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是我没有照顾好它，捡了它只一天，却是让它死了。
我的心好痛好痛。由旧年痛到今年。
它是新历2001年12月26日被我捡回来的，却在第二天死去了，它是只最多只有十来天的被我在垃圾堆捡到的小猫，当时很脏，前一天下过雨它脚上的毛混着脏水粘在一起，胡子有一边好像被烧了一点。它是老虎色的身子白色的腿子的，它叫得像鸭子，喜爱喝蒙牛。我爱它，永永远远爱它，是我累死了它，是我没有照顾好它。
它的一切永远留在我心中，我记得我见到它时的惊喜，我记得我走过去它见到我时走到我脚边，我记得它在鞋盒可爱地睡，我记得它好爱喝蒙牛，我记得它喝了蒙牛在我宿舍里找地方拉屎，我记得当我把它第一次把它放在阳台拉屎时，它第二次就自己走去，我记得当天下班开门不见它，一叫时它从阳台快乐地跑向我，我记得当我从阳台捧它回房里后它就拉屎，我记得那时我才知道它是想到阳台拉的，我记得当它看见我时总走向我，我记得它看不见我时会乖乖地睡，我记得我带它坐了半小时车回家。我记得我帮它冲凉时它脚软吓得我要死，我记得我帮它吹干时它小小的正好钻进我的裤脚，我记得冲完后它好可爱，我记得它静静去睡在盒子里，我记得当我告诉男友这家伙叫得像鸭子时，我一拿起鞋盒它就对着话筒鸭鸭地对着我男友那端叫来证明我没说谎，我记得男友说是我在扮叫，我记得那晚它叫了两次，我却没发现它拉尿在盒子了，还以为它饿了塞它喝奶粉冲的牛奶，我记得它不喜欢。我记得第二天早上我想带它去上班，我记得妈妈叫我别带它帮我喂它，我记得早上它还好好的想跟着我，我记得当我晚上回到家时妈妈告诉我它不行了，我记得我冲到房里看到它闭上了眼，我记得我拿起它时它还有点动，我记得我擦了擦它身上的屎用毛巾包起它跑向附近的宠物店看兽医，我记得我心痛得后悔得要死不断叫兽医要救它时他告诉我只有一点机会，我记得他说它是冻得休克，我记得我心里好恨自己，我记得他帮它打针时它痛着在叫在动，我心里有了希望，我记得他叫我带它回去帮它保温，我记得我就拿着热水瓶隔着毛巾把它的心脏靠近它，我记得我一回到家就打电话叫正来到我家楼下的男友快点去买个热水袋，我记得这时它痛苦地叫了一声咬着一角毛巾，我记得我轻轻却艰难地帮它将毛巾从它口中拿出，我记得这时我还不知道它死去，我记得我还抱着那一点的希望不断叫它不要离开我，我记得我不信上天会这样对我和它，昨天它还在垃圾筒之间的垃圾里向我靠近，昨天我们才认识，昨天我才爱上它，昨天它才从饥饿和寒冷中脱离，昨天也才让我对平淡的生活重新充满希望，今天上天会让我离开它？？？？？我不信。我记得当我男友买回热水袋时我为家中没热水狠狠地发了一轮脾气，我记得后来入了热水后我把它放在上面，我记得它躺在毛巾底像是睡觉了，我记得我一直坐着抚摸着它等着奇迹出现它醒来，我记得我以为上天会可怜我和它，我记得半小时后它的身子硬了，我记得这时我才发现它在那一叫时已经死去。我记得我一直在哭，我记得我好无助，我记得我好恨我的爸妈没有帮我照看它，我记得回家后妈妈说它中午在叫但他们却是没有理它，我记得她说它不吃，我记得在我抱它去看兽医前我就恨死一天都在家的爸爸和中午见到它不吃都没理和没打电话告诉我的妈妈。