早恋时光

Kiao110

2001-07-17 11:03

雪人

在这片大荒地中，突兀着两栋楼房，周围有十多栋平房，一同被铁丝网层层包裹，操场很大，在这个宽阔敞亮的大院子里，曾经存在过一个让人羡慕的雪人，这是那年冬天校园里唯一的一个雪人。那一年的冬天，牡丹江的雪下得好大。清早起来，大雪封门，各系男生英勇终于有了用武之地。他们奋勇出击。营救被围困在屋内的女生。我出来时，堂端着早餐在门口等我。约好下课后去操场打雪仗。雪后是个温暖的大晴天，树枝上结满树挂，牡丹江的朋友告诉我，这叫“雾凇”。下课已经是10点多了，操场上一片沸腾，各系的男男女女都集中在这里，尽情享受上天赐予得白色的快乐。我爱静，很自然地站在操场边，看着喧闹的人群，虽是旁观，可心在与大家一齐欢笑。堂跃跃欲试，又不忍把雪打在我身上，看他憋闷了许久，忽然喜动颜色： “咱们堆个雪人如何？”一瞬间，童话里的哪个善良的雪孩子的形象涌上心头，于是欣然应允。堂教给我动作要领后，我们开始滚雪球，雪球越来越大，一些熟悉的同学开始围过来问：“你们在做什么？”我大笑着说：“在堆雪人。”渐渐地，打雪仗的同学们停止了喧嚣，成了我们的旁观者。我想，在他们的心中，一定也孕育着一个通话般晶莹的雪人梦。堂很有经验，一会功夫，他就弄成一个大大的雪球，而我的只有他的十分之一。我有些泄气。堂很有兴致地说：“正好要一大一小两个，我做身子，你做头。”接下来就是组合和修饰。我们安排好雪人的头和身子，拣了两块煤做眼睛，我的手套成了他的鼻子，没有找到做嘴巴的材料，于是我给雪人嘴巴的部位安插了一根绿绿的松树枝。我的帽子和围巾都成了雪人的私有财产。经过一个中午的努力，一个漂亮的雪人终于诞生了，我满心喜悦，围着他走来走去，爱不释手。这时，外系的一对情侣走过来，问：“我们可以和雪人合影么？”我很痛快的点点头。呵呵，接下来好多人都来了...... 我们的雪人在那一天很风光。他给所有人带来了欢乐，使好多人的心在那一瞬变得晶莹剔透。他成了校园里最有灵性的景观。这是我第一次玩雪，以后再也没有过…… 后来，天热了，雪化了，雪人散了…… 只有照片还在，留住一段封存的记忆……

对不起，我不知道你是那么的爱我！

心叶：当你收到这封信时，我想我已经离开了你。还记得我们的第一次相遇吗？我们相遇在雨中，就像一个小孩子一样，在雨中散步，虽然我们都没有说话。你知道吗？从那天后我就被你深深的吸引了。我多么希望有一天你能爱我，就算是爱我一天也行。可是我知道那是不可能的，因为我知道你深深爱着你喜欢的女孩。她是你的知己和女朋友。你的窗前挂着一串紫风铃，那种很紫很紫的颜色。微风轻轻吹拂，发出一种叮叮噹噹韵味无穷的响声，给人一种无法比拟的舒畅感觉，似乎整个人都陶醉了，仿佛置身于紫色的海洋，紫色的叶，紫色的草、紫色的丁香、紫色的马蹄莲……一种种足以令人绕梁三日的香味。每每看见这挂紫风铃，我就会想到你，想到你深情的眼睛，想到你风趣笑话，我发觉想你的心又再加深了。我每天都在想着你，上课想，下课想，白天想，晚上想。你再也无法从我的心中离开。我知道和你是不可能的，可是我心中从来没有放弃过，因为我希望能出现奇迹。可惜奇迹最后还是没有出现。你知道吗？当我知道我得了绝症时，当我得知我只有最后的几个月时间时，我决定对你表白我的心意。那天我约你出来，当我告诉你我对你的感觉时，你呆了。用一种很奇怪的眼神看着我，然后你对我说，我们是不可能的，然后你看也不看我就走了。不是的，你误会了我的意思，我只是想让你知道我对你的感觉，并没有想过要你做我的男朋友，真的。可是你却以为我想让你做我男朋友，你以为我在拆散你和你女朋友的"好事"。你知道吗？我没有！我冲上前去，拉着你衣服告诉你："我真的很羡慕那个令你全心去爱的女孩子，替我祝福她。我们，永远不要再见了。"我转身冲入了雨中，泪水在同一瞬滑落。我抱住路旁的一棵大树，失声痛哭。你知道吗？你这样做对我的伤害有多大吗？…… 我好想哭，你知道吗？再见了，叶子。如果有来生，我希望我能做你的女朋友，就算是一天也好。绝笔：琴缘当我打开这封信时，我呆了。我从来就不知道我在无意间伤害了一个女孩子的心，深深的伤了她的心。我好后悔，如果我当初和她说清楚的话，也许她会走的开心点，可是我…… 我去送她时，看见她苍白的脸，我的心好痛。再见了，曾经深爱过我的好女孩。

