阿
阿甘呀
我孤零零地坐在火车站的大厅的椅子上，周围是不绝于耳的喧闹声。
当火车站的播音小姐用她那甜腻的声音报告说568次列车因故晚点，
大约会在19：20分到站请注意听广播时，
我叹了一口气，这趟车果然恶习不改，又晚点了。
无奈之下，我用眼瞄了一下与我隔着一个座位的那个女孩，
她长得不错，清爽的短发，白皙的皮肤，
身旁放着两个行车包，看样子像一个新入学的大一学生。
她也是呆呆的坐在那儿，一副百无聊赖的样子．
我对人很感兴趣，特别是年轻的女孩子。
哦！别误会我在打什么歪主意。我虽然是医学院的学生，
却很喜欢幻想，最近我在写一个爱情故事，
所以我一直在观察年轻女孩子的各种表情，说话方式。
以期我的女主人的表现更加真实。
为这部小说我也会做一些试验，也就是模拟我所设想的一些情景。
比如上一次，我约了我初中的一位女同学，在肯德基店见面。
就是想体验一下，男女俩人多年后相逢时的心情。
我们约定在下午2:00店口见面。我故意迟到了五分钟，
想看看她的反应。可是让我失望的是，
她见我的第一句话是：“这儿没地方了，你把车子存在那边吧。”
我预先背好的台词全给烂在肚里了。我想象中的她会薄怒地质问我，
而机智若斯的我则效仿痞子蔡，事先偷偷地把表向后调一些，
再装作一脸无辜的模样，让她看我的表，
然后她会在不经意中揭穿我的诡计。这样才显得有趣。
我此时才了解到真实人生比小说无趣了许多。
我们上了肯德基的二层，找了一个靠窗户的位置坐下，
似乎这是情侣最爱坐的位置，既可以谈情说爱，
又可以不错过楼下十字路口任何一起交通事故的好戏。
我那充满联想的大脑立刻陶醉的不亦乐乎，
由于大脑过于陷入充满浪漫幻想中，
以至于我的身子在突如其来的自由中失去了主宰，
从椅子上摔到了地上。我立刻把这归咎于地板：
“这地板太滑了，居然把我摔倒了！”我为我的急智感到自豪。
当女同学到楼下买饮料的时候，因为她已经是office lady，
而我还是个poor student，自然让她请客。
我看见旁边一个座位坐着一个女孩，
看样子十七八岁，一个纯情的高中女生，
我那充满创作灵感的大脑想出了一条妙计。
我微笑着向她打了一个招呼，指了指她桌上的《科幻世界》杂志，
她会过意来，递给了我。其实，这期杂志我两天前就看完了，
我略微翻了两页，便很虚心地向她请教她觉得哪篇好看。
她十分诚实，正告我她还没看完，所以回答我的问题是不科学的。
我一边和她“琼瑶”一边心里着急：我的那位女同学怎么还不上来，
我觉得我快没词了，上帝保佑，当我想她极力推荐卫斯理的《眼睛》时，
我也看见女同学她那双美丽的大眼睛，她只是平静地扫了那个女生一眼，
然后把一杯可乐放到我的面前，
当时我有点自虐的想为什么她不把可乐泼在我的脸上。
那时我便可以正告她，我来的时候已经洗过脸，
虽然春天风沙很大，也犯不着用可乐给我洗脸吧。
但迫于当时不利的情况，我用最温柔的微笑向那个女生表示感谢，
并把书还给她，我的女同学坐在我的对面，
开始平静地接受我的提问。
那次见面与其说是约会，不如说更象一次记者招待会。
我虽然绞尽脑汁地提问，她总能从从容容地回答。
以至于我对瑞典皇家科学院的老爷们有个建议，
今年的诺贝尔和平奖一定要授予她，
以今天的表现她应该是当之无愧的。
不过我在回家的路上看到梁咏琪的海报时，
突然对于当时她的举动恍然大悟，
一定是我选择“琼瑶”的对象档次太低，
女孩看到不如自己漂亮的自然会有一种胜珠在握的优越感，
不妨借此来表现一下新女性的宽容，当然宽容是有限度的，
如果当时和我说话的换成梁咏琪，她非得请我用可乐洗澡不可！
当然这只是推测罢了，我也不能真的把梁咏琪请来和我做试验吧 ！
以气质，容貌而论， 如果说张惠妹距梁咏琪有100步的话，
虽然眼前的女孩比不上梁咏琪，但俩人的差距并不是很大，不会超过两步。
所以我做实验的怪癖又发作了，当然鉴于我那位女同学的缺席，
自然不会做那天的试验。不过对于我这个试验专家来说，
任何试验命题都是信手捏来，不费吹灰之力。很快我又制定了作战计划。
在努力把自己的心跳控制在72下之后，
我运用了车站乘客们最最常用的套话向她打招呼：
“你到什麽地方？”天知道是不是我会关心这个问题。
不过出乎我意料之外的是在我还没有在脸上预备好笑容，
她已经提前转过脸冲着我微笑，用我再熟悉不过的口音说了一句：“保定。”
虾米！我立刻用同样的口音说了句：“我也是！”
她望着我，目光里充满欢喜，又有几分不信任。
我也静静地望着她，脸上带着一丝微笑。
我对自己的微笑一向很自信，
没理由她把这当做猫吃老鼠之前发出会心的狞笑吧！
她果然展齿一笑，哇sai！她的两排皓齿立刻让
整个候车大厅变得明亮了许多，
古人喜欢形容美人牙齿是“皓齿如贝”。因为我从未去过海滩，
没有见过那种雪白如玉的贝壳，所以用这个词来形容她的牙是不科学的。
只是当时我觉得她同梁咏琪的距离只有一步之差了。
看到她温柔的笑容，我立刻觉得很舒服。
突然我想起中学老师教过的一个成语“赏心悦目”用来形容美景，
我当时很不理解，认为这是老祖宗在乱掰，美景的确是可以悦人之目，
但又何以赏人之心呢？而且，又何以把“赏心”放在“悦目”之前呢？
当我此刻眼前绽放出她的笑容时，我的脑海里立刻涌现出这四个字，
古人之语，诚不我欺也。不过老师说错了，赏心悦目并不是用来形容美景的。
看着她整齐的皓齿，我立刻下意识的闭上自己的嘴巴，
她该不会注意到我那两颗丑丑的兔子牙吧！
她的眼睛很漂亮，很像那只最近不知来自何方，
移民到学生楼对面那幢女护士楼的波斯猫。
据说它是来进行政治避难的，
要不就是为了逃婚才暂住这里的。那只猫很讨厌，
我们宿舍的那帮野兽们都很痛恨它， 伸手不见六指的黑夜，
正是这帮野兽向着对面那幢楼进行火力侦察的黄金时间，
可是就在”春光乍泄”的一瞬间，
那只可恶之极的老猫就会准时发出嘶声裂腑的嚎叫声，
估计是被哪个梦游至此高楼的病人踩到了尾巴，
于是那个半遮半掩的窗帘立即拉得死死的，
只留下一个美丽的剪影映在其上，让人徒留想象。
接着便听见那帮野兽鬼哭狼嚎般的惋惜声。
而我倒在床上只能厌恶的堵住耳朵，
由于我没有参与过这项”有益身心健康”的军事活动，
不免成为了野兽们的攻击对象。
他们常常阴阳怪气的建议我去泌尿外科作检查。不过我是个不怕孤独的人，
即使一星期不和任何人说一句话也可以安然度日，
所以我依然固守着我的世界。
