心灵游记
心灵游记
过久了枯燥乏味的日子，杭州的天空飘零着美丽的花辦，可以让内心的灵魂安息的地方
，——不是目的——不是墓地。心潮澎湃的时候，山雨欲来风满楼，用不可思议的手拂去薄薄
的云霞，感谢你？感激我？——是偶尔的滚动骰子？
是命运虚无的轨道？一只追逐黑暗的饥饿的狼，厌恶教条主义的光明，奔赴陨落的黑暗祭昙
，月亮阴冷的反光撒在它孤独的身上，嘈杂的喧闹赶不离它的脚，
沉醉你温柔的神韵的爱下，夜幕遮掩了它与它的镜子，看不到自己，看不到深暗
的洞穴射出的黑影，缠绕梦的无数的幻觉，绑架了你在地狱的拄子上，万千种酷
刑，千万种折磨的怨言的嘴，停歇——一缕浓烟在终极的这里缓慢地升起，升起在遗忘的时
刻。
守着阳光守着你！[TO 天魔]
守着阳光守着你！[TO 天魔]
守着阳光守着你，在等待的岁月中，我已经学了会不绝望。 守着你我便守候住一生的阳光！
什么样的信约，可以等候三世。
什么样的记忆，可以永不遗忘。
什么样的思念，可以不怕沧桑。
什么样的日子，可以让我不再流泪，不再心伤？？
写给阿伶的~!
写给阿伶的~!
在某一天的下午时分,阿伶坐在窗户旁看着天上飞翔的小鸟想里想着:"如果那是我和天魔哥哥该有多好啊，唉~不知道天魔哥哥什么时候才会对我表白他的心呢?要是现在天魔哥哥能在我的旁边,对我说'我爱你'我就心满意足了,可这是不可能的,他现在在湖南我在南京，两人相隔这么远,他不可能来到我的身边的."
正在阿伶神游之际,温馨急匆匆的跑进来,手里紧紧的抓着一份报纸,对阿伶说:"有天魔的消息了,不过不是好消息，天魔向人求婚了，不过不知道对方是谁,这没写"阿伶一听,急忙抢过报纸看起来,报纸上写着:"杀盟中的一份子天魔现在正式向某某小姐求婚,他说他暂时还不想透露对方的名字,只说了一段莫名其妙的话:倾城之恋乃三国时期的武圣关云长的不世绝招,这一招他自己也不知道威力到底有多大,直至一次他奉命出战去攻打一个城池的时候他才知道这一招有多可怕,那次关云长奉命去攻打一个城池,久攻不下,于是他想到了这一招,当他使出这一招的时候他整个人都呆了,只见整个城池在他面前消失了，整个的消失了,地上只留下了半个婴儿的身子在，关云长他在创建这一招的时候他根本没想到这一招的威力如斯之大,虽然在那个战乱时代每天都有无辜的百姓伤亡,可这也太残酷了，整个城就这样消失了，其实有天真活泼,聪明伶俐的小孩,也有刚刚出世才几天什么也不懂的婴儿,也有手无缚鸡之力的老人,自然也不止这些当然是什么人都有."阿伶看到,这心想:"
天魔哥哥怎么说些让人摸不着头脑的话啊，难不成他想暗示些什么?"
阿伶正想着,门铃响了，温馨看阿伶满怀心事的样子,便自己走过去开门,开门一看,竟然是天魔站在门外.天魔手中拿着一束鲜花,笑咪咪的对温馨说道:"请问阿伶在家吗？"温馨上下打量着天魔，好象不认识似的说:"你找阿伶有什么事吗？"天魔:"有事啊,她在吗?"温馨气冲冲的说道:"你认为你伤阿伶伤的还不够吗?你要看她伤心欲绝的样子才开心吗?"天魔:"我没有伤阿伶的心啊?我什么时候伤了阿伶的心了啊?你让我进去,我去问问阿伶~!"温馨:"你既然已经向别人求了婚还来这干嘛啊~!你不会告诉我说报纸上那个天魔不是你吧?你给我走~!"天魔:"哦，你是说这事啊,我正是为这事来的，你让我去见见阿伶吧~!拜托了~!"