吟儿的一篇周记

中生看爱情--吟儿的一篇周记十七岁的高中生谈爱情，似乎早了些。爱情是什么？这个问题很经典了，多少年轻人为了寻求真爱，在茫茫人海中苦苦寻觅属于自己的另一半。爱情的含义我不懂，没有经历过的人无法理解。爱情故事我倒听了不少。从梁祝，Titanic，还有牛郎织女。梁祝化碟共飞的神话深深震撼我的心，黑色的蝴蝶是祝英台，黄为梁山泊。那种惊天动地，轰轰烈烈的感情就是爱？jack和rose在Titanic上一见钟情，jack为了rose能活下去，自己坠入深海底，这是爱？牛郎织女隔着银河，每年只能见一次面，这也是爱？在我看来，爱情与人生一样，有轰轰烈烈的爱，也有平平淡淡的爱。上述的几个故事都是前者。仿佛爱情被定义成了壮烈，凄美，只有如此，才可显其珍贵之处。我觉得，要爱，就天长地久，永不变心，海枯石烂；要么，我宁可不去爱。人这一声，哪怕只爱一次，也值得了。而现在的人大都有"不求天长地久，只求曾经拥有"的想法。曾经拥有的浪漫，值得回忆，这样的爱没什么不好的，但这种观点却成了很多人的挡箭牌，他们将神圣的爱情当作游戏，演出了一幕幕"昨天是恋人，今天说分手就分手"的闹剧。我不认为那是爱。爱是种责任，爱是持久的忍耐和绝对的宽容，书上说的。一对20岁左右的男女提着鞋子，在海滩上追逐打闹，的确让人羡慕，够浪漫的吧？但我不敢说，他们彼此深爱对方。也许他们马上就会发生争执，还会吵着闹着要分手。同一时间，夕阳西下，两位白发苍苍的老人手挽手地在林阴小道上漫步，夕阳的余辉照在他们的身上，彷似镀上了一层金……这才是真正的爱情。爱情应该是永恒的。高中时期是不会有真爱的，稚嫩的双肩怎能负担得起那么沉重的一份责任呢？书上说，20岁以前没有初恋的人生是不完整的。初恋发生在校园，是美好的，因为它带着纯纯的校园气息，若干年后回想起来，依旧温馨。点茫然，有点困惑，爱就是两个人整天在一起？一起吃饭，一起读书，一起逛商店？这和友情没什么不同啊！只是性别相异而已。想不通！校园的感情不掺一丝杂质，而步入社会以后的爱多少都带有那么点儿金钱关系了，"小蜜伴大款"的故事，大家一定耳闻不少了。那绝不是爱！爱在那些人身上变了质。依赖不是爱，爱应该是平等的，爱让两人互相鼓励，给对方信心，共同进步。这样的爱情是伟大且高尚的。相反，当爱变成了一种负担，一个包袱，不断拖累到其中的一个人，甚至是双方面的伤害，使其感到压力时，当初的爱就不复存在了。爱是付出，双方面的，爱要两情相悦。一度被刘若英的《很爱很爱你》感动着。因为爱，所以愿意舍得放弃自己深爱的人，让他飞向更多幸福的地方去；因为爱，所以只有让深爱的人拥有爱情，自己才能安心。放弃是因为心中有爱。这样的做法，如此宽广的胸襟，令人不由心生敬佩之情。为爱而爱，是神；为被爱而爱，是人。爱人是痛苦的，被爱是幸福的。每个人都有爱人的权利，也有被爱的权利。爱象樱桃，也象草莓，感觉上有些酸，再回味又变成甜。网络爱情现在是比较时髦的，痞子蔡与轻舞飞扬的爱情不就深深打动了诸多"网中人"吗？那样的爱，浪漫之致，辉煌得一塌糊涂，让人神往。谈了这许多，可惜的是，我本人并不相信爱情，我恐惧初恋，从心理上排斥所谓的爱。我不知道这是不是所谓的"心理情感束缚恐惧症"的表现。但是，我想，当一个人想飞的时候，爱有可能会变成一块巨大的心灵之石，压在心上，不让你飞，当你意识到这一点时，你已经失去了最可贵的自由了。所以，我不想，也不愿过早地把自己的感情定位了。如果今后有一天，一定要我在事业和爱情中选择一个，我选事业。但我仍相信所谓的缘分，相遇是缘，相守是份，缘是上天注定的，份是靠自己把握的。

