我抽着一种言，那烟叫“情人”通体洁白，入口辛辣，而且后劲很大。我一口一口的，很认真的抽烟，慢慢的吧嘴里的烟呼出，一个一个的烟圈在我的眼前破灭，好象我的幻想。独自坐在房间的角落，回想我的一生，从一个满怀梦想的孩子转眼就成了一个只有梦想的汉子。
感情的起落我已经看的很淡了，事业、成就、名利如云烟，就象这烟圈，我一直尽力的想把它弄的混圈完美，可结果呢，那份满足只延续了几秒钟而已，带来更多的，是失望。
曾经一直想要追求那种空灵，的美妙感觉，追求一个悠闲的黄昏，我的要求并不高……
“情人”烟还在我的手里燃烧，其实我是又点了一支，我喜欢那冲冲的感觉，似乎可以释放我心里的压抑，我想从那吹出的烟中寻找发泄的途径！
现在我回到了我的母校，我想在这里清净清净，好好的为我的将来打算打算。我辞职了，并且搬出了我住了多年的家。在我离开家的那一刹那，我觉得我已经一无所有了，从来没有感觉这么空虚，这么无助，我和家里彻底的决裂了……（别问我为什么，谢谢了）
我从来没有发现过，原来我也需要安慰，原来我竟然比别人还要脆弱。
还没有懦弱到要借酒浇愁的地步，可是我毕竟还是个人，我还是需要一个发泄的方式，我开始看书，抽烟，而且很凶。偶尔我也会喝一点酒……
幸好，我的同学够朋友，把自己的公寓让给我一间，我也不含糊，买了几大件电器，并且把那房间按照我自己的意思布置了一遍，结果就是他和我换房间了，现在我们俩的房间是基本一样的布局，当然，还是我的舒服，不过，我还是很感谢他。
那天晚上，我买了一瓶“沾边”，坐在墙角，把我那朋友几请过来，为了有些感觉，我们只开了那电扇后边的一盏小灯，打开我买的那老式的铜页电扇，让它慢慢的转，我捡出一首老歌，点上“情人”烟，开始喝那烈性酒，很长时间我们都没有说话，只有冰块儿撞击杯子的叮叮声……
我的电话响了，是我爸爸打来的，
“我妈妈在哪里？我亲妈妈在哪里？”我没有别的问题了
“……”
“你这些年养我的生活费我已经还给你了，我只求你告诉我，我妈妈在哪儿！！”
“……儿子，出国后自己保重……毕竟爸爸是就你这么一个骨肉……”
我暴躁的摔掉电话，泪流满面
我开始使劲的抽烟，大口的喝酒，我实在没有更好的方式发泄自己了！
我不需要安慰，不需要可怜，我不要劝解，我不要，我不要，我不要！！我什么都不要！！！！！！！！！！
我的同学很理解我，出去又买了一瓶酒给我，我看的出来，他开始拼命的往我的杯子里加冰。那冰被我喝到嘴里，又吐了出来。他默默的出去了。
我自己喝酒，抽烟，哭。我想我是真的哭了，那酒到了嘴里都变味了，有点涩。
我还是选择离开，逃的越远越好，有些压力我实在是无力承受了。
我决定从新开始，出国，学习，工作，什么都从新开始，也许我会觉得舒服一些，也许这只是我的看法吧，也许我什么都不该想……