既不想走出去，也不想请人进来坐客。
”你是那个学校毕业的？”她问。“十七中。”我引以为傲。
“真的！那咱俩还是校友哪，我也是十七中的。”她笑的更甜了。
不会吧，上帝竟会如此垂青我！让小子我何以回报？
“你是那级的？我好像没见过你？”她问。
“96级一班。”“也就是英语特色班的吧！怪不得，你比我高两级。
我是98届一班。不过，你看起来不像比我大两岁的样子。”
嗯，小姑娘还挺会说话。这话说得我如坐春风，浑身舒服。
“是吗？我看起来还这么年轻嘛。”我有点激动，
伸手挡住额头上被岁月大伯留下的五线谱，
原来她眼神不太好，真是我辈之幸。
“不是的，你看起来得有三十了吧。”
她似乎没有注意到我在额头上的手已变掌为拳,
大一我练过陈氏太极拳，
而且是体育老师最得意的关门弟子。
要不然干嘛她总是叮嘱我要关起门来练，否则要出人命的。
我说，老师您一百个放心，我决不会轻易伸手伤人的。
老师则正告我，不是怕你伤了人，而是怕你打拳法被人看到，乐死人。
我则十分有礼貌地回答，多谢老师的指点，
为了老师您的安全请您回避吧，我要练拳了。
“是不是我的头发留得太长了？”
说着，我把额头上的头发拽到眼前，看了看。
“不是，不是，是你的眼镜。”
不可能，配我这副眼镜可是花了我半月的饭费，
眼镜店的老板直夸我戴上这付眼镜，
即英俊潇洒，又文质彬彬，性格得一塌糊涂。
我摘下眼镜，进行全方位的分析，最后得出结论：挺酷的。
“看你紧张的，居然还冒汗了，我逗你呢！
其实，你看起来还挺小呢。刚才我还想你是个高中生吧。”
她调皮地望着我。难怪《倚天屠龙记》里殷素素大妈
要对张无忌说越是漂亮的女子越是会骗人，不能轻易相信。
不知道金庸老大爷到底上了多少次当，才发现这个终极真理。
“谁冒汗了！我这是新陈代谢旺盛。”
我又变拳为掌，放在额头上，今晚有风，别感冒了。
我叮嘱自己。“甲亢吧？”她反应还挺快，
是块学医的料，我顿起爱材之心。
“我还甲减呢。你学什么专业的？”
“你猜猜呢？”
老天，你告诉我为什么女生都这麽喜欢训练男生的第六感觉呢，
该不会是《第六感生死恋》看多了吧！
记得我和一个女生聊天，谈到身材，
我在她眼神的威逼利诱之下，问了她的体重，
她故作矜持地说：“不告诉你。好吧，你猜猜。”
我对她的法外施恩，允许让我有机会知道她宝贵的体重表示郑重的谢意。
如果以体重而言,肥肥大妈和梁咏琪相隔100步的话，
这位女生和梁咏琪可近多了，也就是99.9步吧。
她高约1.66米.，宽约0.77米，厚约0.55米，人体密度为r ,
那么w (体重)=r*1.66*0.77*o.55,答案好像是***斤。
我又将此得数开三方乘以黄金分割值，
将这个加工后的数据告诉了那个女生。
不料那个女生给了我胸口一拳：
“讨厌！人家有那么重吗？不过也差不多啦！是*斤”。
我当时胸口气血一阵翻腾，
还好我在上小学的时候练过8小时零10分钟的金钟罩铁布衫，
才勉强将一口血咽回肚里。
所以说从那次以后我了解到当一个女生让你猜她体重的时候，
你的生命就要受到重大的考验了。
“你是艺校的吧，看你身材挺好的，学舞蹈的吧。”
我们学校离艺校挺近的，只要坐半个小时的5路车，
再坐20分钟的3路，然后向东以一百米冲刺的速度跑十分钟就到了，
所以我经常去观赏那的女生。“不对，你再猜！”
她看上去兴致挺高的，君子有成人之美，我虽然不是君子，
但也算得上知书达理，自然要舍命陪美女了。
“师大音乐系的？你的嗓子挺甜的，是块人材。”
师大女生的音乐课我也常去旁听的。
“更不对了，再猜！”
她兴致更高了，要不是这麽多人，她一定得给我唱两句。
“这……”我有点犯难。按理说我的第六感在班里那群女生的训练下
早已达到出神入化的地步，居然连击而不中，真是惭而且愧。
”好吧，不为难你了。告诉你我是经贸大学，学会计专业的。”
她一定想看看我的反应。我连忙拍手叫好：“好专业，有前途。”
怎么可能呢？俗话是说：自古“红眼”多薄命，医大女生万万岁，
经贸女生千千岁，师大女生二十岁。
想不到经贸还有这麽个异数，难得难得！
“你是那个校区的？”
“西校区，就在师大对面的那所？”怪不得呢，
原来是沾了师大女生的光了。
“喂,你乐什么？”
“我乐了吗？没有吧！”我狠狠的把嘴给闭上，
以免她看到我满嘴还算锋利的牙齿。
“不行！你一定要告诉我，你不是在笑话我的专业吧！”
她仍是和我进行不屈不挠的斗争。
“啊，啊……我刚才在想象你打算盘的样子！”
我边说边表演！“哪有啊，我们不学算盘的！”她抿着嘴笑了起来。
“可惜，可惜！”我连连叹气。
“可惜什么？”她果然上钩。
“你的手这麽修长，不打算盘浪费了！”我尽量忍着不让自己笑出来。
“胡说什么呀你！我的手哪长呀!”她还挺谦虚！
“当然，比起我的手来你的自然就不算长了。”
我这会说的可是真心话。“臭美吧你！”她白了我一眼，我居然觉得很舒服。
大概男人都点贱，要不然《倚天屠龙记》里张无忌干吗
那么心甘情愿的让超级美女周芷若在胸口刺上一剑呢！
当然话又说回来了，男人也是很有分寸的，
要是把周芷若换成有“钟无盐第二”之称的丁敏君，
张无忌让她刺到，那克林顿早成了柳下惠。
不知道为什么我居然还没有涉及到我试验的内容，
而且我能这样和一个陌生女生侃侃而谈，
也是非常不符合我这个人物的性格。因为在学校里我非常孤僻，
就是同男生也很少说话。是不是习惯孤独的我有时也会感觉到寂寞呢？
可能是吧，有时候我旁边坐着位女生，我心里很想和她聊聊天，
但是看过太多“众女倒追男”式的武侠小说的我却矜持的希望她能主动和我说话，
但是可惜我不是杨过，也不是张无忌，即不英俊潇洒，也不武功盖世，
所以我的希望终究变成了一种奢望。
不知道什么时候开始，网络随着〖第一次亲密接触〗进入了我们的生活。
于是网络聊天变成了我们这些医学生枯燥生活的课前作业
寻找生命中的轻舞飞扬变成了我们一天苦学之后复习的主要内容。
就这样网络开始改变着我们的生活，
同时我们也在塑造着其实并不虚拟的网络世界。
别人在影响着我们，我们在改变着别人。
比如我的同学康夫自从受了痞子蔡的毒害，
发誓要在网上找到他的轻舞飞扬。 于是开始培养自己的幽默感。
奈何幽默感就像自己的长相一样是种与生俱来的东西。
你无法选择你的容貌，同样你也不可选择自己的说话方式。
不过单纯善良的人们都受了古代一位老疯子的蛊惑，
相信什么”人定胜天”之类的鬼话，
于是产生了不少像追日的夸父这样的悲剧人物。