另一种真爱

---学会爱自己，是源于对生命本身的崇尚和珍爱。它可以让我们的生命更为丰满更为健康，让我们的灵魂更为自由更为强壮。曾读过一篇小说《绿墨水》，讲一位慈父为使女儿有勇气面对生活而借她同班男生的名义给地写匿名求爱信的故事。感动之余我忽然想到：人真是太脆弱了，似乎总是需要通过别人的语言和感情才能肯定自己热爱自己。如果有一天没有一个人去关怀你爱护你倾听你鼓励你--人生中必定会有这样的时刻，那时你怎么办呢？我深深记着一位老音乐家辛酸的轶事。他在"文革"中被下放到农村为牲口铡了整整七年的草。等他平又回来，人们惊奇地发现他并没有樵悴衰老。他笑道：怎么会老呢，每天铡草我都是按4/4拍铡的。为此，我爱上了这位并不是著名的音乐家和他的作品，他懂得怎样拯救自己和爱自己。我同样深深地记着另一位音乐家--杰出的女钢琴家顾圣婴。我不止一次为她扼腕叹息。她在"文革"初期自杀了。我知道她不是不爱自己而是太爱--爱到了溺爱的程度。音乐使她飘逸空灵清丽秀美，可当美好的东西被践踏的时候，她便毁灭了自己。为什么不学会爱自己呢？学会爱自己，不是让我们自我姑息，自我放纵，而是要我们学会勤于律已和矫正自己．这一生总有许多时候没有人督促我们指导我们告诫我们叮咛我们，即使是最亲爱的父母和最真诚的朋友也不会永远伴随我们。我们拥有的关怀和爱抚都有随时失去的可能。这时候我们必须学会为自己修枝打权寻水培肥，使自己不会沉沦为一棵枯荣随风的草，而成长为一株笔直葱芜的树。学会爱自己，不是让我们虐待自己苛求自己，而是让我们在最痛楚无助最孤立无援的时候，在必须独自穿行黑凋的雨夜没有星光也没有月华的时候，在我们独立支撑来人生的苦难没有一个人能为我们分担的时候棗我们要学会自己送自己一技鲜花，自己给自己画一道海岸线，自己给自己一个明媚的笑容。然后，怀着美好的预感和吉样的愿望活下去，坚韧地走过一个又一个鸟声如洗的清晨。也许有人会说这是一种自我欺骗，可是如果这种短暂的欺骗能获得长久的真实的幸福，自我欺骗一下又有什么不好呢？学会爱自己，这不是一种羞耻，而是一种光荣，因为这并非出于一种夜郎自大的无知和狭隘，而是源于对生命本身的崇尚和珍重。这可以让我们的生命更为丰满更为健康，也可以让我们的灵魂更为自由更为强壮。可以让我们在无房可居的时候，亲手去砌砖叠瓦，建造出我们的自己的宫殿，成为自己精神家国的主人。学会爱自己，才会真正一得爱这个世界

一切美丽，只因有你……

切美丽，只因有你…… 　　很久很久以前就想写写他们，可是总没有勇气，没有坦白的勇气，没有面对的勇气，而今天，不知是歉意积压太久还是什么，我突然很想讲一个故事，一个并不美丽的故事…… 　　认识b 的时候我还是个小女孩，幻想爱情幻想明天，直到有一天他向我表白……朦朦胧胧的年纪，虽然我并没有答应他……但他对我很好，经常能在拥挤的食堂与他“巧遇”，然后他总能说服我接过他手中那热腾腾的午饭，我的初恋就定义在那热腾腾的盒饭上，直到最后他出国…… 　　后来我上了网，认识了很多很多的好朋友，那时是6 月，暖暖的动心，没有爱情的动心是我最喜欢的地方，每日上网聊天就成了我的必修课，最后我的脚步开始遍及动心的每个角落，直到聊天室当机我疯狂的爱上了论坛，认识a 源于一篇帖子，他的回复令我捧腹大笑，原本一篇很伤感的“小虱”竟然变成了笑话，我便注意到了他的名字，　　之后再见他是在聊天室，他的开场白让我感到了他的幽默……在网上从不给人留电话的我竟然鬼使神差的给他留下了我家的电话…… 　　第一次通话是在一个星期天的上午，在被窝里做梦的我被他的电话吵醒，而通过这次谈话我更加发现我们之间的相似，我开始在心中描绘起他的样子了，第一次见到他很让我吃惊，一种说不出来的感觉，和我心中的他简直相差千里，可这并不影响我们之间的那种默契，我发现每次我见他，不管在网上，电话里还是真的见面，他总能带给我新的惊喜，我爱他的细心，爱他的才华，爱他的痞气，爱他身上的味道，爱他的一切，我想这是爱情了吧，我想我开始在爱了吧，这种感觉让我深深的迷恋，我给他了最真最纯的全部，包容了他那些有点坏又不太坏的过去，也许骨子里注定我就是一个对什么都满不在乎，做事又不负责任的人吧，那时侯我以为我们会就这样爱下去，直到最后有个家，家，我的印象中第一次会出现这个字，一个属于我和他的家…… 　　后来的日子他开始变的很忙，我开始变的寂寞，他经常深夜回家，我经常深夜上网，原来的夜晚本应该是我们电话聊天的时间，可…… 　　我要体恤他每天工作的辛苦，因为我知道他经常会睡不好，否则他不会这么瘦……所以，我们每天的电话时间会变的很短很短，但他依然会给我唱“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝……” 　　哎，半夜开始上网，　　认识了y ，一个很孩子气的男孩子，区别于a 的成熟，我开始会在半夜经常遇见他，我们会聊一些很乐的事，那是我最放松的时候，我开始用这种感觉来填补我的寂寞，我们也会打电话聊天，每当说的不知再说什么的时候我开始给他哼歌，柔柔的调子，他说我唱，他几乎难不倒我，偶尔，他也会给我唱月亮惹的祸，我很喜欢这首歌，因为认识的那天有很美的月亮，后来我们在网上结婚了，而起因只是他玩笑的一个订婚的帖子，最后我们的一个赌约，那种虚幻的感觉也很好，我开始有些迷惑，难道这是网恋？　　我一直没有告诉过他我的男朋友，也许是我的自私，总想拥有很多，总想让一些完美吧，直到最后男朋友察觉到了我的异样，我们就很久不在联系，而我和男朋友也就再回不到当初的感情，一天很晚他呼了我，说他失眠了，原本睡了的我给他打了电话，我知道他有心事…… 　　以后的夜里他开始在外面，还会在半夜呼我问我睡没睡，我仍会打起精神来听他说，因为我知道，他难受，他开始给我讲一切过去，我发现我竟然可以正视他了，把他当做一个只是伤了心的孩子来安慰他，那时和男朋友……是我的错，该给他打电话的，可是，我没有，总任性的认为他还会像以前那样打来电话，那样为我轻唱“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝”而我的错，就是把一切太过理想化，再后来，我开始怕他半夜呼我，怕听他说对不起谁…… 　　直到最后……他有了个很好的女朋友，　　最后的一个他x 是在很偶然的情况下开始交往的，那时的和男朋友就像断了线一样，他不在打电话来，我也不会打去，多半有原因是我们开始逃避对方，或者是在赌对方的真心，很草率的，我答应了x ，我们的交往仅仅维持了一个月，分手的理由，我欺骗他，因为我爱的人不是他，这是他给的理由，那时我对爱情真的很绝望，当和男朋友分手后我真的有冲动和他在一起，好好爱他，我想我也真的曾经做到过，可最后潜意识里的那些最初的憧憬还是成了我背叛他的理由，是的，我背叛他的理由，我是如此的混帐，一切只因为我的任性，我的以自我为中心，我开始真的讨厌自己……恨自己，　　现在的我，虽然还是会有人追，但早已过了那不负责任的时候，我会给他们讲我的过去，我爱的人，真正深爱着的男朋友，不是迷恋不是寂寞的那个，告诉他们在我心中那个最初的男孩，告诉他们那个秋季的故事，一个属于璀璨和他的故事……告诉他们璀璨还会有个名字叫红线，因为她的手上一直带着男朋友亲手编的红线和最初手指上系的那早已经褪色却又曾经证明过爱情的红线…… 　