正在两人纠缠不清之时,阿伶的声音从屋里传了出来:"温馨啊,你和谁在外面争吵不休啊~?"温馨:"是个负心的人来了，我不让他进来他就赖着不走了."阿伶:"是天魔吗？你让他进来，我倒要看看他还能说什么~!"温馨:"哦,我知道了~!"转过头对天魔说到:"就这么让你进去了，真是太便宜你了,阿伶的心太好了~!"天魔巴不得阿伶有这么一句话,等阿伶一说完就一飚进去了，在阿伶面前先从口袋里摸出了一个戒指,然后单漆跪在地上对阿伶说:"嫁给我吧,姑娘,我愿意照顾你一生,请相信我的承诺~!"阿伶一听,整个人呆住了，转过头来对温馨说:"我这不是在做梦吧?天魔哥哥向我求婚了？"温馨也被这忽如其来的事给唬住了:"你不是向别人求婚了吗?为什么还要想阿伶求婚啊?你想一脚踏两条船吗？"天魔:"我是来想阿伶求婚的啊,你们没看我在那说的那段话吗?那其中包括了阿伶的网名啊~!"温馨忙拿过报纸来一看,真的有阿伶的网名在里面,她对阿伶说:"
你没有在做梦,天魔是在向你求婚,不信的话,你捏捏你自己的大腿看痛不痛就知道了~!"阿伶真的捏了捏自己的大腿,有痛的感觉,证明了自己不在做梦,她整个人惊讶的呆了，好半天才回过神来，然后说了一句话，这句话我就不知道了，阿伶,如果你愿意就请你把这句话接上，不管是好是坏我都接受~!
吾心之悲，天地可鉴。
10月7日凌晨4时10分，父亲大人去世，痛极无言，以此地寄托哀思，望父亲九泉下原谅不孝的儿子。
明天他就要永远离开了，今夜我会为他守灵。
十年来我和父亲关系一直很差，这次入院当天还吵架了，可是没想到这是最后一次吵架，在我帮他解手时，他长眠在我的怀里……
伯父说，临终时他最大的遗憾就是尚未成家的我……
可是几乎没有人理解我，我对父亲的感情有多深，我时常对挚友说，将来一定要让父亲过得顺心、过得舒服。
如果能够重新开始，我一定跪下向他道歉。
我想一定有不少的人想我一样，和亲人的关系并不是太好，也和我一样，其实深爱着亲人，可是这种爱最佳的方式是体现出来，如果深藏在心底，就会和我一样，变成永远的遗憾！
我已经没有机会象父亲说对不起了，这将是我生平最大的缺憾，将永世难忘。希望不要有人和我犯同样的错误，那是无可弥补的。
想着父亲是以什么样的心情告别人士，我就忍不住要哭，现在是含着泪打字的，说得很乱，可我实在不知道说什么好！
阿古，*2，不要称呼我父亲为老人家，他才48岁，他整整辛苦了48年，却没有过上一天好日子。
我实在说不出来了，我要下了，再次感谢大家的关心，并谢谢绝色的电话。
爱为何如此突然
无题
淅淅沥沥地下了一天的雨，今天终于停住了。
不知道为什么，现在的心情如此平静，每天都能听到的动听的鸟鸣此时听来却有一种久违了的感觉。是啊！已经不记得曾经的什么时候也有着与现在同样的一份心情，毕竟，那是很遥远的事了。
都说雨天让人伤感，可现在雨停了，为什么我的心情中却还带着几丝莫名的伤感呢？
一个人呆在家里的感觉真是不好，总会让自己胡思乱想。就像现在，不知为什么，心底就涌起了一股无由的悲伤。是无由的吗？我知道，不是的。其实，一直以来，我都不敢去面对，去面对一个事实。
现在我才知道，一个对爱情存在着几分无知的人，一旦有爱的降临，总会感到不知所措，就像现在，很盲目。我不知道，我该怎么做，我该做的又是什么。我害怕，我真的害怕。我怕我不敢面对。可我不知道我不敢面对的是什么，是爱情？还是未来？或是其他？
