发信人: Freud (梦中放大镜~解析), 信区: THU
标 题: [转载] 出头之日(1)
发信站: The unknown SPACE (Thu Apr 6 09:55:05 2000) m2mWWW-POST0m0m
*************为促进情话版上的小资情调蓬勃发展起来而作**************


出头之日(1)


他们都说我是一个土人。


可是我自己却完全不这么以为。其实他们才是土人呢。彻底的土。


我爸我妈都在中学当老师。一个是教高二几何的，一个是教高三
政治的。我认为其中我妈比较烦。她是为数不多的还相信组织的党员，
她坚持认为共产主义能够实现，只不过是一个时间问题。她每天在我们
吃饭前都引用很多新华社那帮署名儿大骗子在各种日报晚报上编织的架子
很唐皇的句子，搞得我连新闻联播都不用听就可以直接去参加高三的政治
会考，保证一个多选题都不会跳出我妈饭前便后自由言论的势力范围。


相对之下，我爸就比较稳当踏实。我没上过学前班儿，全靠他在每天睡觉前
和出去倒尿盆儿之间的空闲时间教我背一些九九表之类的放之四海皆准可以
走向世界的真理客观因素而耽误了，他窝在这个鸽子笼似的皇城根儿下的大
杂院里还能够怡然自乐，和我妈那种毫无生趣又专横跋扈的女人长期保持肉
体关系还能够心平气和，生出我这种顽劣自私又奋世疾俗的儿子还能够保持
面子上的道貌岸然，不可能不具有某些伟人的气质的，如果他碰上什么大事
儿，还真说不定就从 长期的默默无闻中冒出头儿来了。


我清楚的记得我高中二年级的一个夏天刚放学回家的傍晚，我爸拉着我的手，
真诚的对我说：


孩子，女人是不用想的。如果你闲了，可以当养个宠物，带她们出去
溜溜。如果你想结婚了，让别人给你介绍一个。你给我只要记住一条儿，什么
时候都不能惦记着她们，什么时候都不能待见她们！就这一条儿，做到了，
你爸我保证，你一定会有出头之日！


那天我妈刚刚把家里唯一的花瓶儿砸在我爸略微有点儿秃顶的头上，只因为他
在无意之中强调社会主义初级阶段向共产主义过渡的长期性和曲折性而忽视了我妈
认为是绝对真理的光明性和前进性。


我爸对我说这番话的时候是绝对严肃的，样子有点儿像提前交代遗言。他的头
上还稀稀拉拉留着淡淡的血，绷带都捂不住。


从此他的表情和他的话和那个特定的时间地点环境人物都深深地铭刻在我的
记忆深处。我愈长大我就愈明白我爸之所以坚持在恶劣的条件下顽强地生存
下去的唯一原因就是他坚信这句话。他什么时候都不惦记女人，什么时候都
不待见女人。他坚信他有出头之日。


我决定这就是我应该走的路。


我希望看见我的出头之日，我将永不惦记和待见地球上另外一半儿可有
可无的雌性动物。当然，我不反对和她们进行交配乃 练敝 ，这是一个生理
问题，不是一个哲学问题。换言之，我可以在客观上作暂时的妥协和必要的
投降，但我绝对不会在主观上有任何多愁善感的倾向。


我，于是在这种空前伟大的意识里面一天比一天坚强起来。

****************清华小资情调万岁万岁万万岁**********************


出头之日(2)


上中学的时候，我经常坐在操场边儿上的双杠上盯着挂在跑道后面的夕阳。
几个高大健壮的家伙在中间示威性地投篮儿，引得一些浅薄的女同学高声
尖叫着，这在我简直是一幅奇异的风景。我在那个特殊的位置看着他们就
像一个上帝似的怜悯地瞧着他不小心创造的黎民百姓，我一边高高在上地
胡思乱想，一边总会对他们油然产生一种同情或者是痛惜的感情，我知道，
他们将没有像我一样光辉的出头之日了。