很不巧的是康夫就注定是这样一个人。
所以在OICQ上和小MM打招呼的头一句便是：
”你有权保持沉默，但你说的每一句都将成为呈堂证供。”
因为他认为这样的开场白会显得他很酷。
但是’把MM’并不只靠’酷’就可以，而且要看实力。
而不幸的是康夫只是徒有其形而无其神的GG。
所以每一次他都会被骂得狗血喷头，
被劝告到精神病医院去做脑部CT扫描，
或者发发善心，直接跳到民心河里，
为国家节省就如同即将崩溃的WIN98系统一样，
已经少得可怜的资源。
为此康夫非常苦恼，看到兄弟惨遭花季少女的毒手，
我自然应当仗义执言，舍身相救了。
通常我都以”向我开炮”的革命英雄形象闪亮等场，
承上启下，承前启后，替下已经是一脸狗血的康夫
接着再以一句”让炮火来得更猛烈些吧！”来递进转折，推波助澜，
所以康夫一直认为我私藏了明教圣典”乾坤大挪移”的无上心法。
我本着教育 帮助 改造的心态对康夫义务进行上岗再培训，
叮嘱他要重新做人 虽然康夫年年拿一等奖学金，
但实在是个木头脑瓜， 我只好为他量身定制了一些台词。
比如开场白只需要将康夫那句酷话略加改动就非常好用：
”小姐你有权保持沉默，但你说的每一句我都将刻骨铭心，永世不忘。”
虽然女孩明知道你在乱掰，却绝对不会请你去跳民心河，
说不定反过来要邀请你一同到”天山海世界”去游泳呢！
我非常羡慕王朔小说里的主人公面对女主角时满嘴吐沫星子乱飞的样子，
但在现实世界里我做不出来。《第一次亲密接触》中痞子蔡说网上有三种人，
其中第二种人是自己扮演心目中幻想的那种人。
我一直在扮演着这样一个脚色。
我想此时的我也一样吧，虽然我和她并不是相逢在茫茫的网上。
不过痞子蔡比我幸运，他至少还知道和他聊天的女孩叫轻舞飞扬，
可是我却没有勇气问她的名字，或许老天就是这样公平，
瞎子的耳朵总非常灵敏，聋子的眼睛在黑夜里也可视物，
痞子蔡和轻舞飞扬之间还隔着台显示器，
而我和她只隔着一个座位，所以我可以看清她的一颦一笑。
“喂，喂，你在想什麽呢？”她轻轻的叩了叩椅子背，声音不大，
好像怕吓到我似的！“对不起，我走神了！”
我举举左手向她道歉。“和女士说话时精神不集中，可不算绅士风度哟！”
少酸了你！“我什么绅士呀，整个一个妙士。”我自嘲地说。
“你倒挺会绕着弯夸自己的。”没有吧！我就那麽贱，
一瓶妙士才多少钱，按照她的思维推理，
我要是说自己是一瓶2000ml的可口可乐，那我不把自己夸上了天。
“妙士的广告是什么？”考我，这我知道。
“喝一口初恋的感觉。”
“不是，不是，什么初恋的感觉，整个一个喝醋的感觉。”
也对，反正味儿都是酸的。
“告诉你：此香只因天上有，人间能有几回闻。”
没听过，我只知道李贺的“此曲只应天上有，人间能有几回闻”
“该是‘只应天上有’吧？”我忍不住更正。
“没错，是‘只因’”她很倔强。
本着“好男不和女斗”原则，我只有让步。但这句话便很难理解了！
“你家住在哪儿？”她把身子微微地向前探了探，
立刻我那本来已经习惯男生宿舍特有异味的鼻子，
居然奇迹般地嗅到一阵淡淡的清香。
我一时沉浸在鼻子“起死回生”的幸福感觉之中无法自拔。
她又轻笑着说：“你这人真逗，连家住在哪都要想半天。”报仇的机会来了，
“没错，每次出门我妈都把我家的住址写在我的手掌心里。不信你看！”
我伸出手来。她果然中计，身子又向前探了探，
那股淡淡的香气离我更近了。鼻子呀，我可没亏待你，
回到宿舍你就把呼吸的重大任务交给嘴巴，否则又要出人命了！
当她看到我的手掌心干干净净时，立刻瞪了我一眼。
虽然如此，却仍让我感觉到她眼中的笑意。我有种被电了下的感觉。
我连忙解释，“SORRY,MISS!应该是右手。”
这次伸出了右手，她不再上当，只是笑盈盈地望着我。
“笑语盈盈暗香来”佳句也！
“你不信，好吧！”
我扬了扬眉，把右手端到我的面前，假装端详了一下：
“哦，我家住在新时代小区。”
“乘几路车？”想考我没门！
“出了火车站向东走100米，然后下7级半台阶，
向右转正数第四个倒数第13个站牌便是9路车站，
9路车十五分钟发一次车，车票为一圆，因为是自动售票车。
你给她十元她也不找给你钱，所以要自备一元钱，与人与己都方便。”
说着，我从口袋里拿出一枚硬币向她晃了晃，
继续侃“九路车途径小集街，百花影院……”
那个女孩立刻捂着嘴笑了起来，“投降，投降，你演小品准合适。”
投降，好一个意味深长的词呀！
那个女孩好像看穿我在想什么，瞪了我一眼，打断了我的联想。
“投降，我党一贯优待俘虏，保证不打不骂！”我又笑着贫。
“去你的，想得到美！”
“咦，淑女怎么也骂人？”
我想哥伦布发现美洲大陆时也没有像我这样惊奇。
“这还算骂人？淑女急了也会踹人呢！”
也对，狗急了还跳墙呢，何况淑女乎？
“姑娘可否告知在下，淑女是如何骂人的？”
我自上小学到现在对老师也没有这样彬彬有礼过。
“好吧，念在今日本姑娘心情不错，就传些真经给你。”
嗯，还真有点教授风度。
“既然是淑女，自然不能等同于凡人。其实，骂人也分三个档次。”
“在下洗耳恭听，愿闻其香”。
说着我坐在她旁边的座位上去了，
但是那股香气居然闻不到了，其可怪也欤。
“第一种自然是整天骂骂咧咧，拳不离手，骂不离口，
而且极是低俗无趣，此之为骂之下品也。”
是吗？我们宿舍那群野兽们大概就是此之下品吧！
“第二种人，骂人极有分寸，往往点到为止，
但无论时间，力道，部位均恰到好处。此之为骂之中品。
比如在北京的公共汽车上会常有耳闻。”
“第三种人，便是以无骂胜有骂”。果然是“孤独九剑”的剑诀！
“此中高手，骂出话来不着痕迹，不借一物，四两拔千斤。”
又改张真人的太极拳法了。
“骂完了人对方还以为你夸他呢，此之为骂之上品。”
“想不到姑娘年纪轻轻，居然也挺会盖的，在下真是佩服，佩服。”
此骂中三品，我真是首次得闻。
“不过，到底淑女属于哪一种骂呢？”我虚心求教。
“ok!淑女不是凡人，所以不属于此中三类人。”
“是嘛！看来淑女还很特别。大概淑女是特别烦人吧。”
我不经意的刺了她一句，灭灭她的威风。大概我这句便是骂之上品吧。
“不敢当。淑女也就是比别人高贵点。”果然。
“淑女真是世间稀有。而且淑女大军鱼龙混杂，
好坏难辨，我们班里就不乏鱼级淑女，平时看起来斯斯文文，
可是到了食堂抢饭时比谁都能挤。每次见了她们。我的胃都忍不住要抗议。”
我侃侃而谈，痛斥阶级血泪史。
