1、你钢笔不离手，不停地用大拇指指甲盖轻挑笔帽上的鼻夹，为了时时听到类似点击鼠标发出的“咔嗒、咔嗒”声。发展到后来，你居然买了一只真的鼠标放在裤兜里，说这样可以保持上网的感觉。

　　2、每月拿着高得吓人的话费单，忍不住对电信局破口大骂，收费小姐和周围的人都用诧异的目光盯着你，以为碰上了神经病。而到第二月缴费时，发现情况毫无改观，有增无减。

　　3、老婆带你去买鞋，服务小姐热情地让你穿上试试，结果你大叫道：不兼容。服务小姐再拿来一双还嫌小，你脱口而出：你们升级的速度咋这么慢？气得服务小姐回敬道：主要是你的硬件已经老掉牙了。

　　4、早上8点上班，8点过10分你就开始盼望早点下班。同事告诉你有一封信件在收发室，你手足无措地自言自语道：糟糕，我手上没有电脑，咋个接收嘛。

　　5、你已有好多年没进过电影院了，那天单位组织观看反腐教育片，看完后要求每个人都要谈自己的感想。轮到你时，你由衷地感叹道：我要是有那么大的显示器就太爽啦！

　　6、老婆过生日，默默地许了愿，然后吹灭了生日蜡烛。你问老婆许的啥愿，老婆说：我最大的愿望就是从今以后，每晚10点起开始停电。

　　7、辅导儿子作文时，你告诉他应该这样来描写一个人物：他的脸像一个漂亮的桌面，眼睛长得像Internet Explorer浏览器一样炯炯有神，鼻子如Modem一样灵敏，嘴巴犹如回收站，两只耳朵像0utlook Express那样耳听八方。

　　8、你害怕旅行，一是怕路上没有电脑，二是怕车船慢得像56K调制解调器，三是怕被删除……，所以除了到单位上班，你就一直呆在家里，上网。

　　9、上网以来，眼睛近视了，背部成了弓形，与虾无异，成了标准的“大虾”，别人关心地问你：喂，好久没见，上哪去了？你回答道：不可能，我天天都在。你才躲着不见，准是被黑客攻击，系统崩溃不敢上网了吧？嘿嘿！

　　10、医生戴着听诊器准备听你的心跳数时，你一把抢过听诊器的听筒，以为是鼠标，一阵猛点，嘴里直嘟囔：怎么打不开页面？难道又死机了？结果害得医生差点失去听觉。(罗冲)

   我不相信世界就如此的黑暗，　


　 我不相信前面的桥不能走，　


　 我不相信前面是悬崖峭壁，　


　 我不相信佛云：回头是岸，　


　 我更不相信能覆盖一切的原则，　


　 但我相信自己的行动才能改变一切。