爸妈都睡熟了，我还是一个人蜷在厚厚的棉被里听歌，乱七八糟的情歌~手心里有一枚“合家欢”的铜板，已经被捂得发烫，这好象是屋子里唯一有温度的东西。
有时，我会抱着上初中时妈妈买给我的小白熊睡觉，那样也许感觉会温暖些。
从那天起，开始害怕夜晚，所以晚上都是开着灯的，白晃晃的日光灯，给我的错觉象白天。
有几天晚上我会等某个人的电话。偶尔想到等就等了，一等就是一个晚上，在等待的倦意中睡去，梦里可以重温分手的场面，每次都差不多。
早知道就不说分手了，一个人的冬天多冷啊~
算是错过，算是失去了吧。
都勇敢地承认错过了，就错过了吧。
那次和死党吃完小吃，与他在麦当劳巧遇，巧得很的巧遇。
挽上死党，仓皇逃离。漆黑的天空飘着小雨，穿上了外套，还是觉得越来越冷。
思绪好象很乱，又好象什么事情都没有。
那天晚上蜷在被窝里听游鸿明的歌，每天都听，奇怪自己为何不厌倦它的节奏，它的歌词。
意外的是那晚听着听着，眼泪就无法控制的泛滥了。
忽然发现，如今 许多东西的分量都是轻轻的，轻得一点分量都没有。
在麦当劳微黄的灯光下，我去看他的眼睛，想看见他心里在想什么，一切只觉得刺眼，刺眼，刺眼。
和他通话的时候，我努力去分辨他的心情，可是越听越糊涂，最后居然和他一起说起胡话来。
总是在不经意间想到他，然后总是一不小心就转移了思绪~
冬天的早晨真的很冷。
陪好友见了几个网友，都挺抱歉的，看她没精打采的样子，忍不住想问：“你不是有个不错的男友了么？”话到嘴边还是吞了回去，也罢，人家的喜好。
初冬夜晚 的大街上，风一阵阵的，很冷。
这一阵阵冷冷的风，把不远处“海天”里的歌，清晰无误地送到了我耳边，不用详辩，是萧亚轩的《我爱你那么多》。
抬头，看见了北极星，亮亮的，犹如三个月前的那样~
我开始对所有的朋友很好很好很好，我开始关心妈妈的身体，教爸爸去玩边锋~真的不是麻痹自己，是真的对所有朋友好。
我活得越来越充实，越来越快乐，而这一切永远无法和爱情挂起钩来。
偶尔听到熟悉的歌，我会怀念过去的快乐，总是心酸。
我开始惧怕关于爱情的一切，在这个世界上，我唯一不能控制自己感情的事情，我要远离关于它的一切！