回寝室的小路，五月的花开得很灿烂，有的时候刺眼睛，绚烂的美丽，走在其中，花粉沾染了我的衣服、手指、头发……，细细的粉，有点让人心疼。我努力不让裙摆过大的浮动，轻轻地走,为了那些细微疼痛。

寝室很明亮。我进去就拉起了窗帘。这个是早已形成的习惯，在我一个人的时候，总是这样的。
月说是因为我缺乏安全感，而幻想着空间的隐秘，时间的不流失。记得当时我很爽朗地笑了笑，然后拍拍她的头。小家伙，有那么大心思吗？
我只是有时候特别渴望安静，即使窗帘隔绝不了这个世界的喧闹，但是它还存在不是吗？一直是如此对自己讲的。

夜的来临，很快，时间有的时候对待我是仁慈的，因为寂寞。
看过夜里的石榴花吗？五月是属于它的季节。
阳光下我没有勇气接近它，也不想看到炙热下的颓废，于是选择夜晚。
很多人害怕黑暗，而我从小就不惧怕。什么都看不到表层的时候，那你会感觉。
剥离了物质的思考也许是清醒而不实际的，我只有在黑暗中才能确切明白。
……

想着一些不该属于我的思想，朋友说我太早熟，妈妈说我读书读傻了，呵呵，不上大学是不是就不会那么多虑？
幸福的人们是表面，快乐才是自己。
“你以前不是这样的，还记得高中的时候吗？”月那天晚上突然冒出一句。
我微微皱了皱眉，高中？几年前的事情了吧。好遥远。
在没遇到他之前的日子总是那么触不可及。
看着以前的照片觉得不象是自己了，傻傻的，只知道天是蓝的，水是绿的，笑容是挂在嘴边的永远。哈，还相信童话与白雪公主。
月的小手爬上了我的肩膀，搂着我，我轻轻的把自己埋在她温柔的馨香中。即使是短暂的。
“你疼吗？”
“我不知道。”
“就象我拧你，都青了，你也不会叫疼一样。”
……
我看着那青紫，月有的时候也真狠，虽然是为了让我疼。
“唉……，宝宝，能哭就哭吧。”
她一向叫我宝宝，我吸了吸鼻子，想哭。
“月，我没有眼泪了。让我喝点水吧。”

如何让我遇到你，在我最美丽的时候
……
他说爱我的感觉象发烧，于是他改了名字，叫fever。
记得那个时候我痴痴地问他：“发烧总会好的呀，你能fever多久？”
“你想我多久就多久。”
“我不相信永远。”
“我不要你相信，因为我会做给你看的。即使未来是以针刺为背景的霞光。”
“恩。”我傻傻的笑着。
他叫我摸摸他的心，因为在跳，一如爱我的频率一样。

fever是我在0ICQ上遇到的男人。清秀儒雅，善良温柔，微带着点白色的寂寞。他是个准医生，有着良好的习惯，平和而且安定的声音，一开始，我就爱上了那感觉。我飘荡在自己的空间已经太累了，需要一点停留的感觉。他说爱我，而且是永远，呵呵，那我就能停下来了。

我打算停下来的时候，我不知道明天会发生什么。
不，应该说，我不知道下一秒会发生什么。
在不知道的时候，我已经付出了一切。

我有个缺点，就是没有耐心。
我讨厌等待，那是没有耐心造成的，那就是缺点的缺点了。
不知道自己能爱，而且那么强烈的感觉，一直是个不相信爱情的人。
现在想来，其实是对爱情有着太高的想象，完美主义者的悲剧。
月和严吵架了。因为玫瑰花少了一枝。
我和他连吵架的机会都没有，因为没有时间去吵。
在每个相聚的时刻我都在小心翼翼得维持我的爱情。
他工作很忙，他已经很久没说爱我了。
那天，我说我爱你，他说：“什么，我太累了。”
挂了电话，我拔掉了线。
很多次都是如此。
其实拔不拔都一样，我在欺骗的都是自己。
还等什么，那用不会响的电话。
有一段时间，我甚至一听电话声都会想哭。
因为不是我的。

“你怎么了？”
“我很累。”
“每天都累？”
“是，工作很忙。”
“给我一个理由吧，这个不想听了。或许给一个理由才是对我仁慈的。”
“……，……，……有人叫我，你等等……”

呵呵，怎么又想起以前的事情了。或许是天热让人昏昏沉沉吧。
无聊。
转眼又过了一个月，七月来了。学生的天堂。
我很不象个学生，经常不上课，经常不交作业，经常泡在网上，经常抽烟，经常半夜叫看门的爷爷开门，经常喝醉。。呵呵，经常的事情好多哦。以前没那么忙的。
过去的朋友渐渐离我远了，因为我的改变，一些他们所能马上感受到的改变，离我去了。
去吧，去吧，本不是我的，那我强留又为何？
谁能看到我的心，和心里的那滴泪。。。

月说我那段时间疯了，她害怕靠近我，因为她会和我一起疯。
那多可怕，她不理我，看着我疯掉，呵呵。幸好我没有。
我以折磨自己的方式让自己保持清醒，当疼痛以及所有随着他的无言消失的时候，我只能如此。

冰与火相恋　温暖的瞬间
爱是冰的沸点　火的冰点
……
最近一直在听这首歌。爱是冰的沸点，火的冰点。对，我的沸点碰上了你的冰点。
朋友说，正确的爱情是要有正确的时间，正确的地点，正确的对象，正确的。。。。
记不清楚她说多少了正确了。按她的理论，我和fever根本就是一个早该结束的错误。
错误是美丽，完美也变得不完美了。追求点什么，或许我骨子里就背叛，我为什么要那么多正确，难道世俗所规定的正确就是真理？我讨厌这些，痛恨这些！
真得对爱情失望了？在他以那句“花开也是美”为错误下定义的时候就死去了吗？
我在不属于我的空气中呼吸，很费力，他们拉着我，扯着我，排挤着我。。。。
而我活着，只为了那“生就是为了活”的话语。
真得好累，好累。。。。
闭不上眼睛，或许前世是条鱼。