大概因为我爸我妈是老师的缘故，我不惮老师，老师也不特别喜欢我。虽然
我的成绩在那个所谓的理科重点班还算凑合，我也勉勉强强挤进了‘小牲口’
的行列。但是，我已经被所有的同学公认为首屈一指的土人了。
土人评选的第一标准是我不言不语--假装深沉。第二标准是不买帐--涮了
几个要求我辅导她们功课的自以为很美的女生--其实我根本就不是想
涮她们，我就是不太积极而已。第三标准是阴阳怪气--我发言的时候总是
红着脸嘴里像含了一口热茄子，而且说着说着就漠不关心或干脆坐下。
总而言之，他们都说我土。


是北京人里面的一个偶然出现的基因突变的纯粹的土的掉渣儿的土人。
后来我才知道但凡我的精神面貌稍微过得去，我就会从土人一跃成为
他们和她们嘴里心目中的一个神秘而潇洒的行吟准诗人或一流的二流子培养对象。
我有点儿庆幸，大多少时间吊二郎当地无所谓，没事儿就坐在单杠上假装
上帝。


其实我是一个土人的内因也就是主要矛盾还是我面目的狰狞性质。
我区别于二流子或者诗人的普遍特征。


我不算很高，大概只在一米六十九点九五到一米七零点一二之间打转。
我虽然长着五官也基本都摆对地方了，但是它们凑起来表示出来的符号儿
在世俗的测量标准里总是和‘英俊’等形容词存在着明显的出入。
我不黑不白有点儿泛黄的脸皮儿上层出不穷地浮现出一种叫做青春痘儿的
小斑点，它们东奔西突地此起彼伏，我对此也不是完全不以为意，但是也
绝对不会作出买一瓶‘杀拉那’边照小镜子边涂抹的傻事。


我的头发是小平头儿，我总穿着一套脏兮兮的校服，那衣服又宽又大浪费了
人民不少布，在我‘骨瘦如柴’的身子上像旗帜似的飘啊飘的，引得众同学
有一阵叫我包身工。

我骑一辆二六的被我妈淘汰下来的女车在北京的小胡同里面兴高采烈地乱
蹿，每天都过得毫无意义却十分精彩，活像中了头奖的奖券儿似的。
我这么形容我自己一点儿也不痛苦。我那时候是真的不在乎。
我很轻松也很满足。本来，我背诵着我爸的名言(节选)，
"...不惦记着她们，不待见她们..."


我更加无畏了。

出头之日(3)


我走进清华的园子完全是故意的，蓄谋已久的。


说白了，就是为了避免和母牲口频繁接触的机会。我查遍了北京稍微像样儿
点儿的高校，发现就这所大学连最恐怖的恐龙型儿都能连骨头带皮儿地消化
进去。我预料我将完全不用担心有像中学一类的其貌不扬的女同学在我身边
挥之不去地打转评论，我预料我可以过一段完全自由清朗的美好生活，我预料
我能够更加频繁地享受当上帝预言人们没有出头之日的无穷乐趣。
后来的实践证明了，我的想法实在是幼稚而可笑的。


如果我在上大学之前知道了我现在的经历我一定不会巴巴地挤进这间和尚庙
的窄门。


我妈对于我上清华的反应是乐不可支，到处向她的同事散发喜糖。我爸
也露出了难得的酷酷的笑脸，吊起眼角沉年堆积的鱼尾纹。邻居们纷纷
传播关于我有出息了之类的小道消息。我妈把北京青年报上的带有我名字
和清华大学挨着的那一小块儿剪下来裱在镜框里。他们都像看大熊猫一样
地看待我，不是因为我这个动物的原始特征，而是因为我有个大熊猫的
definition.