“你这话好像话中有话？”完了，让她给误会了。
我连忙干笑了几声：“岂敢，岂敢，到底淑女属于哪一种人物？”
“淑女骂人不用国语。”
“粤语吗？”
“非也，非也。用英语骂人呀！”
事以至此，只好听她大放厥词了。
“你知道TMD吗？”又考我，
“小case!美国的战区导弹防御系统的缩写。”
“错了，这是‘他妈的’。”
能把“他妈的”三个字说的如此悦耳动听，看来她骂人的天赋果然异于常人。
“档次不是很高啊！”我感叹世风日下，连淑女都沦陷了。
“逗你玩呢，淑女总不能满嘴的TMD。”
也对，这样很容易被人误以为是女谍报人员。
“告诉你个高级的吧。HORSE`S。”
“什么，我的英语听力一直很差。”
“H-O-R-S-E加`S”
我在《第一次亲密接触》中就看见这个词，就不明白什么意思。
“马的-妈的”我一下被她逗乐了，高！实在是高！
“再说一个，再说一个！”“够了，再说我就背叛组织了。”她笑着拒绝了我。
“喂，你刚才说的三骂是不是你编的吧。”我望着她。
“你猜呢？”又来了，在下才疏学浅，实在猜不出呀。我被迫认输。
“好吧，看在你还算心诚的份上，我就告诉你吧。”
“这是我在网上看到的一张贴子，标题叫《女孩，国骂及其它》。
里面有这样一段记述，写的挺有趣，我就记下来了。”
原来如此！我真以为她有倚马可待之材呢！
吓我一跳，我的自卑感可以收回了。
也真是的，网上净是这些烂贴子，什么《没爱怎么行》，
《我恨你，因为我不爱你》还有一个叫
《也许我恨你，也许我爱你，但我还是FIRE了你》。
看见这贴子的标题，吓我一跳。FIRE者，点火也。
怎么人类进步到今天这步田地还有火刑呢。
后来DOWN下来一看，FIRE者，解雇也。
我这才舒了一口气，还好没出人命。
不过，我觉得那贴子应该重名为
《其实我不恨你，而且我不爱你，所以我不得不FIRE你》，
岂不是浪漫的一塌糊涂。
“怎么失望了？”她见我久久不做声问我。
“岂敢，岂敢。姑娘好眼力，发现这麽张有见地的贴子真是佩服。”
我突然发现我这几十分钟所说的佩服二字比我这二十来年说的都要多。
不过，女孩子真的让人很佩服。
你要是让她背个圆周率，长恨歌啦，其难难如上青天！
要是问她谢霆锋的头发有多长，赵薇的眼睛能瞪多大，
她可以不假思索地脱口而出。不过，也不能把责任都推给她们。
谁让娱乐报道成天地误导呢。
这时，车站的播音小姐又开始由她那甜腻的声音恶心人：
乘客同志们请注意，568次列车因故晚点。大约在19:50分到站。
HORSE`S,播音小姐太没人性了,怎么可以说出这麽丧心病狂的话来。
不过也好，晚点GO ON我们的谈话也WILL GO ON了。
“好无聊呀！”她叹了一口气，用手托着腮，“咱俩玩个游戏吧！”
“好，是玩丢手帕，还是捉迷藏？”我有点担忧的问。
丢手帕吧我又没有手帕，早知道有今天这一劫，
我去批发市场批一箱，大可以玩个不亦乐乎，
由此可见“人无远虑必又近忧”。玩捉迷藏我也不在行。
“xixi,你，你真逗！”她笑的直不起腰来，坐的椅子吱吱乱响。
如果用武侠小说的术语该叫做“花枝乱颤”。
如果非的找个成语的话该是“倾国倾城”，
幸好她还没有美到那个地步，否则我的小命就难保了！
不过她倾个椅子还是满富余的，那个椅子已经不堪重负，摇摇欲坠了！
我环顾左右，看见有n个人在注视着我们，忙警告她：
“你别笑了，椅子要让你笑坏了！”
幸好她是大体，知道“损坏公物需要赔偿”的道理，努力收住了笑声。
“咱俩玩看手相猜姓名的游戏吧？”她提议。
“谁猜谁？”
“我猜你！”
“你猜我？！——好吧！”我沉吟了一下才答应。
也对，总不能只训练我一个人的第六感吧，
她也得锻炼锻炼，“第六感生死练”可是男女双方都得有第六感
否则不成了“第六感独角恋”，非培养出个“自恋狂”不可！
“ok!我来猜猜看！”她盯着我仔细观察。
我可以保证我这一辈子没有任何女性这麽盯着我看过，包括我妈在内。
所以我有点忐忑不安：“我的脸上写着我的名字吗？”
这位小魔女把手指放在秋前, 示意我别说话。
我只好耸耸肩把目光投向对面一位时髦女子。
我开始佩服起那些排三级片的女角了，
那要有多厚的脸皮才有勇气赤裸于镜头之前？
“那你的左手给我的看看！”小魔女命令道！
古人有“不入虎穴焉得虎子”的良训，
我伸手递到她面前，她伸手轻轻地握住。
“第一次亲密接触”，可恶！怎么又是这本书。
我们这也算不上“亲密”嘛，不过，我的确是第一次被女孩子握着手。
记得我上初中时，就有女生叫着要和我掰手腕，比腕力。
又一个未来女权主义者，我自然言词拒绝了。
她的手只是轻轻地握住我的手指尖而已，不过我仍然感觉出她的手指很柔软，
有点象刚出生小猫的爪子。但她的手指有点凉，
自然我不会想她同《第一次亲密接触》中轻舞飞扬一样，
得了什么“系统性红斑狼疮”。女孩子的体质比较弱，
血液末梢循环不太好，所以手指凉这是很常见的。
我们班的女生给病人触诊时还得先把自己的手捂热呢！
她们常常把手伸到我的面前说：“我的手好凉！”
我不像其他男生那样借机揩油，用手握握手说：“暖和了吧！”
我才不要理她们的暗示呢，我只低头看看说：“哦，是很凉！”
她们看着我的目光立刻由99摄氏度下降为绝对零度，
可能是心都凉了的缘故吧！我的胡思乱想，并没有妨碍到她的工作
她观察得很仔细，过了几分钟她才松开手，这是我才发现我的手心都是汗。
“你是不是姓，姓……”我只得用眼神鼓励她，这有什麽吗？
顶多猜错了，多加练习，我们不是还有机会来一把“第六感生死恋”的,
那一瞬间我忘了我们其实只是彼此生命中的一个过客。
“你是不是吴？”她问。
如果我说我心里没有一种压榨样的紧张感，我死后一定会进拔舌地狱。
很不幸，由于历史原因我的爷爷的爷爷不姓吴，
所以我没有姓成吴，现改是来不及了，只好等来生吧！
不过为什麽她会认为我姓吴呢，历史除了有个大汉奸“吴三桂”之外，
就没什麽名人，所以姓吴也没什麽好处。
我突然想起上高中时，有一回在大街上
有个女孩老远就对我打招呼：“你好，吴郎。”
我心里说现在的女生真是花痴，叫得多亲密：“吴郎”，
她走近了,才向我道歉，说认错人了！
“我不姓吴！你是不是觉得我很无聊？”我努力向她微笑。
“是吗？你不姓吴？”她语气中似乎很失望，
不用这麽丧气，不就是猜错了吗？
第六感也不是一天两天能培养出来的，慢慢练。
“再猜！”我鼓励她。
“不猜了。”怎麽这麽容易灰心呢？
“来而不往非礼也，我猜你吧!”