高三，什么样

想知道高三什么样，我一直主张不去多想，到了那一年，自己体验是痴是狂，然后各自在水一方。　　而这几天大勇他爸打电话找我要高三的模拟卷，语气中透着一份焦急，一份心慌；而扫墓那一天，十五人的大家庭，除了我在合肥走不开的妈妈，我那姐姐也没有去，一人留在了家。　　她高三了，她要考复旦，坚决不上交大，这是她妈妈说的，她自己从不宣讲。　　我突然发现，高三那段时间也许就是这样，跟着时代努力向上。发奋，拼搏，着两个重于泰山的词在学生时代，很大分量上是属于高三的。　　虽然，拼搏这样铿锵有力的动作，我姐姐做起来却显得很淑女，她总在我和姑姑，叔叔们打牌的同时，将一叠考卷作得只剩薄纸几张张，而身边草稿，有时竟打到手上。　　我在同济读书的哥，总是这样评价她，说她缺乏一份信心的摸样，所以每每在重要考试时，失手弄得慌张。以至于考高中时，一个偏题，将她从复旦附中拉到育才。　　而信心这一点，上中的人们总是饱满的，我们住校，我们成一家，于是我们有一些傲视四方。然而就是我们这一帮学哥学姐，自信满满，意气风发，步入大学殿堂，轻轻松松，不带走一片云彩。　　高三，是需要一份闲适心情的，为了自己，也为了别人，给别人一份微笑的脸庞，于是众人一心，就有了微笑海洋。荡漾其中，高三就这样浪漫，变得就这样沁人心脾，幽雅透着刚强。　　这一期的《萌芽》，有一篇文章叫《高三，夜未央》，主人公是一个从不被老师看好的女生，默默揭下招生简章，偷偷微笑，偷偷填写志愿，就这样平静地走过高三，步入复旦，体验玩在复旦的潇洒。　　看到了吗，信心是个人的，所以任你是将它张扬，亦或在心中偷偷释放能量。其实我的姐姐是充满信心的，从她电话中对七月的憧憬，我是能感觉出的。　　我爱她，希望她能够完成梦想。　　身边就是高三的影子，它很近了。面对它，我是一份的热切不可阻挡。　　去感受它，去享受它。　　用自己的亲身经历，演绎一段高三神话。

