烦躁不安

这几天一直都有些想法，很想写点什么。 或许是因为太久没写字了，有或许是因为太久没有思想。 整个寒假都很烦躁，想把责任推倒天气身上，可是本身的暴躁却想赖也赖不掉。 三月了，今天母亲说了一句话，春节一过就三月了，时间过的真快啊！的确，还有几个月就毕业了，工作仍没有着落，我能不烦躁吗？可是，烦躁又有什么用呢？为这事和家里人吵又何必呢？ 我知道了，或许这才是原因，我是想把自己这一段不成熟的心路历程记录下来日后好好回味吧。我想那一定是苦中带甜，甜中又渗着酸的一种感觉。 好，挺好的，有点写日记的感觉，但又不全是，这样挺好！就从今天开始吧，我知道： 我们的世界，本来就有黑暗和光明； 而且几乎对着光明的东西后面都有着黑暗； 甚至光愈亮，影子愈黑。 99年3月3日于深圳

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无感

如果时间象是电梯，我们就是乘坐电梯的陌生人。我们知道电梯在动，自己却不明显地感觉，而当电梯的门再度打开的时候，已经投入一个新的环境了。 我们没有无忧无虑的时候，只有忘了忧愁的时候。 十五岁是风，二十岁是云，二十五岁是水，三十岁是山。 诗是风，散文是云，小说是水，论文是山。 风可感而不可见，云可见而不可捉，水可捉而难把握，只有山是沉厚而实在的。但云是风的面貌，山是云的故乡。没有风，云便不再飘游；没有云，雨便不再降下；没有水，山便将要枯黄。 99年3月4日 于深圳

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恋爱与婚姻

真不明白什么是婚姻？现代人对婚姻的看法是在现实的让我觉得可怕，而最可怕的是我也有同样的看法。 其实一直以来，我的看法都很显示，与BETTY也有共同的认识，所以真正让我觉得震撼的是那次与TJ聊天。真没想到连他也是这样想的。 婚姻就是婚姻，与爱情没有关系。爱情就只能是爱情而不可能达到婚姻的境界。 一辈子谈恋爱该是件非常浪漫的事吧。 99年3月5日于深圳

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失败

当你遇到挫折倒下的时候，要对自己说：我不是输，我只是暂时没有赢。 再找工作的过程中遇到很多让我沮丧懊恼的事，我的情绪也一波三折经历好几个时期。有时充满冲动，有时颓废丧志。其实我的要求不高，只要有一条路让我去走，只要能告诉我如何去奋斗，只要别让我闲坐在家里无所事事，那就够了。可是现在，我真的不知道我还可以做些什么？ 无论如何，我必须成功，因为我不能失败。 99年3月6日于深圳

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我想你

今夜好想你，或许每次分开的那个夜晚都会让我特别想你。或许这不说明什么。 我很快就会回去了，到时我们又可以在一起了。其实最重要的不是要天天和你在一起，而是在我需要的时候就能见到你，听到你，而不需要付昂贵的电话费和车费。我喜欢在想见你的时候就能见到你，事实上只有这样才觉得你拥有我我拥有你。 仔细想想，我又怎能不想你呢？有你在我真的感觉很幸福。虽然是因为有你在旁边才会有蚊子咬我，但你会替我把蚊子赶跑，甚至让蚊子咬你好让你把蚊子打死。我知道你是真的好疼我、好疼我。每次想起来我都会很感动，而这些感动使我好爱你好爱你。 本来想把这一切写成信寄出的，但邮费又上升了，还是替你省省钱吧。 99年3月7日

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不公平

今天收到L的电话，其实若你不介意的话，我倒很高兴能和他继续做朋友。 不过将这件事写下来是因为他也快找到工作了，真让人羡慕，据说有几个人已经签了合同了，那我算什么？难道我真的应该一间学校一间学校地去碰？不过就算真的这样也太迟了，因为过量甜我就要回校了。也好，回去了就一了百了。什么也不用惦记了，反正惦记着也没用，回去了就好好地享受这剩余的最后几个月的大学生涯吧。如此一想，倒真盼着早点走了。 99年3月9日于深圳

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生活依旧

今天是4月5日清明节，我的思绪其实跟清明节一点关系也没有，我只是想把时间交待清楚而已。 生活依旧，没有起色。 其实在今天以前都还好，尤其是有你，我过得很好。虽然天空没太阳我依然觉得晴朗。可是一旦你走了，找工作的问题又涌现出来。我好烦！好烦！于是想练字，找了好久找到淘汰已久的墨水，胡乱涂鸦，自以为不错。其实练字已不是修心养性而是发泄了。不知在干什么？ 4月5日了，这个月一开始，很快又会结束了，到这个月结束如果我还没有着落怎么办？算了，其实我现在什么也不能做，除了等。既然如此，我又何必去想呢？可是谁能如此洒脱呢？那绝不是我！ 下个星期就开课了，开始上课后，可供自由活动的时间就少了，怎么找工作？难道真的等档案调回来再做打算？唉！深圳社会怎么会这样？或许我该找些东西来填塞自己的生活。英语？或是电脑？ 99年4月5日