我记得它死了我的心也死了，我记得我好恨我自己，我记得我后悔我那天不带它上班，我记得我想起它的一切一切，我记得好多天我都不曾认真地吃过一点饭，我记得我不理睬爸好直到哥哥帮我买了只比它大好多的小猫，我记得我一直到现在都不能原谅我的爸妈，我记得它是我让我同学帮我埋在公园里，我记得我一直都没有去看它埋在哪，我记得我只怕看到那个地方会更伤心，我记得当看着新的小猫时我心里想的都是它，我记得新的猫很不听话我知道我无法忘记它，我记得我想它想得老是掉眼哭，我记得我说过宁愿什么都没有也要换回它，我记得我希望有来世让它再来到我身边，我记得我想它如果做人的话投胎做我的儿女，我记得我一个不相信有鬼的人却希望真有灵魂的存在，我记得我好希望它会在别的空间生活得很好，我记得有朋友安慰我时告诉我它会变成天上的一颗星星，我记得当我那段时间生活得如同死人般时男友一直的责骂和不理解，我记得它在我记忆中的一切一切。我记得宿舍里那片它喝牛奶时搞泻的奶迹我不会洗去，我记得我一回到宿舍就忍不住落泪，我记得我一开阳台就想到它向我跑来，我记得它在宿舍的一角拉过屎，我记得我好长一段时间才恢复了一些，我记得我隔了些日子又会为它而好伤心。不知为什么我这两天突然更想它了，一想到就哭，忍不住哭，也自愿沉在伤心与哭之中，因为那是我想它想得最多，想它和我的一切最多的时候，我也不想我的回忆会有一点遗忘，因为我和它就只一起了一天加半天，我从认识它到它死去只有那一天半，我爱那段回忆，我不要忘记它，我甚至就希望我常能想起它，那怕自己会那么伤心会那样地哭，我不怕。我记得它的一切，我只想它真的可以成为天上的小星，可以幸福地生活，可以比留在世上幸福，但我也知道那也许是不可能的了，我好后悔，我想只有到我死的那天，我才能不再恨自己，因为我可以到它所到的地方，我才可以告诉自己，人总是会死的，它也总是会死的，而又知道死后又会怎样。这两天我都不想吃饭，昨天在饭堂吃饭时一想到它就想哭，停下了吃就回去了。今天中午到现在我都没有吃，中午在宿舍哭死累了就睡了，虽然比不上它刚死时的那种痛苦，但也是铭心的痛。但是我知道我总是要吃一点的，因为我还不能死，但是我也不能过得太好，因为是我累死了它，它那么可怜我又怎能那么幸福，我不要太幸福。虽然我也不知道什么时候我会再那么伤心，什么时候我又会恢复，但是我愿意为它伤心，因为那是我心灵最解脱的时候。
我的心好痛好痛。由旧年痛到今年。
它是新历2001年12月26日被我捡回来的，却在第二天死去了，它是只最多只有十来天的被我在垃圾堆捡到的小猫，当时很脏，前一天下过雨它脚上的毛混着脏水粘在一起，胡子有一边好像被烧了一点。它是老虎色的身子白色的腿子的，它叫得像鸭子，喜爱喝蒙牛。我爱它，永永远远爱它，是我累死了它，是我没有照顾好它。
它的一切永远留在我心中，我记得我见到它时的惊喜，我记得我走过去它见到我时走到我脚边，我记得它在鞋盒可爱地睡，我记得它好爱喝蒙牛，我记得它喝了蒙牛在我宿舍里找地方拉屎，我记得当我把它第一次把它放在阳台拉屎时，它第二次就自己走去，我记得当天下班开门不见它，一叫时它从阳台快乐地跑向我，我记得当我从阳台捧它回房里后它就拉屎，我记得那时我才知道它是想到阳台拉的，我记得当它看见我时总走向我，我记得它看不见我时会乖乖地睡，我记得我带它坐了半小时车回家。我记得我帮它冲凉时它脚软吓得我要死，我记得我帮它吹干时它小小的正好钻进我的裤脚，我记得冲完后它好可爱，我记得它静静去睡在盒子里，我记得当我告诉男友这家伙叫得像鸭子时，我一拿起鞋盒它就对着话筒鸭鸭地对着我男友那端叫来证明我没说谎，我记得男友说是我在扮叫，我记得那晚它叫了两次，我却没发现它拉尿在盒子了，还以为它饿了塞它喝奶粉冲的牛奶，我记得它不喜欢。