年少轻狂

　　　　　　走出茧居时代长大成人的故事我们　　更多的时候我们只能独处　　等待时间滑动到我们脚底，在窗前　　落日小巧地别在这座城市的肩上　　燃烧，像蝴蝶扇动它的双翅　　这时我会想到，我们——我　　和你，在时间的火焰中是不是有些疯了　　猫儿，男，18岁，喜欢绘画，语言和偷拍。　　斯斯，女，18岁，完美无瑕。　　小悠，女，17岁，我，青春期里的一条虫子。　　我，猫儿，斯斯是最要好的朋友，对彼此我的只有信任，同情和关爱。　　猫儿也许是我的一个哥哥或者是弟弟，我们像一对双生花一般生活在这座复杂纷乱的城市里。虽然我们性别不同，但人人都惊奇我们的想像。其实在以前，我们分隔两地，互不相知。　　斯斯很漂亮，学习又好，她是个完美的女孩。但她的家人像看管麻风病人一样看管她，她没有一点自由。我从来不给她打电话，因为我怕恰巧是她凶神恶煞的父亲接起来。　　还是说说我们最喜欢的事吧，我们三个最喜欢一起在东方大厦的顶层吃饭，谈论过去事情的同时，看大厦转过一整条大街，而窗外美丽的景色在微微晃动。那是一个城市的灯红酒绿，当然最令人兴奋的是其中夹杂的盎然生机！树在生长，花在发芽，所有的人穿梭在这个巨大的容器里，进进出出，往复不止。　　猫儿总是说，如果生命只是这个样子，一切有多好。　　斯斯会讲，在这里，我就不会想到家了。　　我只会呆呆地傻笑。　　那时我们还小，没有什么心事，日子就像刚调过音的钢琴，声音一尘不染，平淡无奇。　　　　　　　　　　　　小赵哥哥　　我经常在楼梯上遇到一个头发在轻轻飘动的男孩。几乎每天的同一个时间里，我看到他上上下下，没有变化。　　他长得漂亮，像个娃娃。　　我问身边的同学，他叫什么名字？　　他们告诉我，他就是小赵。　　“喜欢你！”这不只是小悠和小赵哥哥的故事。　　我跑去对猫儿讲，我长大了，喜欢一个男孩，该怎么做。　　猫儿的回答简洁的快，告诉他。　　“我怕我会手足无措，语无伦次。”“那就该写封信，说你喜欢他。　　你帮我把信送出去吧。　　“那不行。”我想我和猫儿只对对方抱有倾听的责任，余下的我只能靠自己。猫儿的帮助是需要交换的。　　于是，我费了九牛二虎之力搞到了一部吴文光的纪录片。　　我对猫儿说，我有一部叫《大棚》的电影。猫儿欣喜若狂，那是他寻找已久的至宝。猫儿喜欢电影，喜欢戏剧。为了我的信能顺利送出，我陪他把片子从头到尾看了一遍。　　片子在讲一群流浪艺人的艰辛生活，我看着看着，真的哭了出来，为了那个很矮很矮的侏儒在人前成为笑料。　　猫儿却哈哈大笑。我问：“你为什么要笑，难道他不值得同情吗？” 猫儿说：“他们不需要你的同情，我笑是因为我知道只有笑才是对这些人所做一切的肯定。记录片就是这个样子，不柔软，不中性，它是极端残酷的。”我想这样一部残酷的电影让我不知如何是好。相比之下我那些安逸无聊的小事又能算得了什么呢。　　　　　　　　　　　　　　信　　猫儿还是帮我把信送了出去，信里只有四个字：我喜欢你。　　猫儿回来说：那个小赵哪里好，你会看上他。　　我想是青春在作怪，青春是种化学的发疯过程。我太寂寞，太孤独，要人来关心我。也许我生性就是一个轻浮的孩子，需要别人的注意。我的生命很轻，不能承受，它漂在水面上，受人注意。我无法静静地沉下去，让生活变得充实，于是我只能喜欢我的小赵哥哥。　　　　　　　　　　　　忽然之间　　忽然之间发生了许多事。　　斯斯喜欢上了她父亲的一个同事。那人已经三十多岁，有妻子，有孩子。我听斯斯讲出这件事的时候惊呆了。　　“为什么，为什么你要喜欢这样一个人。你可以喜欢任何一个男孩，甚至你告诉我是猫儿我也不会惊奇，但你为什么要喜欢这样一个人。” 　　“我已经说不清楚原因，或许根本毫无理由。” 　　“那你想怎么样呢，等长大以后和他远走高飞。” 　　“多美的想像。我没有考虑过这么多事情，也可能更多的时候我只能独处。” 　　我开始对斯斯的话摸不着头脑，她的眼神里流露出来的不再是纯真与无知，那是一种阴郁。　　我不知这种阴郁从何而来，竟然占据了整个斯斯。　　“他好吗？”我问。　　“我只是伏在门框上静静地望他，他抽烟的样子很沉很静，像一张巨大的网。” 　　“网？” 　　“将我网在关于他的事件里。” 　　“你想对他说些什么？” 　　“曼 ·亨利希的‘天使！’” 　　斯斯理了理头发，别上发夹继续说：“但爸爸偷看了我的日记，他们知道我在喜欢一个人，但不知是他。他们不停地责问我是谁，我说只是写写罢了。他们就打我。”斯斯挽起袖子，细白的胳臂上布满一道道狭长的红痕，像一片片飘落身上的红色的柳叶。　　一切都是这样的触目惊心。斯斯的父母也许很爱斯斯，但这种爱渐渐成为一种压迫，让斯斯得不到喘息的机会。　　天啊！我对此无能为力，我也深陷于爱中，无法自拔。信让猫儿送出后，没有回音。我依然在楼梯上看到小赵哥哥，他上上下下，头发在轻轻飘动。　　我写了第二封信，信里用了“天使。” 小赵：　　你好吗？曼·亨利希说，每个孩子都有一个守护的天使，在天堂上紧紧地抓着他，让他安全长大，不受伤害。我的天使呢？或许是你吧，我在梦里见到过。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回信　　时光飞逝，小悠收到小赵哥哥的来信。　　