〖
〖雨神〗
很多人的内心都藏着一份至真至纯却注定残缺的爱，那份爱起萌在单纯懵懂的年少岁月里。
不是因为不懂珍惜，不是因为错过。
只是啊，有些爱不能争取不放弃，不能诉说不能遗忘，只能让它在心里沉淀成结，纠缠成网。
有没有一个人让你想起便会流泪？有没有一份爱让你一忆到便会痛彻心肺？
我有。虽然无奈，虽然无助，但我从未想过否认这一点。
只要有爱，那就无论怎样也不是件羞耻的事情。哪怕只是暗恋，单恋。
二十几岁的我，只真正经历过一段爱，不是相爱，是我爱上别人。这份爱已伴着我过了三千多个日子，并且将永远伴着我。
我说的永远，不会有一万年那么久，我说的永远，只不过到我死的那一天而已啊！
三千多个日子前的我，只有十四岁，读初二。
请不要嘲笑我，抨击我当时的年少，也不要对我年少时的感情不以为然。你们说我早熟也好，说我幼稚也好，请尊重我的感情，一如我对它的尊重一样。
我爱的人叫然，大我几天，与我同班。事实上，我们从幼儿园，小学到现在一直都同班，感情如何不用我在此赘述了。我想就算称不上青梅竹马，至少也是两小无猜吧！
只是，我此时说的感情是友情，一种纯得不能再纯的友情。纯到当我发觉我爱上他时便觉得是对这份友情的一种玷污。
然而我还是无可救药地爱上了他。
那时然喜欢班上的菲，一个学习很好，思想单纯的女孩。
菲是我的好朋友。
我理所当然地当起了红娘。
那个年纪的孩子恋情，所期翼的无非能多见见面。于是我们经常三五成群地在某同学家里玩。而我就充当着拐带菲的那个角色，毫无怨言。
然始终热切地关注着菲，而菲不知是真的不解风情还是故作姿态，她对然一直就像对其他男同学一样，矜持而淡然。我是旁观者，看着他们之间的暧昧不明，心急如焚却又爱莫能助。
当时是真的希望能玉成他们的。我常常对我为我和然的友情的无私奉献精神感到自己无比崇高。
我家和然家住得很近。从很小的时候，无论放学回家还是出去玩，然都很绅士地先送我回家，风雨无阻。这对他对我仿佛都成了天经地义的习惯。在他暗恋菲那段时间也没有例外。
直到有一天……
提到这一天我有些迟疑，甚至有些本能地想逃避。就像想逃避一处即将揭开的伤口上的痂。当然我想逃避的只是诉说，而不是回忆。因为那一天我已不知回忆过多少次，那一天早就成为我二十多岁的回忆中最清晰鲜明的一幕，清晰鲜明到仿若昨日。
那是一个冬季下雪的夜晚。
我们像往常很多次一样都在一个同学家玩，然和菲都在。
九点多，我有些头痛，想回去。我对然说了，然轻描淡写地说那你先回去吧，我就不送你了。我愣愣地看着谈笑风生的他和菲，足足看到四五秒。然后转身离去。
街上白茫茫一片，来时的大雪纷飞已转变为零零落落的小雪片，飘飘悠悠如花瓣般在天空懒懒地飞舞着，旋转着，然后无声无息地落到雪地上。
我踩着深深的积雪，慢慢地走着，雪片碎碎地飞到我的头上，衣服上，有些沾到我脸上，在脸的温度下渐渐地化开，然后就感到沏骨的凉。
就像我在流着泪。我想。
于是我就感到真的有泪涌出了眼眶。
心也跟着痛了起来。
一种纤细的隐隐的痛，就好像用一根细细的线缠着心，然后用力地拉扯着的痛。
我痛着啊，以至我在一盏路灯前再也迈不开步了。我扶着灯柱，蹲下来。用冻得有些僵硬的手在雪地上写下“然”字。
我低着头专注地看着这个字，泪水一滴一滴地滴下来，落到那个字上，于是那个字很快变得面目前非了。
那一段短短的路，我不知道我是怎么走着哭着，哭着走着走完的。
回到家妈妈问我怎么哭了，我说头痛。
我怎么能告诉她，我真正痛的是心啊！
就在这个晚上，就在那段我一个人流着泪走完的路上，我知道我爱上了然。
