吃饭的时候同事对我说：你今天来的真早啊。
我把视线投在玻璃窗外面一个毫无焦距的地方，不想回答。
过了一会儿我说：生病了。
同事于是理所当然给了一个安慰带关心的问候。我面不改色收下。
这当然是个很好的理由。反正没有人会去查我的病历卡，就好像我现在在这个框里写心情，没有人会看到我的表情。
所以我很安心。
我很喜欢看姜丰的书，那本《情人假日酒店》，有些句子我可以倒背如流。那时候我不知道小说其实就是虚构的，总是幻想着小说就是作者亲身的经历－－姜丰这一点很好，看她的故事总有真实的成分在里面，那种大学女生的爱情她拿捏到丝丝入扣，每每看得我唏嘘不已。我知道其实我的心理还是停留在大学阶段，虽然别人说我成熟了些。
我最喜欢的是她一些琐碎的男女情爱的评价：人总是平凡的，哪里会有刻骨铭心海枯石烂的爱?所谓两个人在一起，不过是相互慰藉相互取暖罢了，但应该怎样取才能让彼此真正变暖，我想不是每一对恋人都知道，包括那些热恋中的情侣们，即使他们说过无数次的爱，甚至交换彼此身体。
所以我说我其实是不懂得爱的。甚至我认为，我有什么必要去懂得？我只要一个人，我可以想他念他可以随时吻他可以毫无顾及地依靠他，这样我是在爱他。
总是有人说我笑起来的样子很灿烂，很美。那时候我的确有一把亮丽的笑容，是从内到外毫无矫饰的笑起来。可现在我不是，我笑，可我心里在发呆。
可能我属于那种比较悲观的人，我总在羡慕别人的幸福的同时贬低自己的幸福。我总期待能够有人来拯救我，原谅我，包容我。因为我可以给别人同样的东西，可你知道，这世界上没有完全的公平。
西祠坏了，不是不难受的。好在人的适应性和反抗心理都是那么强烈。
我答应我会活得愉快。好吧，我答应，只要有人要我活得愉快，我会。