“谢谢你和你的来信。”小赵哥哥写道，“你很可爱。真的。我不想对你有任何伤害，相信那同时是对我心灵的创伤。但我们都还是不完全的人，比你想像地要不完全的多。是现实告诉我们一切都来得太早，也许以后我们会在一起，但现在我们不该存在于彼此的生命之中…… 　　树上的樱花刚刚开了一夜，就被暴风雨袭卷的不知去向，留下光秃秃的树枝在风中招摇，仿佛在告诉人们它曾经的美态。那树的叶子很深，远远看来有紫红的一簇一族，堆积在一起，竟然让人心情沉重的不行。　　　　斜的阳光　　　　把人画得很美　　　　在这个秋天　　　　世界上的人少掉了　　　　为什么少掉的不是我　　　　为什么不是一截没有树叶的木桩　　　　在落日中我的心充满怀念　　　　这空掉的城　　　　怀念着谁　　　　　　　　　　　　　　变化　　猫儿去了北京，斯斯进了精神病医院，他们把我一个人留在这座城市里，像个弃婴。　　我跑去看斯斯，我想这全是他父母逼的。他们偷看她的日记，偷听她的电话，甚至训斥她，打骂她。我不明白一种博大的爱为何会到了如此畸形的地步。斯斯是个好女孩，她真的很乖，我一直这样认为。　　我见到了斯斯，她很苍白，没有血色。她的目光直接地让人无法接受。　　我问她，是因为那个人吗？　　她说，不，青春期总是要大病一场的。所有的一切都没有什么。　　我说，你为什么要这个样子，我们在一起不是很快乐吗？我，猫儿和你三个人一起不是很好吗？你可以去喜欢那个人，但你不能伤害自己。　　“我现在终于明白了。”斯斯伸手去理头发，然后别上发夹。那手法与以前很不相同，相较而言，更慢，更一丝不乱。　　“明白什么？”“严酷的青春需要一颗坚硬的心才能把铁炼成钢。” 听完这句话，看看斯斯，我想她真的病了。她茫然若失地看着我的眼睛，仿佛一架被突然拔掉电源的机器。　　走出医院大门的时候，我看到了斯斯的父亲。他已不再是那个凶神恶煞的男人了，他的脸上布满憔悴和愧疚。　　为什么真的出事以后才翻然悔悟。我只希望斯斯能快些好起来。为了这，我隔几天就在她坐过的位子上放一朵百合花，我深深相信，到了第十八朵，斯斯就会回到我的身边。　　暑假里，我到北京去看猫儿。他在搞一种叫做行为的艺术。他请我去看他的表演，那是他一个人光着身子在一个巨大的盘子里滑旱冰，观众们看得不疼不痒，只有我一个人为猫儿鼓掌。　　表演结束后，我们坐在路灯下的石椅上背靠着背。　　我对他说，这表演真棒。　　他反过来问了一句，你知道在讲什么？　　我说，一定是讲人类在宇宙中的贫穷和孤独。　　猫儿笑起来。　　我把斯斯病了的事情告诉猫儿，猫儿像往常一样平静，没有惊讶，他只是用手擦了擦眼睛，也许是灰尘落到了眼里。猫儿拿出一只烟，点上，吸起来。他从不吸烟的。火星在他的手指间不停翻动，像在漆黑厚重的夜幕中彷徨的魂灵。他说，我很怀恋我们三个在一起的日子，那时我们坐在东方大厦的顶层，谈论过去事情的同时，看楼转过一整条街。最奇异的美景在窗外微微晃动。那样的生活是多么美好呀！现在一切都变得模糊不同了。　　猫儿手托着腮，烟吸到一半，在地上狠劲地碾死，他在用手擦眼睛，也许烟呛到了眼睛里。　　我问猫儿：“以后你要做些什么呢？”猫儿回答我说：“我会去排演一些实验戏剧，我们要演达里奥福的《一个无政府主义者的意外死亡》，我们要排马雅可夫斯基的《臭虫》。不过最近我要为保护动物搞一次行为艺术展。其中有一幅照片是我在给一头羊输血。　　我点点头。　　但我想，给一羊输血这个想法实在很疯狂。　　　　　　　　　　　　　　尾声　　告别了猫儿，我回到我的城市里。　　我突然就明白了斯斯的那句话，严酷的青春需要有一颗坚硬的心才能把铁炼成钢。也许就在猫儿将烟捻灭的一刹那，我从即将消失殆尽的火星中看到了自己。不成熟的恋情只能是一杯毒，既然一口下肚觉得不好，就该让一切都停止。　　我给小赵哥哥写了最后一封信。小赵：　　我想一切都还没开始就已经结束了，我们还都是半开的花，还没有长大。一切都嫌太早，严酷的青春是需要一颗坚硬的心才能把铁炼成钢。　　愿我们快快长大！　　　　　　　　　　小悠放下一切，我可以朝更远的地方飞去。我会等待斯斯好起来，一起去猫儿的表演。　　小悠，斯斯，猫儿，我们都唯美，浮躁，见异思迁，但又不自甘堕落，想要改变眼前的一切。也许我们像一支左轮手枪，一点点哀伤，一点点激情，一点点叛逆，一点点不问世事，一点点不通世故，一点点无可奈何是我们胸中的六颗子弹。我们一直在瞄准，却没有让我们的愤怒出膛。　　其实，我们更像三只等待蜕变的蛹，茧居在我们年少轻狂的无知里。但我们不能拒绝长大，不能再轻易的躲在壳中，随便做点什么让自己获得解脱。我们努力咬破茧壳，等待从中爬出，我们处在不上不下的尴尬境地里。但这一切又有什么要紧，只要对内心的真实有着坚定的把握，总有一天我们会蜕变成美丽的蝴蝶，总有一天，我相信。　　现在，我站在夕阳的余晖里孤单一人。就让一首诗看着我们快快长大，长大成人。　　　　　　　　海鸥牌墨水和花纹信纸　　　　　　　　简易床头灯，玛格丽特·杜拉斯　　　　　　　　风中纯洁的有些羞涩的蓝窗帘啊他们仿佛从来如此，永远不会消失　　　　　　　　想象因足不出户而奕奕生辉谁知道明天能发生什么呢喜欢的事情像花园一样倒映在心上世上最不缺乏做梦的素材。