我鼓了鼓勇气，提出了自己的要求。
“随便！”她似乎没什麽兴趣，
早知如此我还不如冒充一下姓吴的呢！这是对她打击不小！
“啊，啊，啊……”我一下找不到合适的词语来应对，
只好唱起了意大利歌剧。
不知道为什麽我突然觉得我和她之间的那种融洽的气氛已经荡然无存，
就想一杯很象很浓的咖啡加入了几滴山西陈醋，一切已经变了味。
我想许多事情一旦向着某一个方向发展，会因为惯性的缘故
很难再逆转，莫非我们也是这样难逃此条规则？
当火车站的播音小姐用她那甜腻的声音报告说568次列车因故晚点，
大约会在19：20分到站请注意听广播时，
我叹了一口气，这趟车果然恶习不改，又晚点了。
无奈之下，我用眼瞄了一下与我隔着一个座位的那个女孩，
她长得不错，清爽的短发，白皙的皮肤，
身旁放着两个行车包，看样子像一个新入学的大一学生。
她也是呆呆的坐在那儿，一副百无聊赖的样子．
我对人很感兴趣，特别是年轻的女孩子。
哦！别误会我在打什么歪主意。我虽然是医学院的学生，
却很喜欢幻想，最近我在写一个爱情故事，
所以我一直在观察年轻女孩子的各种表情，说话方式。
以期我的女主人的表现更加真实。
为这部小说我也会做一些试验，也就是模拟我所设想的一些情景。
比如上一次，我约了我初中的一位女同学，在肯德基店见面。
就是想体验一下，男女俩人多年后相逢时的心情。
我们约定在下午2:00店口见面。我故意迟到了五分钟，
想看看她的反应。可是让我失望的是，
她见我的第一句话是：“这儿没地方了，你把车子存在那边吧。”
我预先背好的台词全给烂在肚里了。我想象中的她会薄怒地质问我，
而机智若斯的我则效仿痞子蔡，事先偷偷地把表向后调一些，
再装作一脸无辜的模样，让她看我的表，
然后她会在不经意中揭穿我的诡计。这样才显得有趣。
我此时才了解到真实人生比小说无趣了许多。
我们上了肯德基的二层，找了一个靠窗户的位置坐下，
似乎这是情侣最爱坐的位置，既可以谈情说爱，
又可以不错过楼下十字路口任何一起交通事故的好戏。
我那充满联想的大脑立刻陶醉的不亦乐乎，
由于大脑过于陷入充满浪漫幻想中，
以至于我的身子在突如其来的自由中失去了主宰，
从椅子上摔到了地上。我立刻把这归咎于地板：
“这地板太滑了，居然把我摔倒了！”我为我的急智感到自豪。
当女同学到楼下买饮料的时候，因为她已经是office lady，
而我还是个poor student，自然让她请客。
我看见旁边一个座位坐着一个女孩，
看样子十七八岁，一个纯情的高中女生，
我那充满创作灵感的大脑想出了一条妙计。
我微笑着向她打了一个招呼，指了指她桌上的《科幻世界》杂志，
她会过意来，递给了我。其实，这期杂志我两天前就看完了，
我略微翻了两页，便很虚心地向她请教她觉得哪篇好看。
她十分诚实，正告我她还没看完，所以回答我的问题是不科学的。
我一边和她“琼瑶”一边心里着急：我的那位女同学怎么还不上来，
我觉得我快没词了，上帝保佑，当我想她极力推荐卫斯理的《眼睛》时，
我也看见女同学她那双美丽的大眼睛，她只是平静地扫了那个女生一眼，
然后把一杯可乐放到我的面前，
当时我有点自虐的想为什么她不把可乐泼在我的脸上。
那时我便可以正告她，我来的时候已经洗过脸，
虽然春天风沙很大，也犯不着用可乐给我洗脸吧。
但迫于当时不利的情况，我用最温柔的微笑向那个女生表示感谢，
并把书还给她，我的女同学坐在我的对面，
开始平静地接受我的提问。
那次见面与其说是约会，不如说更象一次记者招待会。
我虽然绞尽脑汁地提问，她总能从从容容地回答。
以至于我对瑞典皇家科学院的老爷们有个建议，
今年的诺贝尔和平奖一定要授予她，
以今天的表现她应该是当之无愧的。
不过我在回家的路上看到梁咏琪的海报时，
突然对于当时她的举动恍然大悟，
一定是我选择“琼瑶”的对象档次太低，
女孩看到不如自己漂亮的自然会有一种胜珠在握的优越感，
不妨借此来表现一下新女性的宽容，当然宽容是有限度的，
如果当时和我说话的换成梁咏琪，她非得请我用可乐洗澡不可！
当然这只是推测罢了，我也不能真的把梁咏琪请来和我做试验吧 ！
以气质，容貌而论， 如果说张惠妹距梁咏琪有100步的话，
虽然眼前的女孩比不上梁咏琪，但俩人的差距并不是很大，不会超过两步。
所以我做实验的怪癖又发作了，当然鉴于我那位女同学的缺席，
自然不会做那天的试验。不过对于我这个试验专家来说，
任何试验命题都是信手捏来，不费吹灰之力。很快我又制定了作战计划。
在努力把自己的心跳控制在72下之后，
我运用了车站乘客们最最常用的套话向她打招呼：
“你到什麽地方？”天知道是不是我会关心这个问题。
不过出乎我意料之外的是在我还没有在脸上预备好笑容，
她已经提前转过脸冲着我微笑，用我再熟悉不过的口音说了一句：“保定。”
虾米！我立刻用同样的口音说了句：“我也是！”
她望着我，目光里充满欢喜，又有几分不信任。
我也静静地望着她，脸上带着一丝微笑。
我对自己的微笑一向很自信，
没理由她把这当做猫吃老鼠之前发出会心的狞笑吧！
她果然展齿一笑，哇sai！她的两排皓齿立刻让
整个候车大厅变得明亮了许多，
古人喜欢形容美人牙齿是“皓齿如贝”。因为我从未去过海滩，
没有见过那种雪白如玉的贝壳，所以用这个词来形容她的牙是不科学的。
只是当时我觉得她同梁咏琪的距离只有一步之差了。
看到她温柔的笑容，我立刻觉得很舒服。
突然我想起中学老师教过的一个成语“赏心悦目”用来形容美景，
我当时很不理解，认为这是老祖宗在乱掰，美景的确是可以悦人之目，
但又何以赏人之心呢？而且，又何以把“赏心”放在“悦目”之前呢？
当我此刻眼前绽放出她的笑容时，我的脑海里立刻涌现出这四个字，
古人之语，诚不我欺也。不过老师说错了，赏心悦目并不是用来形容美景的。
看着她整齐的皓齿，我立刻下意识的闭上自己的嘴巴，
她该不会注意到我那两颗丑丑的兔子牙吧！
她的眼睛很漂亮，很像那只最近不知来自何方，
移民到学生楼对面那幢女护士楼的波斯猫。
据说它是来进行政治避难的，
要不就是为了逃婚才暂住这里的。那只猫很讨厌，
我们宿舍的那帮野兽们都很痛恨它， 伸手不见六指的黑夜，
正是这帮野兽向着对面那幢楼进行火力侦察的黄金时间，
可是就在”春光乍泄”的一瞬间，
那只可恶之极的老猫就会准时发出嘶声裂腑的嚎叫声，
估计是被哪个梦游至此高楼的病人踩到了尾巴，
于是那个半遮半掩的窗帘立即拉得死死的，
只留下一个美丽的剪影映在其上，让人徒留想象。
接着便听见那帮野兽鬼哭狼嚎般的惋惜声。
而我倒在床上只能厌恶的堵住耳朵，
由于我没有参与过这项”有益身心健康”的军事活动，
不免成为了野兽们的攻击对象。
他们常常阴阳怪气的建议我去泌尿外科作检查。不过我是个不怕孤独的人，
