我
我爱孤独
人世间最痛苦的事是什么，有人说是面临死亡，有人说是忍受疾病折磨，但在亲历了一些事情之后，我会毫不犹豫的说是失去自己的最爱。
爱是人类最崇高的情感，是一个灵魂找到自己的另一半后所表现出的发自内心的关心体味之情。
大一刚开学,我经历了也许是这一生唯一一次爱情。
1999年9月30日晚上，那是个细雨蒙蒙的夜晚，我和她在一个避雨处开始了这段恋情。开始的日子总是甜蜜的。我们一起学习，一起吃饭，一起溜天津。最初我太小心了，总是希望把她放在我的口袋里。我们出现了磕磕绊绊，我总要把问题一个人背，我太怕失去她了。随着时间的推移，我开始需要自由，于是我们之间开始分开，这就造成了第一次分手。但过了没两天，我发现不能忍受没有她的日子，于是找到她，我们第一次合好。在这之后，我们频繁的打仗，几乎是一天一次。这也注定了我们的第二次分手。这时她上火，嘴烂了，发烧了。于是我带她输液，照顾她，几乎是一小时一个电话，她感动了。于是来找我，希望我和她和好，我没有答应。她一直以为我是不愿和她在一起，其实不是。我是不想让她再一次受到伤害，因为我难过。我可以以一个男人的尊严保证。于是我躲着她，但通过同学了解她的一切。真的很痛苦。那时，我第一次喝醉了。最终，我们还是耐不住相思之苦，又一次和好了。
我们之间最危险的一次分手是在军训。当时我和另外一个女生关系密切。因为她比她更能关心我理解我，她受不了，我们又分手了。我发誓，我不喜欢那女孩，只是觉得和她在一起很温暖。那时我们都很痛苦。她回家那天，我们在开军训表彰会。我望着她离去的背影，哭了，一脚把宿舍门踢坏了。假期的日子里，我试图忘了她，但做不到，想她啊。于是我到火车站接她，求她，她又一次同意了。我一直因为这件事觉得对不起她，心存忌讳。我们在一起了。但有一次她去北京，给我带回来点瓜子，核桃。我见了说了一句“就这些啊”，其实我的意思是你带的东西原来是这些，并不是不高兴，是先说一句确认的话，她却认为我瞧不起她的东西，不重视她。于是我们在校园里谈了很久，我们又一次分手了。我当时要照顾生病的奶奶，并没有心思去想她。当奶奶的病好了，出院了，我的痛苦
出现了。当时，我只有找寄托，找到了一个北广的，一周一个电话，别人认为我在追她，其实只有我最清楚，我是把她当成了她。放假了，我和她也没有了联系。开学，我又去接她。我们又和好了。现在回想起来，我们真的是好逗啊。实在是在象两个小孩在玩。
2001.2.15到2001.5.12，太巧了，我们又分手了。这次可是真的了。她成了别人的女朋友。我很颓废，一周下来，67公斤变到了62，真的苦。我求她，她说我逼她，她会越来越讨
厌我。我懂了。
我不愿再伤害别人了，不愿再伤害另一个女孩。
我谁也不怨，只怨自己拥有的时候不珍惜。我以前的所作所为太伤她了，她才会如此绝情地对我。她对我太失望了，因为我有太多的机会，但都没有去珍惜。她怕再一次受到我的伤害。我知道今后自己要做什么，我会永远对她好，让她感到我对她的情。但这不仅是对于以前的补偿，更重要的是让她知道我会从今往后的一贯做法。即使她明白地说以后不会选择我，我也会做，我的一颗心在祝福她，在关心她，在爱她。我的做法，不是因为赌气，没面子，而是我需要她，需要让她感受到我对她的爱，让她幸福，当然是我带给她的幸福。我一直做下去，并不是要为了我的话去做，而是为了我的心去做。我不恨她，不知为什么，也许这就是爱，它忘记了所有的痛苦，这就是爱，它包含着内心的酸楚。
爱情不是用来说的，是用来做的。我要用我的行动去证明，去感动，去唤回她对我的爱，哪怕是喜欢，甚至是一次机会。时间不会使我对她的感情消逝，只会使我对她的思念加深，加浓。
我对她好，不是一句空话。
我爱她，不是一句假话。