等待大一

　　晴不属于那种很漂亮的女孩子，男孩子般爽朗的性格，一头齐耳的短发，在一群女孩子当中显得特别“cool”。晴是在男孩堆里长大的。从小学到高中，晴倒也不少见那些看起来很浪漫的事，但她从来不相信那种事会发生在自己身上。在她眼中，那是漂亮女孩的专利，与她无缘，但是一切在她认识辉后，全变了。　　　　辉比晴大三岁，是一位小有名气的篮球队员，刚好由于比赛，来到了晴居住的城市。晴就一半带着对偶像的崇拜，一半带着自己突然对篮球产生的"热爱"，有空没空就到辉他们训练的地方找辉签名。　　　　由于一次训练的失误，辉受了伤，被送进了医院。当辉的队友进行完最后一次训练准备离开时，晴无意中听到了这个消息。 “去看看他吧！”在晴打听好辉住的医院和病房后，天上突然下起了大雨。等了很久，雨也没有停的意思，晴就咬了咬牙，毅然钻进了风雨中。一个半小时后，当晴像一只落汤鸡一样出现在辉的面前时，晴清楚地看见辉的眼睛里有什么东西闪了一下。那一天，晴很惊讶，她竟然和辉谈得很投机。在辉住院的这一段时间里，晴经常去看辉。　　　　日子就这样过去了，辉总有痊愈的时候。辉走的前一天晚上，晴最后去看了辉，她没有让辉知道，只悄悄地在窗外看了辉一眼。屋里的辉笑得很烂灿，晴突然地想：“如果这张笑脸能够属于我，那我一定是世界上最幸福的人。”她没有去送辉，当辉乘坐的飞机从晴的头顶滑过的那一刻，晴的鼻子酸了…… 　　　　辉走后，晴又恢复了以往三点一线的生活。辉来信了，晴快乐得像个孩子，她惊讶辉竟然能记住自己。最使晴感动的是圣诞节，辉寄来的贺卡，上面满天的雪花，好美好美…… 　　　　日子一晃过了两年多，辉终于又来到了晴居住的城市。而这时的晴早已远离了大都市，孤身一人转学到了一个不起眼的小县城。晴也不知道自己为什么要这样做，她只是突然觉得自己似乎很需要这份安静。　　　　辉刚下飞机，便拨通了晴的电话：“晴，我回来了！”“你？辉？”晴惊讶得不相信自己的耳朵，“你在哪里？”“今晚我会在你的城市里打比赛，你来看吗？”辉的口吻一如两年前，淡淡而又坚定。晴虽然知道早已没有回去的班车，但她还是一次又一次地跑到车站，希望奇迹的出现。最后，无奈之余，晴拨通了辉的电话：“辉，我明天去看你！” 　　　　第二天一大早，晴坐着第一趟班车去看辉。经过一夜的辗转，晴知道了自己想见辉的念头是如此强烈，也明白了自己逃离大都市的原因。“晴？”辉愣了愣，“你瘦了，变漂亮了，我都快认不出来了。”“当然了，你还和从前一样嘛！”晴笑笑。　　晴觉得他们之间并没有因为时间的流逝而有所改变。辉像个大哥哥一样，怜爱地替晴暖着她的小手。“晴，你多大了？”“十七了，我还要等几年啊？”辉像是自言自语，又像是说给晴听。“辉，我不明白你的意思。”晴生气地说。　　　　辉抬起他那深邃的眼睛，望着晴：“晴，你答应我，现在什么都不要想，我等你上大学，好吗？”“等我上大学干什么？”晴扑闪着那双有灵气的眼睛，笑看着辉。　　“现在都高三了，我不想打扰你。”辉顿了顿，说：“大一好吗？大一我去追你。”辉的脸上带着晴从未见过的庄重。　　　　“辉，我大一要做你的女朋友。”晴认真地看着辉，默默地走了，一切如辉上次一样。但她知道自己会带着行动和那美丽的承诺去等待辉，去等待那个诱人的大一……