我第一次站在三教前面那条笔直的线条儿很硬的路上，无所畏惧地
直面横冲直撞的自行车洪流的时候，我的心中涌现的是一种不可名状的
豪迈。我第一次抱着猪食盆儿一样庞大的铁饭盒混迹在七食堂里面形形
色色的人物里面大声吼道“八两米饭”的时候，我的脑子里浮现的是
透视绝对的猪肉粉条儿般的立体几何儿。我第一次在下午的朦胧的
白日梦中隐约听见大喇叭里面播放的
“同学们,让我们走出教室...走出...走出...去参加体育锻炼，
争取，为祖国健康地工作五~十~~年~~." 的时候，
我的眼前跳动起一幅绝对生动而又活力无穷的水彩画儿。


我第一次迈步抬腿走过那拥挤简陋的宿舍楼道的时候，我停下来欣赏为弥补墙
窟窿而张贴的破烂不堪的周慧敏海报。我第一次在没有月亮的夜晚骑车滑过东
操场靠东南的那条没有路灯伸手不见六指的羊肠小道的时候，别人传说的关于
一个化工系的青年教师被民国劫持的奇特故事就慌慌张张地打响了我生锈的
自行车铃铛。我第一次在秋天的荷塘里寻找残叶里螫伏的赖蛤蟆的时候，却
无法寻见荷塘月色里那梦幻的“眨动眼睛”的朦胧路灯。我第一次炎热的夏季
中午跳进暖得泛出醉意的郁兰的游泳池水的时候，我的眼睛掠过几条白而
粗壮的女人的后肢，我体会出了我在这里，我在那里，我存在着完全没有顾忌
的黄金时代。


甚至没有人管我叫土人了。
我这种精神面貌和民工不仅形似而且神似的清华男学生，到哪里都可以抓出
一大把。没有人关心我到底深沉不深沉，买不买女人的帐或者听讲座抄不抄
笔记发不发言。连我入不入党都不在我们班那个酷似街道老大妈的肥胖班长
的帮助计划范围内。


我彻底地脱离了组织，彻底地摆脱了任何虚伪的关心和恶毒的头衔。
我已经成功地在这个男人体乌乌央央到处都是的园子里面无色透明了。
我风风火火地骑着我妈的破车穿梭于各种不同的食堂里，吃遍了5, 7, 8, 9,
10, 11, 13, 14, 15甚至回民食堂早上热腾腾的牛肉荤饨， 每天满嘴
流油儿，回屋倒头就睡。


我畅畅快快地漂浮在我的理想之上，建筑起足可以和阿Q媲美的坚不可摧的
精神圣殿。我不停地背诵着我爸的至理名言冷眼旁观上铺下铺左铺右铺的兄
弟们凄凄惨惨地熬过他们的发情期或者失败的courtship，我可怜他们就像
他们无法理解我一样。
我关于出头之日的幻想如同光环一般围绕在我的四周，我的淋漓尽致达到了
无与伦比的高峰。我天天都像过节，天天都精神抖擞，天天都颓废，天天
都妄想。
是的，是的。


我唠叨了如上的所有的话都是白费。他们就像青春的光阴一样对我没有任何
现实意义，流逝走了，流逝走了，我苦贫追忆一遍就仿佛穷酸的书生在抖
布袋儿里那仅存的早已被蛀烂的旧书。我一直在考虑我写这个东西的目的何在，
现在我决定闭紧自己愤 兰菜子 刻毒无比的嘴巴，开始叙述一个我应该马上
从第一个字儿就坦白交代的带有明显小资情调儿的酸故事。


好吧，让我坐下。
让我喝一口水，像无数个平常的黄昏一样，喝一口保温杯里脏兮兮的
凉水，目光穿透这异国的风景无聊的窗口，稳稳地落回那个星期五
宿舍里书桌前的似曾相识的春天傍晚。那个我的光荣和痛苦同时降临
的普普通通的春天的傍晚。
那个我的小资情调的酸故事正式开始的地方。

--

出头之日(四)


我的故事开始在我大学三年级的一个春天的傍晚。
那天下午，我吃完饭回到宿舍，上铺的兄弟给我带了一封信来。
信没有地址和邮戳儿。
只有我的名字，在我的名字前面还有一个亲热的address:
"Dear"
我对这封信的具体内容已经不很清楚了，让我在抽屉里面找找看...
“Dear Freud:

