呆呆地坐着，我已无法言语，从来没试过这么难以平扶自己的情绪，激动过后的平静，可怕的静。

朋友，背叛，这是脑海里唯一的东西。七年，她已经溶入了我的生活，生命，就象我身体的一部份，不可分割。现在却又硬生生的把这部份剥夺下来，唯一的感觉是痛，锥心的。

一直说，爱情不懂，所以不在乎，但友情，是我的生命。对朋友，从来就是用心去交换，但最后伤我的却还是她们。是我的失败？亦或是她们对友谊的诠释不同？还是注定了我的孤独？我以为这么多年，她应该明白我，了解我，但，没有，她也没能。

盲人的听觉是敏锐的，而我的感觉是很灵的。看到他留言的一刹那，我所想到的是她出卖了我，从来没有那么强烈的欲望，想把一件事搞个水落石出。真希望他们能自己把真相说出来，可是，竭力的否认此时却显得那么苍白无力。忿怒，失望，心痛。悲伤充撤心田，我对他说：“我还不至于这么笨，就算我明天死，今晚，我也要把真相查出来，我说到做到。”

但真要揭开真相吗？我却又矛盾了，我知道我的感觉没有错，但，我怕知道真相后，我会伤心绝望。可我又不得不去查出来，我不想去没有根据的质疑一段七年的感情。

终于，她还是忍不住向我发了信息，“是我做的”，拿着手机，当真相揭开，才知道伤，是自己都没有想到的痛。不知道想要干什么，眼前是一片茫然，嘴角尝到咸咸的泪水，才猛然间醒悟.冲出屋子，我不能让他们看到我的泪，我的伤心与绝望。颤抖着拨通电话，我控制不了自己，真的无法忍受，我声斯力竭地狂喊：“为什么？？？七年的感情，你就这么对我吗？？”她无声了，慢慢地静下来，不想再说什么，只是冷，身体象秋风中的落叶，颤抖着。大家都沉默了许久，我缓缓地道出一声：“算了。”多少无奈与心痛包含其中。关了电话，我想回家了，只能回家去独自添嗜血淋淋的伤口。

开着车，任泪水在空中飞舞，眼前是一片迷雾，怎么没有车来撞我？？好让我体会一下那外在的伤痛到底有没有我现在的心痛厉害。很可惜，没有。

拿着钥匙，手却颤抖得的厉害，找不到钥匙孔，终于开了门，眼泪狂泻，我不能理解，我无法想象，怎么会这样？？？突然想写点什么，来衰悼那段七年的感情，思绪却乱如麻。什么声音轰轰作响？？顿了许久才发现原来是电话。拿起电话，彼端传来的是她的声音，这一刻，我明白，我恨不起来。我不明白，为什么会这样？？也许她也是无意的吧！此时，我还是想为她开脱。沉默，尴尬的沉默，从来没发生过的无言。

“是我错了，当我说出口的那一刹那，我就知道我这是背叛了你，”

此时，我还能说什么？？睡一觉吧，也许，只是也许，明天会把一切都忘记了。
可能吗？就算是结了巴的伤口还要留下淡淡的伤痕，何况是还在淌血的。但，我会尽我所能去忘记。

只因为我放不下我们这七年的情。只因为我，已不是从前的我。

 





      在颠沛流离的磕磕绊绊中学会内敛傲骨，


      在冷暖人情的咸咸淡淡里正眼平视现实！