偶尔的，窗外可以看见几只燕子，忙碌地衔着泥土飞来飞去，或是停在电线杆子上东张西望。突然间，我开始羡慕它们了——为了自己的目标，努力着，奋斗着，构筑着一起的温暖小巢。我所羡慕的并不是那个暖巢，是它们存在的信念，它们的目标。我不知道，我真的不知道，未来对于我呈现出的会是什么样子。是我没有信心吗？也许吧！可是，我真的不敢面对，面对爱情这样一个事实。突如其来的爱让我不知所措。
最后一次下雨……
最后一次下雨……
唉
雨停了
游戏结束了
……
我不再贪恋花的骄颜
我的鹰起飞了
载着使命的幻影
宙斯的矛
在路前的痕迹
兰波的歌声
人间地狱的门
在破芽的泥土中
升空
亲爱的哟
让我再回望一次我曾经的母亲
曾经让我生命寄情的故乡
让我最后一次吻着你的唇
你的历程
……
帆
飘荡
——落日的眼泪
我
不再吝啬于我意志
我坚强的身躯
身躯背后巨大的影子
背叛了你
我所有爱留过的世界
我将自己驱逐向
世界的边缘
冥王星
寂静的黑暗
我梦里的天堂
雨
雨
南京下雨了，好久没下过这么大的雨了。已经连着下了三天，却丝毫没有要停的迹象。这是今秋的第一场雨。
秋雨，带走夏日的炎热，带来了秋日的凉爽。这样的夜晚，这样的雨，却不禁让人心中升起一种凄凉，一种伤感。
没有灯光，四周只有我和电脑，以及，窗外哗哗的雨声。不知道为什么，心中有一种想哭的冲动，许是被这气氛所感染了罢。当一切归于平静时，是不是代表，万物的灭亡？
要上网吗？我坐在电脑前问自已。
上吧，不上干什么呢？不能再去吃呀，你不是才吃过嘛。也不能去睡呀，才都睡了那么久了。
上吧，上去又干什么呢？看贴？都看了十来次了。下棋？唉，当输棋已成为习惯的时候，又有什么意义呢？打牌？不好吧，深更半夜的，干什么事不好呀。
于是，就在这无聊中，上了线。
许是上网上太多了吧，人也变的神经质了，心中有一种莫名的感受，不知道是什么，不明白是什么，总是有一种奇怪的感受。是的，想哭的冲动。
雨，一直在下，什么时候停呢？
紫贝壳
紫贝壳
有的时候，机会只有一次，失去了，便永远不会再有
有的事情，会让我们痛苦万分、追悔莫及，却再也无法弥补
下午四点半，阳光暧暧的洒进屋内，映在墙角的长绿植物上。屋内飘着咖啡的香气，我一个人坐在电脑旁，静静的看着紫贝壳发来的每一封信。
"缘起，来上海看我好吗？"这句话再一次的映入了我的眼帘。我的眼睛像被沙子迷住了，微微的有些发酸。我。为什么没有去呢？
紫贝壳是一个很可爱的女孩子。她是上海人，却没有一般上海人的势利、精明，她很单纯。犹如一张白纸，干净的让人不忍心在上面涂抹。她的世界永远是光明的，绚丽多彩；人世间的队暗面，在她的世界是绝对不会出现的。
而我，和她是完全相反的。我是摩羯座的，完完全全的现实主义者。我从来都是从人生的阴暗面去看世界的，"人生就是一场交易"，我是这么想的。我讨厌上海人，在认识紫贝壳之前；在认识紫贝壳之后，仍旧是讨厌，只是，那群人中，不包括我的，紫贝壳。
从来没有想过自己会喜欢是别人。我一直以为我爱的只有自己和钱。
曾经也有对别的女孩有好感，但我总是在这种好感继续发展前将它割断。不为了别的，因为我害怕。怕那种被制约的感受。我喜欢自由，不喜欢被束缚。而且我不想念世界上有真正的爱情，"爱情的本质是悲剧性的，真正的爱情在世界上极其稀少甚至是不存在的，所以千万年人们在艺术中才永无止境地讴歌和幻想它。"这就是我的爱情观。
可是，这一次，我对紫贝壳似乎是动了真情，一发不可收拾了。意识到这点后，我就真的非常害怕，爱情是最不牢固的，接触它，最后受伤的一定是付出真心的一方。
该放弃这段感情吗？我在心里问自己。