时间漩涡

　　　　　　高三　　“叮玲玲” 　　好象是下课铃。　　其实这节课我几乎没有听什么，疲惫的高三生活使我的各项属性都急剧下降。这节课……我好象打了个盹，睡意正浓时却被铃声吵醒。　　“呵──”我打了个哈欠。书包上节课就整理好了。我拍了拍前排女孩的肩膀：“茵，我走了，再见。” 　　我揉了揉眼睛，倦意未消地走出了教室。前面有个家伙在看墙上的通知，好象是Z ——这就是他的 ID ——我们公认的Starcraft 第一高手，也许就是取了Zerg的第一个字母吧。　　“Z ”，我打了个招呼，朝他捶了一拳。Z 很胖，用我们的话来说，“打上去手感很好。” 　　Z 好象很关心那个通知，竟然没什么反应。　　“Oh，Damn，呵——”我又打了个呵欠，推车回家了。　　第二天早上我起得很晚。　　由于自行车没有空速计，我不知道我是否超过了3 马赫，但是对于那些乘公交车的人，我的速度是令人嫉妒的。　　但我仍迟到了。　　“由于热障和气动弹性发散，我无法保持原有速度。而减速又进一步导致操纵面效率下降……”看着语文老师的表情由严肃变为迷惑，我不禁暗觉好笑，“好吧好吧，是我睡晚了。” 　　我回到了自己的座位。“Hi，Man ！”这是我和Hua G ——我的同桌的问候语。约定俗成。　　茵回头问我：“怎么又迟到了？” 　　我故作认真地回答：“今天早上一只本地青蛙找我，让我帮它找回它吵架离开地女友。我在Internet上花了半个小时，才从一只南美雨蛙那里打听到她在莱茵河的朋友那里。” 　　茵愣了一下，随后“噗嗤”一声笑了出来。　　我也笑了，我最喜欢看到她的笑脸。　　她真的很可爱。　　中午吃饭时，我顺便看了看通知栏，想知道什么东西那么吸引Z. 通知栏是空的。　　“那么快就拿掉了，肯定是有大BUG.”我暗想。　　“Z ，昨天你在通知栏看什么？打你一下也没反应。”我遇到Z 下随口问了她一句。　　“昨天？昨天我没有看到任何人啊。” 　　“记性真差。”我暗想。　　高三的课程表，有时可以用考试来计算。比如说今天如果考数学，那么今天就是星期五。　　再加上十二月十三日。一个黑色星期五。我整天都迷迷糊糊的。　　“倒霉的日子。”我想。　　唯一值得庆幸的是考试题目都不难，有一种似曾相识的感觉。　　也难怪，高三题海战就是要这样的结果。　　倒霉的是，晚上我做梦又是数学考试。　　考卷很难，特别是倒数第二题，我悄悄与别人讨论了很长时间，才得出一个奇怪的答案。　　（14±6i）*arctg3/4 这个数字我醒来后还记得很清楚。　　星期一发数学考卷。91分。　　我突然发觉我的感觉不对。　　这张考卷可以说是难的变态。　　我不知道我自己当时是怎样考的；我没有发觉其中绝大部分的题目几乎从未见过；我后来才知道除了我，最高分才只有考了74分…… 　　但我看到了倒数第二题的答案。　　（14±6i）*arctg3/4 ！我做对了！！　　Z 凑过来看了看：“91分！那天叫你去网吧你还不去！” 　　他什么时候叫过我？　　“就是那天考好数学，我问你说Starcraft 去不去，你理也不理我。” 　　他说过这句话吗？　　“嗨，记性真差！”Z 离开了。　　他真的叫过我吗？…… 　　我想不起来。　　为什么那天叫Z 他也没有反应？　　回家后我突然想起这个问题。　　这几天过的是不是有一些昏头了？　　我决定运动一下，但是一把椅子阻止了我。　　“砰”头上好疼，我感到眼前一黑…… 　　“Flanker ，快起来，九点了，睡了一整天了。” 　　九点了？我睡了一整天？是吗？　　我用力甩了两下头。　　“快点，半价平方的时段又到了。” 　　是吗？我迷迷糊糊的似乎想起了什么。高中……大学……右脚伤还没好……这几天有一个新开的ISP 半价…… 　　是吗，我似乎回忆起来，似乎又忘了，总是捉摸不到。　　“快快，否则就来不及了。” 　　再不起来又要迟到了吧，好象也不对。为什么我回头疼？　　我按了按自己的太阳穴。突然，我看到桌上一本台历。　　2001年3 月14日。　　3 月14日！九点！我已睡了一整天！　　不！我决不会忘记这一天。哪怕我在撒哈拉大沙漠，我也会带回一份祝愿。　　给我的茵。　　当我拿着一份礼物到茵的门口时，已过十点了。　　我放下礼物，敲了敲门便离开了。　　“希望茵喜欢我给她的礼物。” 　　我躺在床上想。　　我感到我的眼皮很重。　　好困…… 　　“我调好了闹钟。”这是最后闪现在我脑中的事。　　“钉铃铃……” 　　闹钟响了吧……不对，怎么会是闹钟呢，现在应该是下午，不管怎样，这该死的铃声吧我弄醒了。　　好象是下课铃吧。　　“呵——”我打了个呵欠，拎起书包。我拍了拍前排女孩的肩膀， “茵，我回家了，再见。” 　　我揉了揉眼睛，倦意未消地走出了教室。外面空无一人。我看了看学校地电子钟。　　1998年12月12日3 时50分。　　“呵——”我又打了个哈欠，推车回家了。

很爱很爱你

如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。高三的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证GOTO美利坚了。我们班上有个男生人称大P的特能说，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法只好让他在最后一排和我这个"逍遥人 "一起"任逍遥"。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉，因为他需要"营养"；打架他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用函数计算我的失忆率为88.7%；放学走在楼道里我们还要大呼小叫地互相嘲笑一番。我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说："我好像在高三呆了一辈子。"我心里有个念头，这念头关于天长地久。高三毕了业，大P还是我哥们儿。现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他，那么他肯定也喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分，任谁也分不开，那怕千回百转。临走时大P说："别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。"这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。我搬家，办了一年休学，给大P发了一封E-MAIL只有三个字"我搬了"，没告诉他我新家的电话。新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑替大P收集NBA球员签名或者邮去本最新的卡通画报，感动得他在E-MAIL上连写了十几个，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话"别哭别哭这又没什么不好"，可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个"爱情导师"的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张LIVE版CLASSICALMUSIC。大P回E-MAIL却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。我在心里默念着对不起对不起，眼泪又流了出来。六月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。但那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。回美国后我的信箱里有两封是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。这封信我存着没发。我没有告诉大P我家的电话。我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。我不想让大P知道我回了北京。我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。

江宁高级中学