我是一个一直在你身边默默关心着你的人。
你大概从来没有注意到默默无闻的我。可是，你却几乎成为了我生活
的全部。大礼堂前面的槐树花儿还没有开，我却只能天天对着漂浮满天的
杨絮独自泪流。


是的，是的。我就是这么一个傻傻的不起眼儿的女孩子。一个从一开始
就喜欢上你却闷在心底始终不能不敢没有机会向你表白的女孩子。
你一定不记得我们的第一次相遇了，对不对？那天，也是一个春天的晚上。
我一个人在西操场跑圈儿，一不小心突然摔倒了。这时候，你出现了。你向
我伸出了修长而温暖的手臂，啊，你多像一个从天而降来挽救我的使者哦！
我在你的怀抱里面，竟然有几秒钟说不出话来。
哦，你还记得么？你还记得么？
我问你，你叫什么名字？


你告诉我，我没有名字。我叫雷锋。
啊，在那一刻，我的心底那最温柔的一角被触动了，我浑身像得了疟疾
一样微微地颤抖。你的眼睛在黑暗中闪出绿荧荧的光，酷似一只长期没有吃
到肥鸡的黄鼠狼。哦，我瞬间竟然不知道我身在何处了，我可以么？我可以
成为你的肥鸡么？
哦，我是多么不知耻，多么不害羞啊！
我真的不是一个随便的女孩子。为了爱你，我拒绝了数以万计的追求者。
其中有一个曾经爬到我们宿舍楼门口的那棵大柳树上，冲我的窗口用大喇叭
喊：安红，我想你想的想睡觉！(相关情节见张艺谋--有话好好说---Freud注)
我不是没有人追，我只爱你！
我不敢相信我写出了这种恬不知耻的文字。欧，我的血液在我的身体里面
奔腾。我的脸上火辣辣地烧痛。可是我的一颗，滚烫的心啊，只为你一次一次
的跳动。
我从来没有说。从来没有，也许永远不会说了。但是我不甘心，我不甘心！
与你相隈相守的欲望像大毒蛇一样啃着我的每一寸皮肤我的每一个神经，我晚晚
辗转反侧不能成眠。如果我不见你一面，如果我不能亲口告诉你我的感情，我
将被地狱之火燃烧燃烧燃烧成为粉末儿！
于是，亲爱的你，我的爱人，我的甜蜜的可人儿，请你，我请你！
我请你于今天晚上9：00正到北京大学的湖畔石舫的右侧边缘去和我会面。
我将等你等到天荒地老！我将等你等到海枯石烂！
在黎明最后一颗亮星隐去之前，如果你还没有出现，我将像孟姜女一样
毫不犹豫地纵身跳进那深不可测的未名湖水中。从此，你的身旁将多了一缕
无足轻重的游魂儿。
亲爱的，我说道做到，咱们不见不散。
你的未来女朋友
吻你一千次。”
就是这封信。
当时我拿在手里的就是这封信。


我的第一反应就是写这封信的人真油墨，真他妈是我见过最油墨的。什么
西操场，黄鼠狼，雷锋！这些根本没影儿的事儿他(她)也敢瞎编！操，涮人
涮到我头上来了！也不打听打听我是什么东西！
我把刚洗过的油兹麻花的铁饭盒往桌上一跺，骂了一句：他奶奶的。
上铺的哥们儿一边儿摇头晃脑地听着Crazy English一边儿看着一本手抄
的<<泡妞大全>>，根本没空答理我。
我坐下来。突然发现我的心潮竟然十分澎湃！！！
我爸苍老的声音又像警钟一般响彻在我的头脑里面：
不--惦记--她们--不--待见--她们---
可是。她们竟然开始惦记我待见我了！
我在心潮澎湃中，恐怖地意识到那深植在我潜意识里面的凡夫俗子的
小资情调正在 该 抬头反扑的过程中间。
我需要冷静的分析。我需要冷静。
我喝了一口茶缸里的自来水。
我们系一共只有数个女生。划分她们我有著名的二定理：
一：只要你在路上碰见了一个丑的让你印象深刻的女生，她有85%是
咱们系的。
二：最丑的一个一定在咱们系。