……

在BBS里没日没夜的灌水，从不管别人怎么说，一向只做自己喜欢的事情。
“你太伤感了。。”
“除了爱情你还能写什么？”
“我喜欢你的文字。”
“姐姐，我好崇拜你哦~~。”
“楼依小姐，芳龄多少啊，或许我能陪你，嘿嘿。”
“这么晚还在？”
“这个故事很美。。”
“疼吗？”
……
好多的声音，不一样的，甜美的，阴郁的，天真的，苍老的，调侃的。
这样我就不寂寞了，即使我感受空气的清冽。
在众多的声音中我发现了一个灰色的灵魂，很飘。
他说：爱情应该死去。
我说：不是爱情，是我们。
他说：我能了解你的疼，因为我也有过。没什么的，会过去。
我说：呵呵。通宵吗？
他说：好。我陪你。

“喜欢不一定适合，适合不一定能相遇。相遇之后，我们心里各自住着忧伤。”
偶然间看到这句话。我闭了闭眼睛，然后睁开，再读了一遍。笑。

他说：今天是第三天了，累吗？
我说：还好。
他说：该休息了，乖。
我说：好，我回去了，再见。
他说：还来吗？……
我说：你在等什么？
他说：不等什么。你是个聊天的好对象。还来吗？
我说：不知道。
他说：好，那88。
我说：88。

我不需要任何温暖的语气，害怕那冷却的寒心。
“喜欢不一定适合，适合不一定能相遇。相遇之后，我们心里各自住着忧伤。”
又想起这句话。泪开始如雨下。
相通的人，走了同一条路。

我问：你想过给她未来吗？
他答：我不能承诺，但我会努力，一起努力。
我笑：呵呵。挺好。
他也笑：呵呵。

他问：楼楼？我能这么叫吗？
我答：只要不叫小依，其他什么都可以。
他笑：呵呵，恩，我明白。
……
他说：我不该打电话的，我后悔了。
我笑：呵呵，怎么，我声音吓到你了？
他说：呵呵，不是，是网络与现实的界限。
我还是笑：呵。在于我来说都一样。
他说：恩，我有点乱。

他开始乱，呵呵，我明白他的意思。因为我也是。
下了网问自己，怎么，还相信这个东西？哈，可笑之及。
镜子中是毫无人气的惨灰，我已经分不清白天与黑夜。
走在路上，有突然飞驰而去的感觉，哪一天或许真就消失了。如烟，如云，如天。
很空。抓住什么？什么都没有，空气也是受尽污染的透明。
活着与死去有什么区别？
……
可怕？我居然怕起自己来了。

我问：死过吗？
他说：死过。
我又问：感觉如何？
他说：呵呵，很差。所以后来我自己又救了自己。
我笑：呵呵，不错，也是种经历。今天我摔了一跤，流血了，可是我看着觉得很爽。我在笑。。
他说：……楼楼，如果我在你身边，我会打你一巴掌，因为你需要。
我说：谢谢，你来无锡就可以了。

其实当时我对着屏幕在哭。
当所有的朋友不在身边时，可笑的还是我所怀疑的网络给了我最大限度的温暖，还有一个“虚幻”的他，真实的关心，我真得能感觉到。
所以，我说，谢谢。

我也要救自己。
而他也想救我。
我不知道是什么让他再次相信了网络；相信网络中的楼依；相信网络中的楼楼也如她自己所说的那么真实。
他又相信了爱情。
他说：既然发生了我就不害怕。你怕吗？
我想：你喝醉了。
他说：是的，是醉了，但只是我的身体，我现在精神是最清醒的时候，我知道自己在做些什么。
我说：你能了解我，我不需要说什么，一如你相信我会来一样。
他说：你很飘，我抓不住。。。。
我说：给点时间我，我也不怕发生什么，但错误还是避免的好。
他说：我可以给你时间，但你把心给我。
我沉默：……
他说：我爱你，楼楼。

想起了这句遥远的话，那曾经是我的台词。
fever，很久没想起来了，或者不需要经常记忆起。
该说再见了吗？
那天晚上，我忽然有了勇气，从此以后fever从我的qq上消失了。很彻底。

我很自私。甚至卑劣。
我只是想让自己活。找个理由好好活下来。
他爱我？真的？真爱？
有爱情吗？呵呵。
算了，这是个理由。爱是个好理由。够了。

我不奢望爱情，但我相信他存在。
而且会珍惜。也够了。

该来的时候就来，该走的时候就走。
离去时，我会说：我爱你。
一如我的生命。
或许你会摇头，你会叹气，你会做很多我不喜欢的动作。
但我仍会说我很自私，而且卑劣。

写到这里，很累，不知道故事结束了没有。想有始有终的，但后来想想，怎么可能开始，又怎么可能结束呢。
我又傻了。
不说了，笑笑吧。
冰点与沸点的故事。

我说，你不要命啦，半夜起来写小说！下回不许这样！！

小说总是小说，要快乐些BB。：）西

爱是冰的沸点火的冰点

呵呵，这个写了一天，24小时。

这么捧场啊
呵呵
怎么谢你呢



















亲一口吧：）

嘿嘿

你激动个什么劲

又想在冰点与沸点间徘徊一次?

只是回来看看