我记得第二天早上我想带它去上班，我记得妈妈叫我别带它帮我喂它，我记得早上它还好好的想跟着我，我记得当我晚上回到家时妈妈告诉我它不行了，我记得我冲到房里看到它闭上了眼，我记得我拿起它时它还有点动，我记得我擦了擦它身上的屎用毛巾包起它跑向附近的宠物店看兽医，我记得我心痛得后悔得要死不断叫兽医要救它时他告诉我只有一点机会，我记得他说它是冻得休克，我记得我心里好恨自己，我记得他帮它打针时它痛着在叫在动，我心里有了希望，我记得他叫我带它回去帮它保温，我记得我就拿着热水瓶隔着毛巾把它的心脏靠近它，我记得我一回到家就打电话叫正来到我家楼下的男友快点去买个热水袋，我记得这时它痛苦地叫了一声咬着一角毛巾，我记得我轻轻却艰难地帮它将毛巾从它口中拿出，我记得这时我还不知道它死去，我记得我还抱着那一点的希望不断叫它不要离开我，我记得我不信上天会这样对我和它，昨天它还在垃圾筒之间的垃圾里向我靠近，昨天我们才认识，昨天我才爱上它，昨天它才从饥饿和寒冷中脱离，昨天也才让我对平淡的生活重新充满希望，今天上天会让我离开它？？？？？我不信。我记得当我男友买回热水袋时我为家中没热水狠狠地发了一轮脾气，我记得后来入了热水后我把它放在上面，我记得它躺在毛巾底像是睡觉了，我记得我一直坐着抚摸着它等着奇迹出现它醒来，我记得我以为上天会可怜我和它，我记得半小时后它的身子硬了，我记得这时我才发现它在那一叫时已经死去。我记得我一直在哭，我记得我好无助，我记得我好恨我的爸妈没有帮我照看它，我记得回家后妈妈说它中午在叫但他们却是没有理它，我记得她说它不吃，我记得在我抱它去看兽医前我就恨死一天都在家的爸爸和中午见到它不吃都没理和没打电话告诉我的妈妈。我记得它死了我的心也死了，我记得我好恨我自己，我记得我后悔我那天不带它上班，我记得我想起它的一切一切，我记得好多天我都不曾认真地吃过一点饭，我记得我不理睬爸好直到哥哥帮我买了只比它大好多的小猫，我记得我一直到现在都不能原谅我的爸妈，我记得它是我让我同学帮我埋在公园里，我记得我一直都没有去看它埋在哪，我记得我只怕看到那个地方会更伤心，我记得当看着新的小猫时我心里想的都是它，我记得新的猫很不听话我知道我无法忘记它，我记得我想它想得老是掉眼哭，我记得我说过宁愿什么都没有也要换回它，我记得我希望有来世让它再来到我身边，我记得我想它如果做人的话投胎做我的儿女，我记得我一个不相信有鬼的人却希望真有灵魂的存在，我记得我好希望它会在别的空间生活得很好，我记得有朋友安慰我时告诉我它会变成天上的一颗星星，我记得当我那段时间生活得如同死人般时男友一直的责骂和不理解，我记得它在我记忆中的一切一切。我记得宿舍里那片它喝牛奶时搞泻的奶迹我不会洗去，我记得我一回到宿舍就忍不住落泪，我记得我一开阳台就想到它向我跑来，我记得它在宿舍的一角拉过屎，我记得我好长一段时间才恢复了一些，我记得我隔了些日子又会为它而好伤心。不知为什么我这两天突然更想它了，一想到就哭，忍不住哭，也自愿沉在伤心与哭之中，因为那是我想它想得最多，想它和我的一切最多的时候，我也不想我的回忆会有一点遗忘，因为我和它就只一起了一天加半天，我从认识它到它死去只有那一天半，我爱那段回忆，我不要忘记它，我甚至就希望我常能想起它，那怕自己会那么伤心会那样地哭，我不怕。我记得它的一切，我只想它真的可以成为天上的小星，可以幸福地生活，可以比留在世上幸福，但我也知道那也许是不可能的了，我好后悔，我想只有到我死的那天，我才能不再恨自己，因为我可以到它所到的地方，我才可以告诉自己，人总是会死的，它也总是会死的，而又知道死后又会怎样。这两天我都不想吃饭，昨天在饭堂吃饭时一想到它就想哭，停下了吃就回去了。今天中午到现在我都没有吃，中午在宿舍哭死累了就睡了，虽然比不上它刚死时的那种痛苦，但也是铭心的痛。但是我知道我总是要吃一点的，因为我还不能死，但是我也不能过得太好，因为是我累死了它，它那么可怜我又怎能那么幸福，我不要太幸福。虽然我也不知道什么时候我会再那么伤心，什么时候我又会恢复，但是我愿意为它伤心，因为那是我心灵最解脱的时候。