就在这个晚上，我回到家把自己关在房中，拿出一本带锁的日记本，翻开第一页，我提笔写下一个然字，然后又被泪水浸花了。
我要像锁上日记本一样锁上我对然的感情。我当时很坚定地想。只是，这样的决心要付出多大的痛苦啊？！
第二天，我依然像以前十几年一样，和然聊着天开着玩笑。然问我昨晚一个人回去怕不怕，我大笑起来，怕？怕什么？然后我迅速地转过头，怕然看出我的言不由衷。
我们依然是好朋友，维持着最纯的友谊；我依然充当着他和菲的红娘，表面上看来，日子依然过得和以前一样。
只是我的心呢？我的心已不复从前了。而我的心，别人又怎么看得到呢？
我开始天天临睡前写日记，常常整页整页都是然的名字，而且都被泪水浸得一塌糊涂。
我独自承受着单恋然的那份凄苦，从没想过要告诉他。
我一直认为，到现在我还是这样认为：爱就是爱，是一种很纯粹的感情，是专属于个人的感情。所以，爱一个人和让他爱你是完全不相干的两码事。尤其在明知说穿了只会增加他的负担，会失去友情的情况下，我选择缄默。
人的成长，往往只是那切肤疼痛的瞬间吧！
我就在发觉爱上然的心痛的瞬间成熟长大。
我还是有掩饰不住的变化，我消瘦了，沉默了。
然有时会问我，你好像有很多心事？我笑笑，哪能呢？有的话还能不告诉你？然想想也是，便不再追究。
只是从没想到和然会分离。
他们全家将迁到另一个城市，而他也要转去那边的学校。
知道他要走的那几天，我总是尽量躲着他。我不敢面对他，怕会流露出对他的恋恋不舍，怕一不小心对他说出那个字。
他走的前一天晚上来到我家。
他说，在这边的最后一个晚上的时间给你，我连菲都没见。
他说，在这个城市，我最喜欢的人是菲，最舍不得的却是你。
我的泪忽然就又决堤了。
你怎么了？他惶恐地走到我面前。别哭好吗？又不是生离死别。
我想我怎么就哭了，可我又怎么能不哭啊？
我坐在床边上，他站在我面前。我抬着头，仰着脸泪眼朦胧地看着他。他的眼睛也慢慢红了，泪从他的眼睛里滴下来，滴到我的脸上，混着我的泪缓缓划过我的脸庞。
就像是缓缓流淌着的温情。
如果可能，我真希望这一刻暂停，成为我的永远的时刻。我甚至愿意用生命去换啊！
我可以永远保守着这个秘密，只要能常常看到他，关注他。可是，上天是那么残忍，连这么小小的心愿都吝于实现。
有那么一瞬间，我有很强烈的冲动想告诉我对他的爱。不为别的，只是想告诉他。可我最终还是没有。在后来我很多次回想到这一晚的时候，我还是不后悔当时的理智。
说了又如何？有谁知道我那时的无奈和绝望啊？
不知道是谁说，世界上最远的距离不是天涯海角，不是生死离别，而是我在你身边你却不知道我爱你。我想加一句，世界上最大的痛苦不是生，老，病，死，爱别离，憎相会等八大苦中任何一种，而是爱一个人却不能让他知道。
走的时候然说，我们永远是最好的朋友。
我说当然。
就这样，然离开了。但他只是离开这个城市，我的心，将是他永远存留的地方。
从此啊，我的心中又添了一份思念，一份又浓又重的思念，一份销魂蚀骨的思念。
衣带渐宽终不悔，为伊销得人憔悴！好个善写俚词的柳永，竟然能写出这样的千古绝唱。
台湾作家林清玄说思念是人类所有感情中最美的一种，我一直将此引为至理名言。是啊，爱使人产生思念，而思念让爱饱满成熟。
半年后的冬天，然返校看老同学。
他走进教室的时候我正在对着窗外光秃秃的树枝发呆。听到有人叫他的名字，我难以置信地望向他。
在那一刻，我总算知道什么叫恍如隔世。
他走向我，背着光我看不清他的面容和表情，只觉得他长高了，也瘦了。
走到我面前，他说，你怎么又哭了？有人欺负你？
