话说普罗米修斯年轻的时候，一直在奥林匹斯山上没找到合适的对象。他实在被青春期的冲动骚扰得不行，就用一根茴香杆，从楞诺斯岛盗走了火种。他本来想把火种献给潘多拉，套套近乎。没想到还没吃到潘多拉的豆腐，就东窗事发了。火神赫淮斯托斯把他押解到高加索山上，给他上了手铐和脚镣，就急匆匆地拍了屁股回家，因为他老婆维纳斯长的太漂亮，他一直都不怎么放心。

潘多拉到了人间后，一直小心翼翼地捧着朱庇特给她的盒子。有一天，她到香奈尔大街去买砂纸，遇到比尔盖茨正对着地下的5000美刀犹豫，要不要捡起来。他用自己的笔记本调了个程序，叽里咕噜地算了好几遍，结果都不一样。他当机立断，手机上网，搞了个在线投票，网民们都支持他继续向前走。潘多拉一下就被这个酷男人给迷住了。砂纸也不买了，就跟着比尔盖茨回了家。

没想到，两个人一亮兵器，发现比尔盖茨是个微软。潘多拉一下就没情绪了。比尔盖茨还在一边慌张地安慰她说，没关系，没关系，我再重新启动一下。后来连着重新启动了好几次，还改成安全模式，都没什么动静。潘多拉气撅撅地准备穿上衣服走人。结果一不小心，把朱庇特给她的盒子碰翻了。潘多拉知道这回祸闯大了，哭哭啼啼地要切了比尔盖茨的微软给她压惊。

比尔盖茨也是惊慌失措，光着屁股就在笔记本上算开了。这一次程序很争气，算了三次都同意比尔盖茨卸去外设。比尔盖茨哭丧个脸，突然想到一个好主意。他对潘多拉说，这样吧，我给你放个WINDOWS’98在你的盒子里。没准能蒙混过关。潘多拉一看也没有好的办法，也就只好同意了。

潘多拉自从在比尔盖茨的卧室里打翻了盒子，一直害怕得要死，就拼命地在人间的各大商场购物。有一天，她接到奥林匹斯山的传呼，让她回去述职。她知道这回十有八九要栽了。就找了个老毛驴车，戚戚哀哀地晃荡回去了。一路上也没有想出来什么好办法来。她看着一路上的家花野草，蜜蜂蝴蝶，心酸地发现世界原来是这样的美好。回忆起那个香奈儿大街的下午，后悔的肠子都青了。又在心里把比尔盖茨的微软狠狠地剁了N刀。

等潘多拉回到奥林匹斯山，已经晚了十几天。她先找到雅典娜，把从波士顿买来的一条皮裙子送给了雅典娜，想让雅典娜在她父亲面前斡旋回护一下。雅典娜觉得裙子的皮质不错，就答应试试看。结果当天晚上，雅典娜被妹妹狄安娜叫去打了一通宵麻将，就把潘多拉的事情给忘了个精光。

到了第二天，奥林匹斯山召开常委扩大会议，听取潘多拉的述职报告。潘多拉一晚上都没睡着，早早地换上了条土黄色的裤子，抱着盒子就去了天公殿堂。一路上还在巴望着雅典娜能够救她一命。要不然，她就要和那个满脸青春豆的普罗米修斯一起磨豆浆了。她作梦也没想到，雅典娜此刻正拍着桌子大骂，二五八万三口牌胡不过你维纳斯的夹二饼。

朱庇特一到天公殿堂就特别生气。十二个常委只来了七个。雅典娜、狄安娜、维纳斯和墨忒尔都派人送来了假条，理由全部是自己的大姨妈来了。战神阿瑞斯也没有来，他的痔疮病又犯了，已经在床上趴了一个礼拜，两本武侠小说都让他翻烂了。朱庇特在心里暗骂道：靠，看来下个月要开展全神健身活动了。恩。口号就叫：发展体育运动，加固下水管道。

朱庇特一看，好歹常委过了半数，就示意秘书长赫耳墨斯可以开始了。赫耳墨斯还在不紧不慢地宣布今天的议程呢，潘多拉就在下面抖上了，土黄色裤子的颜色也有点加深。她一看雅典娜没来，就知道大事不好。等轮到她述职，她心一横，反正横竖就是这一刀，黑着眼圈就上去了。没想到，潘多拉置死地而后生。她口若悬河，滔滔不绝。大家都听到了她顺畅的流淌声。朱庇特还听得有了些小笑容。

终于到了验货的时候。潘多拉两眼一闭，耳朵一耷拉，兔牙一撇，“哼”的一声就把盒盖子打开了。那一刻的感觉，实在无法用任何的言语来描述。事情过去以后很长时间，潘多拉有一次对网友这样述说道：那是我在见过比尔盖茨以后，第一次感受到什么是更深地无奈。

神间的故事明显比人间多了圆满。事情的结局是：朱庇特、阿波罗和赫耳墨斯等人一致对WINDOWS’98赞不绝口。朱庇特当场拍板，立即成立特别小组，在奥林匹斯山设立HEAVENNET，尽快把网线铺设到各个神舍。赫耳墨斯担任组长。常委会一散，副组长潘多拉磨磨蹭蹭地走在最后，嘴里还在嘟囔着，TNND，早知道今天穿超短裙了。