即使一星期不和任何人说一句话也可以安然度日，
所以我依然固守着我的世界。
既不想走出去，也不想请人进来坐客。
”你是那个学校毕业的？”她问。“十七中。”我引以为傲。
“真的！那咱俩还是校友哪，我也是十七中的。”她笑的更甜了。
不会吧，上帝竟会如此垂青我！让小子我何以回报？
“你是那级的？我好像没见过你？”她问。
“96级一班。”“也就是英语特色班的吧！怪不得，你比我高两级。
我是98届一班。不过，你看起来不像比我大两岁的样子。”
嗯，小姑娘还挺会说话。这话说得我如坐春风，浑身舒服。
“是吗？我看起来还这么年轻嘛。”我有点激动，
伸手挡住额头上被岁月大伯留下的五线谱，
原来她眼神不太好，真是我辈之幸。
“不是的，你看起来得有三十了吧。”
她似乎没有注意到我在额头上的手已变掌为拳,
大一我练过陈氏太极拳，
而且是体育老师最得意的关门弟子。
要不然干嘛她总是叮嘱我要关起门来练，否则要出人命的。
我说，老师您一百个放心，我决不会轻易伸手伤人的。
老师则正告我，不是怕你伤了人，而是怕你打拳法被人看到，乐死人。
我则十分有礼貌地回答，多谢老师的指点，
为了老师您的安全请您回避吧，我要练拳了。
“是不是我的头发留得太长了？”
说着，我把额头上的头发拽到眼前，看了看。
“不是，不是，是你的眼镜。”
不可能，配我这副眼镜可是花了我半月的饭费，
眼镜店的老板直夸我戴上这付眼镜，
即英俊潇洒，又文质彬彬，性格得一塌糊涂。
我摘下眼镜，进行全方位的分析，最后得出结论：挺酷的。
“看你紧张的，居然还冒汗了，我逗你呢！
其实，你看起来还挺小呢。刚才我还想你是个高中生吧。”
她调皮地望着我。难怪《倚天屠龙记》里殷素素大妈
要对张无忌说越是漂亮的女子越是会骗人，不能轻易相信。
不知道金庸老大爷到底上了多少次当，才发现这个终极真理。
“谁冒汗了！我这是新陈代谢旺盛。”
我又变拳为掌，放在额头上，今晚有风，别感冒了。
我叮嘱自己。“甲亢吧？”她反应还挺快，
是块学医的料，我顿起爱材之心。
“我还甲减呢。你学什么专业的？”
“你猜猜呢？”
老天，你告诉我为什么女生都这麽喜欢训练男生的第六感觉呢，
该不会是《第六感生死恋》看多了吧！
记得我和一个女生聊天，谈到身材，
我在她眼神的威逼利诱之下，问了她的体重，
她故作矜持地说：“不告诉你。好吧，你猜猜。”
我对她的法外施恩，允许让我有机会知道她宝贵的体重表示郑重的谢意。
如果以体重而言,肥肥大妈和梁咏琪相隔100步的话，
这位女生和梁咏琪可近多了，也就是99.9步吧。
她高约1.66米.，宽约0.77米，厚约0.55米，人体密度为r ,
那么w (体重)=r*1.66*0.77*o.55,答案好像是***斤。
我又将此得数开三方乘以黄金分割值，
将这个加工后的数据告诉了那个女生。
不料那个女生给了我胸口一拳：
“讨厌！人家有那么重吗？不过也差不多啦！是*斤”。
我当时胸口气血一阵翻腾，
还好我在上小学的时候练过8小时零10分钟的金钟罩铁布衫，
才勉强将一口血咽回肚里。
所以说从那次以后我了解到当一个女生让你猜她体重的时候，
你的生命就要受到重大的考验了。
“你是艺校的吧，看你身材挺好的，学舞蹈的吧。”
我们学校离艺校挺近的，只要坐半个小时的5路车，
再坐20分钟的3路，然后向东以一百米冲刺的速度跑十分钟就到了，
所以我经常去观赏那的女生。“不对，你再猜！”
她看上去兴致挺高的，君子有成人之美，我虽然不是君子，
但也算得上知书达理，自然要舍命陪美女了。
“师大音乐系的？你的嗓子挺甜的，是块人材。”
师大女生的音乐课我也常去旁听的。
“更不对了，再猜！”
她兴致更高了，要不是这麽多人，她一定得给我唱两句。
“这……”我有点犯难。按理说我的第六感在班里那群女生的训练下
早已达到出神入化的地步，居然连击而不中，真是惭而且愧。
”好吧，不为难你了。告诉你我是经贸大学，学会计专业的。”
她一定想看看我的反应。我连忙拍手叫好：“好专业，有前途。”
怎么可能呢？俗话是说：自古“红眼”多薄命，医大女生万万岁，
经贸女生千千岁，师大女生二十岁。
想不到经贸还有这麽个异数，难得难得！
“你是那个校区的？”
“西校区，就在师大对面的那所？”怪不得呢，
原来是沾了师大女生的光了。
“喂,你乐什么？”
“我乐了吗？没有吧！”我狠狠的把嘴给闭上，
以免她看到我满嘴还算锋利的牙齿。
“不行！你一定要告诉我，你不是在笑话我的专业吧！”
她仍是和我进行不屈不挠的斗争。
“啊，啊……我刚才在想象你打算盘的样子！”
我边说边表演！“哪有啊，我们不学算盘的！”她抿着嘴笑了起来。
“可惜，可惜！”我连连叹气。
“可惜什么？”她果然上钩。
“你的手这麽修长，不打算盘浪费了！”我尽量忍着不让自己笑出来。
“胡说什么呀你！我的手哪长呀!”她还挺谦虚！
“当然，比起我的手来你的自然就不算长了。”
我这会说的可是真心话。“臭美吧你！”她白了我一眼，我居然觉得很舒服。
大概男人都点贱，要不然《倚天屠龙记》里张无忌干吗
那么心甘情愿的让超级美女周芷若在胸口刺上一剑呢！
当然话又说回来了，男人也是很有分寸的，
要是把周芷若换成有“钟无盐第二”之称的丁敏君，
张无忌让她刺到，那克林顿早成了柳下惠。
不知道为什么我居然还没有涉及到我试验的内容，
而且我能这样和一个陌生女生侃侃而谈，
也是非常不符合我这个人物的性格。因为在学校里我非常孤僻，
就是同男生也很少说话。是不是习惯孤独的我有时也会感觉到寂寞呢？
可能是吧，有时候我旁边坐着位女生，我心里很想和她聊聊天，
但是看过太多“众女倒追男”式的武侠小说的我却矜持的希望她能主动和我说话，
但是可惜我不是杨过，也不是张无忌，即不英俊潇洒，也不武功盖世，
所以我的希望终究变成了一种奢望。
不知道什么时候开始，网络随着〖第一次亲密接触〗进入了我们的生活。
于是网络聊天变成了我们这些医学生枯燥生活的课前作业
寻找生命中的轻舞飞扬变成了我们一天苦学之后复习的主要内容。
就这样网络开始改变着我们的生活，
同时我们也在塑造着其实并不虚拟的网络世界。
别人在影响着我们，我们在改变着别人。
比如我的同学康夫自从受了痞子蔡的毒害，
发誓要在网上找到他的轻舞飞扬。 于是开始培养自己的幽默感。
奈何幽默感就像自己的长相一样是种与生俱来的东西。
你无法选择你的容貌，同样你也不可选择自己的说话方式。
不过单纯善良的人们都受了古代一位老疯子的蛊惑，
相信什么”人定胜天”之类的鬼话，
于是产生了不少像追日的夸父这样的悲剧人物。
很不巧的是康夫就注定是这样一个人。
所以在OICQ上和小MM打招呼的头一句便是：