有风拂来，我这才感到脸上一凉，无意识地伸手一拭，一把的泪。
第二天我们去郊游。我被他强迫合影一张。
当时他坚持地用有力的手臂揽过我瘦弱的肩，并要求我笑。我才发觉和已经很久没笑了，竟不知道怎么笑。他说你就大声念“茄子”。我于是对着他大声念“茄子”。就这样的情景被抢拍下来。
相片上的我对着然毫不淑女地咧着嘴大笑，然侧头微笑着望着我。实在有种温情脉脉的感觉，只是我们两人的情有着天壤之别。
这张相片是我和然除毕业集体照外唯一一张合照。它连同那本泪渍斑斑的带锁日记本一直陪着我的青春和成长。
然过了两天就又走了。此后的我们一直有着不算太频繁也不算很疏远的联系，电话也有，信也有，偶尔他会回来和我们聚聚，我始终认真地扮演着他的好朋友的角色。
直到现在。我想也将继续下去。
只是，我依然会在每一个日子，尤其是下雪的日子，无法抑制地起着他，并流着泪在那本带锁的日记本上写满他的名字。
也许我只是个很傻的女孩，但人生就是因为有坚持才美丽吧！
现在的我在旁人看来，只是个很稍嫌沉静的普通女孩，从事着普通的工作。我也有很多异性朋友，会适时地赴一些异性的约会。
也许有一天，我会和其中某个人恋爱，但是，我最真最纯的爱已给了然，给了那个我注定不能相守相拥的人。
他对于我，是任何人都无法取代的。
因为没有人能偿还我近十年为他绽放的青春。
从未想过要忘记，就算我能忘记这样的一份感情，又怎么忘记得了然？就算我能忘得了他，又怎么忘得了那么多个流泪的日子。
我的爱啊，始终是与他与泪同在！
也与我的生命同在！
这就是我和然的故事，简单得不能再简单的我单恋他的故事。只是这作为一个爱的故事，只要我还爱他想念他，这个故事就永远不会结束。
我说的永远，不会有一万年那么长久，只不过是到我死的那一天！
不是因为不懂珍惜，不是因为错过。
只是啊，有些爱不能争取不放弃，不能诉说不能遗忘，只能让它在心里沉淀成结，纠缠成网。
有没有一个人让你想起便会流泪？有没有一份爱让你一忆到便会痛彻心肺？
我有。虽然无奈，虽然无助，但我从未想过否认这一点。
只要有爱，那就无论怎样也不是件羞耻的事情。哪怕只是暗恋，单恋。
二十几岁的我，只真正经历过一段爱，不是相爱，是我爱上别人。这份爱已伴着我过了三千多个日子，并且将永远伴着我。
我说的永远，不会有一万年那么久，我说的永远，只不过到我死的那一天而已啊！
三千多个日子前的我，只有十四岁，读初二。
请不要嘲笑我，抨击我当时的年少，也不要对我年少时的感情不以为然。你们说我早熟也好，说我幼稚也好，请尊重我的感情，一如我对它的尊重一样。
我爱的人叫然，大我几天，与我同班。事实上，我们从幼儿园，小学到现在一直都同班，感情如何不用我在此赘述了。我想就算称不上青梅竹马，至少也是两小无猜吧！
只是，我此时说的感情是友情，一种纯得不能再纯的友情。纯到当我发觉我爱上他时便觉得是对这份友情的一种玷污。
然而我还是无可救药地爱上了他。
那时然喜欢班上的菲，一个学习很好，思想单纯的女孩。
菲是我的好朋友。
我理所当然地当起了红娘。
那个年纪的孩子恋情，所期翼的无非能多见见面。于是我们经常三五成群地在某同学家里玩。而我就充当着拐带菲的那个角色，毫无怨言。
然始终热切地关注着菲，而菲不知是真的不解风情还是故作姿态，她对然一直就像对其他男同学一样，矜持而淡然。我是旁观者，看着他们之间的暧昧不明，心急如焚却又爱莫能助。
当时是真的希望能玉成他们的。我常常对我为我和然的友情的无私奉献精神感到自己无比崇高。
