放学回家，又看了一遍早上自己写的东西。
于是就顺了自己想当然的线索开始寻找。
在网上大海捞针。
找着找着就怕了，不知道自己会找到些什么。
一种对真实的恐惧，对靠近的恐惧。
所以断下线来，发呆。

就象在读着的一本书里，看见一个有关他的字眼。
一行行读下来，心里疼啊疼的。
只感觉只要一用力推他出去，
心就空出来一块。
很孤独的痛楚。
因为空，因为缺失，因为无法挽回。
因为无能为力。
就象在电话里我们只是闲谈，
从来不敢问他将来，
声音在舌尖嘎然而止，
如果他不再出现于我的生命，
唯一能承受的，
就是狠心抹去现实里所有他的痕迹。
就让我想象，在我还能控制的范围内。
拒绝一切包含希望的幻想。
本来就没有希望。

有一天和朋友聊天，本来笑着。
他突然说，你还想着他吧。
我沉默。
只能沉默。
也许到现在我也没能说服自己接受现实。
我把那一年的时光生生悬挂起来。
飘忽在幻想和现实之外。
我还是爱那段感情，
对他，却不知道。
不是爱也不是恨，很复杂。
只有对那段感情，
我能放心地说出“爱”字，
对他却不行，我竟然没有勇气。
现在。

记得去年圣诞节的时候看一部日本电影，
里面有一段对白：
也许你的样子太快乐了，
所以他才能那么放心地离开你。
如果他能看见你哭泣的样子，
他会不忍心的。

我也在想，如果
在他下一次的电话里，我说要他爱我
他会怎样。
甚至想象我突然出现在他的面前，
他会怎样。
仅仅是想象。
虽然那么那么渴望，
还是不能允许自己这样做，
无法接受爱情里有一丝一毫的怜悯，
就算自己把自己伤得体无完肤，
还是不行。
绝对不行。

我也有软弱的时候，非常的软弱。
在一个朋友打来的电话里，
我哭得一塌糊涂。
那一刻我那么无助，一边哭一边说话。
就象落水的人。
我差一点说出口，你快点回来！
幸好没说，他没有当一根稻草的义务。

在他回来之前我开始喝咖啡，
很久很久以前就不喝了的。
其实满满一大瓶咖啡是为他买的，
我也不知道是什么原因。
想，
黑色的是他，白色的是我，
在一杯滚烫的水里溶化、飘香。
他走了以后才发现，
没有温度的水里，
黑色还是会溶化，
而白色
只能漂浮在表面，
且面目全非。