我想她不会回到我的身边，这好象是一句实话。
其实我知道这是没有结果的。她回到我身边的几率应该是“0”。但这有什么办法呢？能感动她吗，也许能。她能重新回来吗，肯定不能。她说我们的手相都说明会有2次婚姻，我真的希望第二次是我们在一起，哪怕只有一天，我也会真正感到与自己所珍爱的人一起生活的幸福。但是她愿意吗，好象不吧。唉，人啊。这么脆弱。不，这不是脆弱，是我愿意为了自己的所爱牺牲一切的心态。我会很优秀，让她重新回来。我希望她能感受到她所能感受到的世界上最快乐的最温暖的事情。即便她不能做为爱我的人感到这些，我也要让她做为我爱的人感受到这些。
但是，我们之间有一道鸿沟。这是她和她的朋友及我的朋友们认为我们在一起不合适的地方。我们的性格不和。但是，你相信吗，一个能为了自己的所爱牺牲自己的一切，包括生命的人，难道不会去使自己的性格发生改变吗，这总比失去生命要容易得多吧。性格是环境的产物，是一个人心理认知的直接写照。我在对她的一片真情中，对失去她的痛苦的生活中，已经真真切切地感受到没有她的日子里生活是一件多么痛苦的事。性格其实已经潜移默化地在进行着改变，有人会说我现在是在胡说八道吗。
我是在咎由自取，我自己终于尝到了自作自受的恶报了。因为每次当我是别人嫉妒的对象时，我太不在乎了。假设天方夜谈真的有了第1002天，我重新拥有了她，我会怎么做？一个已经濒临死掉的人，由于奇迹复原，他会怎样？在面临死忘时，人内心的感受是最真的。他会知道自己的失误在于什么，他会想假如有来世他会怎样做，而且他会知道自己来世永远不会今世的失误之事。我现在已经面对爱情的死亡，我还不知道什么是对什么是错吗？假设我还有来世，我还会这样做吗？
其实我现在说出来只是想排解我的痛苦，因为她现在没有理由离开他而选择我，却有充分的理由远离我而继续和他发展。
我只是默默的在盼望着我的乌托邦，在等待着我的戈多，在期寄着我的皮利马利翁般的神话。
爱是人类最崇高的情感，是一个灵魂找到自己的另一半后所表现出的发自内心的关心体味之情。
大一刚开学,我经历了也许是这一生唯一一次爱情。
1999年9月30日晚上，那是个细雨蒙蒙的夜晚，我和她在一个避雨处开始了这段恋情。开始的日子总是甜蜜的。我们一起学习，一起吃饭，一起溜天津。最初我太小心了，总是希望把她放在我的口袋里。我们出现了磕磕绊绊，我总要把问题一个人背，我太怕失去她了。随着时间的推移，我开始需要自由，于是我们之间开始分开，这就造成了第一次分手。但过了没两天，我发现不能忍受没有她的日子，于是找到她，我们第一次合好。在这之后，我们频繁的打仗，几乎是一天一次。这也注定了我们的第二次分手。这时她上火，嘴烂了，发烧了。于是我带她输液，照顾她，几乎是一小时一个电话，她感动了。于是来找我，希望我和她和好，我没有答应。她一直以为我是不愿和她在一起，其实不是。我是不想让她再一次受到伤害，因为我难过。我可以以一个男人的尊严保证。于是我躲着她，但通过同学了解她的一切。真的很痛苦。那时，我第一次喝醉了。最终，我们还是耐不住相思之苦，又一次和好了。
我们之间最危险的一次分手是在军训。当时我和另外一个女生关系密切。因为她比她更能关心我理解我，她受不了，我们又分手了。我发誓，我不喜欢那女孩，只是觉得和她在一起很温暖。那时我们都很痛苦。她回家那天，我们在开军训表彰会。我望着她离去的背影，哭了，一脚把宿舍门踢坏了。假期的日子里，我试图忘了她，但做不到，想她啊。于是我到火车站接她，求她，她又一次同意了。我一直因为这件事觉得对不起她，心存忌讳。我们在一起了。但有一次她去北京，给我带回来点瓜子，核桃。我见了说了一句“就这些啊”，其实我的意思是你带的东西原来是这些，并不是不高兴，是先说一句确认的话，她却认为我瞧不起她的东西，不重视她。于是我们在校园里谈了很久，我们又一次分手了。我当时要照顾生病的奶奶，并没有心思去想她。当奶奶的病好了，出院了，我的痛苦
