第一次，是在美食前。

一个星期前，也就是他生日前两天，我和他坐在西餐厅里， 我不觉间泪流满面地对他说，我不适合在这个世界生存，我真的不想生存。 他温柔地用手摸了我的头，目光带着怜惜轻轻地说，别乱想，傻妹。 而我则却止不住自己的泪水。 在进入西餐厅之前， 我在水族馆里看鱼。 这晚是他约了我去吃饭，像平日一样，我坐了一个小时的车，回到家附近。 而他还在从另一个方向使来的车上，于是我闲逛到我平日常去的水族馆里。 我在看鱼。很认真地看鱼。 看得出有些鱼有病，我看着它们挤在缸里，竟然好心痛，有着爱莫能助的伤感。 我突然想，自己到底也是不是一条鱼？ 如果不是，我干什么那么心痛？ 如果是，我又为什么那么爱猫？ 他打电话来，听到我在看鱼，匆匆走来，拉着我就走。 我不肯，叫他陪我看一会。 终于鼓起勇气问小姐，如果这些鱼买不出会怎样处置它们？ 小姐却答我，这些鱼好容易养的，又好看。 他拉我出了门，说我傻，问这样的问题没人会理我。 其实这个问题在我上次突然看不见一批老金鱼起，就一直想问了。 我说她若说不出口的，也许就是不让它们再生存。 他叫我别太傻，然后他说上次新闻中赛马的那只马摔断了腿，也被送去人道毁灭了。 然后我默默地跟着他进了西餐厅。 然后在美食前……

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第二次提起，是在黑夜里。

第二次提起，是在昨晚。 躺在黑暗中的我在电话中伤心地哭，说不想再生存了。 那种想离开的感觉一来，我就止不住哭， 一向对我千依百顺的他在电话里竟然大声地责骂我， 说不准我说这样的话， 说我怎么就是没勇气面对困难， 说我怎么就只会逃避， 说我怎么就不为疼爱我的人想想， 说我…… 我听不进脑里，只是气愤他居然那么凶， 固执地说，你不喜欢听，下次我就不同你讲，我做给你看。 后来他终于软下来了，也固执地说着一句， 你若死了，很快就会有一个人跟你去的了。 也许他明白，我便是舍得了他却是舍不得他死。 我永远记得，在两年多前，在我最失意和担心着是否会毁了容貌时，是他带给了我温暖，是他不会担心日后丑样的我会缠着他，是他令我感到幸福。 可是这一刻，当我想到要离开时，为什么就可以放下了他？ 他叫我睡，他说我累了。 放下了电话， 突然好想起来写遗书， 黑暗中有些东西在发光， 是他亲手用荧光吸管折给我的一千多粒幸运星。 是我想要的， 是他花了半年多的时间，用对我的感情和宠爱折的。 是在我们刚在一起时，我教他用笨拙的手折的。 折得不漂亮，可是我的最爱。 只因是我，他才会肯折的，他说过我是他唯一真正爱过和深爱的人，所以他在任何时候都不会离开我。他为我付出了很多很多，他说不会放弃他爱的人，他要永远和我一起。 而我时时刻刻也能感受得到他对我的爱。 生存着的我依赖他。 可是想要离开的感觉也在缠绕着我。 忍不住打电话给他， 说我若有遗书就放在幸运星的瓶子底部。 他仍是那一句，你要走我很快就会去陪你的。 这一刻，我实在无法再说什么， 因为， 我也很爱他。

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我若走了，请别难过。

我记得对他说过，我若走了，不要伤心，我是幸福的，是我希望这样的。 但是，我也很想告诉他， 我不会自已了却生命， 我只是不想生存， 但我还没有勇气去离开。 我不知道宠爱着我的家人会怎样， 我甚至是不敢在他们面前提到想离开， 我怕他们为我伤心， 我活着最想的就是让他们开心， 我真的想疼爱我的人都开心。 如果可以，我愿意付出所有。 如果醒来真的是新的一天， 或者明天， 我更想的是如何开心地生存下去 ……