现在是北京时间1:11分，离开了网络，我想知道自己怎样在这片黑暗中生存下去……

雨后街上人很少，空荡荡的灯光陪伴着我的影子，偶尔几辆汽车呼啸而过，惊起一路的泥泞。有人说，在夜幕中游荡的人是孤独的，孤独的人是可耻的，我宁愿自己就这样可耻下去。

如果是在上海，我知道自己能有许多地方可以去，即使是整个世界都背叛了我，至少还会有一个温馨的家让我去哭泣，可这里是北京，除了这无边的黑暗，还有什么地方能收留这颗无处堕落的心呢？

我知道现在如果回头还不算太晚，我尽可以飞奔回学校，顶着楼管冲天的怒气叫开门，然后上床、睡觉。那个地方虽然有些空洞，至少能容下一具疲惫不堪的躯壳，回去或许是个不错的主意，可我不想那样。脚步被一些莫名的心事牵绊着，我知道自己一直在逃避着某些要命的东西，可是黑暗令他们无所遁形，撕咬着我的灵魂。

路边的工地打着奥运的幌子在隆隆地忙碌，臂腕粗的钢索被一队热血的汉子拉得笔直，遥遥地射向苍穹。汗水，混淆着金属的粉末，在黑暗中粘合梦想，醒来的时候发现一切不过都是支离破碎的沙器。

突然很想去喝咖啡，没有方糖、没有伴侣的那种，像火山那样沉默，像死亡那样清醒。想去就去了，一家很小很小的咖啡吧，懒散着昏黄的光影，还记得他的名字——“红粉”。

挑了一个很荒芜的角落，小巧的银勺漫不经心地在杯沿上磕磕碰碰，企图蒸发出苦涩深处所有的浓烈。人真的可以抛开所有的东西孤独地存在吗？我呆呆凝视着杯中咖啡悠扬的舞步，那里面没有我的影子。

找遍了整个中关村也没有“情人”的痕迹，虽然我知道他法文的意思是“神女”，可已经习惯了。近似空灵的蓝色在风中苍白地舞动，烟散了，什么也没有留下……

最后一支“情人”静静躺在精致得极不相称的烟盒里，那是朋友留给我的。小巧的烟身是纯白纯白的，吸进去的时候是淡淡的，呼出来的时候是冲冲的，不经意的往事在黑暗中升腾虚化，慢慢把自己吞噬。

咖啡对我来说，与酒精没什么大的区别，喝着喝着都会醉的。我是被满脸倦容的老板叫醒的，手上的“情人”早已化为了一堆灰烬，或许，那样才是他最好的解脱吧。

出门的时候，空气中飘荡着莫文蔚的“阴天”，可我知道今天不是。天边的彩霞美得伤人，我就这样一直往东走，那里是另一个家…………