我家和然家住得很近。从很小的时候，无论放学回家还是出去玩，然都很绅士地先送我回家，风雨无阻。这对他对我仿佛都成了天经地义的习惯。在他暗恋菲那段时间也没有例外。
直到有一天……
提到这一天我有些迟疑，甚至有些本能地想逃避。就像想逃避一处即将揭开的伤口上的痂。当然我想逃避的只是诉说，而不是回忆。因为那一天我已不知回忆过多少次，那一天早就成为我二十多岁的回忆中最清晰鲜明的一幕，清晰鲜明到仿若昨日。
那是一个冬季下雪的夜晚。
我们像往常很多次一样都在一个同学家玩，然和菲都在。
九点多，我有些头痛，想回去。我对然说了，然轻描淡写地说那你先回去吧，我就不送你了。我愣愣地看着谈笑风生的他和菲，足足看到四五秒。然后转身离去。
街上白茫茫一片，来时的大雪纷飞已转变为零零落落的小雪片，飘飘悠悠如花瓣般在天空懒懒地飞舞着，旋转着，然后无声无息地落到雪地上。
我踩着深深的积雪，慢慢地走着，雪片碎碎地飞到我的头上，衣服上，有些沾到我脸上，在脸的温度下渐渐地化开，然后就感到沏骨的凉。
就像我在流着泪。我想。
于是我就感到真的有泪涌出了眼眶。
心也跟着痛了起来。
一种纤细的隐隐的痛，就好像用一根细细的线缠着心，然后用力地拉扯着的痛。
我痛着啊，以至我在一盏路灯前再也迈不开步了。我扶着灯柱，蹲下来。用冻得有些僵硬的手在雪地上写下“然”字。
我低着头专注地看着这个字，泪水一滴一滴地滴下来，落到那个字上，于是那个字很快变得面目前非了。
那一段短短的路，我不知道我是怎么走着哭着，哭着走着走完的。
回到家妈妈问我怎么哭了，我说头痛。
我怎么能告诉她，我真正痛的是心啊！
就在这个晚上，就在那段我一个人流着泪走完的路上，我知道我爱上了然。
就在这个晚上，我回到家把自己关在房中，拿出一本带锁的日记本，翻开第一页，我提笔写下一个然字，然后又被泪水浸花了。
我要像锁上日记本一样锁上我对然的感情。我当时很坚定地想。只是，这样的决心要付出多大的痛苦啊？！
第二天，我依然像以前十几年一样，和然聊着天开着玩笑。然问我昨晚一个人回去怕不怕，我大笑起来，怕？怕什么？然后我迅速地转过头，怕然看出我的言不由衷。
我们依然是好朋友，维持着最纯的友谊；我依然充当着他和菲的红娘，表面上看来，日子依然过得和以前一样。
只是我的心呢？我的心已不复从前了。而我的心，别人又怎么看得到呢？
我开始天天临睡前写日记，常常整页整页都是然的名字，而且都被泪水浸得一塌糊涂。
我独自承受着单恋然的那份凄苦，从没想过要告诉他。
我一直认为，到现在我还是这样认为：爱就是爱，是一种很纯粹的感情，是专属于个人的感情。所以，爱一个人和让他爱你是完全不相干的两码事。尤其在明知说穿了只会增加他的负担，会失去友情的情况下，我选择缄默。
人的成长，往往只是那切肤疼痛的瞬间吧！
我就在发觉爱上然的心痛的瞬间成熟长大。
我还是有掩饰不住的变化，我消瘦了，沉默了。
然有时会问我，你好像有很多心事？我笑笑，哪能呢？有的话还能不告诉你？然想想也是，便不再追究。
只是从没想到和然会分离。
他们全家将迁到另一个城市，而他也要转去那边的学校。
知道他要走的那几天，我总是尽量躲着他。我不敢面对他，怕会流露出对他的恋恋不舍，怕一不小心对他说出那个字。
他走的前一天晚上来到我家。
他说，在这边的最后一个晚上的时间给你，我连菲都没见。
他说，在这个城市，我最喜欢的人是菲，最舍不得的却是你。
我的泪忽然就又决堤了。
你怎么了？他惶恐地走到我面前。别哭好吗？又不是生离死别。
我想我怎么就哭了，可我又怎么能不哭啊？