出现了。当时，我只有找寄托，找到了一个北广的，一周一个电话，别人认为我在追她，其实只有我最清楚，我是把她当成了她。放假了，我和她也没有了联系。开学，我又去接她。我们又和好了。现在回想起来，我们真的是好逗啊。实在是在象两个小孩在玩。
2001.2.15到2001.5.12，太巧了，我们又分手了。这次可是真的了。她成了别人的女朋友。我很颓废，一周下来，67公斤变到了62，真的苦。我求她，她说我逼她，她会越来越讨
厌我。我懂了。
我不愿再伤害别人了，不愿再伤害另一个女孩。
我谁也不怨，只怨自己拥有的时候不珍惜。我以前的所作所为太伤她了，她才会如此绝情地对我。她对我太失望了，因为我有太多的机会，但都没有去珍惜。她怕再一次受到我的伤害。我知道今后自己要做什么，我会永远对她好，让她感到我对她的情。但这不仅是对于以前的补偿，更重要的是让她知道我会从今往后的一贯做法。即使她明白地说以后不会选择我，我也会做，我的一颗心在祝福她，在关心她，在爱她。我的做法，不是因为赌气，没面子，而是我需要她，需要让她感受到我对她的爱，让她幸福，当然是我带给她的幸福。我一直做下去，并不是要为了我的话去做，而是为了我的心去做。我不恨她，不知为什么，也许这就是爱，它忘记了所有的痛苦，这就是爱，它包含着内心的酸楚。
爱情不是用来说的，是用来做的。我要用我的行动去证明，去感动，去唤回她对我的爱，哪怕是喜欢，甚至是一次机会。时间不会使我对她的感情消逝，只会使我对她的思念加深，加浓。
我对她好，不是一句空话。
我爱她，不是一句假话。
我想她不会回到我的身边，这好象是一句实话。
其实我知道这是没有结果的。她回到我身边的几率应该是“0”。但这有什么办法呢？能感动她吗，也许能。她能重新回来吗，肯定不能。她说我们的手相都说明会有2次婚姻，我真的希望第二次是我们在一起，哪怕只有一天，我也会真正感到与自己所珍爱的人一起生活的幸福。但是她愿意吗，好象不吧。唉，人啊。这么脆弱。不，这不是脆弱，是我愿意为了自己的所爱牺牲一切的心态。我会很优秀，让她重新回来。我希望她能感受到她所能感受到的世界上最快乐的最温暖的事情。即便她不能做为爱我的人感到这些，我也要让她做为我爱的人感受到这些。
但是，我们之间有一道鸿沟。这是她和她的朋友及我的朋友们认为我们在一起不合适的地方。我们的性格不和。但是，你相信吗，一个能为了自己的所爱牺牲自己的一切，包括生命的人，难道不会去使自己的性格发生改变吗，这总比失去生命要容易得多吧。性格是环境的产物，是一个人心理认知的直接写照。我在对她的一片真情中，对失去她的痛苦的生活中，已经真真切切地感受到没有她的日子里生活是一件多么痛苦的事。性格其实已经潜移默化地在进行着改变，有人会说我现在是在胡说八道吗。
我是在咎由自取，我自己终于尝到了自作自受的恶报了。因为每次当我是别人嫉妒的对象时，我太不在乎了。假设天方夜谈真的有了第1002天，我重新拥有了她，我会怎么做？一个已经濒临死掉的人，由于奇迹复原，他会怎样？在面临死忘时，人内心的感受是最真的。他会知道自己的失误在于什么，他会想假如有来世他会怎样做，而且他会知道自己来世永远不会今世的失误之事。我现在已经面对爱情的死亡，我还不知道什么是对什么是错吗？假设我还有来世，我还会这样做吗？
其实我现在说出来只是想排解我的痛苦，因为她现在没有理由离开他而选择我，却有充分的理由远离我而继续和他发展。
我只是默默的在盼望着我的乌托邦，在等待着我的戈多，在期寄着我的皮利马利翁般的神话。