答案是三个字："不知道！"
习惯于每天晚上9点给紫贝壳发封E-MAIL，也习惯于每天下午4：30去看紫贝壳发来的妹儿。如果说哪一天没看成，心中便怅然所失，我明白，我已经沦陷了。
每当我心情不好时，我就会给她写信，而他的回信，总像温暧的阳光，融化了我心中的冰霜。
我渐渐变了，不再像以前那么冷漠与固执，不再像以前那么现实，我变得爱笑了。一切，都是因为紫贝壳，我生命中的阳光！
我不是一个懦弱的人，我喜欢把心中真实的感受说出来。于是，我挑了个日子：农历七月初七，决定在这天时紫贝壳说明我的心意。
很快，三天就过去了，今天是农历七月初七，中国的情人节，牛郎织女相会的日子。
"有个感觉，缓缓的在变
它和时间的流逝不一样
和空间的转移不一样
和昨日的相濡以沫 今夕的两忘于烟
不一样
它只是一个沉睡的情感
变成清醒的记忆
我知道它在变了
在我的心里变了。。。。。。"
我给紫贝过发去了这首诗，我想她应该能明白我的意思。果不其然，第二天，我收到了她的回信。
信上没有一个字，只有一个红色的?。我明白，紫贝壳和我一样，都被制约了。而且，是蜜的制约。
时光的流逝无法掌握
缘份的来去难以强求
就在我和紫贝壳感情突飞猛进的关头上，公司居然让我去西藏呆上两个月。天呀，这不是意味着两个月没法见到紫贝壳了吗？MY GOD！
于是我给她发了封妹儿，向她道别。
而紫贝壳却也同时寄来封信"缘起，来上海看我好吗？"
我很想去看她，但时间来不及了，我又是发了封妹儿给她："对不起，我马上要上飞机了，两个月后回来时去看你。"
飞机呼啸着飞向了拉萨，我心头忽的涌起一丝不安，似乎，再也见不到她了，
我心下暗自骂自已，不就两个月嘛，你小子忍忍不就过去了？干嘛呢！快，专心工作吧！
飞机平稳的驶身拉萨，那个美丽的日光城。。。。。。
两个月过的很快，我回杭州时，顺便从上海过，我要去见我的紫贝壳。
可是，我打她的传呼，她没有回。打她家的电话，也没有人接，到底这是怎么了？
万般无奈下，我找到了另一名认识她的上海网友，让她领我去见紫贝壳。
她在确认了我的身份后，交给我一个紫色的贝壳锦盒，让我回去后再看。接着，她领我去了城郊。
我以为，在我面前出现的，会是一个可爱的女孩子。没想到，迎接我的，是一片冰冷的墓地。而那株桂花树下，躺的，正是我的，紫贝壳！
墓碑上的日期是二个月前的，那是她发信后的第七天。我不知道我是怎么回到杭州的，只知道，那个紫色的贝壳里，放了一块紫色的古铜怀表，还有，一缕黑色的秀发。。。。。。
有的时候，机会只有一次，失去了，便永远不会再有；
有的事情，会让我们痛苦成分、追悔莫及，却再也无法弥补。。。。。。
中秋夜思
中秋夜思
三五中秋夕，独眠抱闷思。
银蟾吐华处，万户仰头时。
淮左山琼忆，竹西水柳知。
遥遥对恒娥，谁怜青衫湿。
最惨痛的爱
最惨痛的爱
校园桑树下的石凳，留下过多少情窦初开的少男少女的梦，——那纯洁的花香在月神塞勒涅玉露的滋润下，养育成人世间唯一一种值得品尝的苦涩酒。
而今，若隐若现的梦中，正是你美丽绝伦的韵姿盛放的时节。我携你——我永世至爱的你——我的闪烁着紫色神秘星光的你——我的寄情自己火焰般生命的你——我的情人，来此效仿逝去的永无再现的剧幕，在众神的注视下，我渴求拥抱你……
——哦——你还是拒绝我了，我终触摸了自己的手。你说你不曾有过类我的形体，有过似我的悲惨的命运，你不了解我的心思在深海中的行径。你说你是那黑色森林中的精灵，甚至比精灵还要精灵的精灵。你与我说，不要我强烈地爱你，许许多多我的引路者追求过你，在往昔，但是最后他们不是疯狂便是夭亡。我知道你依然怜惜着我——可是你叫我如何抑制这最本能的欲望，最本质的回归？