”你有权保持沉默，但你说的每一句都将成为呈堂证供。”
因为他认为这样的开场白会显得他很酷。
但是’把MM’并不只靠’酷’就可以，而且要看实力。
而不幸的是康夫只是徒有其形而无其神的GG。
所以每一次他都会被骂得狗血喷头，
被劝告到精神病医院去做脑部CT扫描，
或者发发善心，直接跳到民心河里，
为国家节省就如同即将崩溃的WIN98系统一样，
已经少得可怜的资源。
为此康夫非常苦恼，看到兄弟惨遭花季少女的毒手，
我自然应当仗义执言，舍身相救了。
通常我都以”向我开炮”的革命英雄形象闪亮等场，
承上启下，承前启后，替下已经是一脸狗血的康夫
接着再以一句”让炮火来得更猛烈些吧！”来递进转折，推波助澜，
所以康夫一直认为我私藏了明教圣典”乾坤大挪移”的无上心法。
我本着教育 帮助 改造的心态对康夫义务进行上岗再培训，
叮嘱他要重新做人 虽然康夫年年拿一等奖学金，
但实在是个木头脑瓜， 我只好为他量身定制了一些台词。
比如开场白只需要将康夫那句酷话略加改动就非常好用：
”小姐你有权保持沉默，但你说的每一句我都将刻骨铭心，永世不忘。”
虽然女孩明知道你在乱掰，却绝对不会请你去跳民心河，
说不定反过来要邀请你一同到”天山海世界”去游泳呢！
我非常羡慕王朔小说里的主人公面对女主角时满嘴吐沫星子乱飞的样子，
但在现实世界里我做不出来。《第一次亲密接触》中痞子蔡说网上有三种人，
其中第二种人是自己扮演心目中幻想的那种人。
我一直在扮演着这样一个脚色。
我想此时的我也一样吧，虽然我和她并不是相逢在茫茫的网上。
不过痞子蔡比我幸运，他至少还知道和他聊天的女孩叫轻舞飞扬，
可是我却没有勇气问她的名字，或许老天就是这样公平，
瞎子的耳朵总非常灵敏，聋子的眼睛在黑夜里也可视物，
痞子蔡和轻舞飞扬之间还隔着台显示器，
而我和她只隔着一个座位，所以我可以看清她的一颦一笑。
“喂，喂，你在想什麽呢？”她轻轻的叩了叩椅子背，声音不大，
好像怕吓到我似的！“对不起，我走神了！”
我举举左手向她道歉。“和女士说话时精神不集中，可不算绅士风度哟！”
少酸了你！“我什么绅士呀，整个一个妙士。”我自嘲地说。
“你倒挺会绕着弯夸自己的。”没有吧！我就那麽贱，
一瓶妙士才多少钱，按照她的思维推理，
我要是说自己是一瓶2000ml的可口可乐，那我不把自己夸上了天。
“妙士的广告是什么？”考我，这我知道。
“喝一口初恋的感觉。”
“不是，不是，什么初恋的感觉，整个一个喝醋的感觉。”
也对，反正味儿都是酸的。
“告诉你：此香只因天上有，人间能有几回闻。”
没听过，我只知道李贺的“此曲只应天上有，人间能有几回闻”
“该是‘只应天上有’吧？”我忍不住更正。
“没错，是‘只因’”她很倔强。
本着“好男不和女斗”原则，我只有让步。但这句话便很难理解了！
“你家住在哪儿？”她把身子微微地向前探了探，
立刻我那本来已经习惯男生宿舍特有异味的鼻子，
居然奇迹般地嗅到一阵淡淡的清香。
我一时沉浸在鼻子“起死回生”的幸福感觉之中无法自拔。
她又轻笑着说：“你这人真逗，连家住在哪都要想半天。”报仇的机会来了，
“没错，每次出门我妈都把我家的住址写在我的手掌心里。不信你看！”
我伸出手来。她果然中计，身子又向前探了探，
那股淡淡的香气离我更近了。鼻子呀，我可没亏待你，
回到宿舍你就把呼吸的重大任务交给嘴巴，否则又要出人命了！
当她看到我的手掌心干干净净时，立刻瞪了我一眼。
虽然如此，却仍让我感觉到她眼中的笑意。我有种被电了下的感觉。
我连忙解释，“SORRY,MISS!应该是右手。”
这次伸出了右手，她不再上当，只是笑盈盈地望着我。
“笑语盈盈暗香来”佳句也！
“你不信，好吧！”
我扬了扬眉，把右手端到我的面前，假装端详了一下：
“哦，我家住在新时代小区。”
“乘几路车？”想考我没门！
“出了火车站向东走100米，然后下7级半台阶，
向右转正数第四个倒数第13个站牌便是9路车站，
9路车十五分钟发一次车，车票为一圆，因为是自动售票车。
你给她十元她也不找给你钱，所以要自备一元钱，与人与己都方便。”
说着，我从口袋里拿出一枚硬币向她晃了晃，
继续侃“九路车途径小集街，百花影院……”
那个女孩立刻捂着嘴笑了起来，“投降，投降，你演小品准合适。”
投降，好一个意味深长的词呀！
那个女孩好像看穿我在想什么，瞪了我一眼，打断了我的联想。
“投降，我党一贯优待俘虏，保证不打不骂！”我又笑着贫。
“去你的，想得到美！”
“咦，淑女怎么也骂人？”
我想哥伦布发现美洲大陆时也没有像我这样惊奇。
“这还算骂人？淑女急了也会踹人呢！”
也对，狗急了还跳墙呢，何况淑女乎？
“姑娘可否告知在下，淑女是如何骂人的？”
我自上小学到现在对老师也没有这样彬彬有礼过。
“好吧，念在今日本姑娘心情不错，就传些真经给你。”
嗯，还真有点教授风度。
“既然是淑女，自然不能等同于凡人。其实，骂人也分三个档次。”
“在下洗耳恭听，愿闻其香”。
说着我坐在她旁边的座位上去了，
但是那股香气居然闻不到了，其可怪也欤。
“第一种自然是整天骂骂咧咧，拳不离手，骂不离口，
而且极是低俗无趣，此之为骂之下品也。”
是吗？我们宿舍那群野兽们大概就是此之下品吧！
“第二种人，骂人极有分寸，往往点到为止，
但无论时间，力道，部位均恰到好处。此之为骂之中品。
比如在北京的公共汽车上会常有耳闻。”
“第三种人，便是以无骂胜有骂”。果然是“孤独九剑”的剑诀！
“此中高手，骂出话来不着痕迹，不借一物，四两拔千斤。”
又改张真人的太极拳法了。
“骂完了人对方还以为你夸他呢，此之为骂之上品。”
“想不到姑娘年纪轻轻，居然也挺会盖的，在下真是佩服，佩服。”
此骂中三品，我真是首次得闻。
“不过，到底淑女属于哪一种骂呢？”我虚心求教。
“ok!淑女不是凡人，所以不属于此中三类人。”
“是嘛！看来淑女还很特别。大概淑女是特别烦人吧。”
我不经意的刺了她一句，灭灭她的威风。大概我这句便是骂之上品吧。
“不敢当。淑女也就是比别人高贵点。”果然。
“淑女真是世间稀有。而且淑女大军鱼龙混杂，
好坏难辨，我们班里就不乏鱼级淑女，平时看起来斯斯文文，
可是到了食堂抢饭时比谁都能挤。每次见了她们。我的胃都忍不住要抗议。”
我侃侃而谈，痛斥阶级血泪史。
“你这话好像话中有话？”完了，让她给误会了。
我连忙干笑了几声：“岂敢，岂敢，到底淑女属于哪一种人物？”
“淑女骂人不用国语。”
“粤语吗？”
“非也，非也。用英语骂人呀！”
事以至此，只好听她大放厥词了。
“你知道TMD吗？”又考我，
“小case!美国的战区导弹防御系统的缩写。”
“错了，这是‘他妈的’。”