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一个女人的爱情观

昨天白天几乎在床上睡了一天，所以在昨晚未能入睡的情况下降《一个女人的爱情观》又看了一遍，不断回味我们的片断。我想，为你好好活着并让你也好好活着就是我这辈子的追求了。 彩票开奖了，无论是体育彩票还是福利彩票都没有中奖，不过你比我运气好，中了两个号码，可惜是中间两位，若是头尾，就有20元了，也算一笔小横财嘛。 星期三了，这个星期又要完了，还有三个星期四月份也就过去了。 今天突然有幸福的感觉。其实幸福就在身边，只是平时没发现而已。你知道幸福是什么吗？原来幸福就是今天剪完头发出来后，回想你的几个CALL然后偷笑的那种感觉。幸好是晚上没人看得清楚，不然别人肯定以为我神经病。 对了，昨天收到高级中学的通知，邀我明天面试，心里当然高兴。据我分析，发生这种是只有两种可能：一是他们的关系户有更好的选择了，而是教育局施加了一定压力。无论如何我想我应该把握这个机会。明天加油啊！我知道你会支持我的。 99年4月7日

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成长

成长的感觉很复杂，以前觉得是喜悦，现在觉得是痛苦，虽说这是毕业前的必经阶段，却依然难以适应。不过今天回家时我一直在想，或许我该调整一下自己的心态，尤其是刚才与DXM老师通过电话后，我想我不应该只想做老师。其实我现在的心态是很不正确的。 找工作应该有一个定位。刚毕业，不可能明确自己以后的路该怎样走，所以现在说前途是不切实际的。还是多赚点钱吧。我想我还是得出国。 既然如此，或许我该做两手准备了。万一不能做老师，我应该找一份与英语有关的工作，这是无论如何都要坚持的——好好学习英语。一定会有用。 99年4月13日

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振作

又想写点东西了。 刚与BETTY通完电话。与她通话总是愉快的。 其实真的不必灰心，找一份工作，找一个答案，想清楚自己的方向，这一年就算是摸索吧。 联系不到PHOEBE，那家伙连手机都接不通，我怎么找她？她不是要去英国吗？竟然不想见我？怪事！ BETTY也去英国。羡慕吗？有点，毕竟她能用家里的钱，可我却不好意思。赚钱吧，我得想办法。 明天CALL阿蛋，看他能不能帮我？这两年我真的做了很多错误的选择，希望以后的路好好走。 看来我有很多事要做。OK！振作！水草，不要被人可怜。我能做到更多，何必非要吃力不讨好呢？ 99年5月6日凌晨

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毕业

毕业了，原来以为感觉会很好，谁想到原来是这样的。也不是不好了，或许只是有点不适应。 晚会还行，不长这是最大的特点，有点乱，但有创意呀！应该为自己、为大家自豪。 结束了，一切都结束了。想写一个人——LB。与他挺好的，但最近发现他看我的眼神跟以前有点不同了。我喜欢别人对我有感觉，但是不能是他。做朋友就好。 99年6月9日

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阳光灿烂？

下午居然又要填表，开会，幸好老林不在，和小曾比较好说话，但也难说，说不定背地里更阴险。算了，反正是不在的了，现在想什么都没用。 复习的怎么样了？有60了吧？明天再复习一天，80，够了。考第一有什么用？还不是找不到工作！ 有点困了，睡觉吧，可是外面阳光灿烂。 我的日子怎么了？ 99年6月10日

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哭过的天空

歌词——哭过的天空 你一向太过潇洒如风 吹得我一颗心无所适从 放给你远走 你酷爱的自由 当我是一片哭过的天空 我一向太过为你忧柔 跟不上这时代 大胆与放纵 让自己自由 在下过雨以后 当你是一道划过的彩虹 天空有天空下雨的苦衷 你我有你我不得已的不同 谁能不断地隐瞒心痛 谁不想在那风雨过后 远离惶恐 找回宽容 天空有天空放晴的理由 你我有你我不得已的借口 谁能一再地言不由衷 谁能漫无目的地等候 谁能强求 谁能留得住爱要走的时候

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出走

心情好差好乱！ 独资一个人在房间里坐着，不知道可以做些什么，也不知道可以想什么？真后悔一口气把手头上的《还珠格格》看完了，现在毫无寄托！梁晓声的《浮城》一点也不吸引，至少到现在它还不吸引我，根本就不想看！ Lily说明天去市政府！好哇！去就去，谁怕谁呀！对不起群众的是他们啊！深圳被弄得乌烟瘴气！真不是个东西！ 想逃，真的！可是能往哪去？现在才明白逃避也是有产阶级的奢侈品！逃避？路费呢？生活费呢？算了吧！唯一能做的是——坐以待毙！ 出去走走吧。 “出走的念头曾经出现好几遍……” 99年7月6日

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后记

终于我还是当上了一名人民教师，回顾临近毕业前的这一段日子，我真不知道这样的结局是喜还是悲，是福还是祸？只是我说过：给我一个机会，还你一个奇迹。所以现在我要加倍努力地工作，我无法做到让用人单位100%的满意，但至少我可以让它不后悔。 奉劝毕业生，珍惜最后的时光，再苦再累再无助也是一份难忘的经历！ 2000年7月4与深圳 ——THE END——