我的定理立于不败之地，屡apply不爽。已经让不少妄想打破它的哥们儿
请了无数次客了。听说现在从定理正式升华成公理了，也就是说不用证明，可以
直接拿来就用。
也许正因为我的客观性和绝对的冷静性，使我们班的那些恶毒妇们感到空前的
绝望和被揭破疮疤的疼痛。她们决定一起来对付我。
是的。她们就是这样对付我的。
我站在相对于过去已经是未来的现在的时空中无比透彻地识破了这一点。
我甚至已经知道了那封信的主笔就是我的死对头，外号叫“进化中”的恐龙。
这只恐龙不是一般的厉害，她的显著特征就是眼窝凸出，鼻子凹陷，下巴凸出，
额头凹陷，牙床凸出，颧骨凹陷, 我对她的独特总结概括一下就是“三凸三凹”。
整儿一个进化论中活脱脱的missing link,达尔文要见了她一定高兴的复活乐--
终于找到了从古猿到人那神秘的消失的一环乐。
但是，“进化中”因为处在我们系的恶劣大环境下，竟然还自负有了几分
相对的漂亮度。她连走路都富有弹性地一颠一颠儿的，看人不用眼睛来看，
而是用鼻孔来扫。她好像觉得自己后面应该跟着成群结队的追求者似的。
Anyway,有一天，早上的晨练。
她向我抱怨说：
“ Freud，你看看，别的班的男生多好。人家XXX根本不用跑步，就有很多
人抢着给她背书包，给她拿跑票儿，可是再看看咱们班的男生！
真是不比不知道，啧 啧 啧。”
我当时嘿嘿一笑，只回了她一句话：
“ 呵呵。人家长的比你漂亮贝！”
她被生生地噎住乐。从此以后，我的那句回答不仅成了我们班上的经典
名言，也成为我和她正式决裂走上不同的革命道路的历程碑。
“进化中”的确恨我入骨。
No Wonder 她会成为这封损到极点的“模范情书”的总策划和主笔。


However,在那个春天的傍晚，我喝了第二口凉水。
我的理智告诉我这封信是个无聊的fake，虽然我从理论上还没有把“进化中”
揪出来，当时。
我喝了第三口凉水。
我的理论还没有成熟，春天来乐。
我喝了第四口凉水。
春天来乐，天气暖乐。哥们儿姐们儿都发情乐。
我喝了第五口凉水。
一缕游魂？跳水？晚上的未名湖？
我喝了第六口凉水。
很好的月亮哦....发情乐....女....女...
我喝了第七口凉水。
石舫边缘...偏僻的角落...飘起的衣袖...甩动的秀发...
我喝了第八口凉水。
亲爱的...我的小可人儿...让我来好好....爱...你...
我喝了第九口凉水。
他奶奶的...我坚持...不住...乐...一只...肥...鸡...
我喝了第十口凉水。
为了...挽救...一个...失足女青年人的生命...我--的名字--叫--雷锋！
我喝光了茶缸里面的所有的水，肚子里咣咣铛铛地站起来，大声吼了一句：
兔崽子，
你当我不敢去那！
我操你大爷！
今天....
九点---
咱们，
不见---不---散！！！
上铺的哥们儿把手里的书一撂，登地一下儿坐起来，喝道：
出错了药了你！
大白天，
你他妈叫什么春那？

我只冲他谨慎一笑。
龇出两颗白森森的门牙。

*******我的言论我不负责我的言论绝对不代表大部份清华男生的言论
要找我打架或者决斗或者理论请到我小蜜那里make appointment***********

出头之日(五)