我坐在床边上，他站在我面前。我抬着头，仰着脸泪眼朦胧地看着他。他的眼睛也慢慢红了，泪从他的眼睛里滴下来，滴到我的脸上，混着我的泪缓缓划过我的脸庞。
就像是缓缓流淌着的温情。
如果可能，我真希望这一刻暂停，成为我的永远的时刻。我甚至愿意用生命去换啊！
我可以永远保守着这个秘密，只要能常常看到他，关注他。可是，上天是那么残忍，连这么小小的心愿都吝于实现。
有那么一瞬间，我有很强烈的冲动想告诉我对他的爱。不为别的，只是想告诉他。可我最终还是没有。在后来我很多次回想到这一晚的时候，我还是不后悔当时的理智。
说了又如何？有谁知道我那时的无奈和绝望啊？
不知道是谁说，世界上最远的距离不是天涯海角，不是生死离别，而是我在你身边你却不知道我爱你。我想加一句，世界上最大的痛苦不是生，老，病，死，爱别离，憎相会等八大苦中任何一种，而是爱一个人却不能让他知道。
走的时候然说，我们永远是最好的朋友。
我说当然。
就这样，然离开了。但他只是离开这个城市，我的心，将是他永远存留的地方。
从此啊，我的心中又添了一份思念，一份又浓又重的思念，一份销魂蚀骨的思念。
衣带渐宽终不悔，为伊销得人憔悴！好个善写俚词的柳永，竟然能写出这样的千古绝唱。
台湾作家林清玄说思念是人类所有感情中最美的一种，我一直将此引为至理名言。是啊，爱使人产生思念，而思念让爱饱满成熟。
半年后的冬天，然返校看老同学。
他走进教室的时候我正在对着窗外光秃秃的树枝发呆。听到有人叫他的名字，我难以置信地望向他。
在那一刻，我总算知道什么叫恍如隔世。
他走向我，背着光我看不清他的面容和表情，只觉得他长高了，也瘦了。
走到我面前，他说，你怎么又哭了？有人欺负你？
有风拂来，我这才感到脸上一凉，无意识地伸手一拭，一把的泪。
第二天我们去郊游。我被他强迫合影一张。
当时他坚持地用有力的手臂揽过我瘦弱的肩，并要求我笑。我才发觉和已经很久没笑了，竟不知道怎么笑。他说你就大声念“茄子”。我于是对着他大声念“茄子”。就这样的情景被抢拍下来。
相片上的我对着然毫不淑女地咧着嘴大笑，然侧头微笑着望着我。实在有种温情脉脉的感觉，只是我们两人的情有着天壤之别。
这张相片是我和然除毕业集体照外唯一一张合照。它连同那本泪渍斑斑的带锁日记本一直陪着我的青春和成长。
然过了两天就又走了。此后的我们一直有着不算太频繁也不算很疏远的联系，电话也有，信也有，偶尔他会回来和我们聚聚，我始终认真地扮演着他的好朋友的角色。
直到现在。我想也将继续下去。
只是，我依然会在每一个日子，尤其是下雪的日子，无法抑制地起着他，并流着泪在那本带锁的日记本上写满他的名字。
也许我只是个很傻的女孩，但人生就是因为有坚持才美丽吧！
现在的我在旁人看来，只是个很稍嫌沉静的普通女孩，从事着普通的工作。我也有很多异性朋友，会适时地赴一些异性的约会。
也许有一天，我会和其中某个人恋爱，但是，我最真最纯的爱已给了然，给了那个我注定不能相守相拥的人。
他对于我，是任何人都无法取代的。
因为没有人能偿还我近十年为他绽放的青春。
从未想过要忘记，就算我能忘记这样的一份感情，又怎么忘记得了然？就算我能忘得了他，又怎么忘得了那么多个流泪的日子。
我的爱啊，始终是与他与泪同在！
也与我的生命同在！
这就是我和然的故事，简单得不能再简单的我单恋他的故事。只是这作为一个爱的故事，只要我还爱他想念他，这个故事就永远不会结束。
我说的永远，不会有一万年那么长久，只不过是到我死的那一天！
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