自从赫耳墨斯杀了天后赫拉的牧牛人阿耳戈斯，把朱庇特的小情人伊娥救出来后，朱庇特就特别重用他。好多的事务都砸给他处理。那天散了常委会，赫耳墨斯蔫头耷脑地回到家里。看什么都不顺眼。其实他对设立HEAVENNET根本就没有兴趣，刚才在会上，他纯粹是随声附和老朱。他清楚自己到了这个位置，再也升不上去了。多一事不如少一事。更何况赫拉一直等着找他的碴。

赫耳墨斯一念及此，心情就变得格外沉重。真是伴君如伴虎啊。他开了冰箱，想弄两听啤酒浇浇愁，结果就找到半盒子午餐肉。他心里这个气啊，真是人倒了霉，放屁都砸脚后跟。这半听午餐肉更是吃得赫耳墨斯愁肠百结。仆神们都跟着太太到吕塞山打野兔去了，连个烧开水的人都没有。

赫耳墨斯转到后花园的健身房，对着沙袋痛扁了一阵，觉得爽多了。就在小石桌旁边坐下来，认真地考虑关于建立HEAVENNET局域网的事情。这个副组长潘多拉纯粹是个花瓶，肯定指望不上，就陪个酒还可以。恩，阿波罗手底下的缪斯九神倒都是大学毕业，应该是不错的帮手，不知道能不能借调过来。具体工程方面只好和赫淮斯托斯商量一下，让他把手下手艺好的铁匠派来些。如果计划顺利，现在就差个总工了。

赫耳墨斯想啊想，死活想不出一个合适的总工神选，白哗哗的脑浆流了一地。

这边赫耳墨斯积极筹备着HEAVENNET不提，那边高加索山上却出了个事情。

普罗米修斯被吊在高加索山上后，天天都有老鹰过来叼他的肝脏，把他烦躁得不行。刚开始的时候，他还有劲破口大骂老朱的心黑手辣--反正周围也没有神能听到。后来他独自骂得无趣，就闭了嘴，一个人耷拉着脑袋发呆。孤独也是神生最好的财富。普罗米修斯渐渐开悟了许多青春期的困惑，还在心里写了不少杂感随笔。后来，他把这些东东整理出来，贴在了HEAVENNET的BBS板上，这都是后话。

有一天，普罗米修斯刚刚磨完豆浆--这是他的放风时间，他每天都要给天庭的玉膳房供应现磨的豆浆--山底下走来了别着弓箭的赫拉克勒斯。这个赫拉克勒斯本来是奉了老板的命令，寻找阿特拉斯国的金苹果园的。他有点前列腺增生，走到半路上，突然特别想嘘嘘一下，没想到遇上了普罗米修斯。这两个年轻的时候是狗肉朋友，一起上过卡厅，泡过舞小姐。两个人感慨了一阵，弄得赫拉克勒斯也没了尿意。正说话间，朱庇特的老鹰就飞过来了，赫拉克勒斯对着普罗米修斯大叫了一声：你趴下，我上！一箭解决了那只恶鹰。普罗米修斯佩服得不行，对着赫拉克勒斯一抱拳，说道：敝人人对阁下的钦佩之情，有如滔滔豆浆水，绵延不绝。赫拉克勒斯也有点不好意思，自己的脸变得好红，好红。

后来，赫拉克勒斯松开了普罗米修斯的锁链。两个人就此作别：“青山不改，咱哥们后会有期。卡厅见”。然后，普罗米修斯就一个人骂骂咧咧地下山了。

普罗米修斯下得山来，一想，奥林匹斯山肯定是混不成了。要是再被逮住，可就不是老鹰叼叼肝脏那么简单了。这老朱什么事情都能做得出来，没准会在我裆里涂上勺蜂蜜，然后让一窝蚂蚁天天来爬啊，爬啊。爬。普罗米修斯光想了想这场面，都觉得全身痒得难受，三把两把就撕光了身上的破衣烂衫，发足裸奔。就听见一路上，他那两只硕大的睾丸碰撞得叮当作响，在旷野里显得格外清脆。

这一奔，就奔到了斯库提亚山口，普罗米修斯停下来喘了口气。自己虽然和冥界的哈得斯曾经是同情兄弟--冥王哈得斯当年也属于老大难，可刚才听赫拉克勒斯说，哈得斯最近终于老牛吃上了嫩草，把墨忒尔年轻漂亮的女儿戈莱嚼到嘴里了。自己现在去投奔哈得斯，估计会被他扬起牛角解腕尖刀，三两下剁成N块，放在太阳底下晒干的。看来也只有去人间找点乐子了。从这里向南再响大约一刻钟，就算是和神界彻底拜拜了。此刻的普罗米修斯多少有点悲壮的感觉，从潘多拉的豆腐、雅典娜的友情一直想到高加索山上的日出。普罗米修斯本想轻轻地挥挥手，最后耍把酷，一看天边一点云彩也没有，就悻悻地拍了拍光腚，直奔人间而去。

普罗米修斯下到人间，先在希尔顿饭店弄了个总统包房，美美地HAPPY了几天。此时的人类已经走过了黄金、白银、青铜、灰铝和黑铁的金属时代，开始进入了液体时代。普罗米修斯在第五大道上逛悠，回忆起当年引导人类勘探地下矿产，开采金银铜铁的神勇，实在觉得恍若隔世。他一个人晃荡了半天，也没有见到一个三条腿走路的男人，连把玩意缠在裤腰上的都没有。倒是女人们的胸大肌普遍发达了许多。后来，普罗米修斯巧遇来人间采购计算机的潘多拉，才知道这些都是在比尔盖茨的卧室里惹出的祸。这是后话，暂且不表。