不顾一切的，——包括你严词的警告，善意的奉劝。我企图楼住你，在我身躯延伸的范围内，狂吻！狂吻不止。——发泄我最刻骨的爱……
我又一次触摸到了自己温情的手，——冷却的心——伤痕在心上的道路。
你离我而去了，躲到桑树纵横交错的枝桠中；藏在霓虹灯五彩缤纷的灯光底下；潜在相依相偎的情人当中。你弥漫在所有的空间，——我的周围。
第六感，连着胎盘，暗示我，你就在附近，我却寻不到你——真的我找不到你了……你变得越来越遥远，越来越遥远……仿佛银河里遥不可及的星辰……
是你远离了我？还是我远离了你？
最终的一个世纪，我依旧会觅到你……与你永在……
于无人处看繁华
我没有渊博的知识，也没有过人的才华，我只是小虫一只，于无人处看繁华。
——作者题记
其实原想取题为“于无声处看繁华”，可是想到网络并非全然无声，也有语音聊天室什么的可以一闻网友芳音，因此觉得不好。幸而忽然想起“无人”二字，应该更为妥帖。
没错，这是写网络的短文，也有我爱我网，我写我网的意思。所谓“无人处”，不难理解。无论喧嚣的白日或寂静的黑夜，当网虫们睁大双眼、激扬十指的时候，他们无一例外都会将近身处当成无人区，心中眼中只有一个网。
许多人因而无法理解——网真有这么好？？这就是“不识庐山真面目，只因未在此山中”的缘故。网络也和桃花源似的，进了洞口方知别有一番天地。要是果然毫无可爱之处，又何来这么多人前赴后继，奋不顾身的投入网虫行列？
很难给网络下个定义，或把它归类。若说是一种信息渠道与媒介，它似乎可以（或者即将可以）包括电视，广播，报纸等其他传媒的所有功用。说它是虚拟世界，却又和现实惊人的类似。总之最后伤脑筋的人们只有含糊的仍把它称做“网络”。
不管名称如何，网络终究是发展起来了，并且一天比一天兴旺。看新闻、查资料、聊天、发信、游戏、写帖子、建主页甚至购物、做生意。。。。。。虫们个个干劲朝天，忙的不亦乐乎。不必太在乎自己的身份，地位，抒情、骂娘、胡言乱语，一般不会有很多人真正在乎你说什么干什么，除非是惹了众怒或者真的来了个网络犯罪。
所以网络其实是最真实不过的，因为人们在现实中活的往往很累，他们只有在网上才摘下面具，好好为自己活一回。并不是说网络等于百分之百的真，网上也有欺骗。但即使这欺骗也是最真实的，因为欺骗者在现实中无法欺骗，纵然他们心中有这样强烈的愿望。从这种意义上来讲，网络不过是给人们提供了一个在４月１日以外的日子骗人的契机。
也不是指欺骗就是好的。套句辩证法里的话，凡事都有两面性，欺骗也不例外，有善意的，也有恶意的，总是大众或者个人认为符合道德伦常标准的就是无所谓或者可谅解的谎言。人性善恶，本就难定，自古以来谁不是各执一词？但若以天性为恶，则撒谎骗人必在其中占了一条。网络倒仿佛一面镜子，把现实好丑都照出来，诚不我欺。
网络其实比现实真实的多。正是因为这份真，虫们才那么喜欢它，喜欢到无力自拔。网带给他们前所未有的欢乐——做自己当然是最快乐的——现实有时却无法做到。快乐最重要！所以网络不会消失，现实也没法奈它何！
和某些标准级的虫一样，我爱极了网，爱惨了网，网已经烙在我的生命中，一辈子都洗不掉。只要坐在屏幕前，无论面无表情，或是神采飞扬，我总是全身心的关心这个摸不到的精彩世界，静静的享受一切——于无人处看繁华！
二十一岁的最后一天
二十一岁的最后一天 珂珂
