我以为你是我这一生唯一的等待，我以为你是我这一生唯一的依恋，我以为我的这一生只为你。我的以为却在你越来越少的来信中变得多么脆弱，直到有一天我忍不住对你的思念，而不爱看电视的你却为了一部电影而拒绝接听我的电话。我死心踏地的守候你的电话，而美好的千禧年，却始终不见你的声音。我放下所有的矜持，拨通那个熟悉的号码，忙音忙音，还是忙音，半个钟头过去了，终于听到你的声音，与外面千禧年热闹相反衬的是你冷冰冰的声音，刹那我像掉进了千年的冰窖，明显地听到我期待、无辜的心在颤抖。后来你告诉我你和汕头的朋友通了半个钟头的电话，我仍然没有意识到或者她是你的女朋友。其实冰雪聪明的我早就意识到了，从你越来越少的来信我就该知道，从你故意拉开距离走在广州街头时我就该明白，只是我一直不愿意相信这份一生的绝望，我潜意识地告诉自己我的直觉是错误的，因为这是我一生的信念与守候。当一切都了然的时候，你仍然没有明白地告诉我你不再是我一生的依恋。这一直是我最痛心的缘故。我可以原谅你爱上她的事实，我也可以安静地走开，但是你又怎么忍心践踏我的人格呢？即使你不再爱我！

　　之前，我从来不知道什么是心碎。这一次，我确确实实地体会了心碎的感觉，我无力地看着一颗美好、完整的少女心一点一点地碎开，碎在美丽的千禧年的街头。我试图阻止这场悲剧的发生，因为我知道我是一个承诺一生的女孩，心碎了，我的今生都是残缺的。我无力地望着心的碎片仍然在一点一滴地碎，熟悉而冰冷的声音再次在耳边响起，满街秋天未完地落叶在空中打了几个转，把唯一一些能辩认的碎心彻底地埋葬了，又是街头苍天大树今春的肥料。难得春节几天的假期，我就是这样消耗在街头大树底下的。我不停地走，不停地走，从不知道累，也没有泪水。我听说大年头流泪对伤害自己的人有不祥之兆，而且我还有一边等候我的亲人们，因此，我不敢让眼泪掉下来。山清水秀的家乡从来都是我梦魂中最牵系的地方，但在这个我一生唯一遇到的一次千年的春节，我不可蹶止盼望着假期的结束，盼望逃离这个美丽的小城。

　　两年过去了，我又回到了这个故乡美丽的小城。我以为我已经忘记曾经的伤痛，我以为我已经可以不再想你，但每次午夜梦醒时，我才知道你无时无刻不在我的梦中。在这个美丽的小城，没有你的小城，每次听到一群学生爽朗的笑声，尘封的记忆再次打开，我以为那是你的笑声。回过头找寻，才知道你只是时光隧道中曾经擦肩而过的一个影子。手中仍然握有你的电话号码，但始终我没有拨，我仍然害怕电话另一头冷冰冰的声音，惊散了我珍藏了八个年头倾心的记忆。每天清晨，我骑车经过千禧年反复地走过的大树，那一个冬季飘飞的心都会出现在眼前，我一遍又一遍地告诉自己，努力往前走吧，努力往前走吧。就是这样，自行车在林荫大道上像记忆中从你的眼前飞过一样，也是飞一样告别一棵又一棵我用心喂养的苍天大树。今日，他们已经可以为路人挡风遮雨了，尤其在夏日里，为美丽的小姐们挡住了炎炎的烈日。也许，过不了多久，我仍然会离开这个小城，回到我的漂泊之行。但我已记住了故乡小城一路的苍天大树。