我骑着我妈的破车从北门儿出来摇摇晃晃地朝北大的园子前进。
很好的月亮。
春--江--花--月--夜。
那园子的围墙巨像动物园的外边儿砌得低矮的彩色的石砖。我猜这些大概
和动物园都是一期工程。
土毙乐。
几个小贩在332车站旁边儿卖旧书。我掠过他们。
北大的园子西门儿挂着两个大红灯笼。还有两头造型狰狞的石狮子。
土财主！
没错儿。我心里没有比这再合适的形容词形容这个被那些一批又一批的
酸人土人称为“精神的家园”的园子乐。
这里迷漫这一种令我窒息的土财主的御花园儿的味道。
看看这俩儿大红灯笼！
看看这俩儿大土狮子！
在看看他们新建的所谓的亚洲最大的图书馆！活活儿一所土财主庙！
连黄世仁都比他们有品位。
动物园的栅栏儿，土财主的花园儿。
我心里面乐了一下儿，这没有表现在我道貌岸然表情无波的脸上。
门卫是个愣头小战士。
我飞野般地骑过了他。我根本没有下车。我不屑。
他们，那些偶然路过的白发的先生们大概又该滤着那几撮儿怎么看怎么都
想沾上去的山羊胡子摇头叹气了吧？
我不是北大的，我是清华的。
呵呵，他们北大学生的素质关我屁事儿！
我要约会去！
我登着我妈26的女车。四月北大的荷塘还是一片萧条。石头上坐着一名
女生，看背影就知道是头不折不扣的恐龙。
北大的酸人广播站还在不停地广播。什么党委书记告诉我们啦，什么某男
为某女点歌啦。土，一片都是土。土财主的狗腿子们被土财主涮得一愣一愣
的还乐得P颠P颠。
我连看都没看，直接往那一塌糊涂登过去。一路把这园子扁得落花流水。
我对和我约会的可人儿的艺术品位问题产生了严峻的置疑。她一定是
中农以下出身，连富农都不到，要不怎么会欣赏这土财主的花园并于之
约会呢？没见过大世面的柴火妞儿才会在石舫上倾听同样没见过世面的
准民工高唱情歌儿呢！
我的名字叫雷锋。
我没带烟并不等于我不会抽。
我把扳寸一扒拉。
我酷酷地用两脚触地煞住了我妈的破女车。
我终于到乐。
很好的月亮。很静的湖水。
土财主的石舫上很黑，只散着几点淡淡惨惨的皎洁的月光。
我大大地挣开了我的小单凤眼睛。
真...
真...疯...乐！
真有一个女的。
我没有辩清她究竟站在石舫左边的边缘还是右边的边缘。
她站在哪儿，边缘，面朝有月光倒影的土财主的湖水。
她的裙子飘摇在她的身后，是银色的卷边儿。
不，不，那银色是月光的镶嵌了，是湖水的折射了，是天赐的绝美了？
真...
真...疯...乐！
真有一个女的！
我爸不知道跑哪儿和土财主玩儿去了。
没有了他，我的座右铭立马儿就改了：

我的座右铭在那一瞬间就是：
未名湖畔---
白衣飘飘

出头之日(六)


很好的月亮。
我 那牡 蹭到她身侧，一边装模作样地低头找东西状，一边用余光斜扫。
她穿了一件大襟儿的中式短袖小褂，下面是一条蓝色的帆布裙子，梳着五十
年代那种女学生的整齐短发，额上浅浅的留海儿半遮细弯的柳眉。从侧面只可以
看见修长的睫毛在月亮下面的投影。
她的整个形象的确非常不真实。仿佛刚刚从五四的游行风风雨雨中走出的古装
侍女，手里还擎着“还我青岛”的标语，自又有一份飒爽和不驯。
我又往她那边儿蹭了两蹭，咳嗽了几声。
她注意到我了。便向我微微地侧过头来。
我终于看见了她眼睛的全貌。一双非常大的眼睛。眼睛里面竟然闪出荧荧
的泪花，在月光湖水的映衬下耸耸而动。
别...介...
我督促自己。
顶...住...不....要...待见...她们！
我又非常变态的咳嗽了一声儿(变态是因为咳嗽的声音已经都不像咳嗽乐)，
我举起了手里攥着的信封挥了挥。
她冲我羞涩地微笑了一下，又转回头去。
嗯...欲...说...还...羞？！