小时侯的画从来没有一个孩子特有的奇想，画的最多的是个小女孩儿在苹果树下跳绳，粉红色的裙子、咖啡色的鞋，天上飘着蓝天、白云、太阳和怪鸟，地上稀稀拉拉地长着草儿和花儿。一闭眼，画中拙笨的线条和单薄的色彩就清晰地浮现在脑海，一如我简单但无忧无虑的童年。
记忆的老照片层层叠叠，随着秋天的黄叶从苹果树上飘落，那个掉了门牙又偏偏喜欢咧嘴大笑的小丫头是我吗？
那个不爱跑不爱跳不爱作游戏一天也不说一句话的自闭儿童；
那个说起话来就滔滔不绝笑起来没完没了成天上窜下跳摔得伤痕累累的假小子；
那个门门功课都是满分表扬奖状一大堆的清高少年；
那个月考曾考过四门不及格的被压抑得绝望的灵魂；
那个临到大学毕业仍在快乐水果糖和断线木偶之间摇摆的人，
也是我吗？是的，都是我！
我问妈妈，要是不提倡计划生育，会不会考虑再生一个孩子？
她说，养你一个已经够烦的了。
我又问养孩子是不是很辛苦？
她说那是当然，如果没有足够的耐心就不要养孩子。
我说我一定很让她操心吧？
她说其实自己并没有那么大的耐心，而且我到现在还那么不听话。
我问爸爸自己是不是淘气到一定要挨打？
他说不打你能有出息吗，打了这么多年你恨不恨我？
我说以前恨的好，现在明白了，都是为我好，我有时是该打。
他说你明白就好，明白就好。
我知道他们都很疼我，因为打完我后哭的不止是我。
我问他们现在自己是不是乖点儿了？
他们说三岁看到老，性子一点没变，但人长大了，长大了总要懂事的。
我不是个坏孩子，也从来不是个好孩子，而且，我已经不是孩子了。
一想到这些，我就会很内疚，就会鼻子发酸，眼泪会掉下来。昨天是11月4日，选择这么日子提前庆祝自己的生日，破天荒喝了四罐啤酒，高压第一次突破100。
蛋糕是我最喜欢的巧克力的，结果吃的时候才发现巧克力只有薄薄的一层，妈妈很不好意思。不好意思的人应该是我！从来没给她买过什么蛋糕，充其量是母亲节送了一束康乃馨，让她高兴了两礼拜。大人们很容易满足很容易哄的，可我很少记得这些。
我想撒娇想喝醉想大哭一场，我想和父母说对不起、谢谢、我爱你们，但我什么也没做什么也没说。
今天又为鸡毛蒜皮的小事儿和爸爸吵了一架，他气的血压高，我的胃跳了一天。
想看书，眼镜拿去修了，想上网，机子也坏了，只得闷头趴在床上，一动不动。
爸爸粗声粗气地嚷：“别着凉了！”扔过来一件大衣。
我哭了。
雪落无声
雪落无声 珂珂发表于11-10 17:25:24
昨天一整天我都在努力集中精神，但注意力总被窗外茫茫天空飘下来的东西所吸引，起初以为是场冰雨，直到白色的小颗粒结成绒状才欣喜地发现：下雪了。
实验空闲，我会抽空淌过湿乎乎的地板踱到门口，挫着小红萝卜似的手，看屋外荒地上仆倒的衰草，由金黄渐变为斑白，更显得萧索。借着风势，雪光凌乱，不甘心落地消融而癫狂地飞舞着。这是入冬以来的第一场雪，没想到它来得那么早，那么急地赶走难以忘怀的秋天。看着看着人有些痴，直到被同伴敲醒去测水样。
这是北方的冬天，我喜欢的雪。
怕是因为雪才喜欢冬天的吧，除此之外，实在想不出寒冷的北风中激激缩缩的样子有何乐趣和享受。小时侯，下雪就是我的节日，可以堆雪人（从没成功过）、打雪仗（从没赢过），或是干脆抓一把白雪，慢慢攥成晶莹透亮的冰借以炫耀自己多么多么的不怕冷。雪光辉映着我们红彤彤的小脸，挂着鼻涕和泪痕，冒着白气的嘴巴嚷嚷着，像小熊一样笨笨地跑，然后一个个扑通扑通摔倒在冰面上，再冷的天气也不能冻结我们肆无忌惮的笑声。
那时侯，一定很傻，也很快乐。