能把“他妈的”三个字说的如此悦耳动听，看来她骂人的天赋果然异于常人。
“档次不是很高啊！”我感叹世风日下，连淑女都沦陷了。
“逗你玩呢，淑女总不能满嘴的TMD。”
也对，这样很容易被人误以为是女谍报人员。
“告诉你个高级的吧。HORSE`S。”
“什么，我的英语听力一直很差。”
“H-O-R-S-E加`S”
我在《第一次亲密接触》中就看见这个词，就不明白什么意思。
“马的-妈的”我一下被她逗乐了，高！实在是高！
“再说一个，再说一个！”“够了，再说我就背叛组织了。”她笑着拒绝了我。
“喂，你刚才说的三骂是不是你编的吧。”我望着她。
“你猜呢？”又来了，在下才疏学浅，实在猜不出呀。我被迫认输。
“好吧，看在你还算心诚的份上，我就告诉你吧。”
“这是我在网上看到的一张贴子，标题叫《女孩，国骂及其它》。
里面有这样一段记述，写的挺有趣，我就记下来了。”
原来如此！我真以为她有倚马可待之材呢！
吓我一跳，我的自卑感可以收回了。
也真是的，网上净是这些烂贴子，什么《没爱怎么行》，
《我恨你，因为我不爱你》还有一个叫
《也许我恨你，也许我爱你，但我还是FIRE了你》。
看见这贴子的标题，吓我一跳。FIRE者，点火也。
怎么人类进步到今天这步田地还有火刑呢。
后来DOWN下来一看，FIRE者，解雇也。
我这才舒了一口气，还好没出人命。
不过，我觉得那贴子应该重名为
《其实我不恨你，而且我不爱你，所以我不得不FIRE你》，
岂不是浪漫的一塌糊涂。
“怎么失望了？”她见我久久不做声问我。
“岂敢，岂敢。姑娘好眼力，发现这麽张有见地的贴子真是佩服。”
我突然发现我这几十分钟所说的佩服二字比我这二十来年说的都要多。
不过，女孩子真的让人很佩服。
你要是让她背个圆周率，长恨歌啦，其难难如上青天！
要是问她谢霆锋的头发有多长，赵薇的眼睛能瞪多大，
她可以不假思索地脱口而出。不过，也不能把责任都推给她们。
谁让娱乐报道成天地误导呢。
这时，车站的播音小姐又开始由她那甜腻的声音恶心人：
乘客同志们请注意，568次列车因故晚点。大约在19:50分到站。
HORSE`S,播音小姐太没人性了,怎么可以说出这麽丧心病狂的话来。
不过也好，晚点GO ON我们的谈话也WILL GO ON了。
“好无聊呀！”她叹了一口气，用手托着腮，“咱俩玩个游戏吧！”
“好，是玩丢手帕，还是捉迷藏？”我有点担忧的问。
丢手帕吧我又没有手帕，早知道有今天这一劫，
我去批发市场批一箱，大可以玩个不亦乐乎，
由此可见“人无远虑必又近忧”。玩捉迷藏我也不在行。
“xixi,你，你真逗！”她笑的直不起腰来，坐的椅子吱吱乱响。
如果用武侠小说的术语该叫做“花枝乱颤”。
如果非的找个成语的话该是“倾国倾城”，
幸好她还没有美到那个地步，否则我的小命就难保了！
不过她倾个椅子还是满富余的，那个椅子已经不堪重负，摇摇欲坠了！
我环顾左右，看见有n个人在注视着我们，忙警告她：
“你别笑了，椅子要让你笑坏了！”
幸好她是大体，知道“损坏公物需要赔偿”的道理，努力收住了笑声。
“咱俩玩看手相猜姓名的游戏吧？”她提议。
“谁猜谁？”
“我猜你！”
“你猜我？！——好吧！”我沉吟了一下才答应。
也对，总不能只训练我一个人的第六感吧，
她也得锻炼锻炼，“第六感生死练”可是男女双方都得有第六感
否则不成了“第六感独角恋”，非培养出个“自恋狂”不可！
“ok!我来猜猜看！”她盯着我仔细观察。
我可以保证我这一辈子没有任何女性这麽盯着我看过，包括我妈在内。
所以我有点忐忑不安：“我的脸上写着我的名字吗？”
这位小魔女把手指放在秋前, 示意我别说话。
我只好耸耸肩把目光投向对面一位时髦女子。
我开始佩服起那些排三级片的女角了，
那要有多厚的脸皮才有勇气赤裸于镜头之前？
“那你的左手给我的看看！”小魔女命令道！
古人有“不入虎穴焉得虎子”的良训，
我伸手递到她面前，她伸手轻轻地握住。
“第一次亲密接触”，可恶！怎么又是这本书。
我们这也算不上“亲密”嘛，不过，我的确是第一次被女孩子握着手。
记得我上初中时，就有女生叫着要和我掰手腕，比腕力。
又一个未来女权主义者，我自然言词拒绝了。
她的手只是轻轻地握住我的手指尖而已，不过我仍然感觉出她的手指很柔软，
有点象刚出生小猫的爪子。但她的手指有点凉，
自然我不会想她同《第一次亲密接触》中轻舞飞扬一样，
得了什么“系统性红斑狼疮”。女孩子的体质比较弱，
血液末梢循环不太好，所以手指凉这是很常见的。
我们班的女生给病人触诊时还得先把自己的手捂热呢！
她们常常把手伸到我的面前说：“我的手好凉！”
我不像其他男生那样借机揩油，用手握握手说：“暖和了吧！”
我才不要理她们的暗示呢，我只低头看看说：“哦，是很凉！”
她们看着我的目光立刻由99摄氏度下降为绝对零度，
可能是心都凉了的缘故吧！我的胡思乱想，并没有妨碍到她的工作
她观察得很仔细，过了几分钟她才松开手，这是我才发现我的手心都是汗。
“你是不是姓，姓……”我只得用眼神鼓励她，这有什麽吗？
顶多猜错了，多加练习，我们不是还有机会来一把“第六感生死恋”的,
那一瞬间我忘了我们其实只是彼此生命中的一个过客。
“你是不是吴？”她问。
如果我说我心里没有一种压榨样的紧张感，我死后一定会进拔舌地狱。
很不幸，由于历史原因我的爷爷的爷爷不姓吴，
所以我没有姓成吴，现改是来不及了，只好等来生吧！
不过为什麽她会认为我姓吴呢，历史除了有个大汉奸“吴三桂”之外，
就没什麽名人，所以姓吴也没什麽好处。
我突然想起上高中时，有一回在大街上
有个女孩老远就对我打招呼：“你好，吴郎。”
我心里说现在的女生真是花痴，叫得多亲密：“吴郎”，
她走近了,才向我道歉，说认错人了！
“我不姓吴！你是不是觉得我很无聊？”我努力向她微笑。
“是吗？你不姓吴？”她语气中似乎很失望，
不用这麽丧气，不就是猜错了吗？
第六感也不是一天两天能培养出来的，慢慢练。
“再猜！”我鼓励她。
“不猜了。”怎麽这麽容易灰心呢？
“来而不往非礼也，我猜你吧!”
我鼓了鼓勇气，提出了自己的要求。
“随便！”她似乎没什麽兴趣，
早知如此我还不如冒充一下姓吴的呢！这是对她打击不小！
“啊，啊，啊……”我一下找不到合适的词语来应对，
只好唱起了意大利歌剧。
不知道为什麽我突然觉得我和她之间的那种融洽的气氛已经荡然无存，
就想一杯很象很浓的咖啡加入了几滴山西陈醋，一切已经变了味。
我想许多事情一旦向着某一个方向发展，会因为惯性的缘故
很难再逆转，莫非我们也是这样难逃此条规则？
我就是“阿甘”，我很“傻”！ |
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