我的嘴里非常干。我的口水们都被莫名其妙地蒸发了。
我从嗓子眼儿里面发出一种呜噜呜噜的噪音。
我于是迫不得己地开始说话了：
“这位同学...是你约我在这里见面么？”
她诧异地惊动了沉思的表情，向离我远的地方退了三步：
“什...么？”只有这两个字。
我又徒劳地挥动了手中的情书，大声说：
“是这样的。我收到了一封信，信里有一个女同学约我今天晚上九点到这里
到..这里..谈一点儿事情...我们从来没见过面。我想，你是她吗？”
她不相信似的看了看我，又看了看我手中的信。但是很干脆的说：
“不是！我没有在等人。”
啪...我的脸上被人打了一耳光...流氓...但是我身上又说不出的舒坦和
解脱，这正和我意识里面从天而降的失望和自作多情形成了鲜明的对比。
“你确定？”我的口气已经开始往地痞的方向逼近。
她持续后退了很多步，警觉地说：
“我真的不认识你。请你自重！”
我又看见了她脸上残留的泪痕。我脱口而出：
“晚上的湖水很凉，一跳下去就会先冻死你的！”
后来我看了Titanic，才知道那个流氓男主角儿结壳就是以这句经典对白泡上
百无聊赖的贵族小姐肉丝儿的。
她愣住了。


我笑了，是那种张开血盆大嘴的猖獗的笑。
我伸出右手去，自我介绍道：
“我是Freud。清华的。作个朋友，如何？”
她还是愣着，竟然也没有尖叫一声捂住脸逃跑。这一点还是蛮出乎我意料的，
据我多年来的观察，母动物们碰见我这种恬不知耻的野兽的时候大多数情况
无非是尖叫和逃跑。不逃跑的是少数。尖叫后找保卫科那帮流氓处理我的也是
少数。
痞子既然当了，我一不做二不休干脆硬生生地去拉她的小手，贼兮兮地说：
“就作个朋友...就作个朋友...”
她突然扑嗤一声破涕为笑，把手轻而易举地抽出来，道：
“作个朋友？....” 她胡撸了一把被风吹摆到脸颊上的短发，
“你泡女孩子也不想个新鲜点儿的招术，这样...真是太逊啦！”
嗯？
你可是一个淑...淑...淑女耶！你怎么可以说出“泡”啦“逊”啦这种不文明的
字眼儿呢！？真是太令我失望了！
我心里面暗叫可惜可惜，然而面皮保持嘻皮笑脸状。
“怎么是我要泡你呢！我真的是收到一封信约我来这里见面的啊。”我故
作委屈地说：“小姐，你不要冤枉我的一片好心那！”
“怎么？”她总算发现我手里的那封信，道：“说得跟真有这么回事儿似的。”
我迅速把信抽出来，抖到她眼前，一边挥舞一边说：
“你看看你看看，我向毛主席保证。说不定..."我盯着她：“这就是你自己写
的呢！不要不好意思承认！”
她没有理睬我，把信拿去到路灯下面看了。我发现她一边读一边笑出声音
好几次。可见，这封信写得的确不是一般的油墨。
“你真是一个傻冒儿！”她看完了，把信甩给我：“这显而易见是涮你的嘛！”
我又猖獗地笑起来，抑制不住地又凑向她，说：
“我被涮了，可是我不后悔。因为我遇见了你。俗话说...有缘千里来相会，
无缘对面手难牵。这就是冥冥之中，自有安排。上帝最大！”我指了指天空，
很油墨地用大话西游的对白总结道。
她笑了，脸上浮出两个温柔的酒窝儿：“不过，信里面有一句话说得对极了---
你那双酷似黄鼠狼的绿荧荧的眼睛---哈哈哈！”
我尴尬地摸了摸后脑勺儿，反击道：
“那你呢，小姐？
你三更半夜跑到这个鬼地方，难不成是和那些屈死在这湖里面的诗人讨论
什么学术问题？”
她于是直面我。她的蓝色的帆布裙子在春风里面翩翩翻卷。
暖暖的夜色就送来她清晰的有板有眼的回答：
“因为...
我---失---恋----乐。”
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