最后一次的雪地狂欢，大概是在高三寒假前，紧张冲刺阶段的一个难忘的小插曲。我清楚地记得，大家都在拼命地做复习题，化学老师却站在门口兴奋地说：“下雪了，快出去玩吧！”当时我觉得她真像天使，觉得化学再不及格真是对不起她和那场无邪的雪了。
多年以后，在水环境的实验室里，我仍清晰地当年雪地上美丽的脚印，那个小的不能再小的操场，写下了我们最真的回忆。
风如刀，无情地割在脸上，而雪花就像温柔的手轻轻拍打伤痛。为什么会有那么多人打伞？真是煞风景，好好的一场大雪，被我们用不透明的稠布遮住了，眼前只有脚下的灰色，难看。我还是喜欢让雪全落在头发上，（尽管看起来很邋遢，被风吹乱的头型简直惨不忍睹），贴在眼镜上（只能用余光看路），钻进鼻子里（哼哼），呵呵。
天津已经好久没有下过大雪了，虽说是北方，天气也越来越不像样了，早晚有一天，这里的冬天会完全没了脾气，我们将从字典上揣摩寒风如刀，大雪纷飞的景象，南方来的同学好服气哟，特别是西南部的孩子，什么，你们说昆明今年初就下雪了，还特大？呵呵，我真是没话说了。
怀念童真，可以用红红的小手滚雪球，现在想着的怕是赶快去食堂打饭，晚了就没的吃，以前看到个冰块就忍不住踢两脚，直到把它踢回家，现在手提水壶饭盆，一方面要走的像个淑女，一方面要脚下步步留心，7.5厘米的高根儿摔一下可不是闹着玩的，五、六岁的小孩儿摔倒了那是调皮可爱，二十多岁了摔倒了……呵呵，还要去买瓶胆，人就是这么一点点现实起来，雪的乐趣，孩子的天真，也一点点的消失，直到变的世故。
冬季的校园，大学的最后一个冬天，想说点什么吗？
我已经过了多愁善感的年纪，但这场雪，让我久久不能平静。
凌晨一点，还在听广播，我最喜欢的电台DJ最后说了这样一番话：“ 大雪过后必有大风，否则就吹不开乌云吹不出晴天。人也一样，不好的心情总会过去，只要你等到起风的那一刻。”
今天果然是个晴天^-^
天堂的玫瑰
今年春天到来的时候，我又去了玫园。说是玫园，其实是一个朋友家的后园。还记得那个阴天，我们在后园植玫瑰，你许愿般地说要亲手为我摘下明年的玫瑰，并且再三叮嘱我千万不要自己去摘----你知道我一贯性急。看你举着湿漉漉的双手很认真的样子，我不由地笑了。我说好吧，答应你----其实我是不在意的。
玫瑰只狂长着叶子，不开花----像一个女孩为了深爱着自己的男人急切地渴望长大一样。事实上成长是一个漫长的过程，需要不停地努力，不停地忍受，不停地舍弃……可是究竟要怎样地努力，怎样地忍受，怎样地舍弃呢，当时我们并不知道。
一年时间很快就过去了。我一个人站在玫瑰旁读你的信。你在信中殷切地询问：玫瑰开花了吗？你好吗？----玫瑰没有开花，依旧狂长着叶子；我也不好。我和玫瑰是那年朋友后园最孤单的风景。
然后我很忙，忙着做永远做不完的习题，忙着应付各种考试，忙着抽空思念你。终于玫瑰开花了，只开了一朵，独自在枝头等待了很久之后默默地谢了----因为你没有时间回来摘给我。这以后年年花开花落，你都没有回来。而且永远不回来了。
有一首诗很美，也很苍凉：
"流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。"
以后的日子里，我不再去玫园。
慢慢地我由一个性急毛躁的孩子长成了一个成熟安详的女子。但我失去你了----这就是我为成长付出的代价！
今年春天到来的时候，我莫名地去了玫园。一个人在玫瑰花旁待了很久，直到暮色渐渐笼罩了整个后园。朋友悄悄地站在我身边，静静地说："今年的玫瑰开得最鲜最大，但是和你一样，依然只有一朵。"